Глава 12
Декабрь
Рано я обрадовалась, что Витя начал уделять чуть больше внимания… Утром ушёл на работу снова хмурый и злой. Не могу я так больше. Устала от его такого поведения.
***
У всех проблем одно начало. Сидела девушка, скучала.
***
Гениальная фраза в контексте моей жизни… пришёл Витя с работы в таком настроении, что даже не зашёл поздороваться. Я даже обидку словила, но решила его не трогать. Уснула на долго и очень крепко, пока меня не разбудили звуки готовки с кухни. Игорь снова не удовлетворённый моей стряпнёй, стал жарить себе яичницу. Зараза. Витя не спал, и я решила докопаться до братца, мол, что происходит? Его состояние было обусловлено всем. Усталостью, прекращением общения с Настей из Питера, в целом всем вокруг, но он спалил себя, в какой-то момент сказав: вот у меня есть то из-за чего я такой, а ты-то чего?
Как мы к этому пришли? Я обвинила его в холодности, в том, что ему на меня наплевать, что я ему не нужна, что я ничего не значу. Думаю, если бы он мог, он бы ударил меня за такие слова. Просто потому что… если хоть раз головой подумать. Нюта блин, ты ударилась или как? Ты осознай, где и за чей счёт ты живёшь? Сколько брат для тебя делает? Он забрал тебя оттуда, где тебе было плохо, он тебя обеспечивает, он по-своему заботится. Думаешь, он стал бы разбираться с твоим бывшим, если бы ты была ему не нужна? Он стал бы исполнять твои, пусть и маленькие желания? Кто тебе дал возможность перекраситься в рыжий? Кто картину по номерам купил, когда тебе было скучно? Да даже его подколы и доставания меня… это уже традиция, своего рода тоже внимание. Но я же девочка. Мне же нужно слышать, что я нужна… видимо я либо слепая, либо глухая…, либо просто долбанутая.
***
2 Декабря
Уже давненько я сказала Дракону, что именно мне подарить на ДР, и, дабы не подорожало, косарь на книги он скинул мне уже на днях, и вот сегодня, они пришли. Первую, что читала уже когда-то, прошло за пару часов, хотя в ней 600 страниц! Как? Сложно… ту же, что была мною ещё не изведана, читать было интереснее и сложнее, а стало быть, и дольше, хотя по объёму она меньше. Кроме всего прочего, вечером припёрлась Соня. Попросила помочь сделать её парню на их годовщину отношений, в целый год, подарок, коим была футболка, на которой она оставила свои поцелуи, крася губы акрилом. Я в этом всём играла роль красящего белый фон для тех самых губ.
С Лёшей мы так и не встретились в тот день. Не потому, что он меня продинамил или забыл. Просто у меня уже не было времени. Да и… Я рассказала Вике и Юре о своём настрое, встретиться с бывшим. Они на пару, но по отдельности, промывали мне мозг, а Юра вообще никуда не пустил, и только убедившись, что я не свалю в ночь, ушёл спать и сам, довольно-таки поздно.
Футболка получилась отменной. Подарок прям на высоте. Я бы умерла от счастья, подари мне кто-то что-то подобное.
***
3 Декабря
Утро началось не с кофе. Во всяком случае для меня. Слушала, как шуршит на кухне Игорь, собираясь на работу, и доедая последние сосиски, и наблюдала за цифрами времени, которые гласили, что Витя не спал примерно в половине пятого утра. Данное обстоятельство давало понять одно, он либо не спал, либо проснулся ото сна. В результате, когда он встал, чуть опаздывая на работу, рассказал, что словил паническую атаку, и даже хотел попросить меня лечь с ним спать, но всё прошло, и он уснул обратно, даже выспался. Выпил кофе, и умчался на работу. Я же принялась спасать гречку. Курица, которую на днях дала бабушка, была покупной, и её невозможно было есть. Вытащила из кастрюли все кусочки, и решила сделать фрикадельки. С ними ещё проблем не возникало.
***
Когда спасла гречку, отправилась к бабушке, забрать пакет продуктов, который она так «Щедро» собрала. Почему в кавычках? Да потому, что это продукты от соседки, которая очень на долго уезжает, и не хочет, чтоб еда пропала.
