AVE SOL (2023)
Избранные материалы из паблика «AVE SOL»
(https://vk.com/public204864198)
Я тут подумал:
Если бы Джон Леннон развёлся с Йоко Оно, то любую историю времен их брака он мог бы начинать словами: "Во время Оно...".
Ну, это так. В порядке бреда...
Посетив однажды ночной клуб, Солженицын понял, что красные колёса – это серьёзная тема.
НЕ ПОНИМАЮ, как в стране, где всех детей пугают Бабаем и Бабайкой, главный бренд сладостей может называться «Бабаевский»…
Самая светлая сказка
Давным-давно жил на белом свете один дурак. В смысле, реально один дурак. В смысле, совсем один - других дураков в мире не было!
Прекрасное было время, правда?...
Православное отношение к клинической смерти:
- Я тут отошёл ко Господу. Буквально не пару минут.
Друзья! Запланировал написать ряд научных и научно-популярных трудов. Важно ваше мнение: что написать в первую очередь?
Современная скумбрия: проблемы и перспективы
Занимательная проктология
Микрохирургия глаза для чайников
Не был ли Пердикка Диадох прототипом царя Гороха?
Борьба Сумо для домохозяек
Любимые игрушки маленького Гитлера
Дрессировка сторожевых мопсов
Лилипуты "Титаника"
Танатокосметология в средневековой Румынии. В 4х томах
Греческие гренки эпохи Перикла
Вся правда о какой-то бабушке
Чернокожие проститутки в отзывах расистов
Обогащение урана подручными средствами
Черепахи и губная помада: ничего общего
Как приучить гончара к горшку
Харакири для начинающих
Техника перевода со старофранцузского в Сбербанк
Спектральный анализ как прикольное словосочетание
Уроки женственности для трансгендеров. Ч. 1. Писаем сидя
Дыхательная гимнастика для беременных аквалангисток
Как отличить йоркширский пудинг от йоркширского терьера
Сметана в жизни Набокова
Фортепьяно для сильно пьяных
Этика Канта и секс в лифте
Патологии тонкой кишки у советских балетмейстеров
Сегодня рано утром обнаружил в трактате Св. Августина "О книге Бытия буквально" один оборот, который можно изящно и к месту употребить в разных жизненных ситуациях:
- Почему ты не можешь сегодня приехать?
- Видишь ли... Тут такая ситуация на работе... Шеф никогда такого не делал. А сегодня... Короче, я тебе потом объясню!
- Это или ложно, или в высшей степени таинственно.
- Я не собирался напиваться. Зашёл на одну рюмку, а там был мой друг детства, который тридцать лет назад уехал в Америку. Представляешь?!
- Это или ложно, или в высшей степени таинственно.
- В последние месяцы наблюдается заметный и устойчивый экономический рост!
- Это или ложно, или в высшей степени таинственно.
Суды и суда
Сдает как-то у нас в университете одна не слишком старательная и не более способная заочница госэкзамен. Ей достаётся вопрос: "Судоустройство в РФ". Прочитав билет, барышня раздувает ноздри и шипит:
- Не буду я отвечать на этот вопрос! У нас тут юрфак, а не мореходное училище!
Комиссия интеллигентно ох@ела...
Я в роли Нелюди
Дело было в начале 90х. Просторные кабинеты чиновников бывшего горкома партии, сделавшегося мэрией, стали густонаселенными. На волне борьбы с наследием советской бюрократии необъяснимо размножилась бюрократия постсоветская.
По работе мне часто приходилось общаться с одной молодой чиновницей мэрии. Постепенно стали почти приятелями, и я мог заходить к ней запросто, без церемоний.
Однажды прихожу, фамильярно открываю дверь. Она, не отрывая глаз от бумаг, кричит:
- В коридоре ждать надо! Оборзели совсем!
Я в недоумении ретируюсь. Что не так? По минутном размышлении, уже более осторожно открываю дверь, и тактично покашливаю. Она, нехотя, поднимает голову, и вдруг - лучисто улыбается:
- Привет! Прости! Я думала, что это ЛЮДИ пришли, а это ТЫ! Заходи!
Слух и слухи
Мама рассказывала. Когда она была студенткой, на нашем факультете работал старенький и глухой преподаватель. Или со стороны приходил - не важно. Не глуховатый, а именно глухой. Совсем.
Однажды он потряс студентов фразой:
- Товарищи! До меня дошёл слух, что вы на моих лекциях болтаете и шумите!
Кольца Сатурна Гаспаряна сразу привлекают к себе внимание.
Накипело...
Не знаю, как у вас, братцы, а у меня уже чешутся руки по ювеналову мечу, когда я слышу некоторые новостные клише!
К примеру. Вы заметили, что «наши» всегда что-то «делают»? Ещё лучше – «осуществляют». А недруги всегда «пытаются». Ну, скажем: «администрация США в очередной раз пытается…». Разница между действиями и попытками существенна. Ни одна женщина не скажет подругам: «его попытки довести меня до оргазма сводят меня с ума!».
Ещё. Заметили, что наши действия всегда «продолжаются», а их – «не прекращаются». Вот тут тоже всё существенно. Разница видна даже применительно к одному и тому же действию. Если человек «продолжает какать», то его что-то досадное отвлекло, но теперь у него всё хорошо, и мы за него рады. Но с человеком, который «не прекращает какать» я бы не рискнул поселиться под одной крышей.
Есть и замечательное комбо: «не прекращаются попытки». То есть наши недруги, суки такие, мало того, что пытаются, так они ещё и не прекращают пытаться! Это подло.
