Приехала семья в Израиль. Муж, жена, двое детей. Сняли квартиру, пошли на курсы языка, начали обустраиваться.
Для мужика найти работу не проблема, для женщины — тоже, если ты не дирижер-хормейстер. Нет большого спроса на дирижеров в Израиле, а кушать хочется каждый день. Другой бы поднял руки и пошел мыть полы, но наши люди не сдаются. Если упорно искать, то есть шанс что-то приличное найти.
И таки посчастливилось. Вдруг понадобился музыкальный руководитель для работы с детьми-репатриантами из Эфиопии. И где — в ДК, буквально рядом с домом! Что делать, когда единственный язык общения – русский? Начала работать. И что вы себе думаете, через пять месяцев её детский эфиопский хор выступил на концерте в честь Дня Независимости.
Зал ДК полон народа, в основном пенсионеры из СССР или почти СССР.
Сцена. Выходит ведущий:
— Выступает детский хор. Песня о Родине.
Открывается занавес. Звучит музыкальное вступление, и…
Чунга-Чанга, синий небосвод,
Чунга-Чанга, лето круглый год.
Чунга-Чанга, весело живём,
Чунга-Чанга, песенку поём.
Вы когда-нибудь видели африканский хор? Точнее, африканский детский хор. Это вам не «Большой детский хор Всесоюзного радио и Центрального телевидения», это танцы африканских воинов, праздующих удачную охоту под песню из советского мультика. Что может с этим сравниться? Украинский гопак, казацкая плясовая, ирландская джига?
В зале взрыв эмоций и вынос мозга, аплодисменты и дикий ржач, икотка и слёзы, стук падающих и бьющихся в истерике тел.
Чудо-остров, чудо-остров,
Жить на нём легко и просто,
Жить на нём легко и просто,
Чунга-Чанга.
Такого коллектива, такого выступления и такого успеха никогда не было, и не уверен, что будет. Победители Евровидения ногти до локтей могут обгрызать от зависти.
Наше счастье постоянно,
Жуй кокосы, ешь бананы,
Жуй кокосы, ешь бананы,
Чунга-Чанга.
Вот такая, вот, «Песня о Родине»!
. . .
Мой дядя был знатным спелеологом.
Он всегда мог сразу определить, спелый арбуз или нет.
. . .
Для счастья много ли нам нужно?
Пивас, компания и баня.
А выпить с горя — только кружка
И няня.
. . .
Пальмы, пляж на море
И мартини в рот…
Это как работа,
Но — наоборот.
. . .
Уж небо осенью дышало…
И я залез под одеяло.
. . .
Мать ругает сына:
— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
— А когда начала?
. . .
— Пап, купи мне айфон.
— А где волшебное слово, доча?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
…
— Так тебе к новому айфону, наверно, и чехол красивый понадобится?
. . .
— Как понять для чего парни носят серьги в ушах?
— Очень просто: если серьга в левом ухе — это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе — это педераст. Понял?
— Понял. Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
— Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста — в правом.
. . .
Если на вещи написано непонятное английское слово, то она китайская.
. . .
А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.
. . .
Сегодня я сначала взвесилась с котом, а потом — без кота. Отняла от первого числа второе и получила чистый вес кота.
Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?
. . .
Смотрю и дико удивляюсь:
Вода бежит внутри трубы,
Непостижимо превращаясь
В кубы.
. . .
Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент — погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.
. . .
Скороговорка:
картина квартиранта — антиквариат.
. . .
У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять своё имя в паспорте на Н317КУ.
. . .
Захотел Волчок взять в жёны Юлу.
Уж он возле не; и так, и сяк крутился, но она вс; равно отвертелась…
. . .
С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег.
Чайники свистят — деньги испаряются.
Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.
. . .
Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и того, чего не хотел.
. . .
На цепь посажен кот учёный,
Чтоб знал, собака, как гулять!
. . .
Они жили долго и счастливо, и даже не собирались умирать, но тут настал тот самый «один день».
. . .
Любви все возрасты покорны,
Но норматив сдают не все.
. . .
Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых.
. . .
Суровая дилемма для пенсионеров:
если зубы не вставить — жевать будет нечем,
а если вставить, то нечего…
. . .
Как так вышло, что чайники, микроволновки и мультиварки уже умные, а люди ещё нет?
. . .
