Американский психолог Марк говорил,что работа с психологом это как Танго. У меня были отношения с учителем танцев, который был влюблен в Танго. Много мне рассказывал об этом. Только один раз мне удалось станцевать с психологом танго. Все остальные разы это были другие танцы,а иногда что-то ,что танцем и совсем нельзя было назвать. По мере того как накапливались знания о происходящем, менялась и сама суть танцев
Вот пример танца “Вокруг да Около”
ЗАПРОС ПСИХОЛОГУ (приглашение к танцу)
Здравствуйте !
Не могли бы Вы помочь мне разобраться с таким вопросом. Я никак не могу найти ответа. Что делать матери взрослой дочери после психологической сепарации через ненависть? У меня с дочерью были очень близкие отношения . Но потом она вышла замуж и муж решил что это плохо для неё. Психологи тоже сказали что это плохо…. И разрушили отношения вообще.
Это долгая история . Сначала я пыталась это исправить, чтобы у дочери была мать так как мои собственные отношения с матерью не сложились. Однако побыв на форуме поняла что это бесполезно. Нужно "отпустить ситуацию". Я готова отпустить, но не очень понимаю как это сделать. Что именно отпускать? Не могли бы Вы мне помочь? Спасибо.
КОММЕНТАРИЙ
Муж предлагал дочери не общаться с матерью в течении года,чтобы сменились 4 сезона (не знаю из какой науки он это выудил. Но после вмешательства психологов оказалось,что лучше не общаться совсем. Данная психолог постоянно пропагандировала "отпускание",поэтому я к ней обратилась ,думая что она хорошо знает то, что утверждает
---------
-Насколько я поняла из описания ситуации, Вы никогда не работали над отношениями с дочерью в формате семейной терапии. Когда психологи говорят о том, что нужно "отпустить ситуацию" - имеется в виду внутренняя работа, направленная на принятие людей, отношений, ситуации такими, как они есть. Без попыток изменить их, повлиять на них.. Часто именно с этого принятия начинается восстановление отношений - не таких же, как и раньше, изменившихся. Существуют и техники, позволяющие помочь человеку в этом. Но онлайн я не работаю этими техниками.
-Я не совсем поняла, что значит " Без попыток изменить их, повлиять на них.. "..
-Бесполезно пытаться изменить кого-то другого, можно изменить только себя самого. Бесполезно требовать от дочери таких же близких отношений, как и до замужества. Но можно выстроить другие, менее тесные отношения - без разрыва родственных связей.
КОММЕНТАРИЙ
“Бесполезно пытаться изменить кого-то другого, можно изменить только себя самого.”-это осдо из любимых крылатых выражений психологов, которое реальностью не подтверждается. Мою дочь изменили капитально,хотя таких именно изменений она не просила
Значит что главная информация “. Психологи тоже сказали что это плохо…. И разрушили отношения вообще. “ была не услышана или намеренно проигнорирована . Это частое явление при реакции на запрос. Его просеивают,выбирая то,что нужно психологу. психологи НЕ проясняют ситуации,а сразу берут быка за рога. Хотя"домашние психологи" меня наставляли о чем можно говорить теперь с дочерью и о чем нельзя. Можно толдько о погоде и домашних делах-стирке и готовке...
- В этой ситуации я вижу 2 варианта:
Я бы советовала Вам обратиться очно - в центр психолого-педагогической помощи населению в Вашем городе или, возможно, посещать группу для созависимых... Все это - только если у Вас будет потребность поддерживать отношения с дочерью.
Если же дело именно в Вашем состоянии, в Ваших чувствах по поводу этой ситуации, я бы посоветовала для начала проработать именно их. Не знаю, насколько это возможно в формате онлайн-консультации. На мой взгляд, очная работа с психологом-психотерапевтом при этом гораздо эффективнее. Возможно, стоит обратиться на телефон доверия в Вашем городе, чтобы Вам помогли определиться, где в Вашем городе можно получить такую помощь бесплатно.
