Очень трудно признаваться в плохих поступках. Ещё труднее – написать об этом. Но я попробую.
Почти два года назад умер мой бывший муж.
После похорон, оформления документов на приватизацию и прочего, я решила привести в порядок квартиру, в которой мы когда-то жили все вместе, а потом муж с кошкой доживал свой век один.
…Я взяла ведро, тряпки, надела перчатки и остановилась, не зная, с чего начать. Квартира очень запущена. А ведь когда-то я сама делала в ней все ремонты, драила полы и стены, наводила уют и порядок…
…Меня и раньше охватывала тоска, когда я по каким-то делам приходила в свой бывший дом. Детская комната была занята ненужными вещами – моими, дочки и внуков. Каждая вещь вызывала воспоминания, прикосновение к ней - слёзы. Неужели я была здесь счастлива?
Муж был намного старше, и с первых дней буквально «ломал меня через колено», пытаясь вылепить жену под себя. Прежде всего это касалось его неумеренных сексуальных аппетитов с порнографическими наклонностями. Садо-мазо, блин...
Пигмалион, тоже мне!
Пока любила – я ему подчинялась. Пока мне некуда было деваться с маленькой дочкой - я терпела. Вскоре это стало невмоготу. Я стала противиться, как могла. В результате жизнь наполнилась пьянством мужа и моими скандалами. Я пыталась развестись, но из жалости к стареющему мужу забрала заявление. Подливал масла в огонь и его сын от первого брака – мой «пасынок», мой ровесник, красавец и умница – у которого после дефолта «поехала крыша».
А потом в семье случилось горе. Красавец сын убил свою мать.
После этого наша жизнь стала совсем невыносимой, но «кто, если не я?».
Кроме меня никто не мог помочь мужу пережить эту беду. Ведь я же воспитана на идеях «сам погибай, а товарища выручай». А тут – не просто товарищ, а муж, некогда горячо любимый?..
И вот ещё много лет после мрачных событий мы с супругом прожили в одной квартире.
Но, когда его сына выпустили из психушки, муж решил, что сможет без меня. Муж «потерял» паспорт сына, выправил ему новый, и тот начал жизнь заново, без отметки о судимости и штампа из психушки. Сын даже сошёлся с женщиной и «родил» от неё двоих детей.
А муж развёлся со мной.
Развод я восприняла как крах всей жизни. Как же так! Я терпела, помогала, ухаживала, ездила в суды и больницы, вынесла на своих плечах всё – от оскорблений «по пьяни» и белой горячки до физической расправы, и… развод?
…Я спасала мужа от угроз сына. Беспомощный супруг ничего не мог с ним поделать – он просто его боялся. Я вытаскивала мужа из запертой сыном квартиры, в которой были вырваны газовые вентили. Я вызывала полицию и санитаров, когда сын совершил попытку суицида. Я ходила к сыну на работу, просила начальство последить «за психом». Я теребила мужа, чтобы сын принимал таблетки, но они скапливались у нас в секретере: сын отказывался их пить.
Я защищала свою семью, как могла. Пасынок и стрелял в меня, и бил до крови – только тогда приезжала вызванная мной «психиатричка».
Я обихаживала его дачу, а на моих руках оставались старенькая мама с больной сестрой, моей тёткой. И после всего – развод?
После него я осталась буквально «в одних трусах», как и грозил бывший муж. Я ушла жить к маме.
Но вскоре сожительница сына умерла, оставив двух сыновей на попечение своей старенькой матери и старшего сына. Для моего мужа это стало ударом – как же, «невестка» была готова ему ноги мыть и воду пить: за квартиру и дачу сына.
Вскоре мой пасынок снова попал в психушку за очередную попытку убийства. И у мужа вновь начались заботы о великовозрастном дитяте, но уже без меня.
А я… наконец, почувствовала свободу! Развод для меня стал великим благом, - спасибо мужу!
И вот муж умер, а проблемы с его сыном, квартирой и дачей так и не решились. И мне снова пришлось впрягаться в юридические и бюрократические дела.
…Воспоминания накрыли меня. Я бросила ведро и тряпку и бессильно опустилась на стул.
А ведь какая любовь была поначалу! Седовласый красавец-мужчина и юная студентка… Нас называли красивой парой. Муж хотел, чтобы ему завидовали. А меня все жалели – от его первой жены до его друзей.
Что уж теперь плакать! Я прожила не свою жизнь, а жизнь мужа. Думала, как он, делала, как он… Понимала: кто старше – тот и прав! И даже после развода понимала, что свою жизнь уже не построю, я всегда буду под его влиянием, даже бывшего, даже умершего. И я навсегда связана с его сыном, и так и буду продолжать решать его проблемы…
...Вздохнув, я умылась и собралась уходить. Взглянула на домашний телефон: «Пора отключить». И тут он зазвонил.