Мужчина способен на любую гнусность, подлость и мерзость, лишь бы затащить женщину в постель.
Превзойти его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти за него замуж.
. . .
Сначала медсестра заснула,
Потом хирург ушёл в мир грёз,
Но мне не жалко: это ж общий
Наркоз.
. . .
Я опустился на колени,
И в голове зажглись слова:
«Молитесь! Вам ответит первый
Освободившийся господь».
. . .
Рад был бы изнывать от страсти,
Но этот адский летний зной…
В таких условиях попробуй
Изной!
. . .
Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег.
Полицейский останавливает её и спрашивает:
— Бабушка, откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы. А это для цветов вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок просовывает свой писюн, я хватаю его и говорю: «Или плати, или отрежу!» Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят…
. . .
Мать помогает дочке с домашним заданием:
— Итак, война 1812 года была между…
Дочь:
— Я не знаю…
Отец, отхлёбывая пиво:
— Между 1811-м и 1813-м годами!
. . .
Красавицу бабочку в стайке гостей
Одна лишь тревожит забота,
Чтоб детских не видел никто и нигде
Фото.
. . .
Журналистка по редакционному заданию устроилась стюардессой.
Первый рейс.
Командир корабля:
— Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
— Сенсация! Наш самолет сейчас взлетит в воздух!
. . .
Ответ на вопрос «Чего хотят женщины?» очевиден: все женщины хотят чего-то.
. . .
Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.
. . .
Драка на свадьбе так и не состоялась, потому что кто-то принёс семечки…
До водки тоже не добрались — по той же причине.
. . .
И рад бы я в рай, да грехи обожаю!
. . .
Одной моей знакомой, по имени Люда, представилась возможность полазить в смартфоне своего мужа.
В списке контактов она нашла три номера, записанных как «Нежные отношения», «Милые слезинки» и «Госпожа моих снов».
Люда сильно разозлилась и из ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтичный козёл.
Оказалось, что номер «Нежные отношения» — это его мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её айфон.
Людочка заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего любимого мужа, а потом сняла со счёта в банке деньги и подарила мужу электросамокат.
Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила сыну дорогой ноутбук.
Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату эксклюзивные часы Hamilton.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом он собрал подарки, ушёл от Люды и женился на той, которая в телефоне была записана как «Cантехник Валерий».
. . .
Всю ночь с субботы на воскресенье мне снилось, что уже понедельник, и я на работе.
Прошу оплатить мне это время в соответствии с трудовым законодательством.
. . .
Каждый день закусывать сопьёшься!
. . .
На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!» молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: «Ты только обещаешь…»
. . .
— A где у вас тут СПА?
— Спа здесь. Вот тут — жра, а там — сра…
(Спа — метод физиотерапии, связанный с водой. Слово «спа» происходит от названия бельгийского курорта Спа, который приобрёл известность благодаря своим лечебным водам).
. . .
— Ой, Таня, какая у тебя прикольная ямочка на лице!
— Это рот.
. . .
Купила самоклеющиеся обои.
Принесла домой, села на диван.
Сижу, жду…
. . .
Скажи, о чём ты будешь думать,
Я сразу угадаю — чем.
. . .
— Да нет, до свадьбы он не заикался…
. . .
Если жена утром даёт мужу опохмелиться — то она не просто умница, а ещё и красавица!
. . .
Тяжело быть женщиной!
Постоянно что-то бесит!
. . .
Переводчик:
"Device not ready" — «Девица не готова».
. . .
Репетиция «Бориса Годунова» в театре «Шалом».
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо–то Шуйского не вижу среди тут!
Режиссёр:
— Стоп, стоп, Моня! Не «среди тут», а «между здесь»!
. . .
Жили у бабуси
Два веселых гуся.
Откормила, зарубила,
Продала — и в плюсе!
. . .
Хотите похудеть?
Сделайте перестановку на кухне.
Поставьте холодильник дверцей к стене!
. . .
Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться.
У неё автоматически начнет болеть голова и она пойдёт спать!
. . .
— Доктор, я умираю!
— Сейчас помогу…
. . .
Жена долго ругалась и кричала на мужа, уже устала и хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «Успокойся!»
. . .
Приготовила два паштета.
Муж попробовал и вынес вердикт:
— Вот эта курица очень вкусная, а эта курица какая-то странная.
«Странная курица» была говяжьей печенью, а «очень вкусная курица» была копченой рыбой.
