ЧУВСТВА
-Чувства - это неотъемлемая часть реальных жизненных проблем
-Чувства-не моя проблема.Чувства у меня подчинены мышлению. Как только включается мышление-чувства выстраиваются по стойке и ждут какое из них изберут как реакцию на то,что произошло. Моё отношение к чувствам-это то за что крепко держатся дочь и её муж описывая меня Монстром. Например дочь теперь пишет такую ложь " мама всегда говорила что это стыдно говорить о чувствах и поэтому живя со мной она не могла их выразить". (На самом деле я говорила,что в Союзе чувства не обсуждались публично-не принято было. Считалось глубоко личное)
Но теперь мне можно приписывать всё,что угодно за моей спиной. Еще говорила что злиться и ненавидеть-это не хорошо. Сейчас это хорошо и полезно. Теперь через дочь тоже изучаю популярную психологическую литературу(Лобковский и др) и образ матери-Монстра...Признаюсь, всё это мне очень интересно, как быстро и сильно все перевернулось
Может поставить целью разрушить этот интерес всей моей жизни
-сначала мать и наши с ней отношения
-попытки изменить ситуацию через изменение себя
-создания противоположных отношений с дочерью
-возвращение на круги своя только теперь с дочерью и психологией и родичами
Ну раз такая жизнь дадена,надо дожить её до конца и при этом пробовать улучшать,что возможно
ДЖИГАРХАНЯН И ВИТАЛИНА
Интересное дело. Слежу за историей с Джигарханяном. Там же главная проблема-деньги и факты...но идут сплошные эмоции...Факты не очень кого-то интересуют, участники не дослушивают до конца и заглушаются эмоциями. Ну и конечно...виновата во всем...мама. Как такое допустила...не выдала дочь замуж правильно ....
Похоже всё дело в Степе-приемном сыне Джигарханяна. Похоже что эта версия объясняет все нестыковки. Я когда за какую-нибудь историю берусь то изучаю все детали и удивительно как много вранья идет от СМИ и от людей. Именно вранья и искажения Фактов, чтобы поддержать свою позицию. Факты противоположные собственной позиции-мнению обычно не слушают-перебивают, кричат. Так делала моя мать, так делает зять и теперь так делается на этом форуме. При упоминании слов "Правда" и "Факты" сразу идет негативная агрессивная реакция
Когда уже "мой Степа" выйдет на поверхность? Болтаюсь между психологами и юристами...а воз и ныне там, что говориться. Есть вариант пойти к последователям Милтона Эриксона и стереть из памяти...что? половину своей сознательной жизни? Психологи рекомендуют “прошлое оставить в прошлом” Нельзя, это есть настоящее. Прошлым оно ещё не стало.
Мой главный психолог почему-то не мог понять почему я не могу жить в неопределенности. Могу, но только на ограниченное время. Сейчас время осталось мало
-Что хотите в этой ситуации, что было бы для вас хорошим результатом терапии"
Я скоро уезжаю на другой континент и мне хочется хоть какой-то определенности в этом "деле"-так сказать как-то его закрыть и освободиться, “закрыть гештальт” К сожалению в этом форум не помог никак. Решений не предлагается ни матерями, ни дочерьми, ни психологами...кроме одного "идти в терапию", что для меня после 17 лет как-то странно слышать. Что мне там делать? Чувства свои изучать? Хорошо бы ещё знать зачем их изучать?
Я спросила дочь как ее жизнь улучшилась когда там нет мамы-обещала ответить, но обманула. Манера общаться у неё стала как у зятя и когда я ей об этом сказала ответ был "муж и жена-одна сатана" ну то, о чем я высказывала беспокойство психологу 17 лет назад и старалась предотвратить. Это случилось. Дочь стала копия зятя по отношению ко мне. Кухонная Психология сильней профессиональной. За 17 лет убивались различные чувства. Вчера я наконец-то посмотрела "Нелюбовь " Звягинцева и только закончила как получила от дочери отвратительный емайл. И тогда я ей ответила, чтобы она к моей жизни близко не приближалась и также то, что это уже не влияние родственников и психологов, а это она сама и такого человека я знать не хочу...Это конечно далось не просто, но я думаю что решение Здесь…
НЕЙТРАЛЬНАЯ ПУСТОТА
Я не собираюсь растить в себе негативные чувства к дочери...хочу нейтральную пустоту! Семь лет я пытала психологов на тему “родитель-взрослое дитя” и ничего не выпытала.Молчат как партизаны,то есть что-то говориться но с этим не знаешь что делать к чему это применить.Надо идти-приду закончу.Вижу решение
Нейтральная Пустота,которую можно будет заполнять. Уже есть идеи.
