ЛОЗУНГИ и ШТАМПЫ
Опять наобщалась на форуме : "Вот поэтому у нас и такая беда))), что лозунгами и штампами легко оперировать , а как только нужно сформулировать что-то самостоятельно, то "пшик".
“но как только Вас просят хоть какой-то вопрос уточнить (вашу же мысль!!!) Вам сразу становиться скучно. Или находятся другие причины но выяснить утверждения до конца по-мирному никогда не выходит”
«Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори ему, что ты знаешь, как правильно жить»Далай-лама XIV
Тут все знают что надо делать с Ситуацией, а суть самой ситуации не знает никто. Прочла историю -дочь отвернулась от матери потому что та крестила её детей-своих внуков...Тут всё понятно. Мне же до сих пор неизвестно что я такого сделала-то кошмарного.Ответ от родичей “сама должна знать” …вполне прихологический
Я просила многих психологов-описать вкратце мою ситуацию...ее суть..своими словами...все отказали
СТАРИК, МАЛЬЧИК и ОСЕЛ
Смотрите как все просто-народ решил раз Джигарханян -гений...значит ему всё прощается и его плохие поступки (они есть) принимаются и не обсуждаются. Только единицы смелые открывают рот. Вину вешают на Виталину...не получилось с миллионами,теперь вешают что она его травила, .чтобы завладеть наследством.И даже лучше-театром...как будто театр это вещь. Не удасться это-придумают что-нибудь ещё. Всю картину целиком никто не хочет видеть. Большим людям дают слово-они говорят что-то обтекаемое
Мне очень легко видеть свою ситуацию через эту. Родичи тоже пытались меня винить не за одно, так за другое..то есть смысла исправлять недовольства родичей не было. Тот же процесс с психологами-не за одно, так за другое. надо сказать, что столько обвинений сколько я получила на форуме от психологов и дочек я даже от родичей не получала. Но до сих пор своей определенной вины так пока и не вижу. Это не значит что её нет. Но у них она не конкретная...виновата и всё тут ...потому что мать
Просто Кафка какой-то
Одного психолога я с этим долго мучила,создавая ситуацию, где меня ну совершенно не в чем было обвинить в сложной создавшейся ситуации. А вина другого была очевидной. Тогда он написал “Ты виновата в том что ты есть. Если бы тебя не было-такого бы не произошло”. Логично. Нету тела-нету дела. Это был очень популярный психолог и кажется религиозный
Виталина виновата потому что молодая, потому что алчная, потому что из Украины и так далее...Вначале она пыталась что-то объяснять,показывать и доказывать. Её перебивали и слушать не хотели. Теперь она просто молчит и улыбается...Её обвиняют что жестокосердная…улыбается....
В общем как с тем ослом,стариком и мальчиком. Общественное мнение! Оно такое!
ФРИСКЕ
Раньше мне очень помогал Фриске. Узнав о его истории, я почувствовала облегчение. Папа Фриске был такой естественный А Шепелев такой искусственно правильный. Когда папа рассказывал про свои отношения-контакты с Шепелевым -он как будто рассказывал про меня и моего зятя. Народ конечно "покупал" то, что давал ему правильный Шепелев...Как и мой Шепелев даёт то,что сработает. А Шепелев знал что нужно давать чтобы получить то что ему надо. Папа Фриске был собой, показывал свои истинные эмоции,мне понятные и его естественно записали в психи и токсы и постановили. И как он посмел на Шепелева плохо публично говорить
“Вредно для ребенка”-деда запретить. Всё в кучу сваливает народ
СУТЬ ситуации-это манипулирование ребенком-ушло из фокуса...не говоря уже об издевательстве морально-нравственном над родителями.