. . .
Я, конечно, могу держать рот на замке, но ведь на лице все равно будут видны субтитры.
. . .
Только у слабой женщины мужчина во всем виноват.
У сильной женщины мужчина ещё и наказан!
. . .
Если вам звонит менеджер банка и хочет проверить вашу карту, всегда просите его представиться полностью: фамилия, имя, отчество, погоняло и статья, по которой чалится.
. . .
— Леночка, а как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете:
«Боже, хотя бы это была не она!»
Так вот, это буду я.
. . .
Без собаки все не так:
То смеюсь, то плакаю.
И с собакой все не так,
Но уже с собакою.
. . .
Напряжённо жду, когда расслаблюсь.
. . .
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает.
В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
. . .
Хороша ты, о белая гладь!
Греет кровь мою легкий мороз!
Так и хочется к телу прижать
Обнаженные груди берез.
© С. Есенин. «Я по первому снегу бреду...»
. . .
Жена (Ж): — Люблю тебя!
Муж (М): — Я тоже тебя люблю.
Ж: —И уважаю.
М: — Гм…
Ж: — А также ценю.
М: — Стоп! Что с машиной?!
. . .
Настоящая экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
. . .
Жена не любит, если сына
Я называю сукин сын.
. . .
Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
— И что же с ним стало? — спрашиваю.
— Лежит в больнице после контакта со сковородкой. Я подумала, что это ты вернулся.
. . .
Недостаток алкоголя — это , пожалуй, единственный недостаток алкоголя!
. . .
— Белла, если я таки соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Значит, мы станем врагами?
—Тоже нет.
— А, что же тогда?
— Мы будем квиты, Сара!
. . .
— Вчера видел твою девушку. Извини, но ведь она — обезьяна обезьяной. Ты бы её к пластическому хирургу сводил, что ли.
— Уже водил. Он сказал — проще ей хвост пришить…
. . .
Я не могу спокойно пройти мимо идиота.
Мне нужно либо с ним поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж.
. . .
Сокращенная версия «Онегина» (из 90-тых):
Родившись на брегу Невы,
Онегин был кумир братвы.
Он бабки получил от дяди,
Понятно: водка, карты, мляди.
И веселились бы не слабо,
Когда бы, как всегда, не баба.
У Вовки Ленского был глюк,
Что его тёлку клеит друг.
Вовану б Женьке дать по роже,
Да западло, понты дороже.
Вован сказал:
— Сошли с базара,
Наш спор решат лишь два «макара».
(У предков эта канитель
Именовалася «дуэль».
Теперь их нам уж не понять,
Ведь легче киллера нанять).
И вот друзья, назначив стрелку,
Вдвоём пришли на перестрелку.
Онегин бухнул из ствола,
И Ленский помер — все дела.
Да, там ещё была Татьяна,
Но с ней любовного романа
Онегин так и не завёл,
Её один козёл увёл.
Онегин к ней пришёл потом,
Весь на понтах, в цепи с крестом,
Крутой, как берег Иртыша,
Но ей важней была душа.
Обломом кончился разбор
И он уехал за бугор!
. . .
Кот Васька был плохим танцором,
Ему помог ветеринар.
. . .
Пятую неделю секс и алкоголь…
Это у соседа я спросила соль.
. . .
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
Профессор спрашивает:
— Можно ли делать аборт корове?
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы круто попали!
. . .
— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.
. . .
- А вы тоже кричите чайнику со свистком: «Да иду я, иду!»?
. . .
— Хаим, я вчера проходил мимо твоего дома…
— Спасибо!
— Шо спасибо?
— Шо мимо!
. . .
Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась.
Всё равно у нас с ним ничего бы не получилось!
. . .
— Да вы что, охренели?! Я же вам не Рокфеллер! — возмущался Ротшильд, глядя на счёт из отеля.
. . .
Сыну 10 лет.
— Витас, какая у тебя мечта?
— Я подожду, пока мама повзрослеет и перестанет запрещать мне всё подряд.
. . .
Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
— Холтофф, — сказал Мюллер, — мне нужны улики против Штирлица.
— Но чёрт возьми, как их добыть?
— Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он русский, то не выдержит и выругается матом.
Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове.
От неожиданности, не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком: «Ах ты, сука!» нанес удар Борману.
— Мать твою! — взревел Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах.