-Я с вами согласна. Это очень трезвые слова. Ваше последние сообщения отличается от других, поэтому пока на них отвечать не буду. Подожду ещё ваших ответов или напишите мне, что ещё из тех сообщений актуально.
-Разойтись мирно обоюдно я пытаюсь 17 лет,но им козла отпущения не хочется отпускать, поэтому надо разойтись мирно в одностороннем порядкеи как-то так чтобы связей неприятных не оставалось. Поверьте -это не легко У меня с моим "МЧ" тоже не получилось пока
Я не могу сделать так чтобы хоть как-нибудь, но меня не использовали.В основном удобно свалить свою вину. Это не важно что я её не беру, важно что их попытки остаются.Везде идет этот сценарий...Хоть по мелочи. Так как у меня на него обостренная чувствительность то я не могу этого не видеть.
Хочу сделать это с дочерью, даже тут некоторые психологи и не психологи сердятся "Ах ты хочешь чтобы за тобой осталось последнее слово" и пишут мне вдогонку что-нибудь неприятное. А ведь я за помощью обращалась, а получила…перенос…сказать мягонько. Да хочу чтобы последнее слово было за мной, если вместо помощи получила обвинение. Задеваю я психологов своими пограничными чертами, а справляться они и правда не умеют-сердятся, обижаются и меня обидеть пытаются
ФИЛЬМЫ ЗВЯГИНЦЕВА
Мне фильмы Звягинцева всегда как-то помогают. Посмотрела последний фильм. Главное в фильм для меня пока это слово "нелюбовь". Однажды один психолог прочел мои злоключения с родичами и сделал заключение "нет любви"...А что есть? Есть "нелюбовь"? А что это такое? отсутствие любви или что-то другое. Перечитав на форуме столько материала на тему родители-дети где постоянно упоминается слово "любовь" и как психологи её матерям навязывают а самой этой любви не чувствуется совсем . Чувствуется наоборот ..нелюбовь ...разруха ...разрыв связей.
Чинить их никто не пытается и даже не знает как. Находиться в терапии каждый у своего психолога и думать о собственном благополучии-это единственное ,что предлагается. . Сейчас дочь разрушает любую мою попытку создать какие-то положительные связи. Неличные даже. Мы работаем в одной и той же отрасли. Любую мою попытку она использует для того, чтобы "укрепить свое надуманное благополучие разрушая эту попытку как разрушающее её саму”
Ложь , жестокость лицемерие. Для меня любовь родителя к ребенку это забота о том, чтобы ребенку было хорошо в этой жизни. Моей дочери было хорошо. Я на этом остановлюсь....и это оставлю себе . Сейчас кормить эту тенденцию я не буду....как если бы я доставала наркотики потому что ребенок любит наркоту…
.Остановлюсь на моменте в прошлом до так называемой Сепарации. Всё что дальше отпускаю.
Дальше была борьба за то чтобы у дочери была мать ЗА это я боролась с родичами и психологами. Борьбу проиграла...Это же Левиафан. У него не выиграешь. Ну а последние 4 года я пыталась найти кого-то с кем можно было бы всю историю обсудить..вместе на неё посмотреть ,.”одна голова хорошо-а две лучше”, вместе расставить точки над "и" и освободиться. Таких среди психологов не нашлось. Вместо этого затянулась даже в большую проблему, часть которой и есть моя история...разговоры про любовь.....самой любви нет .....есть моя мать с её лицемерием.......от матери я не смогла добиться ничего…Есть психологи я их официальной как бы заботой. “Я пытаюсь вам помочь” говорит психолог клиенту,которого он довел до белого каления своим отношением
Сначала я думала что истории и жалобы клиентов побудят психологов стараться что-то менять...искать какие-то новые пути ....заботиться, чтобы клиентам было хорошо ...Этого я не увидела..от слова совсем ...все держаться за свое...защищают "нелюбовь", говоря о любви…
Это отпускаю...вместе с родичами...вероятно я что-то недопоняла раз иду против всех. Кафка говорил что в противоречии с миром надо быть на стороне мира...не буду брать ничью сторону...нейтральная пустота.....есть ещё и другие миры...там поищу....