Было время я хотела попроситься на шоу в Россию,так меня ситуация сильно достала
На одной из передач (я все их смотрела) психолог сказал Папе, что ситуацию надо отпустить ( Что ещё может сказать психолог!)и у папы была такая обалденная естественная реакция "как отпустить-это же мой внук!!!"...То есть Чувства сейчас как бы очень важны, но не все. Какие-то важны больше-те что в терапии ,чтобы с ними работать важны. Чувства моей дочери важны
Когда-то моя американская дочь пыталась меня воспитывать и подарила мне американскую книгу про бабушек.(типа для чайников) Я не стала читать. Потом я слышала несколько раз что "бабушки-это те кто дарит подарки"...Кстати Шепелев не позволил родителям подарить подарки внуку, чтобы не баловать ребенка. Генри,мой американский психолог, тоже говорил как любить внуков, если отношения с родителями не сложились. Внукам надо дарить подарки!! Так просто!. Мои подарки запихивали подальше, критиковались и обесценивались. Потом я стала дарить то,что внуки выбирали сами. но и тут не вышло. Так роботиху, которую выбрал мой внук, и много с ней у меня играл, воспитывал её по-разному, зять, как высокого класса компьютерщик, однажды попросил взять её домой и раскритиковал безбожно китайское програмирование прямо в присутствии внука. А однажды, когда я приехала без его высочайшего позволения , он у детей мои подарки отбирал и пытался мне назад всучить. Прямо на глазах у детей. Представляете как они меня детям должны живописать, чтобы своё поведение объяснить
ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ
Ну форуме мой зять просто Герой Нашего Времени и мне все советуют каяться и подстраиваться. В “понять-принять-простить-отпустить.”. останавливаюсь на первом шаге...второй шаг зависит от первого
Сначала понять...потом решить смогу ли я это принять...а дальше могу ли я это простить...ну а про отпустить -это решение зависит от многого. Кстати интересовалась у психологов что они имеют в виду под этим понятием..”отпустить”..ответа так и не получила
Я отпускаю то что мне не нужно по разным причинам. Я умею отпускать. Но сначала нужна причина...и это могу знать только я сама. Пока такой причины нет. как и у папы Фриске
Вопрос по теории
Верите ли вы что на взрослого человека можно повлиять и круто изменить его мировоззрение?
-Если вы имеете ввиду повлиять и изменить его отношение. То да, верю. и даже не верю, а знаю, что точно возможно. Я уже 15 лет работаю и это случалось, и ни раз. Но получиться ли это в каждом конкретном случае - это никогда не известно, увы.
-конечно...человек подвержен влиянию...такой характер
-а что в характере? Ведь ответ - характер, это обо всём и не о чём одновременно. Тут ведь всегда есть выгода для человека. Какая ей было польза от такого влияния?
про всегда есть выгода я не уверена
-она всегда хотела семью
-в каком смысле? Она же не из детдома? Я серьёзно. Были вы, ещё родственники.?
-свою семью-мужа, детей
-Да, я поняла, формально. ))) Мы ж с вами не чисто формально говорим, а пытаемся по существу. Если человек хочет свою семью - он дорожит родительской. А если он просто бредит созданием своей семьи и переездом из родительской, то это просто желание сбежать. Но по сути это не желание сбежать от родителей, а желание сбежать от своих проблем.
Так может что-то получаться,если не учитывать всю картину и все действующие связи. Вычленвется только одна линия :” родитель - дите” и начинается исследование. Ничего не получится. Надо учитывать все составляющие данной Ситуации
-Ведь ответ - характер, это обо всём и не о чём одновременно.
ну в этом смысле у неё не мой характер-на меня не повлияешь. А на её папу-очень легко было. Характер слабый. Новая жена заставила его отказаться от дочери и он это сделал. Зачем куда-то копать,если и так всё ясно. Хотя это конечно дихотомия-черно-белое мышление. Надо всё запутать,чтобы получилось серое и непонятное и тогда будет всё ОК
-“Если человек хочет свою семью - он дорожит родительской.”
- Совсем необязательно. У многих родительской и не было. Мы с ней не были настоящей семьёй. Хотя её психолог сказал,что у нас был хороший устойчивый брак. Да было рачспределение обязанностей, взаимо поддержка и много общих интересов, но семья это другое
Дочь долго сопротивлялась, пыталась бороться, чтобы иметь маму,но не очень сильно я думаю. Я заметила из её записей что она предпочла очень рано свалить их семейные проблемы" на меня, вместо того, чтобы самой за них отвечать. То есть идея иметь кого-то в роли козла отпущения для собственных проблем для неё как сейчас говорят-зашла.
-“А если он просто бредит созданием своей семьи и переездом из родительской, то это просто желание сбежать. Но по сути это не желание сбежать от родителей, а желание сбежать от своих проблем.”
-Это была проблема её мужа,сбежать от удушающей любви и гиперопеки своей мамочки. Свою я чуть ли не силком выгоняла. Моя версия что вырвавшись из-под материнского контроля Зятю самому захотелось контроля...ну а тут открылись большие возможности в виде реальной ситуации. Генри подыграл. Может из мужской солидарности. Мой реальный запрос он услышал только через пол года
“он дорожит родительской”
-У моей дочери не было семьи как таковой . Она с 5 лет жила со мной и родственными конфликтом. Родичи ей не интересовались, а я была ей больше как друг и поддержка. Её желание семьи как женщины вполне можно понять и пожертвовать во имя этого мамой вполне логично. РОДичи понятное дело активизировались соответственно её желанию иметь семью, объясняя ей что мамашку свою держи на расстоянии-она тебе всё испортит. Я действительно не семейный тип вообще, но почему портить -то должна? А да,забыла! Из ревности!!! Все так!
