ЧУВСТВО ПРИВЯЗАННОСТИ
Вот из книги " Когда кому-либо случается встретить как раз свою половинку обоих охватывает такое удивительное чувство привязанности, близости и любви, что они поистине не хотят разлучаться даже на короткое время. И люди которые проводят вместе всю жизнь, не могут даже сказать, чего они, собственно, хотят друг от друга. Ведь нельзя же утверждать, что только ради удовлетворения похоти столь ревностно стремятся они быть вместе. Ясно, что душа каждого хочет чего-то другого; чего именно , она не может сказать и лишь догадывается о своих желаниях , лишь туманно намекает на них"
Двум смертным "когда они лежат вместе" является Гефест-кузнец и предлагает их сплавить и срастить воедино, "и тогда из двух человек станет один, и покуда вы живы, вы будете жить одной общей жизнью, а когда вы умрете, в Аиде будет один мертвец вместо двух ибо умрете вы общей смертью. Причина этому та, что такова была изначальная наша природа и мы составляли нечто целостное. Таким образом, любовью называется жажда целостности и стремление к ней"
Именно эта книга отравила сперва западный мир, а потом и всё человечество, научило его презирать свой удел-удел разумного животного-внушила ему мечту, от которой оно безуспешно пыталось избавиться на протяжении двух десятилетий
-Рада что вы поправились Елена
Вот составила схему. Давайте если можно её обсудим Спасибо
Давайте я обозначу схему через 3 слова
ИЗМЕНЕНИЯ ГОМЕОСТАЗ ВНУШАЕМОСТЬ
До родителей инфы мало. Про родителей отца-ничего. Мать-ребенок любящих родителей, особенно отца. Мне кажется от любящих родителей выходят уверенные в себе люди. Жизнь матери счастливой не была, но это всё из-за других. В своем пути она была полный ГОМЕОСТАЗ. Я общалась с ней до последнего в смысле хоть каких-нибудь изменений-результат НОЛЬ
Далее отец был с проблемами психики которые мы с братом унаследовали... депресии и тд. Это не обсуждалось. Родители разошлись и отец считался плохой человек.по словам матери я пошла в отца. Мать нашла другого мужа моложе и он от нее зависел сильно. Мне завидовал что я вырвалась на свободу. Он был сын любящей матери, в себе уверенный,но в жизни наивный и держался за мать. Внушаемый вроде. Мой брат внушаемый тоже, но изучать себя или меняться не хочет. Использует таблетки (внушаемый гомеостаз) .
Я же хотела изменений и я против таблеток (только в экстренных случаях). Я от своей проблемы избавилась психологическим путем добиваясь правды о себе любыми средствами. Я как и мать не внушаема. Мои изменения только изнутри. Так как дочь жила со мной, то она тоже была нацелена на изменения. Но в отличие от меня она очень внушаема. Далее она встретила мужа-не внушаемый гомеостаз от любящей с гиперопекой матери, в себе уверенный. Тот же тип как моя мать...Только если мать хотя и была врачом, но все делала только "как велено и как выучила", то зять очень умный и изобретательный. Как и мать он почувствовал во мне врага..особенно по поводу Правды (потому что ложью и умными манипуляциями можно многого добиться)
Мать применяла принцип "разделяй и властвуй" и лицемерие. Зять применяет другие методы добиться того что ему надо. Со стороны родичей которые объединились спасать от меня замужнюю дочь и пошло влияние на дочь. Якобы они спасают её брак. По словам моей матери каждая мать то ли завидует,то ли ревнует к Зятю. У матери установки из “кухонной психологии”, но как-то очень схожие с теми ,что у психологов-брако-охранительные. Как будто быть в браке, хоть каком-это великое достижение. Это мне говорят многие психологи как аргумент “но она же живет в браке и не разводится”. Хилый аргумент весьма. Негативное отношение к слову "Правда"-в этом родичи и психологи единодушны