ПОСЛАНИЕ "Выход из родового сценария"
Дорогая А.
Если ты помнишь я делала много попыток найти хоть какой-то компромисс чтобы я и моя мать не были в конфликте. Мне бы этого хватило. Нейтральность-отсутствие негатива. Ничего не получалось. Почему? Это никому не было выгодно. Гораздо выгоднее было представлять меня Монстром, чтобы на моём фоне выглядеть героем или чувствовать себя жертвой.Психологи называют это “вторичные выгоды” Роль жертвы имеет много преимуществ и моя мать эту роль исполняла очень хорошо и прекрасно себя в ней чувствовала,получая эмпатию и поддержку со всех сторон.
.Более того она сумела оставить после себя достойную преемницу. Так как ума у тебя побольше и рядом с тобой такие гении манипуляций как твой муж и подруга-психолог, то ты свою роль выполняешь гораздо лучше чем мать.
Когда-то Артур прочитав ту часть нашей семейной истории, которую ты помогла мне напечатать, сказал "нет любви" У нас же хуже,чем отсутствие любви Это Нелюбовь, которая породила Ложь, Лицемерие, Жестокость Эгоизм, Манипуляции и прочие устойчивые вещи . С твоим переходом на сторону родичей Нелюбовь многократно усилилась и разнообразилась. Теперь всё замешано на уме твоего мужа и психологических знаниях твоей "подруги" и различных способностях других участников. Много психологов и их странных утверждений и мировоззрений
Настоящие связи и настоящие чувства между нами давным давно уничтожены-значит они были чахлыми и слабыми. Играть в этом спектакле мне неинтересно, учитывая что идет повторение сюжета и в общем-то нет никакого смысла. Когда-то я очень надеялась что ты и твой муж измените наш некрасивый родовой сценарий, тем более что у тебя были такие замечательные анти-конфликтные способности. Получилось наоборот. Ты влилась в общий поток.
Раньше я сама считала тебя жертвой и пыталась хоть что-то исправить, чувствуя свою ответственность за тебя как за свою дочь Но моё единственное оружие -Правда и Факты- так ненавидимое и презираемое всеми вами -в действительности очень слабое против вашей мощи и с его помощью ничего добиться нельзя.
Больше я не вижу тебя жертвой. Я вижу что ты сейчас полноценный игрок и роль которую ты не плохо исполняешь- это твой собственный выбор. Поэтому я из родового спектакля выхожу так как делать мне там больше нечего. Роль сыграна
Образ той дочери которая жила со мной и к которому у тебя теперь столько отвращения это часть моего личного жизненного сценария, в котором я полная хозяйка. Я его сохраню в неприкосновенности (все оригиналы у меня в сохранности) для своих внуков на случай если кто-то из них решит изменить или изучить прошлое-они получат оригиналы-Правду и Факты и смогут решать для себя сами
Хотя ты можешь использовать мой образ как тебе это удобно-наши с тобой отношения закончены. На их месте теперь находиться ПУСТОТА, весь негатив я оттуда удалила, используя опыт с матушкой и теперь у меня много свободного места заполнять тем чем мне хочется. Всем вам желаю всего наилучшего
-Понятно. Да, очень тяжело. Но в ваших словах многое вызывает доверие, соответствует действительности вообще. Поэтому, хотя я и не знаю ситуацию изнутри, но поддерживаю вас в таком послание.
