Женские заморочки-2
Жена -- мужу:
— Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!
— Не знаю, что подарить мужу на Новый год. Всё, что мне надо, у него уже есть.
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!..
— Доченька, милая, хватит разговаривать с дипломом.
Муж:
— А что это у нас Дед Мороз делает в шкафу?
Жена:
— Исполняет мои желания...
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я подруга жениха на стороне.
Переписка в интернете
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил!
— Какая разница между статуей и женщиной?
— Статуя сначала падает, потом ломается, а женщина...
Всегда держу фото жены и детей в своем бумажнике. Оно напоминает мне, почему в бумажнике нет денег.
Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена — мужу:
— Только попробуй живот втянуть!..
— Можно ли определить по могиле, от чего человек умер?
— Конечно можно. Там же русским языком написано — от жены, от детей, от родственников...
— У Мишки в последнее время появилось много бабок.
— Стал важной шишкой?
— Да, он теперь директор Дома престарелых.
Мужчины очень удобно устроились, когда поняли, что легче погладить жену, чем рубашки и брюки.
— Сколько раз можно повторять: не любовник он мне, а двоюродный муж!
Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони. Только быстро, пока Сони нету дома.
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы о том, кто его купил,
с гордостью отвечает:
— Наревела!
Женская психология
Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa:
— Я подумaю!..
Две бабочки.
— Привет! Ты всё порхаешь?
— Уже нет – залетела!
— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели!.. немедленно закройте дверь!!
Гинеколог после работы выходит на yлицy
(тяжело вздохнув)
— Ух!.. Наконец-то живые лица!
"А чего мне бояться? -- подумала Красная Шапочка. -- Лес я знаю, секс люблю!".
Красота требует жертв.
«Я — Красота! Муж — Жертва!».
Женщины — как листки календаря. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее всё нет; другие, как понедельник, которых никто не ждет, а он всё равно приходит!
Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: "Классная задница!".
Никогда не оборачивайтесь назад. Если бы Золушка вернулась за туфелькой, она бы не стала принцессой.
Из объяснительной
"Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно бы у нас с ним ничего
не получилось".
Если женщина твердо решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст…
— Все, Сема, сегодня ничего не будет! -- ты презервативов не купил.
— Розочка, так ведь у нас есть еще упаковка…
— Они дорогие. Это для гостей!
— Хочешь, я отдам тебе своё сердце?
— Ты лучше мои нервы верни!
— Боже! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
Женская логика
— Ладно, давай наконец помиримся: мы с тобой оба виноваты... особенно ты!
Парень: «Что молчишь?».
Девушка: «Хочу и молчу!».
Парень: «Хочешь и молчишь?».
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Вера не верит, Катя не катит, одна Даша молодец!!
Муж читает сообщение от жены. "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушалась?".
— Дорогой, помой посуду.
— Это унижает мое мужское достоинство!
— Тогда помой руками.
— Слышь, подруга, а я опять на фитнес стала ходить.
— Ой, как я тебя понимаю, Ленусик! Если есть мужик — крути мужика, а если его нет — крути обруч.
Записка
Суп на плите, котлеты в холодильнике, захочешь секса — сколько угодно!.. только не буди!
— Туфелька мне подошла, -- сказала Золушка. -- Когда свадьба?
— Это был полуфинал, -- ответил принц. -- Сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.
Объявление на двери подъезда
"Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных. Соседям негде парковаться".
В детском саду
— Мы должны расстаться!
— Но почему?
— Ты не герой моего романа!
— А ты что, уже умеешь читать?
— Что, ждёшь принца на белом Лексусе?
— Да нет… Главное, чтобы человек был хороший.
А какого цвета Лексус – неважно.
Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночка?
— Да как, как... Водку жрёт, по бабам шастает, меня гоняет...
— Ну, слава богу! Лишь бы не болел!
Ира обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
Сцeна в автобусe
— Мужчина, нeмeдлeнно убepитe pуку с моeй гpуди!.. Да нeт, нe вы!
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял сразу после того, как она брови отклеила.
С девичьего форума
— Дифтёнки! Подскажите, когда лучше всего отдаться: на первом или на втором свидании?
Лучший ответ:
— Если это женатик, то лучше на первом – у них времени всегда в обрез.
А если холостой, то лучше помурыжить: кто знает, может, не вытерпит и сделает предложение.
Женская психология
— Всё, не звони мне больше! -- крикнула девушка и бросила трубку, а затем весь вечер сидела у телефона и ждала звонка.
Супруги, состоящие в браке уже много лет, привычно пробуют в постели заняться сексом.
Движения, приёмчики, как всегда, знакомые, но никаких эмоций. Ни кайфа, ни радости.
Через какое-то время измученная жена со вздохом:
— Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
==================================================
01. 2024 год. СПб
http://proza.ru/2024/01/16/1416