ИЗМЕНЕНИЯ в КОРНЯХ
Дочь долго сопротивлялась и в результате заимела проблему психики сама -депрессии, которые живя со мной не имела. Но такие аргументы (Правдивые основанные на Фактах) не считаются ни у родичей,ни у психологов...Я бы помогла ей своим путем (глубоко копать-исследовать корни и там делать изменения),но меня .обвинили в её состоянии (генетика). Отстранили с помощью Сепарации со стороны психологов и подлости со стороны родичей. Посадили дочь на таблетки и приставили подругу-терапевта без лайсенса
Гомеостаз победил
Кстати психологи для меня тоже Гомеостаз. Что говорил мне 17 лет назад мой американский психолог что же мне говорил русский психолог-один в один. Ничего не меняется...За 17 лет в самой жизни вокруг уже столько изменилось...а у психологов,ничего,кроме новых методов. Мне это странно
-Я прочитала. Но вы не обозначили, что именно мы будем обсуждать.Вы описали ситуацию, как-то разложив её на составляющие. Это хорошо) Но что именно будем обсуждать: моменты внушаемости, гомеостаза, изменений или, например, конкретной семейной истории, потому что вы видите схожесть вашей матери и вашего зятя. И ещё много вариантов, потому что действительно вы о многом написали, поэтому мне и не понятно, что именно обсуждать. То есть, выскажусь точнее - дело не в том, что я не вижу предмета обсуждения, а наоборот, я вижу много предметов для обсуждения.
-предложите что ВЫ хотели бы обсудить
-победила мать...её тактика была "разделяй и властвуй" Сепарация...разделяем мать и дочь и отдельно их терапевтируем-Властвуем
Со стороны вашей матери это проявлялась в конкретных действиях по отношению к дочери?
-ко всем вообще всё за спиной а для шоу напоказ-другое...Лицемерие
-Она реально говорила дочери гадости про вас или как-то ещё в этом роде?
Просто пока совсем не понятно, что значит победила мать. Вы про какие-то её желания по жизни, что бывает или про очень конкретные действия, что тоже бывает.
-Победил её путь...говорила также как и психолог дочери и психологи с моей стороны. Держи мать подальше!
-Вот очень мне сложно обсуждать устоявшийся термин , но с совершенно другим значением. Всё-таки, что для вас сейчас сепарация?
- ТО, что случилось со мной и с дочерью и поведение по отношению ко мне отсепарированных дочерей на форуме..и поддержка их психологами
-Я имела ввиду, что мне сложно понять эту фразу “Сепарация...разделяем мать и дочь и отдельно их терапевтируем” Так как для меня значения термина сепарация одно и оно в таком контексте совсем не понятно.
-Ну, наверное, теперь я поняла лучше. Но напишите, ещё что-нибудь на эту тему, каких-нибудь мыслей.
- Что вас интересует поконкретней, если можно. А то я уже стооооолько всего написала...
-Я о практике . С дочерью работают отдельно, используя мать. Мать не вмешивайся, не подходи, иди лесом. Моя мате делала то же самое. За спиной можно делать-говорить все что хочешь Мои правдивые факты из моей истории с родичами. Все за спиной. Я с этим всю жизнь боролась и борьба перешла на психологов. “Разделяй и Властвуй” победили “правду, факты,привязанность и много чего ещё”. Психологи приписывают матерям Власть и Контроль,потому что это то что ИМ самим надо. Зять приписывал мне “обработку”,потому что сам серьезно дочь "обрабатывал”
ПРИЧИНА ПОЛИТИЧЕСКАЯ
-Да, всё это имеет место быть. Но просто это ведь не о сепарации. Все эти идеи про невмешательство стали популярны где с 70-80-х годов. ЕСЛИ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА ВЫРВАТЬ ИЗ СЕМЬИ, ТО ОН СТАНЕТ БОЛЕЕ СЛАБЫМ И ЗАВИСИМЫМ, БОЛЕЕ ВНУШАЕМЫМ И УПРАВЛЯЕМЫМ.