-Да история была бы обычная,если не психологическое вмешательство... Многие зятья по разным причинам хотели бы от тещ избавиться, чтоб не мешала осуществлять задуманное. Например подчинить и контролировать жену или чувствовать свою власть или ещё что-нибудь подобное. Я знаю несколько таких семей только они без психологов-сами. А у нас по науке-в этом разница-Вмешательство Специалистов. Я думаю без них было бы лучше,но что есть-то есть. Сепарация мужьям в этом очень помогает. Мне кажется это изобрели в Америке мужчины чтобы избавляться от тещ и не выглядеть при этом некрасиво. Они использовали психологов. Ну а российские всё перенимают от Америки
СЕПАРАЦИЯ как НЕЛЮБОВЬ
https://www.youtube.com/watch?v=rJBcIB4DJVk
Давайте рассмотрим Сепарацию как Нелюбовь. Нелюбовь это НЕ отсутствие любви-это что-то противоположное Любви и я думаю вещь самостоятельная. Звягинцев её и показал в фильме. Из нехорошего хорошее не получается
Вполне возможно что оба родителя так и завязаны на своем ребенке который был им не нужен. Матери он был не нужен с самого начала и когда она уже встретила того кого полюбила..то ни жизни с ним построить не смогла ни ребенка другого родить не смогла или не захотела. Та же история с отцом. Первого он хотел и женился ради этого вроде, а с новым ничего не выходит. То ли он винит его в том что потерял первого, то ли в нем бродят все эти чувства связанные с первым и новый его только возвращает назад к себе и он хочет от этого избавиться и вышвыривает ребенка в манеж. То есть ни у одного, ни у другого новая жизнь не получается. Почему? Не прошли через процесс раскаяния...очищения от своих грехов для того чтобы на этом строить новую жизнь с чистого листа.
В так называемой Сепарации этого тоже нет. "Счастье" дочери строится на плохом фундаменте, на использовании матери в своих эгоистических целях -на ненависти или злости к матери Что хорошего можно построить на таком фундаменте? Почему-то Психологи этого не видят или не хотят видеть. Ведь создать ненависть -это легче
Поэтому я и предлагала в определенном возрасте провести работу с обоими участниками одновременно -родителем и взрослым ребенком с помощью психолога и обнулить "результат процесса выращивания от нежелательных эмоций" ...и только после этой процедуры двигаться дальше-исправлять что надо исправить, прощать что надо простить, принять что надо принять и тд.Психологи резко против этой идеи Каждый должен решать сам с собой и с психологом..за закрытыми дверьми...Вот такой и результат получается,но Психологи не отступают от своей “линии партии”, Есть некоторые среди них, кто против. Критикуют,но действий предпринимать не хотят. Чревато,конечно
Вот в Сепарации я нашла много признаков или черт Нелюбви, хотя разговоров о любви очень много (что ассоциируется у меня с моей лицемерной матерью) Считается по своей натуре человек не может быть полностью альтруистичным...На дне всегда будет удовлетворение каких-то своих потребностей. Бескорыстная может быть только любовь родителя (особенно матери) потому что ребенок-это часть и плоть её самоё (даже если этого нет в сознании...а находится где-то глубоко в бессознании) это как бы природа человека,но человек борется даже со своей собственной природой
Вот как мой Американский психолог Генри учил меня "сепарироваться" Если у дочери проблемы и у меня от этого вполне естественная боль, то я должна перевести это на себя и думать, “что эта моя боль говорит мне обо мне?”, то есть я так понимаю, что он "убивал" эту естественную связь, искреннее сопереживание одного человека другому , сопереживание матери своему ребенку -твоя боль-моя боль. Нельзя! Вместо этого рекомендовал сосредоточиться на себе любимой. В школе мы учили про капитализм- общество индивидуалистов-каждый за себя. Вот Генри этому меня и обучал. Все остальные тоже подобное рекомендуют в течении всех 17 лет
Вопрос...не происходит ли в этом процессе убийство или уничтожение важной части самой себяп?
Также моя первая цель на этом сайте была найти психолога который бы понял-принял-почувствовал моё видение ситуации,мою правду, мою перспективу. Не сострадание или что-то подобное, не оценка,а просто типа "побыть в моей шкуре". На этот шаг не отважился никто-ни за плату,ни бесплатно. Столько много разговоров о "принятии" в Сепарации, но мне не удалось это получить. Объяснение у психологов такое "от этого психолог может кажется "перегореть"...то есть пострадают чувства психолога.
Что-то типа того чему учил меня мой психолог...не чувствовать чужую боль,а переводить ситуацию на себя "а что для меня будет лучше в ситуации с этим клиентом?