Вернувшись в съёмную хату обнаружила смс от Лёши. Сказал, что через час готов со мной встретиться. Я пошла. Руки тряслись. Я боялась. Казалось, что это чужой, злой и плохой человек, который мне непременно отомстит за всё. Но я ошиблась. Встретил меня Лёша в лучших традициях. Мы долго говорили, валялись, обнимались. Мне казалось, что лучше уже не будет. Стоял страх, что все всё узнают… но было так плевать. Я скучала. Лёша… всё утверждал, что не изменял. Я хотела верить. Подарила новый парный браслет с драконом беззубиком, из мультфильма. У меня такой-же с белой фурией. Они скрепляются между собой магнитами, и Лёше этот момент понравился. Пришли к некоторым компромиссам. Он обещал исправляться и уделять внимание, сам про меня не забывать и проявлять инициативу. Может, я совершаю самую большую ошибку в жизни… а может… так надо?
Чуть позже, к вечеру, в гости забрела его подружка, Даша. Она была полторашкой, в плане роста, с тёмными глазами, и прямыми чёрными волосами. Она вызывала отвращение. Напоминала швабру, бывшую Вити. Такая же долбанутая, орущая и вечно чем-то не довольная пискля. Я хоть и пыталась усмирить свою ревность, но никак не выходило. Кроме Даши был и друг Лёши, Кулида. Такое ощущение, что я его знаю… может в Винчике общались, может ещё где, но он стал ещё одним персонажем, который теперь тоже знает, что у моего Соловья есть девушка. Под вечер Лёша сильно напился, и завалился спать. Нужно было расходиться. Я даже успела познакомиться с мамой Лёши, пока он был в отключке, а вот Даша… всё никак не унималась. Пыталась разбудить его, била, кричала, за что в результате получила. Он разбил её головой дверцу серванта. С одной стороны, я могла бы теперь начать его бояться, а с другой, нечего лезть к моему парню! Если посмотреть ещё с одной грани этой ситуации, то всё же я увидела ещё одну его сторону. Гнев под алкоголем. Тут 2 варианта. Либо не попадаться ему под горячую руку, и не выводить, как Даша, либо просто не быть с этим человеком. Меня он не тронул. Я тогда закрывала его от этой мадам. Он впустил меня под одеяло и обнял, но Дашка довела. Зараза.
Разошлись мы почти сразу после этого происшествия. Я была зла на Дашу. Я ревновала. Хотя и она и сам Лёша утверждали, что не к чему. Хотелось верить. Я решила, что больше не стану играть в Хатико, и требовать от него кучу внимания и прочего. Захочет, сам и напишет, и позвонит, но уходить от него… я больше не хочу. Я была готова сама придушить Дашу за её выходки. Эта сцена с разбитой головой показывала, что между ними ничего, и что она действительно долбанутая, как и говорил Лёша.
***
4 Декабря
«Воспоминания»
Я всё пытаюсь заметить старания Лёши… познакомил с друзьями, как и обещал, от мамы не стал прятать. Всё, как я хотела. В течение дня мемчик скинул, и на том спасибо. На вопрос, зачем я тебе? Вместо привычного: Любить, кормить и никогда не покидать, сказал, что я такой огромный Power bank, который заряжает его позитивной энергией.
- Но ведь я тебе мозги колупаю?
- Ну так это от любви. Если бы тебе было всё равно на меня, то ты бы меня и не трогала с этим. А я готов меняться. Ради тебя.
Этих слов во время встречи мне было достаточно, чтоб я зарядилась энергией на то, чтоб бороться за эти отношения дальше.
***
5 Декабря
Сегодня я созвонилась с Дугласом, и пока мы играли в очередную игрушку, к нам в разговор присоединился его друг, Диего, или попросту Санёк, но Диего звучит круче. Так вот. Оказалось, что Диего знает Влада, а услышав, что тот расстался с Алей, а я по нему соскучилась и хотела бы увидеться, решил устроить нам встречу, и позвал завтра его, меня и Дугласа встретиться. ****а мне, но зато будет весело.
***
Ещё вчера решила, что пора бы мне отдохнуть от Юры. Три года каждый день… это утомительно. С Витей и Игорем мы ещё не надоели друг другу просто потому, что прошло не так много времени, а вот с Юрой… в общем, написала ему СМС, что хочу сделать перерыв. Прочитал, ничего не ответил, а этим вечером позвонил! Он тупо забыл про то сообщение! АРРРРРРРРР!!!!!