-Спасибо. Правильно ли я поняла что мы с Вами ничего сделать не можем,? Никакой со-зависимости нет, потому что никаких отношений теперь нет. Какие техники.? А без техник нельзя? Что на что нужно менять? Вот это и хотелось бы узнать. Суть. Спасибо
- Смотрите, при очном обращении есть возможность не только обсуждать ситуацию, но и реально менять Ваше состояние (используя терапевтические техники). Формат онлайн-консультации ограничивает и меня, и Вас только обсуждением ситуации. Я считаю, что в данном случае более эффективным будет очное обращение к психологу.Возможный запрос - отношения со взрослой дочерью (это гипотеза, запрос можно уточнить)
КОММЕНТАРИЙ
Похоже на гипноз или зомбирование. Может НЛП какое-нибудь? Опять “энурез не прошел, но теперь я им горжусь”. Но тогда я ещё была наивна и пыталась понять,что же стоит за словами и найти Смысл. Смысла не ищут. Техники -меняют чувства. Работают с телом! Что чувствуешь? опиши своё чувство-как выглядит,чем пахнет. Теперь отпусти его-помаши ручкой. Видимо она имела в виду это.
-Спасибо. С моим состоянием всё в порядке. При обращении сразу начинается вопрос "отношений с терапевтом" а я стараюсь этого избежать. Доверия нет. Мне вообще только информация нужна что это такое в моей ситуации. Понять хочу. Буду сама изучать-сама себе терапевт. Что за техники такие и главное - Цель понять. Так ничего пока и не поняла в этом вопросе. Буду разбираться. Заходите если будет желание
- Вы говорите, что с Вашим состоянием все в порядке, и при этом есть неопределенность - что делать дальше..? Стараться сохранить хотя бы какие-то отношения с дочерью или нет.. Ведь, на самом деле, отношения в каждом случае уникальны. Для кого-то отношения- видеться каждый день, созваниваться, а для кого-то - поздравлять друг друга и членов семьи с праздниками...И любой вариант хорош, если его принимает и та, и другая сторона.
КОММЕНТАРИЙ
Психологи НЕ понимают простой вещи. Этот вопрос решается с двумя сторонами одновременно, а не каждый со своим психологом,на чем Психологи настаивают. Первый вариант они признают только при одном условии-желании обеих сторон. В нашем случае это не было возможным БЕЗ участия психолога-посредника из-за зятя. Но в такие ситуации психологи стараются не вмешиваться. Как говориться "себе дороже".Ну и потом есть другие доводы.
НО и это было. Однажды мы наняли онлайн психолога из Латвии и сидели вдвоем перед компьютером, а она дирижировала-смотрите друг другу в глаза и говорите что хотите,задайте друг другу вопросы. Очень быстро выяснилось что мы хотим одного и того же и разногласий у нас нет. Потом мы быстренько помирились и перешли к нашим общим интересом…пока через какое-то время зять опять всё порушил. Но Психологи ненавидят зреть в корень и заниматься реальной причиной какой-либо ситуации. Они любят то,что уже знают. У нас на работе было то же самое, В “корень проблемы” никого не затащишь. Всегда же есть таблетки
------------
Часто отношениям мешают обиды или просто несбывшиеся ожидания. Вот именно эти чувства лучше прорабатывать очно, Что можно сделать уже сейчас, самой? Например, посмотреть семейные фотографии и отследить свое состояние. Правда, я опасаюсь, что всплывут и негативные чувства - поэтому лучше все-таки эту работу делать со специалистом. Также Вы можете, для начала, попробовать ответить для себя на вопрос - какие хорошие качества есть у Вашей дочери.. И если Вы можете найти их самостоятельно - отлично)
Психологи НЕ понимают простой вещи. Этот вопрос решается с двумя сторонами одновременно, а не каждый со своим психологом,на чем Психологи настаивают. Первый вариант они признают только при одном условии-желании обеих сторон. В нашем случае это не было возможным БЕЗ участия психолога-посредника из-за зятя. Но в такие ситуации психологи стараются не вмешиваться. Как говориться "себе дороже".Ну и потом есть другие доводы.
НО и это было. Однажды мы наняли онлайн психолога из Латвии и сидели вдвоем перед компьютером, а она дирижировала-смотрите друг другу в глаза и говорите что хотите,задайте друг другу вопросы. Очень быстро выяснилось что мы хотим одного и того же и разногласий у нас нет. Потом мы быстренько помирились и перешли к нашим общим интересом…пока через какое-то время зять опять всё порушил. Но Психологи ненавидят зреть в корень и заниматься реальной причиной какой-либо ситуации. Они любят то,что уже знают. У нас на работе было то же самое, В “корень проблемы” никого не затащишь. Всегда же есть таблетки
------
- Да это все хорошо, но у нас Зять не хочет чтобы я общалась с дочерью-внуками, поэтому я ищу что же конкретно нужно отпустить, чтобы совсем выйти из этой ситуации. И пока не могу найти. Ну то есть, нахожу, но ненадолго. И опять возвращается. А мне бы хотелось совсем.