Если бы в нашей ситуации не было психологов-то и проблем бы вероятно не было-обычный РОДовой конфликт.Я в нем всю мою жизнь нахожусь-обычная вещь. Но участие психологов и превращение моей дочери в "форумную дочку", объясняющую все психологическими интерпретациями, которые ни она ни форумные дочери отстоять не могут, по причине откровенной фальши или теоретических разглагольствований не совпадающих с реальностью, конечно менясильно захватило. Кроме личного компонента, мой аутистичный мозг постоянно изучает нормальный., то есть я имею практику (свою ситуацию) и теорию в лице психологов и молодого поколения...всё собирается в одну логическую картину и "ресеч такой кухонный"
ВОПРОС про МАНИПУЛЯЦИЮ
Вопрос про манипуляцию и вообще-то просто размышления о жизни
Открыла я тему про манипуляцию. Вконец запуталась. Психологи говорят-манипуляция-это не хорошо и не плохо-любое действие-это манипуляция и как обычно к единому мнению не пришли. Вот это я всё время хочу выяснить про науку психологию Хотя бы термины которыми психологи пользуются могут быть едиными как в других науках. Гора это не холм....сила...это не энергия и так далее. В психологии и этого нет кажется. На форуме выяснить это не получилось Потому не на что опереться...всё зависит от главного инструмента психологии -самого психолога и после 17 лет взаимодействия от этого очень тоскливо и безнадежно в отношении психологии
Я пыталась прояснить и как-то классифицировать-манипуляции (уже не знаю какие слова употреблять) Скажем разделить их на манипуляции негативные и позитивные Конечно ничего не вышло....психологи к ясности не стремятся...её осуждают, сразу вешая ярлык "черно-белое мышление". Кстати мои товарищи тоже заявили что так как они "серенькие" а я черно-белая, то чтобы с ними общаться мне тоже надо стать "серенькой", чего я объективно не могу, а субъективно уже даже совсем не хочу. Я себя устраиваю вполне. Мне с собой комфортно в 99%
Товарищи написали, что как и на работе, я должна научиться подстраиваться под них. Но ведь это не одно и тоже. На работе там я получаю средства к существованию, чтобы я могла жить так как я хочу. К тому же там более менее есть инструкции что позволено,а что нет.
Естественно я запросила у них инструкции-мануал по поведению-что делать-не делать и что говорить-не говорить. Но они же запросили невозможного-быть как они !!!
Но оказалось и мне это объяснили на форуме что претензии молодых законны- в родственных отношениях тот же закон, как на рабочем месте. Хочешь общаться с дочерью-внуками-подстраивайся под зятя...то есть общайся так как велит зять. Играй в Угадайку. А это зачем мне надо?
Тогда меня упрекают что мои принципы мне дороже внуков и т.д
И даже так. Слова реального супервайзера “Если хочешь быть похороненной дочерью, то должна ублажить зятя” Как-то они мужчин уж очень превозносят
А где можно быть собой? только самой с собой выходит...что я и выбираю...Мне нравится быть собой. Но тогда это нарциссизм и эгоизм
У психологов ответов на эту всю кашу нет, как обычно Как быть собой и при этом быть не только с самой собой но хотя бы с теми кто тебе дорог
Задачка без решения
МАНИПУЛЯЦИИ в ДЕЙСТВИИ
Отвлеклась от мотивации-сори...всё время путаю манипуляцию с мотивацией потому что я постоянно использую манипуляции для мотивации
Психолог привел пример манипуляции
Мама говорит сыну "ты можешь не исправлять отметку -но тогда я расстроюсь". И вот вторую тему подряд эта манипуляшка обсуждается
Моя версия такая...Мама знает своего сына. Сын не любит расстраивать маму. Поэтому она использует эту мотивацию, чтобы сын улучшил отметку. Тут нет "классической" манипуляции...то есть скрытого корыстного намерения...всё открыто...ребенку дается выбор-не исправишь-мама расстроится. Исправишь-обрадуется
Со мной естественно не согласились и вокруг этого стали добавлять то что "в условии задачки" нет, а именно:
Маме отметки сына нужны чтобы тешить своё самолюбие, чтобы хвастаться перед соседями и главное чтобы сделать сына ответственным за её эмоции что будет формировать у него чувство вины...стыда и страха. Далеко глядят! По псчихологически
Версия того, что мама просто хочет для ребенка хорошей отметки и использует то, что действительно работает на данный период нашли вредительством...меня как обычно, осудили и заклеймили что от таких манипуляций дети вырастают с неврозом
Также сказали что учеба-это личное пространство ребенка и родители вмешиваться не должны-только объяснить ребенку почему надо хорошо учиться...но если ребенок хочет погонять в футбол, вместо того чтобы делать домашнее задание, то это его право как личности
Ещё объяснили, что для того чтобы ребенок вырос психологически здоровым нужно использовать здоровую мотивацию...то есть материальную. Привет АВА!