Вот ещё. Что-то совсем стало раздражать маниакальное добавление к любому упоминанию об ИГИЛ, или другой вражине пассажа: «запрещенной на территории РФ». По сути, всё правильно. Но за несколько лет я уже успел запомнить, что эта организация запрещена. Реально запомнил! Честно! Думаю, 99.9 процентов россиян в курсе, что они не смогут зарегистрировать «ленинское районное отделение ИГИЛ», и смирились с этим. А те, кто не смирился, откроют и без регистрации.
Кажется, должно быть ясно, что если мы против каких-то парней открыто и принципиально ведем военные действия, то их деятельность в нашей стране не может быть разрешена. Я с трудом представляю себе голос великого Левитана, произносящий: «войска вермахта, запрещенного на территории СССР…».
Или давайте делать акцент на всём, что запрещено! Почему я ни разу не слышал в криминальных новостях: «Гражданин Петров, употребил запрещенную на территории РФ контрафактную водку, после чего избил свою сожительницу, что также запрещено на территории РФ»?
Я обеими руками за то, чтобы мы «делали», «осуществляли» всё хорошее и праведное. И хочу, чтобы это «продолжалось». Но пока «не прекращаются попытки» наших телевизионных текстовиков создавать и навязчиво скармливать речевые клише, я буду слегка нервничать.
Немного о сиськах
В годы юношеской эротомании я втайне прочёл роман "Роксолана", который в то время считался слишком откровенным и непозволительным для юношества.
Моё внимание привлёк пассаж, где говорилось, что султан любил широко расставленные груди Роксоланы. Ему, видишь ли, нравилось, что между ними помещалась его голова.
И знаете, о чём я в первую очередь подумал?
Я подумал: "Интересно, а он тюрбан при этом снимал?"...
Маразм крепчал, и танки наши быстры...
Детская зубная паста... "Веселые микробчики", блин!...
Я не стал бы доверять детскому продукту, от которого микробчикам весело.
Что дальше? Детский шампунь "Весёлые вошки" (усиленная формула - "Весёлые гниды")? Детская присыпка "Весёлые опрелости"?
Простите, но БЛ@ДЬ!!!
Апофеоз вежливости
Времена стационарных телефонов. Вечерний звонок. Позитивный подбухнутый мужской голос:
- Серый, здорово!
Не туда попал. Ошибся одной цифрой. Недоразумение выясняется. И тут, он как начал:
- Мужик, ты извини, ради Бога! Неловко мне. Некрасиво как-то получилось. Вот я мудило тупое! Это ж надо было перепутать. Вообще! Тут вечер, а я по тупости незнакомого человека побеспокоил!... Ты уж извини меня, пожалуйста!
И так далее. Долго. От души. Я говорю:
- Да ладно Вам! Пустяки какие. Бывает.
И тут неожиданно:
- Нет, мужик, не скажи!... А вдруг ты пиво пил?!
Занавес
Поле
Шёл как-то мальчик по широкому полю. Наслаждался пейзажиком, ромашки рвал, настроение было отличное. И вдруг - опа! - наступил на какашку. Настроение сразу испортилось. "За что, Господи? - захныкал мальчик - Ведь всё было так хорошо!".
Добрался мальчик до дома, злой как чёрт. Покушал, и лег спать. Ворочался и вспоминал про какашку, ворчал про себя.
И не знал сытый мальчик, засыпая в тепле, что давешнее поле было минным...
Попалось на глаза и ассоциации сразу устремились к мыслям об однополярности мира и универсальности английского языка.
"Если бы существовала всемирная столица, как средоточие нечестия и разврата и если бы существовал повсюду один язык, тогда бы весь мир сделался тем, чем впоследствии сделалась Ханаанская земля, мерзостями своими истощавшая долготерпение Господа" (епископ Виссарион).
Валитсафилия
Ивану Прокофьевичу Кириллову не повезло: потерял работу. Закрылась его контора по отсутствию спроса на услуги. Проклятый 21й век! - всё меняется слишком быстро... Новую работу по возрасту и специфике образования немолодой уже переводчик с древнегреческого не мог найти так быстро, как желал. А кушать, конечно, хотелось. Затеял он, плюнув на интеллигентность, красть чемоданы в поездах. "Работа" оказалась не пыльной, и даже увлекательной. Расходы на билет всегда окупались с лихвой. Понравилось. Забросил Иван Прокофьевич к лешему поиски нормального заработка и с головой погрузился в приключения.
Однажды, уже набивший руку Кириллов сидел в купе с будущей жертвой. Чемодан соседа был знатный: из дорогой натуральной кожи, не новый, но ухоженный. Такой и сам по себе немало стоит, что бы ни обнаружилось внутри. Да и сосед оказался милым человеком. Веяло от него безопасностью. Тихий, неразговорчивый. Лет сорока. Всё смотрит в окно. Глаза просто лучатся счастьем. Типичный немолодой влюблённый. Ивану Прокофьевичу даже почти стыдно стало. Но профессионализм, уже выработанный, взял верх. Важно теперь было одно: этот тихий романтик, похоже, не скоро заметит пропажу, со своими полётами в облаках. А если что - не станет сильно бить.
Как только сосед закемарил, Кириллов, тихо, как кот со свежеподстриженными коготками, подкрался к чемодану, и крепко сжал в руке добротную ручку из старинного эбонита...
- Мрааазь! Ах ты, сука, пёс @баный! - из уст тихого романтика это прозвучало совсем уж неожиданно. Кириллов и выдохнуть не успел, как сосед одним прыжком оказался на нем сверху. Удары (хорооошие такие, от души) сыпались на лицо, как град со страусиное яйцо.
Иван Прокофьевич и заметить не успел, как оказался в отделении полиции на ближайшей станции. Первое время осознавал только, что очень больно.
Впрочем, когда строгий пузатенький полицейский стал задавать вопросы по существу, разум Кириллова прояснился, и соображалка не подвела.