Да более внушаемым и управляемым. Какой муж от такого откажется?. Особенно тот что из-под маминой юбки освободился будет очень рад. Он же и меня подчинить хотел,да зубы обломал
Так чем мои РОДичи отличаются от практической терапии -такой какая она есть? Тот же подход...не приближайся к дочери...не воздействуй...не влияй ...только люби"...это психологи.
Мы сами будем воздействовать и влиять, а ты посылай любовь. Тот же подход
-Ну, да, наверное. Но у родственников часто ещё какие-то свои личные моменты. Например, нужно обязательно чтобы в семье был кто-то плохой и кто-то хороший, только тогда человеку спокойно.
- Баланс как бы? Ну тут у нас лучше всё устроено. Меня за Плохиша держат Я
снаружи, внутри все хорошие. Мне кажется так намного лучше для семьи
-И, например, если у вас был конфликт с матерью, то то, что ваша дочь против вас, это для вашей матери может быть, как подтверждение своей правоты. Ей нет дела до внучки, дело только в её спокойствие и оправдание. Например, так.
- Да точно так. Все естественно и мать как бы отомстила за моё отношение к ней “хорошим поступком”...спасла брак внучки от "разрушения”
Герой в глазах социума,не подпустила Плохиша! Она как раз меня в основном любила и всем об этом рассказывала. Как и Зять был Герой Форума! Все за него горой стояли! А меня в Белое Пальто и долой из приличного общества, построенного на любви и всепрощении!
ВНУШАЕМЫЙ, ПОТОМУ ЧТО ЛИШЁННЫЙ ОПОРЫ
-За опорой я её и посылала к психологу..найти Внутреннюю опору, создать её в себе. Вот на что я надеялась, посылая её к Психологу.. Но там ей нашли другую опору...Сепарация на ненависти к матери!!! Муж естественно подхватил такую прекрасную возможность и развил её дальше. Теперь на этом топливе Дочь и едет по жизни.Она пишет в соц сетях и я читаю. Там мой Образ Матери-Монстра часто употребляется и я думаю ей жить помогает-такое жизненное топливо залили ей психологи.
По мнению форума я должна этому радоваться и поощрять это. Всё принимать с любовью. Мои мозги бунтуют...как можно плохое считать правильным..при чем тут любовь .но морали у психологии нет..Они от этой стороны жизни открещиваются руками и ногами. А что есть-то????-есть их собственная профессиональная этика, которая их же и защищает.
В Америке тоже самое. Клиенту ,пострадавшему от психолога нужно годами добиваться чего-то. Профессиональные сообщества сильны. У них сильные юристы,которые их защищают. Там же страховка замешана. Денюшка
Когда я была в колледже мне одна профессор в годах сказала, что выпускают много специалистов для детей с отклонениями, им естественно нужна работа, поэтому и количество диагнозов и их владельцев увеличивается. И это испортило всю систему образования
Я думаю это касается не только детей. Когда мы только приехали в США,то поразились количеству и разнообразию официальных диагнозов. Эта тенденция увеличивается. Обычные человеческие черты характера становятся диагнозами
Российские товарищи всё это подхватили. Необщительный человек теперь социофоб, ещё может быть шизоидом, истероидом и ещё много чего всякого из коммерческой науки психологии
ОБСУЖДЕНИЕ НЕНАВИСТИ
- Это очень грустно. Но вот про ненависть, откуда она взялась в дочери?
Вы писали, чтобы я предложила предмет обсуждения вот я предлагаю.
Ненависть не нормальное чувство. Поэтому для меня речь всегда идёт об определённых что ли, подвижках, в психики в патологическую сторону. И психологи могут такое сделать, потому что имеют большой авторитет и вообще воздействие на людей. Но почему ваша дочь этому не стала сопротивляться? КОГДА Я ОКАЗАЛОСЬ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ, Я ПОСЛАЛА ПСИХОЛОГА ВПОЛНЕ КОНКРЕТНо.