-Я знаю примеры таких ситуаций.. Это сложно. И все же - в том я вижу некую зависимость членов семьи от семейных устоев (я имею в виду семью Вашей дочери).
КОММЕНТАРИЙ
Это оказывается называется “семейные устои” ...интересно…”послать мать лесом”. Так психолог-супервайзер на форуме одобрительно говорила про этот же устой. Она мне на многое открыла глаза. “Принимать ВСЕ-это Наше Все”. И американский психолог Генри это же мне вдалбливал. И тогда наверно можно гордиться что “я-принимающая личность” Да на такое действительно нужны какие-то особые силы. Надо себя добровольно под плинтус запихнуть. А это наверно не просто. Поэтому нужен психолог с этим делом. Такую помощь получить просто. Можно даже за бесплатно
------------
-А Вы в этих отношениях зависите от них - и пока не получается переступить через этот барьер. Помочь его (барьер ) преодолеть может работа с собственными внутренними силами.
-Внутренних сил у меня хоть отбавляй, но это вряд ли поможет. Поэтому надо отпускать (или послать подальше). Не знаю как
- Позволить другим быть такими, какие есть - на это тоже нужны силы, и немалые. Отказаться от контроля и ждать - тоже требует сил… Иногда легче, как Вы говорите "послать подальше". Я бы не советовала сейчас принимать кардинальных решений в отношении дочери и ее семьи. Внуки будут расти, и у них будет свой взгляд на ситуацию. Я не могу помочь Вам забыть о существовании дочери.. Психолог может помочь Вам найти в данной ситуации смысл - и действовать, исходя из этого. Возможно, что стоит на время переключить внимание - на себя, свою жизнь, свои цели…Если в Вашем окружении есть люди, которые поддерживают Вас, они могут стать Вашими помощниками.
КОММЕНТАРИЙ
Старая песня, только по русски. Кто что контролирует? Психологи без Слово Контроль никак обходится не могут. Сначала найдите его в реальности,а не в своей голове и потом уже предлагайте отказаться. Контролирует ситуацию зять,психологи поддерживают. А мне надо отказываться. Логика,где ты? Мне определена роль всё принимать и ждать (здравствуй Генри) Позволить другим быть такими, какие есть . То есть позволить зятю делать все что ему заблагорассудится и ждать,пока дочь станет сильнее и семейные устои изменятся. На это нужны силы, и немалые. Я вообще-то про смысл запрос делала, а не про силы принять действия родичей и психологов и ждать у моря погоды. Стена между нами все толще и толще
- Я не могу менять других людей. Вы можете дочь поменяли же. Значит можно Насколько я знаю именно этого она не просила. Теперь меня под это всё надо менять! Здорово!
-Психолог может помочь Вам найти в данной ситуации смысл - и действовать, исходя из этого.
-Да, да,помогите пожалуйста найти Смысл и из него действовать
-Вы ориентируетесь на мнение зятя.. Да, Вы не нравитесь ему.. Но это его право - избегать контакта. А что мешает, например, поздравлять с праздниками, иногда интересоваться, как идут дела, и при этом основное внимание уделять себе?
Да, иногда ждать приходится долго..
-Ничего не понимаю. Не мнение, а конкретные действия. Запрет на общение. На кого же ориентироваться, если все от него зависит? Чего ждать, тоже неясно. Я вас совсем не понимаю
КОМЕНТАРИЙ
Интересно если это взаимодействие представить в виде танца, что это были бы за движения. Может анти-танго. Танцующие вообще нигде и никак не соприкасаются. Между ними какая-то стена с двумя сторонами-”не слышу” и “не понимаю”
---------------
ПСИХОЛОГИ за ПРАВА ЧЕЛОВЕКА
-Но это его право - избегать контакта.