Я вспомнила как мне дочь рассказывала про урок в американском классе где учитель то ли сидел...ноги на стол...то ли разъезжал по классу в кресле на колесиках и предлагал доллар тому ученику кто ответит на заданный им вопрос
Похоже что АВА распространяется на все сферы жизни
ВРЕДИТЕЛЬСТВО
Короче до меня никак не доходило, почему из-за этой мамы и отметки почти все так дружно против меня и приписали мне вредительство. Ответ нашла в следующих словах молодого родителя:
“одной манипуляцией меньше, одной больше, особой разницы нет. Зачем? Если я могу это исключить. Притом и ребёнок со мной учится общаться тоже по человечески, а не манипулятивно. Так же он учится общаться и с окружающими нормально, и не бояться манипуляций, так как будет понимать, что ЭТО НЕ ЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И ЗА ЧУВСТВА ДРУГИХ ОН НЕ ОТВЕЧАЕТ.”
Вот эти важные слова и кажется это то что называется созависимостью. Мой психолог американский учил меня так. Я не должна реагировать если дочери плохо от чего-то. Я должна сразу переключаться на себя...то есть "у меня за другого болеть не должно"-этому он учил настойчиво
На форуме я защищала свои совковые идеи о взаимопомощи и искренной поддержке, а этого нет уже и в помине. Все оказалось как то сложно,без поллитры не разберешь
Молодой родитель объяснил “И один из главных факторов этого здоровые взаимоотношения. Манипуляции на чувствах друг друга к здоровым отношениям не относятся. Это говорит о недоверии друг другу, невозможности прямо говорить о своих желаниях и чувствах, а значит страхе друг перед другом быть собой. А это ведёт и к страху собственных желаний, чувств, в общем токсическим чувствам, от которых возникает зависимое поведение и много всякого неприятного.”
Но позвольте, ведь из моего опыта говорить прямо и открыто о своих желаниях и чувствах как раз и нельзя, не одобряется. Надо наоборот владеть искусством “подстроя” как на работе,так и с собственной дочерью и её мужем-ВИП персоной.
Короче всё опять смешалось в доме Облонских…
Хотя может для тещ другие правила,чем не для тещ? Мой статус всегда против меня-то иммигрант среди коренного населения ,то белая среди небелых, теперь вот статус Тещи. Что может быть хужее?
МЫШЛЕНИЕ ПОДВЕЛО
То есть это опять моё аутичное мышление подвело -понимать всё буквально. То есть не учитывать того, что все понимают то, что мама говорит сыну одно а подразумевается совсем другое. Это во всех книгах по аутизму написано и поэтому мне общаться с обычным психологом имеет смысл только для изучения "нормального-обычного " мышления. Потому что я говорю то, что думаю(правда не всё) и также к сожалению веду себя по отношению к другим. Что сказал, то я и воспринимаю и относительно этого и мыслю. Я знаю про себя довольно много, но психолог по-привычке всегда подставит что-то своё, обычно негативное и причин для этого существует предостаточно. Одна из них важна и этим аргументом пользуются просто клиенты (не психологи) тоже вовсю, те, кто книжек психологических начитался
" Ты думаешь что ты чувствуешь это, .а на самом деле ты чувствуешь совсем другое"...что делает мою ситуацию совершенно безнадежной.Всегда проинтерпретируют как-нибудь негативно или припишут то,чего нет. Будешь сопротивляться, осудят за сопротивление. Единственное на что можно опереться-правдивые факты подтверждающие мои слова..Это отметается сразу на корню, как только слова Правда появляется в аргументировании. Сразу одевают Белое Пальто и преподносятся уроки жизни
Вчера имела интересный разговор с женщиной, работающей в ООН. Я ей рассказала как я понимаю американскую "свободу" и объяснила почему свободной я себя чувствовала в Союзе, то есть свободной не в материальном смысле (ехать куда хочешь, покупать что хочешь) а именно думать и говорить что я хочу и делиться этим с другими...быть собой и всё такое . И она со мной согласилась полностью. У них там в ООН такие дела…как у нас на работе в резиденции, только в другом масштабе
КОНТРОЛЬ и СВОБОДА
То есть контроль Там был другой, чем контроль Здесь и там можно было чувствовать себя намного свободней. Она сказала, что хотела бы переехать в Россию. Я сказала ей лучше не торопиться. Россия сейчас это плохой вариант Америки, по крайней мере судя по тому, что я изучила здесь на форуме. Грустно и печально...моя правда...Поэтому мне жаль мою дочь что у неё теперь мать -вредитель, зло и сатана. Также и для племянницы моей, которая после терапии поменяла свой словарь . Если раньше она пользовалась словами...Правда и Справедливость....то теперь ...поменяла их на Власть и Контроль
Но
это не везде ещё. Когда я "вернулась" к русскому и стала слушать-смотреть всякие передачи понятия как "Правда, Справедливость, Предательство" и так далее звучали очень часто без осуждения, а наоборот. Я прям к экрану прилипла, как к окошку со свежит воздухом. Надышаться не могла. Соскучилась.