-Скажу почему..Одна из причин -.это был легкий путь вернуться к мужу..."чем хуже с мамой-тем лучше с мужем". Моя дочь любитель легких путей. Психолог это увидел и дал ей легкий путь,которым она и воспользовалась -все довольны...психолог, дочь и муж.
Ну а мать, понятное дело почему против. Ей же нужны Власть и Контроль. Она не может отпустить дочь в самостоятельную жизнь. Но как сказал Великий Генри - “это поправимо” и начал над этим работать. Я сопротивлялась.
Но моя дочь -это другое. Сначала,когда дочь ещё жила моим мировоззрением, она сопротивлялась, используя ненавидимые другими родичами логику и правдивые факты, но годы “обработки” подействовали. И потом ситуация ,где она могла остаться без ребенка и Факт,что никто не поддерживает “мамин путь” возымели действие. Ей хотелось быть со всеми или быть как все. Жить по общим правилам. Понять её можно. Простить-нельзя
“ морали у психологии нет...а что есть-то???”
-Мораль есть! Только не у всех)
а по мнению форума я должна этому радоваться и поощрять это...а мои мозги бунтуют...как можно плохое считать правильным..
Почему это плохо по-вашему, почему по-моему, я знаю) А вот по-вашему?
- Это против природы, ну против натурального течения
- о есть, она пошла к психологу во время конфликта с мужем и конфликт с ним ушёл, когда появился конфликт с вами?
-Да,созданный психологом
До психолога она бегала от мужа к маме. Я надеялась что у неё внутри создастся опора и она начнет слушать себя и быть хозяйкой в ситуации между мужем и мамой
Но ...психолог помог по-другому...сейчас она полностью под мужем, что муж и хотел. Психолог ему подыграл и он этим гордился. Сделал хорошее дело-восстановил семью
Процесс был кстати постепенный. Сначала сомнения.
-Вообще-то в такой ситуации обычно надежд нет. Если человек бегает от мужа к маме, он не готов взрослеть. То есть, я хочу сказать, что, возможно, вы недооценили тяжесть ситуации. Почему вы думали, что она постепенно измениться в таком поведение?
Я и не думала. Я думала психолог ей в этом поможет
-Меня мой психолог обманул. Мне надо было работать над этими проблемами самой. Как обычно идти своим путем. Он сказал временно уйди совсем от этого. Мы так и спорили всю терапию
-Это против природы
Да, согласна, а в чём тут природа?
Вы написали, что надеялись, я про это.
Как вы тогда и сейчас оценивали то что она между вами бегали?
Вы написали, что надеялись,
Я надеялась что психолог может с этой проблемой... Как? Что над этим ей надо работать. Я пыталась помочь..но меня отодвигали
ГОМЕОСТАЗ...посмотрите на отношение к матерям на форуме
Я надеялась что психолог может с этой проблемой....
Ох, тут не всё просто. Дело в том, что у человека, есть серьезные причины так бегать. Психолог может помочь, но только при сильной мотивации самого человека. А у меня есть подозрения, что проблему видели вы, а не ваша дочь.
Всё, побегу. Пишите. Продолжим разговор.
А у меня есть подозрения, что проблему видели вы, а не ваша дочь.
Да я...Дочь любит "голову в песок" пусть проблема сама решится..
Но она тоже осознавала эту проблему, но видимо не сильно. И тогда жизненная ситуация была сложная
-Психолог может помочь, но только при сильной мотивации самого человека.