- У меня очень редкое расстройство сексуального поведения, - спокойно соврал он полисмену, - Валитсафилия.
Офицер ожидаемо поднял брови. Не дожидаясь вопроса, Кириллов пояснил:
- Половое влечение к чемоданам. Я его красть и не думал. Просто, хотел в туалете с ним уединиться. Видите, какой красивый!... - и изобразил неподдельное похабное смущение извращенца.
- Ах ты, гнида!!! - сосед по купе тут, как тут. Ну, понятное дело. Потерпевший.
- Успокойтесь, Тарасов! - полисмен хлопнул ладонью по столу, - Наорали уже сегодня, напипёхали рыло этому! Самому статья светит! Небось, не жизнь свою спасал, Рембо... Значит, так! Все будем делать без крика, как положено. Сперва откроем чемодан, и проведём опись.
И открыл...
Чемодан был доверху наполнен тюбиками интимного геля-смазки. Лейтенант вопросительно взглянул. Тарасов рухнул на стул и уронил лицо в ладони. Заплакал.
- Вы что же думаете?... Я из за бренного имущества человека готов в тюрьму посадить?... Этот чемодан... Я его люблю! По-настоящему люблю, слышите?! Только вчера увёл его у человека, который был его недостоин. Ехали спокойно в Подмосковье... И тут - этот пёс похотливый... Сволочь! Своими лапами грязными...
Кириллов чуть не задохнулся. Вот ведь как бывает!
- Вы уж простите... - пробормотал он, - я не думал, что он... Ммм... Что он не свободен.
Сосед только глубоко вздохнул.
Первым после недолгой тишины заговорил полицейский:
- Так, мужики. Бытовая ссора на почве ревности это, а не кража! Давайте уже замнем ситуацию. А то всех нас тут засмеют. Помиритесь, и будет вам. Одним миром мазаны, романтики хреновы.
Кириллов и Тарасов нехотя пожали друг другу руки.
Офицер улыбнулся:
- Вот и славно! А вкус у вас, братцы есть...
Он подошёл к чемодану, слюняво облизал ему ручку, и зарделся, поняв, как бросается в глаза его вздыбившаяся ширинка...
Рыбвява и ее жопандовок
(чешская народная сказка)
Жила на свете девочка Рыбвява. Рыбвяву знали все в ее деревне и в окрестных деревнях. Конечно, ведь у нее был жопандовок!
Каждым солнечным днем Рыбвява ходила по берегу речки и напевала:
Я Рыбвява с жопандовком
Смехом радую всех звонким
Рада каждому жучку,
И солнечному зайчику
И вот однажды, когда Рыбвява заигралась у речки до позднего вечера, в водах, покрасневших в закатном солнце, появилась прекрасная русалка (mo;sk; panna).
- Кто ты, милое дитя? - спросила она
Вместо ответа Рыбвява спела свою любимую песенку:
Я Рыбвява с жопандовком
Смехом радую всех звонким
Рада каждому жучку,
И солнечному зайчику
- Какое милое у тебя имя! - улыбнулась русалка, - и какой чудесный у тебя жопандовок! Отдашь его мне? Я подарю тебе горсть золота, что таится на дне этой речки.
- Нет, русалка, не отдам я тебе свой жопандовок! - отвечала Рыбвява - Он мне дороже горсти золота!
- Отдай мне жопандовок! - снова сказала русалка, - Я отдам тебе половину золота, что таится на дне этой речки!
- Нет, русалка, не отдам я тебе свой жопандовок! - отвечала Рыбвява - Он мне дороже половины золота!
- О, прошу тебя, отдай мне жопандовок! - взмолилась русалка, - Я отдам тебе за него всё золото, что таится на дне этой речки!
- Нет, русалка, не отдам я тебе свой жопандовок! - отвечала Рыбвява - Он мне дороже всего золота в мире!
Разозлилась русалка.
- ;ukej t; do pusy, mal; kurva! - закричала она, и уволокла Рыбвяву на дно.
С тех пор никто в мире не знает, куда пропал жопандовок.
Вот и всё. У читателя совершенно закономерно возник вопрос: что такое "жопандовок"? Мы склонны разделять это недоумение.
Жопандовок - одна из тяжелейших загадок чешской и мировой фольклористики.
В своё время известный исследователь Самуил Пжеч-Мисничек предположил, что жопандовок представляет собой символ вековых чаяний угнетенного чешского крестьянства, некий образ смутно чаемого блага.
Знаменитая Божена Немцова, как известно, отказалась включать сказку о Рыбвяве в свои сборники именно в силу неясности слова "жопандовок", поскольку при такой неясности педагогический эффект сказки (а ему Немцова, как мы помним, всегда придавала первостепенное значение) мог бы стать непредсказуемым.
Представляется, что ее опасения были совершенно неуместными. Ведь очевидно, что слово "жопандовок" должно происходить не от "жопа", как, полагаем, подумали, в большинстве своём, читатели, а от слова "жопан" - "изношенный кафтан". В сочетании со славянским корнем "дов", имеющим отношение к выражению достаточности ("удовольствие", "удовлетворение"), имеющим происхождение от имени земного воплощения бога плодородия Велеса - "Дов", мы можем предположить вполне разумную трактовку. "Жопандовок" это, по всей видимости - "удовлетворительно изношенный кафтан", то есть, довольно-таки, но не вполне изношенный.
