Третьего января — мой День рождения. Новый год и снег. Что может быть краше и чище на земле? Всегда считал, что проснуться у себя дома в тёплой кровати — к счастью.
Впрочем, вырваться из объятий Морфея не у себя дома на гостевом диване — тоже к счастью. Вздрогнув от гудка электрички, открыть глаза на жёсткой скамейке железнодорожного вокзала — верх житейской премудрости и неустроенности одновременно. И вообще разлепить глаза, воспрянув духом — к счастью.
Давайте рассуждать трезво. Раз уж вы проснулись, значит не всё так плохо. Это же прекрасно ощущать своё тело, если ухитрились снова лицезреть окружающий мир. Здесь и сейчас, кажется, что всё будет хорошо. Пока совсем не страшно и мурашки по коже не бегают от неизвестности…
Если вдруг что-то пойдёт не так, скорее всего это тоже будет к счастью. Уютно же, тепло. Пока…
Полутона. Полувзгляд. Полушум с улицы. Чашка кофе на столе. Чувства, приглушённые состоянием полной неги. Идиллия.
В момент нирваны, обычное дело — наслаждение благоденствием в мелочах: ароматные запахи с кухни, шелест падающих снежинок на подоконник, из-за облаков солнечные лучи в форточку. Не обсуждается — доброе свободное пространство предназначено исключительно для меня.
Надо бы сгрести в охапку пёрышки Синей птицы удачи. Пусть будет впрок на будущее счастье в мелочах. Только между нами, как бы не вспугнуть фартовое стечение обстоятельств, как бы не сглазили. Тс-с-с…
Раньше, когда всё было хорошо с домашними, в семье не принято было громогласно будить с утра истошными вскриками во всю глотку: «подъём, вставай», «пора на работу», «опаздываем», «хватит спать»… Окружающие вежливые люди понимали, что шумные возгласы, неуместные нотации, окрики — это исключительно к сознанию.
А сегодня, в утро абсолютной эйфории, от утончённого блаженства некому по соседству кричать в ухо, поэтому надо в первую очередь освободить тело от полудрёмы. И делать это предстоит самому: шуршанием обёрток шоколадных конфет, ароматом любимого чая или кофе, горьковатым запахом развёрнутой мандаринки, омлет с запахами свежей зелени — отдельная песня.
Третьего января не стоит мне ворошить сознание неприятными моментами о неугодных событиях. Надо бы вспомнить мамины пирожки. Разомлевшее тело желает ощутить приятные и вкусные моменты жизни родом из детства. Счастье раннего возраста никого не оставляет равнодушным...
До восьми лет в моей судьбе всё было хорошо — был жив папа. Вольготно гулялось до темноты. Сырые до основания байковые штанишки с начёсом замерзали от мороза на посиневшем теле, покрытом пупырышками. Главное, было весело. Но мама не разделяла бурной радости от попавших на язык снежинок.
После снегопада связанные бабусей варежки сушились на печи. В доме сельских учителей обычное дело — тишина. Все ожидали радостей последующего дня: часы с гирьками на стене — тик-так, настольная лампа на общем столе, бабушкины спицы в мотке с нитью из овечьей шерсти, завывание ветра и скрытые шорохи за тёмным окном.
Обязательно стоило пошептаться с плюшевым зайцем, уютно расположившимся на подушке — он всегда-всегда понимал секреты мальчишеских приключений.
Да, ещё. Перед сном мама обязательно требовала выпить кружку какао из козьего молока с овсяным жмыхом. Под белыми молочными усами аппетитно уплеталась пушистая булочка с яблочным повидлом, обсыпанная зёрнышками черного мака. В деревянном доме тишина…
Практически для каждого, воспоминания детства — священная тема. В ту пору ещё никого не жаль, ничего пока ещё не жалко. Тогда словно бы по правде — кругом первозданная красота. В полной мере не ощущалось ни счастья, ни тревоги. Слезинки на глазах — разве что по плёвым делам, которые выеденного яйца не стоили. Ещё не было пустоты в сердце, душа ещё не переполнялась неисполнимыми грёзами. Крутые виражи дорог не были повёрнуты предисловием назад. Все тайны — первозданной красоты. И с каждым годом взросления — ощущение наступающего счастья…
Когда мы с семьёй строили коттедж в Лудорвае, в громадном котловане появилась вода кристальной чистоты. Не искушённым в строительстве людям было неведомо, что бороться с голубым озером грунтовых вод — бесполезно. Вроде бы к вечеру вычерпали, можно продолжать стройку, но к утру всё повторялось сначала. И так день за днём. Одновременно выяснилось, что требуется прилично вложиться в обводные дренажи. Но это была совсем другая история.