***
Вечером Витя, когда вернулся с работы, в определённый момент сказал, что у него был выбор… съездить в другой город к подруге, и провести с ней время, или на те же деньги устроить мне ДР. Выбрал второе. И всё бы хорошо и прекрасно, я должна радоваться… если не та формулировка…
- Я выбрал твою днюху. Потому, что обещал. – Фак, ну камон… ты серьёзно? Потому, что обещал, а не потому, что тебе самому этого хочется? Чёрт, если для него это через силу, то мне вообще ничего не нужно, думала я, но буквально через несколько минут меня посетила мысль о том, что я слишком придираюсь к словам. Я же всегда хотела, чтоб так было, чтоб из двух выбирали меня, даже как сестру. И ещё чего-то нос ворочаю… выросли аппетиты.
***
Я постоянно на измене перед Витей за Лёшу… я пытаюсь быть счастливой, вылезти из омута мыслей… но не могу. Не выходит… со словами о том, что братец выбрал между мной и девушкой, которая нравится, меня, потому что дал слово, я вдруг осознала своё предательство ещё больше… он держит своё, что бы не случилось… а я? А я как он некоторое время назад. Да, сейчас он молодец, умница просто, но… я помню. Я всё помню. Все слова каждый раз, которые были ложью, все пустые обещания…
Что же касается Лёши, тут вообще всё сложно. Я не хочу сама ему названивать, писать, напоминать о себе, но ему же тоже хочется и нравится моё проявление внимания… иногда посещает мысль, что если я и дальше буду сидеть со своими принципами и ждать, то однажды станет поздно. Можно вечно откладывать на завтра всё, дела, людей, идеи. И не заметить тем самым, как всё это исчезло, а хуже всего, когда исчез уже ты сам. Иногда лучше переступить через себя, и позвонить, чем потом пожалеть, что не сделал этого, и не иметь возможности набрать заветный номер никогда.
Человек смертен… но хуже всего, что он внезапно смертен. Только сейчас до меня дошли эти слова во всей своей красе. Поэтому я не стала ждать вечность, а позвонила Лёше. Поболтали. Вроде даже был рад слышать. Теперь можно дать и ему возможность самому вспомнить обо мне. Вечно проявлять инициативу тоже нельзя.
***
6 Декабря
Встречу с Владом среди ночи перенесли на утро. Не буду углубляться в то, как мы сначала встретились с Дугласом и Диего. Выпили чуть, а потом и пошли за Владом. Мне в секунду показалось, что это чужой человек… но потом, смотря на него, я понимала, что он тот-же. Только более отстранённый от меня. я не понимала, почему он так холоден ко мне… но и ответ на этот вопрос мог дать только он. Разойдясь, договорились, что вечером он мне всё объяснит, а Диего наорал на меня за то, что я мало инициативы проявляла.
***
Домой я шла пешком, пыталась разгрузиться от мыслей. Вернувшись в квартиру застала Витю, собирающегося сходить по магазинам. Напросилась с ним. Выбрали ему в результате шапку, кофту и термобельё. Неплохо. С ним ходить очень даже приятно. Была бы Вика такой, цены б ей не было. Витя заходит в магазин, и сразу знает, что он хочет, и сразу же это берёт, не выбирая триста часов. После удачных покупок мы сходили покушать суши, а я поняла, что перестала понимать всё вокруг. От настроения Вити, до мотивов Влада. Забавно… сегодня ни разу не вспомнила про Лёшу. Как, впрочем, и он про меня.
***
Вечером Влад позвонил, и попытался объяснить, почему не хочет меня видеть. Если коротко… не хватает у него сейчас ресурса на меня. Не хочет со зависимости. Хочет свободы и общества самого себя. Эта встреча была… плохой идеей. Но я не жалею. Если бы не она, возможно, Влад бы ещё очень долго не пояснил мне всего.
***
7 Декабря
Съездила сегодня на собеседование, но кажется, лучше бы осталась дома. Но пофиг. Начался движ по поводу моего дня рождения. Витя умудрился задолбать меня с ним больше, чем я всех обычно. Так вот. Когда он спросил, какие планы и пожелания, я встала в ступор, ведь вообще не представляла, как праздновать. Как минимум потому, что последние года были вдвоём с Викой, дома, за сетом роллов. Я сделала проще. Создала беседу, куда добавила всех, кого собралась пригласить, но минут через 5 меня из неё попросили. В целом, это даже хорошо. Впервые всё будет не на моих плечах, но капля неизвестности настораживала. Такое… волнующее предвкушение.