Потом попала к психологом и оказалось ,что психологи не на стороне правды, они этих слов не любят как в Америке,так и в России...хотелось бы ошибаться, конечно
Что интересно...мои статьи приняты серьезными психологическими журналами и даже одна Российской академией и там описан мой подход полный манипуляций и провокаций (так как это считается на форуме) и конечно скрытых...и на мои возражения что это делается ради благой цели мне говорят "благими намерениями вымощена дорога в ад"...что опять же загоняет в тупик.
Также мне говорят вообще убийственный аргумент, что я не знаю как мои действия отразятся на будущем ребенка, к которому я применяю какие-то действия.....А как же это можно знать? Ответ прост-читать психологическую литературу
А мне зачем если у меня без книг по психологии вырос хороший ребенок (а как можно оценить результат родительской деятельности так и неясно ..) А что сейчас ? После вмешательства психологии? Взрослость? Послать мать лесом? Научиться любить себя?
Хочется получить от психологов хоть какой-то ясности и каких-то основ с чем все бы согласились коль психологи за дальнейшее распространение психологических знаний среди населения…
НО
пока похоже что все согласились на том что "родители-товарищи токсичные и чем раньше от них от сепарироваться, тем лучше" и молодые родители пытаются токсичными не быть и для этого надо .....читать псих литературу и всем посещать психологов. Что-то много опять написала..наездов на психологов ..извините
Но вообще коль Наука Психология и Психологи имеют мало общего может их и называть надо по другому. Например “специалисты по взаимодействию между людьми”
ПРОТИВОПОЛОЖНОЕ МНЕНИЕ
“Простить родителей нельзя, можно понять, принять ситуацию их невежества по отношению к вам.”- ,пишет психолог,беря информацию со слов дитяти на форуме
А вот и противоположное психологическое мнение что показывает опять же психология как наука полностью зависит от её инструмента-психолога , а также тотальное негативное отношение к понятию "родитель "со стороны психологов. Когда я выступаю в роли дочери в конфликте с матерью-ко мне относятся гораздо лучше-понимают, сочувствуют даже, в роли матери -чтобы не писала-негативная реакция
Как раз за то что психолог пишет что родителей нельзя простить-у меня не было проблем простить свою мать. А там было за что прощать. И заметьте я продолжала с ней общаться!!! Но изменилось моё Отношение. Раньше была надежда,что что-то можно изменить,надежда ушла, я почувствовала робота запрограммированного под человека. И стало очень легко. Даже когда она натравила на меня дочь, отношение было “ну что с робота возьмешь? Я пыталась её переучить,как мой внук переучивал роботиху, не получилось, не позволили, забанили
Пусть каждый клиент решает для себя-кого ему прощать-а кого нет ...мне это видится так
У меня уже от этого тотального негативного отношения появляется чувство, что хочется защищать любого родителя...это просто какое-то промывание мозгов...просто какое-то всеобщее программирование-зомбирование. Я думаю это потому что психология не использует никакие общие моральные ценности (просто моё мнение)
РАЗВИТИЕ СИТУАЦИИ
Вопрос к вам такой
-Если вы поверите, что все что я рассказываю про свою ситуацию есть правда. Пусть моя правда, но ведь я же тот кто знает больше всего реальных фактов о ситуации-уж этого отрицать нельзя...и слова дочери и зятя не противоречат моим фактам, тогда какое может быть РАЗВИТИЕ ТАКОЙ СИТУАЦИИ? если смотреть с психологической позиции. Хоть 2-3 варианта могли бы вы привести? Спасибо
-Я на самом деле не совсем поняла вопрос. Развитие чего именно? Если говорить об отношение с дочерью, то она может или продолжать вести себя также или произойдут какие-то изменения в лучшую сторону. Поэтому просто уточните.
Вы ещё писали про внуков, что будет возможность начать с ними контактировать - это очень хорошо.