-А психологи мотивировать не умеют? У неё на Сепарацию тем более мотивации не было. это была мотивация психолога-тогда сделаем операцию- сепарацию...всё логично. мать отсечем как ненужный теперь элемент
Дочь внушаема и могла пойти по легкому пути и по тяжелому. Легкий-это путь моей матери, зятя.С целью прожить эту жизнь хорошо. ладить с людьми...работа..деньги и тд..картинка правильная для окружения ..и..неважно какими средствами
Тяжелый-это тот по которому шла я на её глазах. Я её туда не звала...в то как ее создала природа не вмешивалась. Но рядом со мной она была нацелена на изменения.
Будущий муж после свадьбы взял бразды в свои руки и объявил что мать-это ЗЛО, Тут к нему присоединились мои родичи...плюс мой психолог велел от дочери отдалиться. Я говорила что в конце концов дочь станет как они и также будет ко мне относиться.Психолог конечно этого не слышал...а"слышал" моё подсознательное которое хотело Власти и Контроля.” Я хочу сама её контролировать и точка”. Слышал ТО,что хотел услышать
Для дочери получилось "я против всех" Она всегда хотела семью Конечно, они все перевесили, но так как она ко мне была очень привязана и очень много "моего" в ней было, то у неё начались депрессии...Ей было хреново...Она ушла от мужа …зная что может рассчитывать на меня
Смотрите если посмотреть на астрологический знаки, то у нас с ней много общего. Муж стал выбивать из неё то что он думал моё-значит "вредное"...А на самом деле это было её кровное. То есть он стал менять её природу подделывая её под своё удобство
На мой вопрос почему она отказалась от мамы ответ был “я подделывала её под собственное удобство"-это словарь Сепарации. Родители используют детей для собственных нужд!
РОДОВЫЕ И НЕРОДОВЫЕ СВЯЗИ
В одной из моих тем обсуждалась эмоциональная связь матери и ребенка. Мне кажется кроме эмоциональных ещё есть и другие-генетические ещё и 9 месяцев как один организм потом кормление грудное и ещё связи ,о которых мы даже по знаем полностью. То есть много существует внутренних связей о которых мы не знаем. Ну также существуют связи как бы внешние-от влияния, воспитания и так далее Это включает отца и сестер-братьев...поэтому они слабее
-Я не согласна с тем что эмоциональная связь с матерью переходит на мужа,как утверждала психолог. С мужем формируются совсем другие связи, а то что переходит..это не внутренние связи, а общечеловеческие...доверие зависимость , близость, взаимопонимание и тд...И потом мужей-то может быть много....а мать одна... Это разные вещь Есть много историй о приёмных детях у которых всё в порядке с жизнью и с приемными родителями а всё равно их тянет найти биологическую мать...что-то в этом есть.
А что наука об этом говорит?
СИЛА ПСИХОЛОГИИ
Пишет Зять: "Много факторов сыграло роль для того, чтобы моя жена могла осознать что она жила в маминой реальности столько лет и если она будет продолжать это делать есть большой риск что она может потерять своего мужа и никогда не сможет понять кто есть она сама.(угроза же)
Долгое время люди которые влияли на неё были её муж, её дядя-брат её матери, кузина из Канады и её бабушка. Потом была сделана революция в мозгу жены, которую сделала её подруга изучающая психологию
Она одна смогла сделать то что ни муж ни дядя ни кузина вместе взятые старались но не смогли сделать годами. Она показала,что многие проблемы,с которыми моей жене приходиться встречаться в жизни происходят от того, что она жила в маминой реальности. Они проводили дни месяцы и даже годы говоря об отношениях жены с матерью, и что полезно и вредно для её жизни (Сплетницы! Но эта идея несется из всех утюгов)
Смотрите
"Психолог без лайсенса" сама имеет проблему с родителями, убежала от них замуж, проблемы с мужем и также не может растить собственных детей (это делает муж и старший сын) потому что она постоянно в депрессиях и занята изучением своих чувств. Но других "лечит"
Когда началась катавасия с родичами я не раз спрашивала дочь есть ли у неё какие-то обиды на то время когда мы жили вместе, чтобы мы в них разобрались.Мы ничего не таили каждая себе..всё выясняли вместе и до конца. её ответ был всегда" нет"
Сейчас ситуация резко изменилась. Она не может вспоминать о том времени без ненависти и содрогания. Сильна Психология!