— Рязанские не сдаются! — завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа.
— Да вы что, гады, совсем охренели? — заорал вышедший из кабинета Мюллер, и выстроил многоэтажную конструкцию из ядрёного русского мата.
. . .
Статистика запросов Googlе:
Как стать русалкой? — 27100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? — 60500 запросов за месяц.
Как стать умнее? — 3600 запросов за месяц.
. . .
— Ужо тебе! — вскричал Евгений
И погрозил нам кулаком.
Но нам не страшно: мы из меди,
Я и чувак на мне верхом.
. . .
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды ко мне приедет прекрасный принц и увезёт куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
. . .
Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.
. . .
Меня с детства пугали, что если я потеряю паспорт, то на него оформят кредиты, заключат брак и продадут в рабство.
Со мной всё так и случилось.
Только я паспорт не терял.
. . .
— Девушка, а у вас есть домашнее животное?
— Нет, я не замужем.
. . .
Если ваш мужчина использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает «Для неё», а не то, что он подумал.
. . .
Лиса проснулась спозаранку,
Идёт по лесу, смотрит вверх,
А там ворона с рыбой — ибо
Четверг.
. . .
В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.
. . .
Когда у человека в руках молоток, ему везде мерещатся незабитые гвозди.
. . .
Грабителю на заметку:
Человек, идущий по улице с топором и пилой, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.
. . .
Если я тебе не нравлюсь,
Застрелись, я не исправлюсь!
. . .
Осенний секс самый безопасный: аисты улетели, и капуста собрана.
. . .
Женщина может еще долго напоминать мужчине о том, что она его забыла.
. . .
У женщин всё предельно просто.
Если мужик хороший, значит будет другом.
А вот если он козёл, то это любовь на всю жизнь.
. . .
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа.
Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
. . .
— Да как ты вообще можешь тут что-то найти?! — возмутился грабитель и швырнул в Леночку её сумочкой.
. . .
Надо учиться у древних!
В древней Спарте, например, физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы.
А не делали из них футболистов сборной или депутатов.
. . .
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
. . .
— Сын мой, отрекаешься ли ты от сатаны?
— Не могу, святой отец, у нас с ней трое детей.
. . .
— Дорогой, а давай махнем в Париж?!
— А давай лучше, дорогая, махнем еще по одной…
. . .
— У меня компьютер сам выключается… чё делать?
— У тебя системник на полу стоит?
— Да.
— Поменяй носки, он сознание теряет.
. . .
Интересно, как бы изменилась наша жизнь, если бы брак нужно было продлевать каждый год в ЗАГСе?
. . .
Забегаем с девушкой в кино за 10 минут… Наши места заняты. Ругаемся, прогоняем.
Вставшие идут на свои — там ругаются, прогоняют.
И так все 10 минут.
Последних вообще с контролёрами и милицией выгоняют.
Фу-ух, наконец начался фильм… Не наш!
Оказывается, мы в другой зал припёрлись!
. . .
Пройдя все клетки, злая пешка
Вдруг стала на глазах ферзеть.
. . .
Если ваша дорогая неожиданно спросила «Ты меня любишь?», значит она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась.
В любом случае готовьте кошелёк.
. . .
— Почему вы ходите в пивную?
— Там есть музыка.
— Тогда почему вы не ходите в оперу?
— Там нет пива!
© Владимир Маяковский.
. . .
Польша — это деревня, через которую немцы и русские ходят воевать друг к другу.
. . .
Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.
. . .
Неважно, на что вы ставите в рулетке, в выигрыше всё равно будет казино.
. . .
Вам 18 лет?
Вы прожили демоверсию своей жизни.
Чтобы жить дальше, надо платить.
. . .
Мне б в глаза Оксаны
Взор свой обратить,
Но он, гад, упёрся
В область ейных тить.
. . .
Спрятался гаишник
Штрафовать в кусты.
Ну а что для завтра
Сделал ты?
. . .
— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба, или со временем природа берет свое и они становятся близки?
— Природа однозначно берет свое, и тогда два мужика идут искать третьего.
. . .
— Дорогая, а дискуссия еще возможна, или ты уже однозначно права?
. . .
— Нет! — согласилась она.
. . .
Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное «Может быть».
.. . .
— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— А с какого перепугу мне жалеть незнакомого мужчину?!
. . .