Уточняю. Моя дочь находиться под влиянием родственников и психологов. Её мышление состоит всё больше из психологических интерпретаций похожих на те что я читаю на форуме. Как такая ситуация может развиваться с позиции психолога.....почему она должна измениться или почему не должна.,
Я вижу что психологи легко прогнозирую будущее .....как с мамой и тройкой. Если мама включила свои чувства в учебу сына-значит она развивает у сына невроз
Ну а раз у нас сложилась такая ситуация то как она может развиваться?
Одно решение ясно
Я должна прогнуться под зятя, потому что сейчас важны молодые а не молодые должны мудреть подстраиваться под молодых. А ещё есть какие-то сценарии? или нет? Что может быть лучше или хуже и почему Спасибо
-Я правильно поняла, что вы имеете в виду своё поведение и ещё поведение в контакте с ними. То есть, есть реальный вариант, что если вы, например, "во всём покаетесь", с вами начнут общаться?
Её мышление состоит всё больше из психологических интерпретаций похожих на те что я читаю на форуме
Как такая ситуация может развиваться с позиции психолога
-Как я уже и писала, она может остаться прежней или улучшаться. Что на это влияет? - Влияют их отношения, о которых никто ничего не знает, кстати, взросление детей точно что-то изменит, только, как именно не ясно. Влияет её внутренние моменты - возраст, климакс и т.д. Влияет ваше отношение к ней, и не важно, что она о нём не знает. Связь между людьми всегда есть. Как это объяснить - теорией поля, ещё чем-то не знаю. Просто это точно доказано практикой. Вы, конечно, можете не верить. Но вроде бы вы были за факты))) Я о том или совсем не о том?
Ну хотелось бы по конткретней
-То есть, есть реальный вариант, что если вы, например, "во всём покаетесь", с вами начнут общаться?
- Это решения с форумного пространства. Но и по логике так. Ведь зять хотел власти надо мной,как тот мой низкорослый босс. Он получит то,что хотел и все изменится.(как вариант. Да)
Только это уже было в нашей саге. Он запросил искреннии покаяния. Ок,а за ЧТО искренне каятся? За всё!!! Это из разряда потешить своё Эго. Разве можно извинятся “за всё” искренне. Опять за то,что существуешь как бы?
Но вроде бы вы были за факты))
я за факты..конечно..а какие факты вы имеете в виду?
теорией поля, ещё чем-то не знаю. Просто это точно доказано практикой
что за теория и что доказано? Я знаю про это,но думала,что это эзотерика. Да там доказанных вещей много
А понятно, то есть, из фактов это как раз не следует. Ну, тогда и не будем рассматривать.
Ну, на практике изменение отношения каким-то образом ощущается другим человеком. Так даже отцы к детям возвращаются, когда матери на сеансе у меня, разбирали своё отношение.
Ну, на практике изменение отношения каким-то образом ощущается другим человеком.
Читала про такое. Экспериментировала наверняка,но видимо не мой-эффекта не было
нет это мнение-решение от форумного пространства-его я изучила досконально...оно противоречит психологическим утверждениям что человек должен развиваться в соответствии со своим собственным путем развития
- Ну, и по сути оно неправильное. О зяте нужно забыть вообще - нет его. Только дочь и внуки. А знаете, что если вычеркнуть человека по-настоящему, на все 100, он сам уходит?
-Почему я считаю, что нужно о нём забыть. Потому что дочь и внуки - это ваши родные, а он вообще никто. Хотя и отец ваших внуков, это важно, но... Как-то это нужно совмещать.
"А знаете, что если вычеркнуть человека по-настоящему, на все 100, он сам уходит?"
как и куда он уходит? из моей психики? Зятя там и нет...но без него и ничего нет .Он рулит в Реальности..Все решает он "control freak" в Америке называется. Мможно забыть а что это даст кому? эго у меня внутри и нет. Иногда чувства появляютя,но очень короткие
-Я ненавидела свою мать..искренне,по-настоящему. Я эту ненависть поменяла на" поняла-приняла" и попыталась наладить отношения. С её стороны не изменилось ничего. Хотя все утверждения психологов говорят об обратном. Как вы думаете -почему?
Два варианта или вы не правы или она)(А оба могут быть неправы ?)
Она: её отношение было не по слабости характера, а жизненная позиция, а с ней мы ничего не сделаем. Иногда её меняет время. Но если человек эгоист, именно по сути, а не из страха и тревог, то сам он от этого не откажется.
Вы: её не нужно было понять-принять, а надо было что-то другое.