Пишет дочь"На протяжении многих лет, прежде чем мы расстались с мамой, у нас были очень тесные отношения. Мне часто казалось, что я не могу выразить маме свои чувства. Чувства быть обидными, расстроенными или даже, как это ни странно, даже чувства благодарности были трудно выразить. Однако время от времени я набиралась достаточно мужества и выражала благодарность. Обычно это было что-то серьезное и глубокое. Я бы предположила, что это могло бы звучать как официальное спасибо. Например, я хотела бы поблагодарить ее за то, что она дала мне как мать, или вещи, которые я узнала от нее. Обратная связь, которую я получила, была довольно шокирующей, напоминая мне о моем опыте принятия холодного душа сразу после приятного теплого. В ответ на мою благодарность я слышала немного насмешливый « Мне твои благодарности не нужны!"
Я не стараюсь показать ни того, что я превосходная мать,ни того что моя дочь-ужасная дочь. Я пытаюсь показать, что во первых по фактам -всё было не так
Во-вторых,что это надо обсуждать лицом к лицу,а не за спиной
Это пересказ учебника психологии о дочерях-матерей нарциссов..так как все чувства высказывались у нас свободно. То о чем она пишет это частично правда..но вырванная из контекста. Эта история с благодарностью случилась тогда, когда по велению мужа она перестала со мной общаться и был наложен запрет на общение с внуками тоже и под руководством "психолога" она от меня как от матери отказалась…
Эту “благодарность” она прислала мне на ДР (подарок так сказать)
"Решила я написать за что я тебе благодарна как маме:
- прежде всего, что ты родила меня на свет, вырастила одна хоть это было
и нелегко маме-одиночке в тех условиях и с твоей семьёй
- с годами стала понимать что твой ненормальный метод общения со мной в
детстве/юношестве таки пошёл мне на пользу. Правда это произошло только
после того как мы порвали общения, и я много чего переосмыслила в
жизни. Мне, как ни странно, довольно легко общаться с людьми (особенно
в дружеских отношениях) потому как для понятий "это некрасиво" "это
нечестно" у меня очень высокий порог толерантности
- за то что ты научила меня многим премудростям жизни. Нет, они не тем
общепринятым вещам которым обычно родители учат детей, как вежливо
общаться с людьми, как культурно себя вести, и т.д. У тебя очень
нестандартный подход к жизни и общению с людьми, и я явно переняла
многие твои черты (слава Богу не все!) Мне от этого не то что легче
жить, но мне это помогает глядеть на вещи со стороны, более глубоко. Я
с годами стала понимать многое что слышала от тебя в 16-20-25 лет и
плохо себе представляла о чём ты говоришь.
- за то что ты была такой интересующейся, все-отдающей-себя внукам
бабушкой, "ИМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЫЛО ХОРОШО С ТОБОЙ ПОКА ВЫ ОБЩАЛИСЬ"
(что это за родители,которые лишают детей важных вещей из-за своих амбиций,а потом с помощью психологов перекладыфвают это на других?"
-----------------
Это так сказать “рекомендованная психологами благодарность”, с целью чувствовать себя хорошим, благодарным человеком, упоминающая то что по её мнению пошло ей на пользу. А мне это зачем на ДК ?
Я ответила “« Мне твои благодарности не нужны!" Действительно не нужны
Я бы хотела получить на ДР такое “ Мама прости меня, что так все вышло, несмотря на то что ты сделала для меня 1,2,3…
ЖАЛОБЫ ДИТЯТи
“В середине какой-то словесной или электронной битвы слов, она напоминала мне все так часто, что она была хорошей матерью, и я должна ее оценить за а) б) и в)”,-пишет дочь.