Не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было вполне достаточно…
. . .
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка (топорище) была сделана из дерева, и они думали, что он один из них…
. . .
Зайку бросила хозяйка,
Холостым теперь стал зайка:
Баб приводит, пиво пьет —
Замечательно живёт!
. . .
Свекровь думает, что у меня на уме только пьянки, гулянки и чужие мужики!
По-омнит, стерва, свою молодость!
. . .
— Сёма, ты где?
— В туалете.
— И шо ты там делаешь?
— Сарочка, ты таки не поверишь…
. . .
— Люся, вот мы вместе работаем, одно дело делаем, я получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
— Потому, Наташа, что у нас зарплата разная....
. . .
Загадайте любое число до 20.
Умножьте его на 2.
Отнимите 5.
Прибавьте 17.
Разделите на 3.
Закройте глаза…
Темно, правда?
. . .
Вырезал из тыквы
Символ красоты,
Внутырь вставил свечку —
Вылитая ты!
. . .
По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.
. . .
Когда он поэт.
Она ему:
— Полей цветы!
А он в ответ:
— Лесов деревья!
. . .
Я не скажу, что я философ,
Но жизнь открыла мне сама,
Что глупость — самый лучший способ
Употребления ума.
. . .
Дед, бабка, внучка, жучка, мышка,
Разрушив овоща мирок,
По совокупности тянули
На срок.
. . .
(Школьные годы чудесные…)
Однажды, в студёную зимнюю пору
Сижу за решёткой в темнице сырой,
Гляжу, поднимается медленно в гору,
Вскормлённый в неволе орёл молодой.
И шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой верный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюёт под окном.
. . .
Если в формуле «солнце воздух и вода» заменить воздух и солнце на сахар и дрожжи…
. . .
— Доктор, подскажите, какой первый признак беременности?
— Вот этот самый ваш вопрос и есть первый признак.
. . .
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит пить совсем?
. . .
— Зачем ты мне всё время врал?
— Я думал, ты поверишь.
. . .
— Вы любитель лука?
— Да, до слёз!
. . .
Записалась на курсы гипноза.
Первое занятие не понравилось, поэтому решила заплатить сразу за год и больше не ходить.
. . .
Ладно, дорогая, не плачь! Куплю тебе новые весы, такие же красивые, только прочные.
. . .
Мы называем бухучётом
Контроль за выпитым спиртным.
. . .
На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить — отдакиваюсь.
. . .
Если животных нельзя кушать, тогда почему они сделаны из еды?
. . .
— Сударыня, привет, что делаешь?
— Котлеты покушиваю, от маменьки.
— Она же велела тебе после шести не есть!
— Это пятая…
. . .
На работу я хожу очень быстро.
Чтобы не передумать.
. . .
— Милый, чего ты суп не ешь?
— Так в нём таракан!
— Это петрушка!
— Охренеть! Ты ему даже имя дала!
. . .
Повариха в психбольнице была настоящей русской бабой и патриоткой.
Поэтому Кутузовы у неё были сытые и толстые, а Наполеоны — голодные и худые.
. . .
Я целый час снимал ей платье,
Борясь с застёжкой в темноте.
Она пока ждала — уснула.
Не те уж годы! Ох, не те…
. . .
— Ненавижу ленивых людей!
—Почему? Они же тебе ничего не сделали.
. . .
Начальник заходит в офис:
— Сегодня работаем до трех!
— Ура!
— Не «ура», а утра.
. . .
По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена — за расходы.
. . .
Муж с женой идут по улице, навстречу симпатичная девушка.
Жена — мужу:
— Только попробуй живот втянуть!
. . .
Воистину тот славен и велик,
Кто в гневе удержал язык.
© Расул Гамзатов.
. . .
— И это всё, на что вы способны?
— Нет, это всё, чего вы достойны.
. . .
— А тебе на экзамене задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спросили: «Ты дебил?»
. . .
Как превратить окружающую среду в окружающее воскресенье?
. . .
Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили его тоже неправильно, минус на минус дал плюс, и он полностью выздоровел.
. . .
Если вы любите кого-то, то дайте ему поспать.
. . .
— Мужчина, вы так похожи на моего третьего мужа!
— А сколько их у вас было?
— Два.
. . .
Если испорченное настроение хорошенечко промыть шампанским. то порча исчезнет.
. . .