***
Не знаю почему, но именно сегодня, я решила дать себе обещание. Больше ничего и никому не обещать, не доказывать, не бегать ни за кем. С чего вдруг? Лёша второй день нее вспоминал про меня. я не стану его бросать. Но и навязываться не стану. Если я ему действительно дорога, он изменится, как и обещал. Если нет… останется парнем для редких, но гарантированных интимных встреч, а я себе и по лучше найду.
***
8 Декабря
Особо ничего не происходит, но мысли в голове роятся, поэтому, поделюсь ими. К Вите завтра вечером должна приехать очередная подружка, и снова Настя. Только вот… она старше его на 3 года, что не может не радовать. Переболела уже, наверное, всей этой девчачьей чушнёй. Знает, чего хочет, не станет играться с чувствами брата. Он на неё слюни пускает, а я переживаю, как бы его снова не обидели… убью нафиг, любую.
Ещё у меня мурашки в преддверии ДР. Вроде всё идёт своим чередом, но я боюсь… не хочу ждать этого дня, чтоб в последний момент всё сорвалось, ведь я клиническая неудачница.
Вечером позвонила Лёше, не сдержалась. Сказал, что послезавтра приедет. Увидимся. Хочется радоваться, но не выходит. А всё почему? Я дура. Идиотка.
Месяца полтора уже прошло с того момента, как я начала плотно общаться с одним пареньком из Краснознаменска. Зовут его Слава, моего возраста, милый, красивый, эмоциональный, и пускающий слюни на меня. А я… так и не смогла ему сказать, что помирилась с бывшим. Чувствую себя тварью, но держу его как запасной аэродром, на тот случай, если с Лёшей снова ничего не выйдет, ведь мне так плохо было одной…
***
В тот же вечер Вика очень, ну вот прям очень попросила меня посмотреть спектакль «Матросская тишина». Тяжко. Не люблю спектакли. Но выдержала. Не скажу, что советую к просмотру, но возможно прочитать данное произведение стоит.
***
9 Декабря
Кажется, эта глава будет самой длинной из всех, как минимум, потому, что я пишу что-то каждый день. Даже если совершенно ничего не происходит, как сегодня… только сны мучали, и Юра… сорвался. Позвонил. Всем видом показывал, что обижен на меня за отстранение от общения. А нечего было мне мозг выносить…
***
10 Декабря
Блин… мне так в лом что-то сегодня писать об этом дне… давайте завтра?
***
11 Декабря
Проснулась в кровати у брата. Так стоп… как я тут оказалась? А. всё норм. Всё без криминала, но я обещала рассказать про вчера, поэтому, вернёмся на сутки назад.
10 утра
Проснулась… и зачем, спрашивается? Ах да… сегодня собирались встретиться с Лёшей. Вчера он пил на дне рождении, так что, мне остаётся ждать, пока он проспится. До этого времени я продолжала читать книгу, подаренную Драконом, и мёрзла у себя в комнате. Лёша зашёл в сеть, и я поспешила напомнить ему о себе. Сказал приходить к часу дня. За это время сходила в магазин, и вот вопрос, какова вероятность того, что я встречу одноклассников из трёх школ, в которых училась в своём городе? 100%! Кристину из прошлого, Пашу, который был моей деткой любовью, и Геворга, с которым учились в вечерке. В отличии от меня он хоть изменился. Похудел, похорошел. Я же ни капли. Кажется, стала только хуже.
Вернувшись домой, занимала время, как могла. Витя играл в комп, как в прочем, и в каждый свой выходной. В половине первого я вышла к Лёше. Вся такая в предвкушении… припёрлась. И вроде всё даже нормально, мне рядом с ним хорошо. Безумно нравится его запах, его руки на моём теле, всё как в самом начале… только он всё такой-же молчаливый и не общительный… даёт пустые обещания, которые пока что не выполнил. Внезапно припёрлась Даша. Сходила с ума по бывшему, убивалась. Я её успокаивала, а Лёша молча смотрел на всё это со стороны.
Посидели втроём, выпили немного пива. Мне нравилось, что Лёша обнимал и целовал меня даже при подруге. Как-то мы с ней разговорились, и она поведала, что Лёша дал ей понять, что ему нужны отношения со мной. Мне на вопрос, зачем, сказал, для любви. Не вижу. Не чувствую.