Полагаем, впрочем, что любые упрощения неуместны. Дело в том, что в чешском фольклоре нет другой сказки, в которой упоминался бы жопандовок. Стало быть, в народном сознании он был тесно связан с образом Рыбвявы, трактовка которого также представляет определенную трудность. Особенно с тех пор, как был обнаружен т. наз. "Вышепопельненский манускрипт", в котором используется написание: "Рыбнява". Это, естественно, наводит на мысль о том, что образ Рыбвявы, или Рыбнявы, может иметь, чрезвычайно древнее, мифологическое происхождение, и быть связанным с определенным явлением природы (по аналогии, допустим, с "крутнява" - "водоворот"). Но мы, равным образом, можем предположить факт первоначального написания "рыбнава", точнее: "рыб-нава". То есть сразу обратиться к древнеславянской мифологии смерти и мертвецов (навов). Перевести имя, как "рыба-мертвец" было бы слишком поверхностно. Если придерживаться известной теории, предполагающей, что славянское слово "рыба" было результатом вынужденного заимствования древненемецкого "rupa" (головастик), то такой перевод имени девочки, чьё естественное развитие было прервано в силу внешних обстоятельств, нам представляется более логичным. "Головастик-мертвец", или природное явление, имеющее отношение к рыбе - "рыбнава"? Первый вариант кажется нам предпочтительным.
Такое мрачное значение как раз вполне сочетается со словом "жопандовок". Получается, что "Рыбвява и жопандовок" может означать "не вполне развившийся мертвый головастик с не вполне изношенным кафтаном". Образ, вполне логичный и макабрически-целостный.
В отличие от второго варианта трактовки: "опасное явление природы, связанное с рыбой и в меру изношенный кафтан".
Однако, нельзя исключать, что написание" рыбнява", используемое в упомянутом манускрипте, все же является ошибочным, и вариант: "рыбвява" (более распространенный) является правильным. Тогда нам следует обратиться к корню "вяв", имеющему отношение к процессу увядания. И конечно, в таком случае логично предположить не какое-то природное явление, вроде "увядания рыбы", а образ "увядающего головастика в удовлетворительно поношенном кафтане". То есть, общий смысл сохраняется, но с другим нюансом. Не уже "мертвый головастик с истлевшим кафтаном", а всё ещё "увядающий головастик - с поношенным".
Заметим также, что пресловутый кафтан обозначен не как" довый жопан", или" "жопандов", что было бы естественней для народного языка, но с уменьшительным окончанием "- ок" (в оригинале, естественно, ";opandovek"). Это говорит о малом, детском варианте одежды, и, опять же - о теме неразвившегося головастика.
В контексте сказанного становится понятной и песенка Рыбвявы:
Я Рыбвява с жопандовком
Смехом радую всех звонким
Рада каждому жучку,
И солнечному зайчику
(Jsem Rybvyava s ;opandovcem
V;echny pot;;;m zvoniv;m sm;chem
;;astna ka;d;mu broukovi
A slune;n; zaj;;kovi)
В соответствии с предложенной нами трактовкой, эту, веселую на первый взгляд, песенку следует понимать так:
"Я - мертвый (увядающий) головастик в маленьком не вполне поношенном кафтане,
Мой звонкий смех пока ещё всех радует
Моя плоть будет рада жукам (имеется в виду, конечно, жук-плавунец, питающийся головастиками)
И последним лучам солнца".
Вот теперь точно всё.
Инфантилизм
Дело было в студенческие годы. Году, наверное, в 94м, или 95м. В пятницу вечером решили мы нашей юрфаковской компанией устроить небольшую пьянку. Ну… как «небольшую»?... Посидели пару часиков в «Алисе» на Пушкинской (кто помнит – тот не забудет). Выпили умеренно. Я всего-то разок уснул лицом в тарелке, причем – в чистой. Уже поздно вечером решили навестить нашего друга в больнице. Как нас пустили, уже не припомню. В палате выяснилось, что он не собирается отдыхать. Видишь ли, на днях общался с обаятельнейшей медсестрой, которая для гладкости ночного общения вколола ему внутрижопочно огромную дозу кофеина. Собственно, это лечебное шило в жопе уже третий день мешало ему почивать. И он твердо вознамерился присоединиться к нашему шабашу. А у него как раз квартира была холостяцкая, куда… Ну, не все же подробности вам стоит знать! Дело не в этом.
Родные были не в курсе, что мы собираемся в большое плавание. Мобильных тогда не существовало, монеток для таксофона ни у кого не оказалось, в самом флэте телефона тоже не было. Так что решили обойти хотя бы живущих поблизости родных, и попросить набрать остальных.
Приходим, среди прочих, в родительский дом нашего друга Сергея. На пороге мама, которая уже недовольна, что он ещё не дома, и что мы уже тепленькие. Выслушивает, и грустно говорит:
- Сынок, ну и зачем всё это надо?
Он ей:
- Мам, ну… дело мужское: водочка, тёлочки!
Ответ (со вздохом) поразил меня своей глубиной:
- Серёженька, сессия начинается… А ты – КАК МАЛЕНЬКИЙ – «Водочка! Тёлочки!»…
Занавес.
Я понял, в чем особенность русской литературы.
Пересказ почти любого классического произведения можно закончить словами: "В общем, довы@бывался...".
ПУБЛИКУЕТСЯ ВПЕРВЫЕ...
Когда-то хотел предложить эти задачи на размышление студентам юрфака для написания обоснованных эссе, но коллектив идею не одобрил.
Может, захотите предложить свои решения?
1. СИТУАЦИЯ. В государстве Шизляндия был проведён всенародный референдум. 99 процентов населения проголосовали за предложение отменить со 1 января следующего года действие права на всей территории страны. ВОПРОС. Можно ли считать это положение, утвержденное на референдуме, правовой нормой? Если да, выделите в этой норме гипотезу диспозицию и санкцию. И разрешите вопрос о том, к какой отрасли права эта норма относится.