-На здоровье! Так мне то точно не нужен контакт с ним. При чем тут не давать дочери и внукам со мной общаться на моей территории? Любое общение, несанкционированное "хозяином", запрещено Себе время уделяю столько сколько мне надо-тут полный порядок. Вот какой найти СМЫСЛ чтобы от ситуации избавиться? Это вопрос. Я конечно могу надеяться что внуки вырастут, наплюют на родителей и будут делать по своему...Но это неприятная перспектива и не хочется этого...Я бы хотела как -нибудь по-другому освободиться. СМЫСЛ найти и быть свободной
- Из каждого негатива можно сделать позитив. Пример: папа я благодарна тебе за то ,что ты называл меня дурой,так я больше старалась читать, получать новые знания,чтобы не быть ею, Старалась быть лучше других. Каждую обиду превратить в благодарность
-Вот это хороший метод. Я его использовала с матерью со своей,когда получила от неё не хилый негатив. Но тут какой позитив может быть? Помогите мне его найти?-
КОММЕНТАРИЙ
Наконец-то Конкретная идея! Не то чтобы новая, но вполне рабочая. Этого я и искала, но психолог уцепилась за новое слово,чтобы впихнуть меня или в какую-нибудь группу или послать к другому психологу искать Смыслы там
-------------
-“Все от него зависит”. Вы слышите? Вы ведь сами говорите - все зависит от него. Поэтому с этой проблемой можно работать в группе созависимых. Часто они бесплатны. В Волгограде я знаю человека, который мог бы взять Вас в группу. К сожалению, в других городах - не знаю. Смысл стоит искать не в том, что зять не хочет с Вами общаться, а в том,что Вы приобретете, найдя выход из этой ситуации. Какой Вы станете, когда поймете, что делать дальше? Какие Ваши качества могут Вам помочь?
-Моё общение с дочерью-внуками зависит от зятя. Я то не завишу. Зачем мне группа? Зять мне вообще не нужен, как и группа созависимых. Я ничего не понимаю, товарищ Психолог. Извините
-Да, я поняла. И это не в моих силах - изменить поведение Вашего зятя..Все, что может предложить Вам психология - измениться самой (так, чтобы сложившаяся ситуация перестала Вас беспокоить). Но в формате онлайн-консультации это вряд ли возможно. Лучше обратиться очно.
- Покажите мне пожалуйста где я заикнулась о том чтобы Вы поменяли поведение зятя? Я пыталась найти Смысл, который бы именно МНЕ помог отпустить ситуацию и она перестала меня беспокоить. Или чтобы она превратилась в позитив. Что я для этого должна поменять? Об этом был разговор, а не о зяте. Ну его вообще. О себе надо думать. Спасибо-подталкивала я психолога в нужном направлении. но она всё время свопрачивала на информацию из учебника
-В любом конфликте (а сложившаяся ситуация - конфликт) - можно выделить несколько стратегий поведения:
- соперничество
- сотрудничество
-уход от конфликта
- приспособление
- компромисс.
Соперничество чревато полным разрывом отношений, сотрудничество на данном этапе труднодостижимо, как и компромисс (насколько я поняла) Приспособление (когда человек жертвует своими интересами) часто не ведет ни к чему хорошему….И есть еще уход от конфликта..
В данной ситуации можно попробовать так выстроить свою жизнь и поведение, чтобы данный конфликт находился где-то на периферии.. А для этого необходимо чем-то заполнить пустоту, которая образовалась в жизни после охлаждения отношений с дочерью. Для того, чтобы это осуществить, нужны люди, которые Вас поддерживают. Есть ли в Вашем окружении такие?
Здравствуй мой американский психолог Марк. Он настаивал на “группе керамики” взамен отношений с дочерью!!!!