В случае с психологами это понятно-нельзя чувствовать за всех своих клиентов. Я им предлагала понять-принять мою позицию не чувствами,а через мышление...Против этого выступают все психологи категорически..." настаивают на чувствах"...а через них нельзя -можно перегореть и потому получается
замкнутый круг … Клиент остается сам с собой со своей проблемой и с негативными чувствами от неприятия ..то есть с легко узнаваемой и привычной Нелюбовью…Всех своих психологов я просила посмотреть этот мультик
https://www.youtube.com/watch?v=-F0nLEUipl4&t=24s
Но они по-прежнему предлагали только протокольное сочувствие
ПРИВЯЗАННОСТЬ И ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВЯЗЬ
Где-то психолог писала что эмоциональная связь с матерью должна перейти в эмоциональную связь с мужем. Я не уверена в этом. Здесь могут быть вообще разные эмоции. Мне кажется что со временем именно привязанность должна перейти от матери на мужа (и этому надо дать время) а эмоциональная связь с матерью (если есть) то остаётся -это совсем другое.
Вот на форуме тема про привязанность ребенка-ребенок школьник
" с сепарацией не получается..Все проблемы сына — мои проблемы, его настроение — всё мне и т.д., и т.п.
Психолог
-говорит о том, что это не только ему нужен такой тесный контакт. Вы до сих пор остаетесь очень включенной в ваши с ним отношения. (это о ребенке!) Вау!
У меня дочь была очень активная и её было очень много. Притом она очень говорливая. Я только в дверь и на меня сразу целый ворох новостей. Мы вместе над этим работали. Если это называется "границы",то было их нарушение. Также очень люблю быть сама с собой и когда внезапно врываются-это неприятно..то есть если не знаешь в какую минуту ворвутся то полностью расслабиться не получается никогда Мы вместе находили выход который бы устраивал обоих. У дочери были свои запросы. Она их предъявляла, мы вместе находили решение и я выполняла. Это она перенесла в свою семью-они научились решать свои проблемы, обговаривая их и находя компромисс. Признаюсь и каюсь-она пожаловалась, я предложила попробовать наш с ней вариант
В этом смысле у нас было равенство. Но она была ко мне привязана и нуждалась во мне гораздо больше чем я (но доказать это психологам невозможно). Когда она вышла замуж, я просто наслаждалась покоем и одиночеством. Представляете такая огромная ноша была переложена на другие плечи. У неё же получилось так, что муж завис в компьюторе, друзей на новом месте не было, у неё образовалась незаполненная дыра. Когда я приезжала эта дыра заполнялась. Я уезжаю-она в слезы-муж в злость.На меня
Психолог естественно прилепил свои шаблоны-Сепарация, не могу отпустить, Власть и Контроль и так далее. У меня была потребность знать что с дочерью всё в порядке...Психологи находят это неадекватным . Переубедить психологов невозможно. Но вообще-то они против заботы одного человека о другом не по протоколу . Как бы по статусу уже не положено. Теперь муж должен о ней заботиться (а ты мамаша иди лесом-сепарируйся и отпусти) У дитя проблемы-к Психологу её, к Психологу. Он и позаботится
Недавно один очень образованный специалист говорил что один из признаков шизофрении это отрицание заботы со стороны родственников и специалистов именно как заботы и часто ненависть к мэтой заботе. У меня много примеров о корнях этого “симптома”, потому что мы работали не с болезнью, а с самими клиентами и их жизнью
Дело в том что меня убедить в том чего нет-это нереально, но такие податливые и легко поддающиеся влиянию люди, как моя дочь все эти психологические интерпретации, объяснения и утверждения легко усваивают Особенно что они приходят отовсюду, в огромном количестве. У молодого человека сложности на работе, в семье, да и время сейчас такое шаткое и бурное. А тут отовсюду зазывают- помогу решить любую проблему, только приходи (и денюжку приноси) Мы тебя отсепарируем и начнется новая замечательная жизнь!
Дочь мне недавно прислала описание как ей было тяжело, что я требовала благодарности за то, что я хорошая мама "кормила-поила-одевала",а она не могла благодарность выразить и у неё росло чувство вины.Это ну совсем не про меня- это из Протокола. Я такое от матери слышала и ярый противник таких претензий от кого бы ни было. Короче,вместо дочери статьи по Сепарации. Такого она присылает много.Она живет фальшивой жизнью из псих литературы, как и многие дочки здесь
Поэтому я и говорю что терапию не очень волнует практика, то есть сама жизнь. Главное,что психолог не нарушил профессиональную этику. Это очень тяжело что это случилось со мной и с дочерью, потому что я столько боролась чтобы семейную ситуацию наладить,чтобы не забирала энергию.