2. СИТУАЦИЯ. Борис Букин проник на городское кладбище и унёс оттуда череп бабушки Зиновия Зюкина. Зюкин обратился в суд с требованием вернуть череп на место. Букин отказался признать правомерность этих требований, ссылаясь на то, что Зюкин не является собственником черепа, и, соответственно, не имеет права распоряжаться им. С вас справедливое и обоснованное решение!
3. СИТУАЦИЯ. Религиозные организации не могут преследовать получение прибыли в качестве своей цели. В Урюпинске явился проповедник Василий Сырой. Он основал религию, основным положением которой является то, что получение прибыли общиной верующих считается главным путём к просветлению и богообщению. ВОПРОС: Могут ли последователи Василия зарегистрировать религиозную организацию?
4 СИТУАЦИЯ. В Шизляндии действует прецедентное право. Хома Слыхт публично обозвал Фому Брехта "козлом". Суд в качестве компенсации морального вреда присудил Брехту 1000 шизолларов. Через месяц Слыхт вновь публично оскорбил Брехта, и вновь предстал перед судом. Брехт опять требовал 1000 шизолларов. Но адвокат Слыхта, ссылаясь на прецедент, заявил о том, что может быть взыскано только 10 шизолларов, поскольку на сей раз ответчик обозвал истца "одной сотой козла". Вынесите справедливое обоснованное решение!
Я вот как-то подумал...
Меня раздражает, что именно американцы, а не мы первыми произвели ядерные испытания.
И дело вовсе не в политических, или прочих прозаических соображениях.
Поймите: как много людей были свидетелями, и никто, никто из них не произнес то, что так естественно напрашивалось: "Ух ты! Вот это еб@нуло, так еб@нуло!". И всё! С эстетической и литературной точек зрения исторический момент был бездарно провален!
Обидно...
Задница и вождь
Конец 90х. Чудесное время, когда преподавать на юрфаке было легко, приятно и весело...
Принимаем с доцентом Козловым комиссионную пересдачу по Истории государства и права России. Забавляемся от души. Каждому балбесу сначала предлагаем прочесть и прокомментировать фрагмент из "Русской Правды" о наследстве. Если вместо "заднИца" читает "зАдница" - сразу выгоняем.
Очередной отрок с задницей справился лихо - как заправский гомосек. Мы даже обрадовались. Но вот на следующие вопросы - ни слова.
Добрый Козлов задаёт уже совсем элементарный вопрос:" Как назывался высший государственный орган первых лет советской власти?".
Отрок сияет: "Ой! Спасибо! Это я как раз знаю!!!".
- Ну, и?
- Ленин!
В итоге, всё же "задница".... Полная...
МУКИ ТВОРЧЕСТВА
Почти четыре дня переполненные пепельницы опустошались в корзину для мусора, и вскоре снова переполнялись. Собственно, кроме окурков и скомканных, или изорванных в клочья листов бумаги в корзине почти ничего не было – даже упаковок от еды. Ах, да! Ещё пара пустых бутылок из-под спиртного.
Андрей поставил перед собой сверхзадачу, которая легко бы решилась в поэме. Но попробуйте-ка всё это вложить в четверостишие: счастье, нежность и немного (в меру, в меру!) эротики! Малые формы, как известно – подлинное испытание мастерства.
Поэт был не в себе. Все эти дни не брился. Оступался. Впервые наступил на хвост любимой кошке. Буська долго обижалась. Думала отомстить коварному предателю, не приходя к нему спать под бочок, так он, паразит, еще почти и не спал. Возмущению Буськиному предела не было. Демонстративно нагадила в ванной. А он и не принимал душ. Ну, что поделать с этим безнадёжным поэтом? Совершенно не поддается дрессировке.
На третий день Андрей решился, наконец, выбраться из дома. Дороги не замечал. В конце концов оказался в любимой рюмочной. Вяло выпил стопарик и нехотя закусил половинкой бутерброда с дешёвой ветчиной. Ещё несколько строк в прихваченном блокноте – и скомканный листок летит в коробку для пивных пробок. Куря у входа, Андрей почти жалел себя. Бездарность. Как же всё пошло. Хоть бы в одной строке свежесть, мысль!
Вернулся. Ещё стопарик под вторую половинку бутерброда. Да уж. Не Есенин ты, Андрюша… Ещё и знакомые обижаются, что на вопросы не отвечает и слушает невнимательно. А оно ему надо, как Борян сцепление вчера перебрал?!
Опять дома. Воспоминание о Есенине всё-таки зацепило! Решил ночью попробовать совсем уж недозволенный прием. Одиннадцать вечера. Андрей за письменным столом. Перед ним пачка бумаги, большая бутылка коньяка, две пачки сигарет и пепельница.
Большой глоток с горла, сигарета, четыре строчки… Брак! Большой глоток, сигарета, четыре строчки… И так – до утра ли? – неведомо. Рухнул у стола вместе с креслом.
Продрал глаза с надеждой, знакомой всем литераторам. Вдруг всё-таки промелькнуло что-то за ночь?! Несмотря на мерзейшее самочувствие лихорадочно перечитал… О, Боже! Что за банальная пошлятина!
Андрей никогда не похмелялся. Но теперь, заметив, что коньяк ещё остался, жадно прильнул к горлышку. Пошатываясь, побрел в ванную и заставил себя обильно полить несчастную бездарную головушку холодной водой. Заваривая на кухне чай, безнадёжно курил. И тут – молния! Озарение! Оставив сигарету недокуренной, бросился к столу, быстро и небрежно вывел четыре строчки. Не веря себе перечитал, и чуть не заплакал.
Вот Оно! Ради Этого стоило мучиться! Ради Этого можно и нужно родиться, страдать, умереть, опять родиться и снова мучиться. И тут Андрей от души захохотал, вспомнив свои предыдущие потуги.