--Дело не в охлаждении дочери, а невозможности общаться с дочерью и внуками из-за прихоти или эгоизма зятя Нет, людей для поддержки у меня нет. Откуда им взяться? Соседей я избегаю, чтобы на вопросы не отвечать и на работе тоже стараюсь замять этот вопрос. Делиться такими проблемами чревато. лгать не умею. С мужчинами тоже проблема-правду не скажешь, врать не получается-люди ж в таком возрасте семьи обсуждают всегда. Вся надежда только на себя ну и вроде на психологов,как непосредственных участников
-Какой смысл в том, чтобы научиться принимать свою дочь такой, какая она есть? На данный момент она неспособна противостоять мужу и зависит от него. Какой смысл принимать ее такой? Слабой, возможно, беспомощной, занимающей подчиненную роль в отношениях? Это уже вопрос к Вам,
-Никакого смысла нет. Принимай-не принимай-это дело никак не меняет все равно. Для себя надо Смысл найти, чтобы ситуация не беспокоила а находилась где-то на периферии, как Вы сказали..И это никак не получается...Легко сказать "отпусти"...а КАК?...Не понятно. Я сегодня много просмотрела тем про "отпускания", но это про старые ситуации или про какие-то неважные, лишние, ничего не меняющие, ничего не значащие , но которые застряли в мозгу как заноза и жить мешают. Про серьезные живые текущие ситуации ничего не нашла о том как их отпускать
Поработала над Вашим списочком про конфликт
Соперничество – зять со мной соперничал...видимо устал..нашел такое ..решение -нету тела-нету дела. Может и психологи на мысль навели. Он интернет почитывает,а там об этом просто водопад советов. А на тему тещи одних анекдотов немеряно. У него поддержки завались на любой случай
Сотрудничество – я предлагала разные варианты, но он отказывался
Уход от конфликта –это я не очень поняла как возможно
Приспособление – это я больше не могу. 14 лет приспосабливалась с помощью и под руководством психологов: Не делала, НЕ говорила,НЕ желала,почти НЕ дышала..всё зря,.всё бестолку,потому как средство не то
Компромисс! -не идет он ни на какой компромисс,как и моя мать
– Никакого смысла. Принимай-не принимай-это дело никак не меняет ведь все равно.
-Это меняет дело.. Это позволяет понять дочь и то, что на данный момент по-другому сделать она не может..
КОМЕНТАРИЙ
Это уже как крылатое выражение,которым психологи постоянно пользуются. А ПОЧЕМУ не может? Почему на Данный момент? А что с другими моментами? А как сделать чтоб смогла?
Я-то знаю,но я-то под плинтусом
– Какой смысл сохранять семью, в которой муж решает очень и очень многое - даже с кем общаться?-спросила психолог и сама себе ответила- Возможно, в самой семье, возможно, в детях, возможно, в чем-то еще. Об этом нужно бы спросить саму Вашу дочь - Зачем ей такая семья? – Вы по прежнему можете поздравлять дочь и внуков, дарить им подарки иногда - то есть как-то напоминать о себе. И это тоже общение, тоже выражение любви.
КОМЕНТАРИЙ
Минуточку! Зачем напоминать и себе? Чтобы раздражать Зятя? Это можно,но нужно ли?. Посылать подарки-это НЕ общение, это что-то другое. Посылвние подарков-не всегда выражение любви, а только в определенных ситуациях. -Здравствуй мой Американский психолог Генри,который прописал мне “только любить” и выражать любовь дарением подарков!
-----------------
- Да, общение минимальное, но тем не менее, оно есть. Возможно, ситуация изменится - и для того, чтобы отпустить ее, пока не наступит более позитивный момент, стоит найти людей, которые бы Вас поддерживали в Вашей жизни. Друзей, родственников - может быть, навестить кого-то?
Уход от конфликта - стратегия, когда вместо того, чтобы направлять основную энергию на конфликт и его разрешение, Вы направляете ее на другие свои цели (общение с другими людьми, любимые занятия и т.д.) Конфликт при этом лишается подпитки, может и "затухнуть" - лишенный энергии.
КОММЕНТАРИЙ
Общение психологи измеряют количеством,а не качеством. про "исчезни" я слышу от Психологов с начала нашего взаимодействия. “Исчезни на Данный момент и все наладится". Пробовала, исчезала,стало хуже. Появляется новый психолог и опять “исчезни!”. -”Исчезала-не помогает”, “ но это же было не со мной, попробуй со мной теперь”. Смысл в том,что “надо работать” и на этом смысл заканчивается,как в школе у моих детей-аутистов. Тут важно уточнять “Смысл для кого?” при обсуждении смыслов. Также психологов не затащишь "зреть в корень". У них прекрасные способности увиливания
--------------
-Я сегодня уезжаю дня на 2, отвечать не смогу. Тему временно закрою - возможно, Вы пока поработаете с другим специалистом. В формате онлайн консультации я могу сделать гораздо меньше, чем при очной работе.