Мы ещё долго с ним лежали в обнимку, а Даша нас фоткала в тихую. Чуть позже Лёша свалил по делам к другу, а мы с Дашей потусили на его квартире и тоже ушли, когда вернулась его мама, хотя она и предлагала нам остаться.
Вернувшись домой, застала брата дома. Хотя он должен был в тот день встретиться с Диего, выпить, но планы сместились на пару часов позже. Я уснула в кровати у Вити, так как у меня было безумно холодно. Вернулся он в половине 11 вечера. Навеселе, и даже не сразу нашёл меня у себя в комнате. Чуть не уснул на полу возле кресла, но взял себя в руки и даже снова пошёл играть в Доту. Я уснула под крики и звуки компьютера. Спала крепко и ни разу не просыпалась. На утро не поняла, почему я нахожусь в кровати брата. Вспомнила, что грелась тут. Проводила брата на работу, и пошла говорить с Дугласом в Дискорд. В результате разговора выяснилось, что ДР мой будем праздновать дома. Такой расклад меня в целом устраивал. Экономически выгодно, да и мне спокойнее будет. Правда Дуглас предлагал позвать на ДР Диего, но я наотрез отказалась. Не хочу слушать его токсичность и чтоб мои девочки в нём разочаровались.
***
11 Декабря
Новостей нет от слова совсем. Хотя…
***
12 Декабря
Вчера вечером Дуглас внезапно позвонил вечером, и предложил с утра приехать к нему в гости. Я согласилась. Встала вместе с Витей, и с ним же ранёхонько вышла из дома. Уже около десяти была у Дугласа. Это был один из самых насыщенных дней за последнее время. Мы крутили роллы, жарили блинчики, смотрели ужастики, играли в комп и в Xbox кинект у него на телевизоре. Там был и боулинг, и танцы, и чего только не было. Устала, напрыгалась. Ещё мы выпили по бутылке джина. Голова гудела, но было весело. Так что пишу это всё с мутным сознанием. Вечером мы вышли прогуляться, и я, отпустив Дугласа к другу на встречу, зашла к Вите на работу. Он был уставший от ничего не делания, я наоборот, хотела побездельничать.
***
Лёша сегодня про меня, как и вчера, не вспомнил. Дала себе слово, что до воскресенья не напомню о себе. А там Даша обещала напомнить ему про меня и мой день рождения. Что-то предложения у меня странно складываются в голове… нужно отдохнуть. Пойду посплю малясь.
***
13 Декабря
Проснулась утром от смс. Писал Влад. Кидал предъявления за то, что я якобы на****ела Диего о том, что мы с Владом когда-то встречались, хотя такого никогда не было! Да вашу мать! Просила Диего не лезть в мою жизнь, и в особенности к Владу с темой меня. не послушал. Коблу всё объяснила, а Сане отвесила ****юлей. Вот надо было вообще не начинать общение с ним. Потом доказывай всем, что я не верблюд. Идиотизм.
***
Через какое-то время снова пришла смска. От… Лёши! Просто скинул мемчик, но, даже этого достаточно, учитывая, что раньше и такого не было. Обещал давать понять, что помнит про меня. это только начало.
Кстати… есть вероятность, что с братом и Игорем мы не разъедемся. С одной стороны, хорошо, с другой… вечно скрывать Лёшу от Вити не получится.
***
Из важных новостей к вечеру только то, что Витя таки начал отношения с той Настей, которой 27 лет. Ну пипец. И это уже 3 дня как устаревшая информация, а я узнаю только сегодня! Можно было бы и обидеться… но про меня брат вообще не в курсе. Поэтому простительно. Теперь он может быть счастливым, и мне нет места в его жизни. После нового года, или даже раньше, съеду.
***
Достаточно быстро ушла от Вити в свою комнату, в раздумья. Сидела и куксилась на весь мир. Я ненавижу девочек, ненавижу с ними общаться… Вика и Соня, это исключения, а тут мне братец говорит, что мне придётся проводить время с этой его Настей, так как она пробудет три дня. Прекрасно блин! Ненавижу! Уже заранее её ненавижу. Ревность? Нет. Спасибо. Я наелась. У меня есть любимый человек, в чувствах к которому я не сомневаюсь, а Витя… Я боюсь за него. Не переживу, если его снова обидят, но и видеть, пропускать через себя все его проблемы и эмоции я тоже не хочу. Ещё одна причина съехать.