Отдышался. Взял самый, как ему показалось, чистый и белый лист бумаги, и медленно, почти каллиграфическим почерком переписал набело:
«Очень счастлив я с тобой.
Поцелуй меня губой!
Ду-ду-ду! Ду-ду-ду!
Я люблю твою п@зду!»
- Алло! Это морг?
- Да. Чем могу помочь?
- Здравствуйте!
- И Вам не хворать!
- Я тут девушку свою ищу. Отмечала с подругой 8 марта... Должна была ещё засветло вернуться. Телефон молчит. У подруги тоже. В милицию звонил... В больницы тоже...
- Понятно. У нас сегодня большой завоз. Они 8 марта по пьяни в разные ситуации попадают.
- Это точно! Отлично! Значит шанс есть.! Ой... То есть, наоборот, надеюсь, что нет. То есть, в смысле, надеюсь - всё хорошо, но если всё плохо, то шанс найти хороший! То есть, вы меня поняли...
- Отлично понял. Как ее опознать?
- Ее Света зовут.
- Минуточку! Сейчас спрошу у них, кто Света!
- Спасибо! Стоп! Вы что, прикалываетесь?
- Немножко. Девушки! Кто из вас Света? Не отвечают...
- Перестаньте, а! Мне не до шуток! Ей лет двадцать пять на вид...
- Тут десятку из них столько на вид.
- Ну... Брюнетка.
- Все брюнетки! Стоп. Одна лысая.
- Исключаем. У моей хорошие волосы.
- Поздравляю!
- Спасибо! Знаете, у нее улыбка очень задорная!
- Не поверите, ни одна не улыбается.
- Жалко. А ведь праздник...
- И не говорите.
- И смех такой чудесный!
- Точно! Я им сейчас анекдот расскажу!
- Правильно, только чтобы и я слышал. А то вы, говорят, циники. Расскажите гадость, а она пошлятину не любит. Он не про п@зду?
- Нет. Про Путина.
- Не надо. Вдруг услышит кто! А нам с ней неприятности не нужны. Она, может, и так уже в морге...
- Если в морге - ей пофиг!
- Зато мне не пофиг. Давайте лучше про п@зду!
- Хорошо. Девочки, анекдот! Заходит как-то блондинка к гинекологу...
- Это тот, где трусы формалином пахнут?
- Нет.
- Ладно. А то он плохой.
- Этот хороший. ... и, значит, заходит и говорит: я сегодня утром у вас была...
- Это тот, где влагалище с парашютом?
- Да!
- Ой, он смешной, не могу! Хо-хооо!!! Ой, обоссаться! Им понравится!
- Уверены?
- Да!... То есть... Блин! Вы опять прикалываетесь! Они же вас не слышат.
- Не слышат.
- Вы ужасный человек! Пощекочите их!
- Теперь уже вы прикалываетесь?
- А что, бесполезно?
- Прикалываться, или щекотать?
- И то, и другое.
- Щекотать, главным образом, бесполезно...
- Ладно, похоже, Света не у вас... До свидания!
- Подождите, мне скучно!
- Мне без Светы тоже. А приезжайте-ка ко мне!
- Сейчас приеду. Вы мне адрес напишите смской!
- Хорошо! Посидим, выпьем! Я пока за пивом сбегаю!
- Отлично! А у меня медицинский спирт есть. Ерша сделаем.
- Только вы, того... Прихватите кого-нибудь из этих, мёртвеньких!
- Вы некрофил?
- Нет, просто я подумал: завтра друзья будут спрашивать, где Света, а мне неловко будет отвечать, что я не знаю... Не по-мужски, как-то... Вроде, гуляет моя, где хочет. А тут - вот, значит, хороню Свету. Добро пожаловать, люди добрые!
- Разумно. Очень.
- Только вы самую красивую прихватите! Пусть люди завидуют, что у меня такая была!
- Сам бы догадался. Присылайте адрес! Я собираюсь.
- Хорошо. До скорого! Жду. Тут как раз параллельный звонок.
- До скорого!
- Алло! Светка? Блин... Ты где была?! Ага. Ага. Ну, ясно. Здорово, что с тобой всё в порядке! Да, конечно жду! Что? Нет, в кино завтра не пойдём. У меня завтра похороны. Нет, ты не знаешь, но я вас познакомлю. Ты скоро? А то к нам в гости хорошие люди собираются. Во сколько? Отлично. Я пока за пивом. Жду!
Нужны ли псевдонимы?
Давно рассуждал на эту тему и со студентами, и с друзьями. Но вот, пока на днях друг Сан Саныч не предложил поделиться с читателями паблика, ничего не писал. Так что – пишу.
Думаю, псевдоним безусловно нужен деятелю искусства в двух случаях:
1. Очень хочется сохранить тайну авторства. Что скажешь – право, которое можно и нужно уважать. Хотя, в наше время – наивно. Любопытствующие за несколько дней, а то и часов вычислят подлинное имя автора.
2. Если уж настоящая фамилия совсем «зашкаливает». «Вам нравится «Реквием» Сракина? А «Элегия» Какашкина? А «Русские просторы» Андрея Гитлера читали?». Перебор. Псевдоним нужен.
А вот нужен ли он, если фамилия «непоэтична»? Если она просто забавная, или неброская? Допустим, я Николай Кравцов. Ой, до фига нас в России! Почему бы не печататься под псевдонимом «Светозар Белый»?
Мне часто в связи с этим вспоминается Цицерон. Имечко-то как гремит, как звучит в веках! «Цицерон» - ох как солидно и величественно! Но… По-латыни – «Cicero». Произносится – «Кикеро» (с ударением на первый слог). А переводится как… «горох». О, как! По сути Марк Туллий Цицерон – Марк Горох. И ничего.