…Звонил старинный приятель мужа, тоже «Лось».
Эта кличка прилипла обоим с детства за высокий рост и яркую внешность. Оба были стиляги! Они росли вместе в далёком городе на Волге. Ровесники и старились тоже вместе – им было уже за 80. В начале нашей семейной жизни я с ним общалась, «Лось» приезжал к нам в Подмосковье. Потом приезжал уже без меня… Вот и сейчас он не узнал меня по телефону. Стали новостью для него и события последних лет, начиная с нашего с мужем развода. Значит, мой муж ничего ему не рассказывал…
«Лось» был потрясён известием о смерти друга, переспрашивал, не понимая, как мы могли расстаться… Как и что случилось с сыном, с его сожительницей… Он чуть не плакал, что не успел увидеться со своим другом, вспоминал всё хорошее, что их связывало…
А я…
С непонятной мне самой яростью я отсекла возможность добрых воспоминаний о бывшем муже.
Я хамила, ругалась матом, издеваясь не только над памятью мужа, но и над своими чувствами.
Мне было больно, обидно за свою жизнь! Я вспоминала, как ежедневно себя из неё вытаскивала, как из скверны, из болота, и тащила за собой и мужа, и его сына, и своих маму с сестрой, и дочку с внучкой…
Но «Лось» в отчаянии воскликнул: «Рита! Что же ты говоришь-то! Ведь он тебя всю жизнь любил!»
ЛЮБИЛ?..
В тот момент мне всё казалось настолько беспросветным и безрадостным, что я крикнула, от отчаяния, от злобы, унижая саму себя: «Да не меня он любил! А мою п…зду! И свой ч…лен!» И добавила матом пару выражений.
После этого разом осеклась, подавив нахлынувшие слёзы и рвотные позывы от своих грязных слов, спокойно сказав: «Ну, если вы приедете, я вас, конечно, привезу на его могилу».
…Он не приехал. А телефон его я не записала.
Прошёл год после того разговора. Наверное, и в живых-то его уже нет. Старенький он был. Да ещё такой удар от моего хамства…
А мне нестерпимо стыдно, стыдно, до сих пор! И за свой гнев, и скверные слова, и за поруганную память, и растоптанные чувства…
«Лось», если ты жив! Прости меня! Твои слова, что мой муж любил меня всю жизнь, оказались для меня потрясением. Издеваться, обречь на страдания – и любить? Может ли такое быть?
Что это действительно оказалось так, я убедилась совсем недавно. Эта история имеет мистическое продолжение.
Последние годы я оплачивала счета мужа и его сына, прибавляя сверху энную сумму на мелкие расходы. Муж вел свои расчёты, записывая, сколько денег я ему переплатила, обещая потом их вернуть.
Муж был педант. Даже кровь в его жилах текла медленно и размеренно. Хранил все бумажки, квитанции за последние 20 лет. Записки вёл бисерным почерком на крохотных клочках бумаги. Как такой верзила ухитрялся так мелко писать?
После его похорон я собрала все документы, квитанции и бумажки в большую коробку, надеясь разобрать их позже. Но за два года я так до них и не добралась.
Недавно привезла коробку к себе домой, да так и оставила нетронутой.
А тут у меня начались денежные проблемы. Сначала моя машина потребовала дорогого ремонта. Крохотный бизнес не даёт большой прибыли, да и заказов почти не стало. Пенсия у меня, работающей пенсионерки, маленькая. Пришлось занимать значительную для меня сумму.
Только я с машиной разобралась – как посыпались зубы. За них тоже выложила немало...
От безысходности я пошла в церковь и в отчаянии попросила Бога дать мне денег…
А дома наконец-то добралась до коробки.
…К декабрю я обычно разбираю все свои бумаги и в канун Нового Года сжигаю ненужные в печке на даче. Это стало моей традицией. В этом году я собиралась сжечь и ненужные бумаги мужа.
Перебираю бумаги, папки и пакетики. Откладываю нужные, ненужные в коробку – сжечь.
Вдруг один пакетик с квитанциями мне показался тяжёленьким… Вытащила их, а внутри – деньги! Несколько купюр с мелочью… Моя оплата за последний месяц, когда муж был жив.
…Я и смеялась, и плакала! Помолилась иконам в комнате, поблагодарила Бога…
Надо же было этим деньгам пролежать в коробке именно до того момента, когда я пошла в церковь и попросила Бога о помощи! Воистину: Бог сам знает, когда и что дать…
Я перерыла все бумаги ещё раз – но больше денег не было. И на том спасибо!
Мой муж, мой когда-то любимый, а чаще проклинаемый муж, помог мне после смерти…
Это ли не любовь с его стороны?
Георгий, прости меня. За любовь и ненависть, за нежность и ярость. Покойся с миром. Я тебя никогда не забуду!
01.01.24