***
14 Декабря
Наконец я не буду мёрзнуть в комнате, как раньше. Витя сходил со мной к бабушке, и притащил мне оттуда мой обогреватель.
***
Спасите помогите… Братец, кажется, очень сильно тронулся головушкой по своей новой любви. Перед её приездом, который будет завтра, устроил сегодня ген уборку у себя в комнате, к которой попросил подключиться меня в области кухни. Фак. Я задолбалась там всё оттирать. Но… с другой стороны, перед Днём рождения и Новым годом будет всё чистенько, свеженько. Но… брат пугал. Нельзя привязываться к людям, нельзя доверять, нельзя нырять в их ому с головой, и всегда стоит помнить, что розовые очки бьются стёклами во внутрь.
***
Дважды уже Лёша о себе сегодня напомнил. И это приятно. Я не визжу теперь от его смс, как умалишённая. Я просто стараюсь видеть его изменения и старания, которых раньше не было.
***
Понимая, что с пятницы и по понедельник буду занята, решила дать Юре шанс поговорить со мной. Позвонил. Лучше бы ещё месяц его не слышала. Снова нотация на тему того, что я живу у Вити, что он точит ножи мне в спину, и что я ещё не мало слёз из-за него пролью. Надоело. За те 2 месяца, что я тут живу, все мои слёзы и истерики были связаны только с Юрой и его поведением, а Витя… да, он не подарок, но лично мне он не делал ничего плохого. Свои переживания проживал внутри себя не срываясь на мне, а закрываясь, чтоб никому не навредить и не обидеть. Юра же показывает своё Фи, со всех сторон, что аж из ушей лезет. Надоело.
***
15 Декабря
Что ж… сегодня день начался с того, что я готова была убить Игоря за капли масла на только что вымытой плите. Ещё раз протёрла, вымыла посуду, оставленную пацанами. Собрала весь мусор, что таился в комнатах и на кухне. Оставалось томное ожидание вечера, когда приедут Витя с Настей. Как её назвать… тёзка? Блондинка? Очередная стерва, которая испортит ему жизнь? Не знаю. Надо увидеть, чтоб провести ассоциацию. А пока, со мной моя недочитанная книга. Кстати, оказалось, что этих книг всего не 2, а 3. И мне нужно было продолжение. Заяц не заставил себя ждать с подарком, и я сразу заказала себе третью часть, которая должна прийти сегодня.
***
Звонил Юра. Умудрились не поругаться. Проговорили чуть меньше получаса, ничего не посмотрели, но и не погрызлись. Уже прогресс. Но это не на долго. Уверена, что уже завтра, если я скажу ему, что не хочу или не могу с ним поговорить, потому как провожу время с девушкой Вити, он обвалит на меня шквал злости и оскорблений.
***
16 Декабря
Сегодня весь день провела с Настей. Назовём её… более совершенной версией меня. Она оказалась действительно милой, чересчур доброй, общительной, при этом хорошим слушателем. Мы классно провели день, много часов проговорили, смотрели мультики, смеялись, и мы действительно были похожи. Я обещала брату её не обижать. И я сдержала слово. Я надеюсь, что эта глава его жизни будет долгой, интересной и настоящей. В этот раз у меня не возникло ревности или злости. Я поверила, что она его не обидит, а для меня это главное.
***
Завтра воскресенье. Должен приехать Лёша. Очень надеюсь, что он не продинамит меня перед днём рождения. Он обещал… а я продолжаю чувствовать себя тварью перед Яриком. Он каждый день говорит мне, что любит, и я не уверена, что это дружеская любовь… Хотя сказал, что любит именно как друга.
***
17 Декабря
Я ещё не успела уснуть, как в комнату постучалась тёзка.
- Нют, нужна помощь, Вите плохо, нужно скорую вызвать.
- Чего с ним?!
- Живот прихватило.
Чьёрт побьери… только этого мне не хватало. То Вика простыла, то Дракон тут на днях, то Витя со своим животом. Осталось только мне откинуться, и можно будет ДР превращать в поминки. Спасибо друзьяшки. Можно подумать, что я сейчас токсичу, и веду себя как чёртова эгоистка, но нет. Я переживаю за этого дебила, а он только на четвёртый день говорит, что у него уже несколько дней схватывает живот.