К нашим великим перейдём. Пушкин. Наше всё. Если задуматься – грубая, непоэтичная, «артиллерийская» фамилия. Ничуть не лучше, чем, допустим, «Порохов». И ничего – благодаря творчеству эта фамилия стала звучать поэтично. Скажем больше – синоним слова «поэзия» для русского уха.
Гоголь. Фамилия просто комичная. Мог ведь подписываться второй фамилией – «Яновский». Гораздо лучше. Но не стал. И ничего. Не коробило и не коробит никого «утиная» фамилия автора.
Скажете, «Тютчев» - благозвучная фамилия для поэта? Ничуточки. Но он не комплексовал, а читателям было пофиг.
Наконец – Толстой. Лев Николаевич. Глыба. Человечище. А фамилия, если честно, смешная. Но кто, позвольте, об этом задумывается?
Живопись вспомним. Величайший русский художник с фамилией «Репин». Ничуть не лучше, чем, допустим «Тыквин», или «Редькин». Но вас это шокирует, когда вы смотрите на его картины?
Наконец. Надо быть самоубийцей, чтобы войти в мировую музыкальную культуру с фамилией «Шостакович»! И фиг бы с ним, но ведь для остального мира это вообще – «Shostakovich»…
И список можно было бы продолжать очень и очень долго.
Я не осуждаю тех, кто берет красивые псевдонимы. Но мне как-то милее деятели искусства, которые заставляют красиво звучать свои настоящие имена. Так что, начинающий поэт Вася Жижин! Если ты думаешь, что «Василиск Ландышев» подходит тебе больше – твоё право. Но можно попытаться просто писать отличные стихи. И тогда через лет 40-50, а то и раньше, никому не будут резать ухо слова: «Ах, какая прелесть! В этом есть что-то жижинское!».
Давайте снимем фильм! ;;;
Пришла в голову идея фантастической кинокомедии.
Иосиф Пригожин и Евгений Пригожин поменялись местами во времени и пространстве...
90е годы. Продюсер Пригожин раскручивает молодую певицу. Отправляет ее в Ростов. Там она сутки стоит на улице. Потом уходит. Продюсер в недоумении. Почему проект не принес прибыли?...
Наши дни. Пригожин, создатель ЧВК "Валерий" набирает провинциалов. Делает их красавцами. Учит хорошо одеваться, петь и двигаться. Маршируют они под песню "Не обижай меня!". Продюсер очень зол, что Минобороны РФ отказывается заключать с ним контракт.
Рабочее название фильма - "Два Пригожина".
ИСТИНЫ, В КОТОРЫЕ Я НЕ ВЕРЮ
Вот, говорят, в грозу нельзя прятаться под одиноко стоящим деревом.
Но, если задуматься, как только вы стали рядом - дерево стоит уже не одиноко, а рядом с вами...
Фет и Тютчев
Поэт Афанасий Фет всегда напускал на себя очень уверенный вид. Но, как поэт, он всегда понимал, что самая естественная рифма к "поэт Афанасий Фет" - это: "однажды покакал в буфет". Из-за этого он переживал, рыдал в одиночестве и заливал чувства хересом.
Однажды он признался в этом поэту Фёдору Тютчеву. Тютчев подумал, и тут же убежденно сказал, что ещё лучше рифмуется: "Поэт Афанасий Фет никогда не какал в буфет".
"А и верно!"- заулыбался Фет - можно ещё добавить: "Поэт Афанасий Фет всегда ходил в туалет".
"Браво, коллега!" - Тютчев вскочил и горячо зааплодировал.
С тех пор они стали друзьями и пили херес вместе.
Жижа Петровна и Эвтерпа
Когда классная руководительница Жанна Петровна (которую все дети меж собой называли «Жижа Петровна») велела ученикам сочинить дома небольшой милый стишок про кошечку, она и представить себе не могла, чем это обернется.
На следующий день, слащаво улыбающаяся учительница уютно пристроила на столе сиськи шестого размера, сложила перед собой руки, и внимательно посмотрела на детей, сквозь очки с толстыми стёклами, отчего казалось, что она смотрит сразу на всех.
«Вызвать, что ли первым делом Яночку? Наверняка, сочинила что-то трогательное, в стиле своего любимого Есенина!... Хотя… Яночку – на десерт. Сначала – дерьмо. Антон. Ох… дурак набитый! Хуже Вовочки из анекдота!».
Жижа Петровна с достоинством приподняла очки.
- Итак, ребята! Первым своё стихотворение про кошечку прочтет… Антон!
Последнее слово прозвучало, как выстрел в затылок.
Из-за парты нехотя поднялся полноватый мальчик с лохматыми волосами. Медленно прошагал к доске. Уставился в потолок, и, слегка раскачиваясь из стороны в сторону, монотонно пробубнил:
Вышла кисонька из кухни,
Вся облитая говном:
У соседа протекает
Антикварный унитаз.
Жижа Петровна поморщилась и издала такой звук, будто в горле у нее застрял гигиенический тампон. Ей было мерзко – как будто сама почувствовала себя этой несчастной кисонькой.
- Антон!!! Что за пакость! Это же противно! Меня чуть не стошнило!
Класс в ужасе замер, пока Жижа обводила его тяжелым взглядом из-под приподнятых очков, явно подавляя рвотный рефлекс.
- Нууууу?! Кто хочет высказаться об этом омерзительном творении Антона?
Руку подняла славненькая девочка с умными глазками. Яночка.
- Жанна Петровна! Мне кажется, у Антона получилось очень красиво и утонченно.