-Что это другое? Я и там пыталась это другое. Для этого нужен был кто-то со стороны. Матери был важен её публичный образ. Как к ней относятся люди. Это было её опорой. Я её естественно выбить не могла. Со своим-то статусом Психолог мог. Человек из общества со статусом мог! Но психологи на такие подвиги не соглашаются. Гораздо приятней сидеть в мягком кресле уютного кабинетика, обставленного шкафами с с умными книжками. Слушать людские проблемы или страдания и излагать чужие мысли. За настоящую работу ни один из них не берется. Есть единицы,слышала про таких, но это не мой вариант
. Хотя и отец ваших внуков, это важно, но... Как-то это нужно совмещать
мне это не важно...мне важно что всё зависит от него и от приставленного им психолога которые полностью изменили мышление дочери...можно играть в забывалки...только толку от них
-Вы: её не нужно было понять-принять, а надо было что-то другое.
-мать была эгоистка. То что то на форуме советуют по отношению к зятю...прогнуться...сделала дочь. Прогнулась и под мужа и под мою мать тоже и под брата -везде. Меня предала. Это есть Факт
-Иногда её меняет время.
-я не думаю что просто само время меняет жизненную позицию...что-то есть ещё
Ну, и да и нет. Возраст. Некоторых людей меняет именно он.
-возможно ...близость конца.Многие в религию подаются Я пыталась на мать подействовать-покаяться ..говорила что люди меняют свое мировоззрение .много аргументов приводила ..по этой причине, НОю..ничего не вышло. Мой психолог веселился, когда я это ему рассказывала
-мать была эгоистка
- Если это именно так, то как бы "не понимали и не принимали" ничего не понять. Но это именно если понимать эти слова с точки зрения ваших форумных психологов, а не психологии. Уж, извините. А если с точки зрения именно слова "понять", то тогда понять в этом случае и будет значить, понять, что она ЭГОИСТКА, ЧТО ЭТО ОДНО ИЗ НЕДОПУСТИМЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ КАЧЕСТВ.
-Не это ли качество психологи активно взращивают в молодых людях, включая и мою дочь -Люби себя,наплюй на всех и в жизни ждет тебя успех. Сейчас эгоизм-это и есть норма. разве нет.
-И тогда вам нечего делать рядом с этим человеком, только ухаживать за ней в глубокой старости, потому что она дала вам жизнь. Но не принимать её, не разделять ни каким образом её жизнь. И по моему практическому опыту, именно эгоизм вообще это изменить не может, но конкретные отношения могут стать лучше.
могут стать немного лучше, я хотела написать. Скажем так, человек начинает меньше лезть в жизнь детей и внуков.
-Мои залезли капитально
-мать умерла...но она сначала настроила против меня брата...а потом дочь...вместе с братом И ещё кой-какого крупного зла сделала. Я приняла чтобы избавить себя от ненависти внутри...прощать не собираюсь даже сейчас...но плохих чувств по отношению к ней у меня НЕТ.
Я ещё хотела "закрыть гельштальт" при переходе в другой мир,но меня на похороны не позвали,потому что я к своей дочери плохо отношусь !!! С моими родичами не соскучишься
-я пыталась на мать подействовать-покаяться
покаяться в чем, вы перед ней виноваты?
она виновата,
но она сначала настроила против меня брата...а потом дочь...вместе с братом
хотела,чтоб она покаялась,чтобы не несла грехи с собой в другой мир
я считаю это моральным преступлением..
а что бы это кому дало? смысл? так хоть была надежда
она оставила мою дочь без матери..меня без дочери которую я сама вырастила...разве это не преступление.
-Преступление. Вот и надо было с матерью прекратить всякие отношения. Ведь она преступник, а вы с ней, понимаете? А вы получается продолжали с ней общаться. Сейчас это уже не важно, конечно.
- А что психологи не то же самое делают?
И все под другими предлогами-мать внучке брак спасала якобы, психологи за автономию и взрослость старались
-А как вы думаете, если мы хотим чтоб человек покаялся, какой будет ответ от него?
-от разных людей будут разные...нет? мой психолог надо мной смеялся за "попытки покаяния". Могут же осознать,что сделали что-то не то. Случается такое. Правда в основном в книгах и кино. В жизни что-то не помню.
- Нет) Всегда один - агрессия и ещё большее вера в свою правоту. А у вас были случаи, когда вы призывали людей признать свои действительно нехорошие поступки и они брали соглашались и каялись?
Хотя муж матери пересматривал свои поступки и извинялся. Но он немного не от мира сего был
- Да. и клиенты. Они признают свои проступки и извиняются...ну я тоже если что не так сделала. Хотя это не поощрялось. Персонал всегда прав,иначе потеряют к нам уважение-идея такая
-Клиенты не в счёт)
- А почему клиенты не в счет?