И я действительно делала для неё очень много. Я напоминала ей о её черной неблагодарности,а не о том,что я хорошая мать.Ложь...ну и что! Дочь возненавидела правду,влилась в поток. "Вот сиди со своей правдой сама”
Психолог писала по другому, что умру одна со своей Правдой (ну так психологи для этого постарались, что же удивляться)
Ну вот как-то так...Сейчас ложь в виде пересказа того о чем говориться в темах про дочки-матери просто льется рекой. Специально присылает. Я никогда этого не прошу. Присылает. На ДР. Научилась от мужа жестокости. Такие на вид мягкие люди внутри бывают очень жестокими. Зять такой пухлый увалень с мягким добрым голосом, спокойный и выдержанный, любит шутить, когда другому не до шуток. Да и у матери моей голос “хоть к ране прикладывай”. А поступки…!!!
НО
раньше это всё было ужасно. Сейчас нет, так как я всё изучила и знаю "откуда у чего ноги растут" Грустно это и печально, конечно,но так оно есть вообще
Гомеостаз
ВОПРОС ПРО ЗЯТЬЕВ
Довольно обычная ситуация. Зятю не нравится теща и он требует от жены чтобы она перестала общаться с матерью. Молодая женщина оказывается меж двух огней По Вашему мнению Елена или по “науке психология" Кто и Как должен-может разрулить эту ситуацию? Или какие существуют варианты?
Я задаю этот вопрос 17 лет и четкого ответа ещё ни разу не получила Спасибо
-Только развод. Нормально, когда зять не рад общению с тёщей и старательно избегает её длительных визитов. Но именно так, а то что вы пишите грубое вмешательство в чужие дела и откровенно злонамеренное и по отношению к жене и по отношению к своим детям. Похоже на тирана-параноика.
-Я не согласна с тем что эмоциональная связь с матерью переходит на мужа. С мужем формируются совсем другие связи
-Тут я полностью с вами согласна.
-Есть много историй о приёмных детях у которых всё в порядке с жизнью и с приемными родителями а всё равно их тянет найти биологическую мать.....что-то в этом есть
- а вот тут нет. Именно наука это не подтверждает. когда мы начинаем изучать, что этих людей "тянет", то выясняется, что причины такой тяги находятся не в сфере отношений с биологическими родителями, а только в сфере проблем с приемными. И когда эти проблемы решаются, то тяга заметно уменьшается. А и уходит сам смысл встречи с биородителями. Вроде и надо, но интереса уже нет..
-Вероятно так и есть...моя информация из фильмов
-И потом мужей-то может быть много…а мать одна…
- Вот это безусловная истина. может быть и две матери, но только, если они просто обе в равной степени воспитывали ребенка с детства. Я глубоко уверена, точно знаю и это точно так, что с матерью у нас есть то, чего нет и не может быть ни с кем другим. И для наличие этой связи не очень важно какая мать, главное, чтоб без настоящего насилия. Мать может быть не идеал, но если человек честен с собой, то после её смерти он понимает, что потерял, то чего уже никак и ничем не восполнить. Кто-то сказал, что когда умирают наши родители мы становимся сиротами и неважно сколько нам лет. Я с этим согласна.
И ещё я за свою сорокалетнюю жизнь и за 20 лет работы, видела очень мало случаев, когда мать не любила своего ребенка. Очень часто любовь перекрывается всякими плохими моментами, неуверенностью в себе матери, страхов, желания благополучной жизни и т.д. Это часто, но любовь есть и очень сильная. И это опять-таки та любовь, которая есть только у матерей к своим детям.
И всё-таки я могу представить, что можно очень сильно любить мужчину (и наоборот), но вот так, как ребенка мне не очень представляется, не очень кажется возможным. Хотя вопрос и не совсем тривиальный.
