Возмездие

               
Некоторое время тому назад  я обратил внимание, что мой дедушка, вполне успешный по жизни человек, стал очень мрачным,  неразговорчивым   и каким-то отстранённым. Я спросил дедушку, которого я очень люблю, что случилось.  И вот, что он мне рассказал. Во время отечественной войны  дедушка, тогда молодой 23-летний парень, служил в разведроте. Несколько человек из их роты  были отправлены в разведку. Но они наткнулись на вражескую засаду и были обстреляны. Несколько человек были убиты. Меня ранило. Рядом оказалась воронка, и я сполз в неё. В  воронке оказался ещё один солдат.  Стемнело. Мы стали вылезать из воронки. Но оказалось, что я сделать  это не могу.  Ноги были прострелены. Солдат, которого звали Николай, помог мне выбраться из воронки.  Но идти я не мог. И Николай каким-то образом  взвалил меня на плечи и понёс. Я потерял сознание.  Он нёс и тащил меня несколько  километров. Я очнулся в госпитале. Николай тоже оказался в госпитале, потому что от перенапряжения он что-то повредил себе. Я выздоровел, а он продолжал болеть и воевать уже не смог. Из совершенно здорового парня он превратился  в очень больного человека. Постоянно болел. Он умер, когда ему не было ещё и пятидесяти. Но я расскажу о себе.  Его подвиг во имя моего спасения  я воспринял как совершенно естественное явление. Я, конечно, благодарил его,  Но то, что он пожертвовал своим здоровьем,  чтобы спасти меня не вызывало у меня особых эмоций. Я вообще не думал об этом. Никто не просил меня изъявлять свои чувства перед ним. Но, главное, у меня и не было этих чувств. У меня не было чувства  внутренней благодарности  перед человеком,  спасшим меня. Я вообще, позабыл и думать о нём. 
 Прошло много лет.  Я стал стариком. И внезапно меня охватил ужасающий стыд. Стыд  за то, что у меня не было в душе ни грана благодарности, в конце концов преклонения  перед человеком, совершившим то, что он совершил. Я задаю себе вопрос. А мог ли он потупить иначе?  И отвечаю себе. Нет, не мог. Он не мог оставить беззащитного, обречённого человека. Не мог, и всё. А другой бы смог и легко нашёл бы себе оправдание. Этот стыд за моё  бездушие гложет меня  всё сильнее и сильнее. Этот внутренний пожар  мне уже не потушить. Я чувствую, как угасаю, хотя недавнее обследование полазало, что я вполне здоров. Через два месяца дедушка умер.