Третий звонок в антракте означает:
«Уважаемые зрители, при буфете работает театр!»
. . .
Деньги у мужа надо просить не так, как будто ты их клянчишь, а так, будто ты ему позволяешь их тебе дать.
. . .
Дадут ли бюллетень Змею Горынычу, если чихает и кашляет только одна голова?
. . .
— Давай поженимся!
— Зачем?
— Все офигеют!
— А и правда! Давай!
. . .
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях:
при поездке в сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях человек вполне может обойтись без автомобиля.
. . .
Купил мужик на базаре свиную голову, принёс домой, а она ему и говорит…
. . .
Хотят добра мои соседи,
Но почему-то — моего.
. . .
Когда Бог решает твои проблемы, ты веришь в его способности.
Когда Бог не решает твои проблемы, он верит в твои способности.
. . .
Ходит злой волшебник
К бабам по ночам.
Жир к бокам им лепит
И мешки к очам.
. . .
Женщины пьют меньше, потому что мужчины красивее.
. . .
Британские ученые установили любопытный факт: оказывается в детской скороговорке про Карла и Клару идет речь о реальных исторических личностях: Карле Марксе и Кларе Цеткин.
. . .
Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как «местами» и «временами».
. . .
Если вдруг увидишь
Ноги от ушей,
Это значит кто-то
Сел тебе на шей.
. . .
Молния — это длинное замыкание.
. . .
Мужчины любят зрелых женщин, потому, что они ещё горячи как девушки, но уже заботливы как бабушки.
. . .
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
. . .
Знает кошка, чьё мясо съела.
А вот человек — не всегда, особенно, если это были покупные пельмени или шаурма.
. . .
Чтоб не пришёл мой день последний,
Мне доктор строго запретил
Есть слишком много ананасов
И часто рябчиков жевать…
. . .
— Дорогая, это что за деньги?
— Не трогай, это на ветер.
. . .
Пока я не женился, я даже не подозревал, что молоко в холодильник можно поставить неправильно.
. . .
— Дорогая, почему ты уходишь?
— Я не хочу жить с мужиком, у которого куча детей и который, к тому же, женат!
— Так ведь я женат на тебе, и это наши дети!
— Это неважно.
. . .
Хочется колбаски,
Булочек, конфет…
— Лист грызи капустный! —
Рявкнул диабет.
. . .
Названа главная польза недосыпания:
начинаешь на многое закрывать глаза.
. . .
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Молодой человек, это библиотека!
— Я не об этом спрашиваю.
— А-а… ну, есть.
. . .
Почему если ребёнок выпивает свою бутылочку и ложится спать, то он молодец,
а если я выпиваю свою бутылочку и тоже ложусь спать, то я «алкаш конченый»?
. . .
— Официант, скажите, а ваш повар вообще пробует то, что он готовит?
— Повар должен готовить, а не пробовать всякую гадость и потом валяться по больницам!
. . .
Бабка догадалась, что компот забродил, когда дед, отхлебнув пару раз, спросил:
— Малышка, а ты замужем?
. . .
У меня нет цели в жизни.
Я — бесцеллер.
. . .
Наступил декабрь, пришла пора вынести из дома старую ёлку и принести новую.
. . .
У пластиковых окон есть огромный минус. Они никогда не покажут нашим детям великолепные узоры, которые мороз рисует на стекле, и которыми мы любовались в детстве.
. . .
— Дорогая, ты шампанское на Новый Год купила?
— Да, уже пять раз!
. . .
Дедушка Мороз, сделай так, чтобы у людей, не включающих поворотники, машина ездила только прямо.
. . .
Однажды я увидела, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу и поняла, что на самом деле никакого папы не существует!
. . .
— Итак, что вы решили?
— С чем?
— С Новым Годом.
— Спасибо. И вас тоже с Новым Годом!
. . .
У унитазов скоро праздник,
Их новогодний ждёт сюрприз,
И вместо опостылых задниц
Они увидят много лиц.
. . .
Разозлилась на соседку, дала номер её телефона детям в детском саду и сказала им, что это прямая линия со Снегурочкой.
Через несколько дней соседку отвезли в психбольницу.
. . .
— Супруга кашляет моя уже лет пять,
Спасите, доктор, ничего не помогает!
— А вы не пробовали травку ей давать?
— Давал. Хихикает, а кашлять продолжает…