-Мне кажется что это разные вещи...то есть чувства включают разные составляющие-мне нравиться как у Фромма всё описано
ТОЛЬКО РАЗВОД
-Похоже на то, потому что иначе ничего не выходит. Я что только не предлагала-ничего не вышло. Тут на форуме была тема: мужчина жаловался на будущую жену, что она к маме постоянно бегает. Все естественно на маму навешали всяких собак. Я его спросила говорил ли он с мамой. Сказал, что мама избегает разговора. А потом в теме появилась сама эта бегающая женщина. Оказалось что мужчина отлично знал, что мать дочь не держит. Она ему самому говорила, говорила, что .жить с ними не хочет. Оказалось,мать там вообще не при чем. Женщина вела себя так достойно и справедливо ко всем. Я хотела бы чтоб моя дочь себя так вела..не предавала меня и не подставляла. Но у тех похоже тоже ничего не вышло...хотя женщина поступала так достойно.
Поэтому я и говорю...нужны психологи-посредники ситуации разруливать Когда каждый ходит к своему психологу проблем должно еще больше появляться-это же естественно. Я бы запретила
ПРОГРАММЫ ЖИЗНЕННЫЕ
Вообще я сейчас подумала что всё было спланировано. У меня зять хорошие программы пишет как компьютерные, так и жизненные . У меня годы уходят их разгадывать. Там ещё у него мамашка очень ушлая. Кто решил меня из жизни дочери выкинуть -он или мамашка всё ещё вопрос не раскрыт. Я думаю-мамашка. Когда он сказал "мать приедет-из дома выгоню" (хотя сами звали) и я хотела приехать в гостиницу и поговорить,выяснить что у него на уме. Он наотрез отказался и появилась у родичей легенда "я хочу их развести". Я думаю что он это спланировал. На форуме конечно все меня осудили. И не идолжен был он с вами встречаться. Никто ведь Никому Ничего ...
Смотрите.
Если такое поведение мужа может привести к разводу, то хорошая мысль сразу всё перекрутить и говорить "пришлось мамашку убрать-она хотела нас развести" 99% людей это поймут и примут. Ай да зять, ай да сукин сын!
И психологи все поддержат- мать хочет вернуть дочь себе для компании, мужа нет, контроль и власть терять не хочет и вся это лабуда. Отличная схема, в которой я залипла как муха на липкой бумаге
Ещё моя маманя добавила
“ Только не позволяй маме своей приближаться к твоей семье , что бы ни произошло. Держитесь подальше от нее. У каждой матери есть чувство ревности, что ее ребенок был отнят у нее каким-то незнакомцем ( психолог тоже !)
То ревность...то зависть должна появляться у родителя взрослого ребенка. У меня же появилось чувство свободы...такая ноша ответственности спала... появилось миллион планов на жизнь...может у кого-то и зависть появилась. У меня появилась радость и чувство стыда,что нехорошо из-за этого радоваться-как бы от дитя избавилась
Мне 2 психолога признавались что они мне завидуют что я ни под кого не прогибаюсь и живу себе ...муж матери тоже это говорил. Ещё может быть причина в том что я "отделилась от стаи"...вот стая и отомстила...Я спрашивала неоднократно за что на меня злятся , что не так я сделала. Ответ- "отделилась от стаи" Видимо это не прощают
В любом случае схема Зятя великолепна и Дочь в этой ситуации поддерживаемая родичами начала меня подставлять. Муж мать винит несправедливо...ну и ладно...лишь бы не меня (у неё в дневниках такое мелькает) Меня рядом не было, никто про "некрасиво" ей не говорил. Говорили все про “делай так как хорошо тебе” И потом в стае надежнее, безопаснее, влилась в стаю. А на меня ловко повесили "вину в желании развода"
Сейчас дочь гордится своей жестокостью по отношению ко мне-ведь она защищает свой брак. Ещё один Герой Нашего Времени!
Я это все понимаю,но ведь существуют и другие пути разрешения ситуаций, но Психологам почему-то нравится этот путь!