А тогда мы беззлобно ругались между собой, туда-сюда возились без толку, кричали что-то забавное, хохотали без удержу, с головы до пят вымазавшись в красной глине. Пообедав, снова дружно брались за дело — и снова шум-гам, тарарам.
Трясогуска, охранявшая своих птенчиков в овале торчащей канализационной трубы, с удивлением лицезрела сверху на удивительный человеческий сценарий, реализуемый наяву…
По вселенским меркам ещё совсем недавно я бы прыгал от радости, если бы удалось вычерпать нескончаемые объёмы воды. А сейчас, с высоты прожитых лет — смешно. И нет ни крупинки желания повторять подвиги прошлых лет. Ни волнительная радость, ни манящая печаль не тревожат хладнокровный разум.
Ни грамма нет желания повторить… Утомление… Уходит оно, желание… Растворяются в пространстве хитроумные задумки… Ведь не откровение, что начать сначала не получится. Опять всё размоется в контурах блеклых оттенков, где судьбоносные роли расписаны наугад: кто распрощается в первую очередь, а кто чуть-чуть задержится в подсолнечном мире.
Впрочем, ко всему пропадает аппетит. И к сказочным деликатесам. И к вещам, и к ранее интересным людям, и к увлекательным событиям… Невероятно, но даже искреннее желание быть востребованным в обществе уходит… На первом плане неспешно обозначается Его Величество Одиночество… Буквально во всём — одиночество…
И друзья пропадают среди трёх сосен. Вот и вчера ушел знаменитый ижевский шансонье Алексей Стерхов. А ведь ещё пару недель назад семнадцатого декабря он выступал у нас в Дискоклубе на концерте. Тогда как-то без запала всё прошло, как-то не совсем удачно, без слезинки на глазах от восторга.
Неизбежная чистота новогоднего снега… А ведь для кого-то время безвозвратно утерялось, выскользнуло из-под контроля, умчалось куда подальше. И сейчас нет страха от наличия отчаянной пустоты, сегодня не видно края беспросветной дали…
Без лишних разговоров совершенно очевидно, что, казалось бы, ерундовые поступки через призму времени дарят радость, а большущие накопления — нет. Посмотрите на судьбы московских или местных олигархов — и смех и грех, жалость берёт. Как вывод. Стоит радоваться пустякам. Куда копить, разве что на похороны? В мирное время ещё никого непохороненным не оставляли.
Кстати. Мой друг Азат Хакимов все свои «гробовые» потратил в декабре на ремонт после аварии водопровода у дочери — целых 150 тысяч. Смеётся: «Отложил неизбежное, снова начну копить на…»
Так что радуйтесь, пока душа молодая, пока деменция не увела разум в невозвратную сторону. Любите, пока неймётся и руки чешутся. Ведь неизбежно наступит время, когда не захочется тепла от чужих прикосновений, ничего уже не захочется… И ответа от взаимных чувств уже не получить.
Наверное, Создатель специально устроил нам такую генетическую память, чтобы спокойнее относились к неизбежным стечениям обстоятельств и не цеплялись ни за ставшее ненужным опостылевшее барахло, ни за отстранившихся окружающих людей.
Если бы вернуться в созидательные годы, то жил бы одним днём, радовался бы возможности видеть солнце, небо, города и страны… Не играл бы с судьбой в непонятные фанты, сомневаясь: быть или не быть. Обнимал бы того, кто дорог, радовался бы каждому, пусть даже маленькому желанию, целовал бы тех, кто заслуживал моего внимания, любовался бы маленьким, сиюминутным мелочам.
Сейчас очевидно, что доставлять кому-то радость — одно из величайших возможностей человека на земле. Неоспоримо стоит измерять нежность несказанными словами, когда чувствуешь душой того, кого не ощущаешь руками.
Сегодня пока всё хорошо, пусть наступит и счастливое завтра. Спасибо всем, кто принимал и до сих пор принимает участие в моей судьбе. Низкий поклон.
Третьего января мой День рождения. Новый год и снег. Что может быть краше и чище на земле? Всегда считал, что проснуться у себя дома в тёплой кровати — к счастью. Доброе утро, люди!
Четыре утра, третьего января 2024 года