Выпученные глаза Жижи Петровны чуть не вывалились из орбит. Прямо на титьки. Она не нашла слов. А Яночка продолжила:
- Во-первых здесь слушателя не могут не привлечь неожиданность и контраст. Смотрите! «Вышла кисонька…». Это звучит нежно и пушисто. «Кисонька». Сразу возникает милый образ и желание погладить. Дальше. Вышла «из кухни». Тут же слушатель испытывает ассоциации со вкусной едой. Он может даже предположить, что именно в кухне находится мисочка кисоньки. И кисонька, раз она не выбежала, а вышла, возможно, только что вкусно покушала. И слушатель ожидает дальше чего-то милого. Например – сметанки на мордочке, или капелек молочка на усиках. Кажется, кисонька должна начать довольно облизываться… И вдруг – как ушат холодной воды! – «вся облитая говном». Это сбой шаблона! И дальше – очень талантливо! У соседа протекает именно «антикварный» унитаз. И это повод задуматься о соседе. Антикварный унитаз может быть только у человека образованного и наделенного эстетическим чутьем. Возможно, это человек, влюбленный в далёкое прошлое, в Россию, которую мы потеряли. А, может быть, этот унитаз для него – семейная реликвия, связывающая несколько поколений. И годами всё было правильно и уютно: унитаз верно служил, этажом ниже кисонька выходила из кухни, облизываясь и блаженно потягиваясь. И всё вдруг рухнуло: старый добрый унитаз протекает, а киска «вся залита говном». Это картина глобальной катастрофы, гибели уклада, целой эпохи… Это очень глубокое четверостишие!
Жижа Петровна теперь чувствовала себя протекающим антикварным унитазом… Она просто не знала, как себя вести. Почувствовала, как медленно поднимается давление.
- Конечно, это можно бы было написать и лучше, с художественной точки зрения, - продолжила Яночка.
- Да! – завопила Жижа, с благодарностью глядя на девочку, - Да! Вот именно! Лучше нужно было!
Яночка взяла с парты блокнотик:
- Если позволите, я попытаюсь. Экспромтом. Как бы написала я… Минуточку.
Она стала быстро что-то набрасывать в блокнотике. Удовлетворенный кивок, и вот она уже выходит к доске. Лицо светится.
Я знаю, милая кисочка,
Как сладко тебе молочко
Я помню, как в тёплую мисочку
Ты макала язык глубоко.
Я помню, как мордочку серую
Облизывал твой язычок
С какой нерастраченной верою
Лакала ты каждый глоток
Я помню, как нежно мурлыкала
И тёрлась о ногу мою,
И мягко кусала и рыкала
Как львица Адаму в Раю
Сегодня в соседской обители
Старинный потёк унитаз
И смрадные счастья душители,
Какашки стекают на нас.
И сердце колотится пьяное,
И грустно становится мне,
Что шёрстка твоя шелкотканая
В говне, дорогая, в говне…
Жижа Петровна побагровела и медленно сползла со стула. По счастью, быстро подоспевшая бригада скорой помощи, не подтвердила подозрений на инсульт.
Бред по поводу грибов
Вот есть всякие подберезовики и подосиновики. Это хорошо. Жаль, что так мало грибов специализируются расти под деревьями.
Были бы, допустим, грибы, которые растут исключительно под дубами. Они бы гордо, по-богатырски, назывались "поддубниками".
А вот тем, которые под елью росли бы, было бы хуже. "Подъельники" очень похоже на "подельники". Уголовщиной попахивает.
Но это лучше, чем расти под сосной. Если бы я был грибом, я бы переживал, что я "подсосник". Непристойно и обидно...
"Подбаобабник" - тоже так себе название.
"Подвязник" - тоже как-то двусмысленно.
"Подлохник" - некрасиво.
Лучше под клёном. Дамочки, не имеющие успеха, могли бы фотографироваться хотя бы с группой "подклёнников".
Самое главное. Запомните на случай, если реинкарнируетесь, как гриб! Никогда не растите под конфетным деревом, говенией. Страшно быть "подговенником", господа!...
ГЕНИАЛЬНАЯ ЖЕНСКАЯ ШУТКА
Увы! - я не был свидетелем этого милого происшествия. Рассказываю с чужих слов. Впрочем, коллега, который мне это поведал - человек правдивый, а зная героиню истории, вполне верю, что это - быль. Итак.
Работает в Санкт-Петербурге профессор Дженевра Игоревна Луковская (для знакомых, а здесь для краткости - Джени Игоревна). Очень серьёзный учёный и педагог. Оба наших здравствующих президента были ее студентами. Но не это главное, а то, что она умна, иронична и во всех отношениях очаровательна.
Однажды идёт в Питере конференция. Джени Игоревна, конечно, присутствует. Юная аспирантка из глубинки, дрожа от волнения, выступает с докладом. Причем несколько раз цитирует труды нашей героини. При этом каждый раз говорит: "По мнению покойной профессора Луковской...", или: "Как полагала покойная профессор Луковская...".
В зале растет недоумение. Председательствующий хочет прервать докладчицу, но Джени Игоревна повелительным жестом останавливает его. Затем быстро пишет записочку и передает в президиум.
Прочитав, председательствующий улыбается и понимающе кивает. Они с Джени Игоревной заговорщически подмигивают друг-другу...
Доклад заканчивается. Время для реплик и обсуждения.
Председательствуюший встаёт:
- Слово предоставляется покойной Дженевре Игоревне Луковской!
У аспирантки столбняк. В зале истерика.
Занавес.
ХВАТИТ БУХТЕТЬ ПО ПОВОДУ ЦЕН! ВЕДЬ, ЕСЛИ ЗАДУМАТЬСЯ, ЯЙЦА - ЭТО КУРИНАЯ ИКРА... ;