НО
также для меня это есть массовое проявление Нелюбви.И это не отсутствие любви и это не ненависть. Это понятие включает почти столько же всякого-разного как и Любовь. Ни один психолог не захотел сделать хоть что-нибудь для исправления ситуации, даже зная что всё это привело к нездоровью дочери -депрессиям и прочее.Для них главное Сепарация-решение всех проблем. Какое-то ОКР, печально…
Но вина конечно моя
В юности когда у меня были серьезные проблемы с матерью я очень хотела обсудить их с психологом.Тогда их вообще не было...Надо быть осторожным в своих желаниях..Я получила психологов в огромном количестве. Нелегко оказалось выпутаться из психологических сетей.После переезда всё, никаких психологов-только книги. Вот писатели как психологи намного натуральней и ближе к жизни. Их интересуют личности...а психологов -схемы, методики и диагнозы. Личностей они не учитывают
ЗАПРЕЩЕННЫЕ ПОНЯТИЯ
Я думаю частично это происходит потому, что терапия/психологи стараются обойти важнейшие вещи,без которых нельзя. Такие слова лучше вообщепри них не произносить- мораль, нравственность, справедливость, правда и факты, плохо-хорошо, правильно-неправильно. Они сразу реагируют отрицательно. Простые слова “моя дочь” вызывают бурный протест. Они сильно возбуждаются и готовы защищать мою дочь от посягательства на её жизнь, доказывая что у неё отдельная жизнь и у меня своя жизнь.Это тоже по Протоколу.
И ещё. Психологи не дают оценок. Они думают,что если не произносят запрещенных слов (хорошо\плохо, добро\зло) то как бы и не судят ни о чем. Недавно психолог написала, что если мать выкинула новорожденного в мусорку, то пока мы не дадим оценку этому поступку, он нейтрален !!!Всё до того размылось, что поступок моей дочери, которая не была против того, что меня могут арестовать, если напишу ей открытку с ДР (за то что я приехала поздравить её и внуков без разрешения зятя) Такой поступок считается ОК. Ничего особенного. Представляете что у неё в голове и какими изощренными интерпретациями всё это объясняется. Она же воспитывает детей и я Монстр, что не принимаю такую свою дочь и не посылаю ей Любви
-Представляю. Там всё перевёрнуто с ног на голову.
Кстати на работе нас учат к детям с которыми мы работаем, не привязываться. А в инструкциях к АВА проявление вообще каких-то эмоций в работе с ребенком вообще запрещается...надо быть просто молчаливым инструментом
Расскажу-наблюдала в Воскресенье обучение. Пришли 2 терапевта к нам в резиденцию и одновременно работали с мальчиком. Мужчина держал у него перед лицом печеньку, а женщина показывала картинки и сама произносила что там было изображено. Мальчик худо-бедно повторял что-то и получал печеньку. Потом ему надоело и он от них ушел. Мы, зрители/работники, смеялись- Наелся значит! А потом они хотели работать с другим мальчиком и женщина бегала, растерянная такая и спрашивала у всех "что делать? он печеньку не хочет." Они без еды вообще не работают
Мой самый долгоиграющий мальчик(10 лет работали) ел только здоровую еду-сам себе составил меню-то есть всё другое отвергал. После АВА бросается на любые чипсы и прочую ерунду Стал агрессивным, хочет чипсы, которые мать от него прячет...Печально это всё
--Очень печально. ABA вообще создана только для того, чтобы человек никогда не смог стать нормальным.
О РЕАЛЬНОЙ ПОМОЩИ
Я боролась за свою дочь-внуков 4 года и не нашла отклика ни в одной организации (обращалась во многие) ни у одного человека (юристы, религиозные люди, психологи, знакомые и друзья) Предлагала деньги...ни один не захотел помочь, только пара психологов, но обманным путем-цель была получить деньги используя мою ситуацию.
Я пишу это потому что мне есть с чем сравнивать. В Союзе из-за моих отношений с родичами у меня всегда были серьезные проблемы и Всегда и Везде находились люди готовые помочь...за просто так...потому что другому человеку нужна помощь или потому что совершалась несправедливость. Здесь никто не захотел ни за какие деньги. Разница просто огромная и молодое поколение которое пытается выкинуть всё связанное с "совком", включая собственных родителей и их ментальность, делая это при помощи психологов совершает очередную серьёзную ошибку.