– Это не на данный момент, товарищ психолог, это история тянется 17 лет прогрессируя в сторону ухудшения. Так получилось что когда дочь вышла замуж я начала мою терапию и мой терапевт способствовал возникновению и развитию этого конфликта. Потом уже психологи дочери добавили. Да вот и мой терапевт говорил что дочери-только слова любви. А всё остальное она должна обсуждать с терапевтом. Дообсуждались. А внукам? Подарки посылать. Между прочим подарки мои или подальше в угол заталкивались родителями или обесценивались. И последний раз когда я видела дочь и внуков я привезла подарки детям и поздравила дочь с днем рождения, естественно без разрешения высочайшей власти. Я нашла её в депрессии (такая ситуация для неё очень тяжела как любой женщине бы было) и поэтому зять сделал так что теперь я не могу их контактировать никаким путем-полицию использовал аж!
-Возможно, ситуация изменится (мы с Вами говорили об этом) - и для того, чтобы отпустить ее, пока не наступит более позитивный момент
ДОРОГА В ОДИН КОНЕЦ
-Мы об этом не говорили, не разу и момент такой сам по себе не наступит. Ему не с чего наступать. Я решила её отпустить потому что побыв на форуме,пообщавшись с большим количеством психологов я поняла почему сделать с этой ситуацией ничего нельзя...пока сами психологи не изменятся. Это Психологическая Сепарация через ненависть -Дорога в один конец. Вы сами наверное знаете что сейчас на матерей кладут проблемы детей, так что моя дочь с которой до замужества у нас были прекрасные отношения сдалась уже полностью этому зомбированию и начала меня видеть как какое-то зло. Зять имеет там домашнего психолога работать над её психикой. Мне же психологи не только не дали поддержки, но наоборот-обвинили, застыдили и назвали по всякому. Зятя все видят Героем
Вот это мы с Вами обсуждали и я Вам писала что из-за этого я потеряла друзей потому что они меня предали , а новых заводить не могу и уже даже не хочу. Надо врать красиво (я не очень умею) иначе каждый будет искать что же я такого ужасного совершила, а я буду доказывать " что я не верблюд"...потому что ничего плохого я не делала и не делаю и единственная претензия ко мне, что я люблю правду, а не грязную клевету за спиной. Наш конфликт от этого не изменится. Его никто и не питает, кроме известных психологических идей. У нас и конфликта-то нет. Психологическая Сепарация в Действии
Зять добился полной власти и контроля над ситуацией и поддержки со всех сторон,влившись в это широкое течение. Даже на этой сайт его видят Героем те молодые женщины, у которых не сложились отношения с матерями. А меня видят какой-то страшной фигурой.
Между прочим тут поднимала тему молодая женщина, которая была в подобных отношениях с мужчиной как моя дочь, искала помощи чтобы выбраться и получила в ответ только предательство и обвинения. Очень сильная молодая женщина. Моя дочь- слабая в этом смысле. Такая сейчас жизнь. Я читала огромную сайт на эту тему. Правда австралийскую. Помочь таким молодым женщинам чрезвычайно трудно. Общество не на стороне этих женщин. У меня ресурсов таких нет. Ну а здесь все как и вы твердят “ничего нельзя сделать” …и даже не пытаются. психологи вообще какие-то беспомощные,только и могут,что с чувствами играться
Так что у нас не конфликт, а Ситуация которую нужно принять и отпустить. Побыв на форуме, и поработав в личной терапии, послушав клиентов я поняла, что ничего я сделать не могу. Тут глухая психологическая стена. К тому же очень основательная,поддерживаемая психологами. Состоящая из “не слышу,того что не знаю и не хочу узнать”, “ не понимаю как ваши теории соотнести с моей реальной ситуацией -не соприкасаются даже.”...
Со стенами я не воюю
ТАК ГДЕ ЖЕ СМЫСЛ-НЕТУ ЕГО!
Поэтому осталось только найти СМЫСЛ для себя чтобы "отпустить" ситуацию. Пока мы с Вами не нашли, но я думаю что он наверно должен быть. Да конечно я попрошу кого-нибудь другого помочь в нахождении Смысла ...потому что пока смысл не найден нет никакого смысла в другом формате или искать терапевтической помощи
Большое Вам спасибо за помощь и всего доброго!!
Удачной Вам поездки!
Это была публичная открытая и потому бесплатная консультация и задача Психолога
была показать себя и свои знания во всей красе. Вроде я не очень мешала этому
Какая же я была Няшечка!
------------------------
В начале этого процесса околонаучного исследования позиции психологов по вопросу
сепарации через ненависть.!Сейчас взаимодействие изменилось в худшую сторону
как с психологами,так и с родичами,НО зато ЯСНОСТЬ увеличилась безмерно
Танцы теперь совсем другие!
----------------------------