-Потому что это особые отношение. У клиента есть мотивация, есть цель. А мы говорим об обычных отношениях. Где тоже есть мотивация и цель, но она требует выяснения, сам человек её почти никогда не скажет.
-Да,с обычными сложно
Ну и так мы жили с дочерью-обговаривали конфликт,тот кто неправ приносил извинения и делал изменения
Она делала настоящие подлости - вы призывали к её совести - и она каялась. Наверное, вы всё-таки не это имели ввиду?
-Конечно. Когда мы жили вместе она была совсем другая. Она подлости не делала, но делала что-то не так конечно, что ранило другого, то есть меня например Как и я тоже делала такие вещи.Но мы это всё выясняли и виновный осознавал..свою ошибку...делали выводы. Также,она осознавала свой эгоизм и мы вместе над этим работали я ей помогала Она почему-то говорила "мама-моя совесть" Возможно,потому что у меня бзик на морали. Это точка отсчета. Поэтому, когда она попала под другое влияние, совесть быстренько выкинули на помойку за ненадобностью и мать туда же Кому она теперь нужна. В Америке этим словом вообще не пользуются. А в психоанализе кажется маму положено метафорически убивать, чтобы уметь самой себе быть мамой. Ну там внутреннего ребенка своего растить. Как-то так.
-Как раз надежды-то и не было. А если бы поступили с ней как с преступницей, без уговоров, а просто вычеркивание из жизни, то надежда может быть и появилась бы. Но мне не интересно вас убеждать, это всё имеет смысл обсуждать, только если вы готовы воспринять опыт других людей.
-Что вы. Я с ней не общалась годами..Только начала когда она за моей спиной дочь отняла. Я думаю из мести..типа "у меня дочери не было,пусть и у тебя не будет" Дочь моя как и внуки мои ей были до лампочки. А внешне очень достойный человек Врач, уважаемая людьмиличность и всё такое. Моё необщение ей было только на руку. Она страдающая жертва ужасной дочери, любящая мать. Вполне достойный образ,чтобы уважали и давали сочувствие
-Ну, тогда я ничего не понимаю - вы хотели чтобы она покаялась или нет?
-Конечно, для этого и общалась.Правда,только когда настроение было плохое
А психолог надо мной смеялся
-Ну, значит общались и главное же не живое общение, а наше отношение.
- Я понимаю...я должна была ненавистью к ней внутри исходить?
-Как раз наоборот, оставить её в своих мыслях. Не быть с ней так сильно эмоционально связанной.
-С кем, с матерью? Я и не была никогда. Я отсепарировалась лет в 10. Я её и мамой не называла. Но у меня внутри просто образ Матери жил-советский. Не такой как у Горького,конечно, другой
А в конце (ей уже 92 года было) я пыталась показать ей тот вред который она всем нам родичам принесла, пыталась уговорить её покаяться, как бы и ради неё же. “Тебе будет лучше,легче”. Эксперимент делала,я уже игралась,как внук с роботихой своей
Сейчас пытаюсь психологам показать тот Вред ,который они делают своей Сепарацией. Самой смешно...Ну пусть меня считают кем хотят. Мне это не важно нисколько.
-Ну, во первых речь не о подлостях, а во-вторых, то что вы и сами пишете про маму-мою совесть.
-ну да,у меня крен в эту сторону. У кого куда-у кого в красоту,у кого в секс или мони, у меня мораль. Смешно, как я завязла с психологами и моралью
я думаю она отомстила...хотя думала что спасает дочь от меня-ужасной матери...потому ч то для неё я такой и была
все нормальные люди ВСЁ по себе судят
И что же происходит с людьми в таком случае? Ведь,вместо покаяния они просто начинают ещё больше верить в свою правоту, ещё больше укрепляться в ней. Вы не понимаете почему это так?
-нет,а почему? -а что же делать-других путей-то нет
Вот дочь со мной не общается и что-я же не ползу, как её психолог на пророчествовал
-Я уже побежала, у нас совсем поздно, в пятницу точно буду!
- Да конечно...спасибо вам. Надеюсь что в пятницу я уже буду на другом континенте...Подальше от родичей. Поработаю с нашим диалогом
Всего доброго
-Вы ещё писали про внуков, что будет возможность начать с ними контактировать - это очень хорошо.
Это будет возможно только через 3 года со внучкой дольше. Когда права собственности окончатся. И тогда можно будет видеть повлияли родители на отношение ребенка или нет (Повлияли, гады ползучие. Как хорошо что ругательства придумали. Есть такие мастера! Поучиться бы). Моё отношение к этому такое..В любом случает я донесу до них свою правду, а там как они решат...так и будет