Моя дочь уже этим тоже вовсю пользуется для самоутверждения Признаки конца света. Не зря Звягинцев включил этот эпизод в свой фильм. Вообще он никогда не рассказывает свою истинную идею для фильма хотя его все пытают. Официальный посыл "цените своих близких" то есть после просмотра того что на экране людям захочется обнять своих детей и вообще своих близких..Обняли ...а что дальше-то?
Вот смотрите в самом начале моего пребывания здесь на форуме был момент когда на меня как-то все дружно набросились узнав информацию что у моей дочери муж и дети, дом и машины и имеются друзья и якобы я эту великолепную жизнь её пытаюсь расстроить. И это неудивительно, потому что я уже слышала это давно от дочери..Когда она попала под влияние социума. Вот мол у неё семья и дети а у меня нет никого и поэтому мне нужно все поломать. То ли я ревную, то ли завидую, Через много лет психолог на этом форуме сделала утверждение что "любовь к внукам-это зависть к дочери" !!!
Мои попытки возражать никого не интересуют. Я иду против течения. И я вижу на форуме как слабые личности типа моей дочери выбирают для себя утверждения психологов и они становятся их собственными. Это хорошо прослеживается на записях моей дочери о её терапии. У неё были сомнения в словах психолога...но она не я, которая будет биться за своё до последнего. У неё есть чувство что "специалист знает лучше-он же учился". У неё есть чувство "что спорить с людьми и особенно с психологом-это неправильно" И это очень правильное чувство с позиции социума, где человеку нужно существовать, потому что последствия этого -негативная энергия и негативный образ в глазах людей что она могла близко наблюдать на примере собственной матери . Меня мой образ в глазах людей давно уже не волнует. Но так не должно быть.
ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ ЭТИКА
Однажды я попросила моего психолога Генри поработать с нами обеими (я платила) Он начал с того способна ли я слышать свою дочь. Проверили-оказалось что прекрасно слышу. Дальше я попросила его добыть ответы на волновавшие меня вопросы, обо мне естественно.Чтобы мы с ним их обсудили и заставили дочь быть ответственой за собственные слова. Когда он получил ответы я потребовала переслать их мне. Он отказался-неэтично! Он сначала должен обработать ответы сам, спросить разрешение у дочери. Скорей всего ему не понравилась делать то что я говорю-это не нравится никакому психологу
И вот что Henry сделал в результате. Не посоветовавшись со мной он написал свой ответ нам обоим вместе и послал. Там было написано, в том числе, как приятно иметь дело с моей милой покладистой дочерью и как ужасно иметь дело со мной и моей Правдой-Кувалдой.Он посчитал это этичным поступком и терапевтическим ответом на ответ дочери на мои вопросы. Только после этого я получила емайл с ответами дочери - сфабрикованного её мужем враньяо том, как я хочу их развести и тд. Это тащится за мной 17 лет...как я пытаюсь их развести и муж для неё дороже, чем мать и весь этот крап который не соответствует действительности и чем наполнилась моя жизнь. И который полностью игнорировал мой психолог- думаю намеренно, а за ним и все остальные. Так удобнее. Легко вписывается в привычный сценарий. Разбираться в частностях никому не охота
Я думаю что в Союзе люди более менее были равны и принять-понять ситуацию другого человека и переживать её как свою собственную было очень легко и хотелось помочь другому человеку.Это чувствовалось обычно, то есть это часть и твоей жизни. Люди как бы были связаны какими-то естественными связями.Плохо чувствовали,если могли помочь,но не помогли. Мне очень много помогали-просто так. И я помогала. Это было обычное дело.
ъ
Сейчас это всё по другому.Все разъединены и связи чисто социальные определяющиеся статусом, лайсенсем, инструкциями свыше и так далее
Вот здесь https://www.b17.ru/journal/11851/ про мою работу со следующим психологом. Выяснилось что ему совсем не интересно и не важно что происходит на моём "острове", в моей реальности. Это я прихожу к нему за знаниями и ответами, как бы покупаю их, а ответы базируются не на моей ситуации, а на наиболее близкой схеме куда моя ситуация подходит (как объяснила это другая психолог)
И так люди превращаются в схемы и похожие схемы легко находят общий язык и понимание и сочувствие и положительную энергию. Я тоже научилась функционировать на уровне схем, это не сложно.