Вызвала скорую. Сам Витя выпил Ношпу, и я ему дала Пенталгин. Стало минут через 40 полегче, а ещё через 2 часа приехала скорая. Брата пришлось будить, ведь он умудрился уснуть. Вкололи ещё Ношпу, и сказали, гастрит, обращаться к врачу. Идиот… как можно так за собой не следить? Убила бы, да жалко. Ещё труп потом прятать. Слишком много геморроя.
Поймала себя на мысли, что если бы Насти не было, то он бы в жизни не сказал, что ему плохо, и я бы и не догадалась.
***
Утро начинается не с кофе, а с того, чтоб помыть за Витей и Настей чашки. Витя немного пришёл в себя, купил лекарство, пьёт, отчитывается, ворчит о вкусе, а я понимаю… куда я от него съеду? Я же не могу его бросить. И Настя постоянно рядом быть не может, дай бог на выходных будет приезжать. В общем… сложно всё. А Лёша приедет через пару часов. Неужели я его скоро увижу…
***
Ну вот не может всё не пойти через одно место… Лёша на весь день умотал сначала по делам, потом встретиться с другом вечером, и пришла я к нему только в половине 11 вечера. Он был пьян, так что внимание от него я могла получить только по утру.
***
18 Декабря
Что ж… Этот день настал…
Мне 24. Осознать это было сложно, да и не хотелось как-то. всю ночь и утро мне звонили и писали с поздравлениями. Мама, папа и бабушка подарили каждый по 3 тысячи, Ярик скинул 2, и Дуглас к тому, что что-то подарит вечером, закинул косарь. Самая первая меня вообще поздравила Девушка Вити… неожиданно и приятно.
Лёша встал ближе к 11, я его покормила, ведь заранее купила ему покушать на утро. Подарок он мне к тому моменту ещё не купил, и мы договорились, что у него есть ещё целая неделя, чтоб его приобрести. Философ, когда поздравлял, пожелал найти нормального мужика, или перевоспитать этого. Самое главное пожелание за день, как по мне.
Соловей пытался исправиться, но получалось не очень… ему достаточно было лежать со мной рядом в обнимку, и залипать в телефоне. В который я вновь залезала ночью… на данный момент я не нашла чего-то разоблачительного, но нашла переписку, которую не заметила летом… в Августе у него железобетонно было с одной мадам. Смысла докапываться не было, но я докопалась. Комментировать не стал. Ну и не надо… говорит, что любит, что я нужна, что отношения ему наши важны… Когда названивал очередной друг, и звал встретиться, Лёша кричал в трубку, что у него у девушки день рождения, и он занят. Обещал мне время, уделяет. А мне большего и не нужно, наверное. на сколько меня хватит, сложно сказать, но и он же не будет придурком вечно… во всяком случае надеюсь…
***
Витя я изначально сказала, что буду ночевать, якобы, у подружки, и вернулась я только днём. Братец, как я вернулась, поздравил, закинул как раз-таки денюжку, и отправился к врачу, а я договорилась встретиться с Полиной, у которой по легенде и ночевала. Мы виделись в последний раз ещё тогда, летом. Общались всё это время, и успели крепко подружиться. Мы прокатились с ней до автомагазина, и купили ей новую резину. Достаточно забавно было смотреть на то, как эта милая девочка водила Ладу семёрку.
Когда же я вернулась домой, и сушила вымытые волосы, увидела в окно Дугласа! Уже пришёл! Рано как-то… ну да ладно. Подарил мне картину по номерам, которую я так хотела, с доберманом… удивительно приятно. Вскоре вернулся Витя, они познакомились и сразу нашли общий язык, что меня безумно радовало. Вскоре появилась Вика, которую мы оставили ждать доставку суши и пиццы, которую успели заказать с Дугласом. Пока ждали Дракона, сходили с Витей и Дугласом в магазин. Накупили кучу всего, закуски, алко, тортики, свечки. Я была в предвкушении. Дракон появился к семи, и тогда же приехала доставка. Витя взял на себя сервировку стола, и даже заранее сделал у себя в комнате перестановку, чтоб было удобнее отмечать. На креслах, во главе, с разных сторон стола сидели мы с братом, как виновница торжества и хозяин комнаты, на диване между нами сидели Дуглас и Вика, которая первого узнала только спустя пару часов. Дракон уселся на стульчике слева от меня. мы потихоньку начали отмечать, я гадала на картах, мы общались, угорали, слушали музыку. Странное чувство, когда объединяешь все свои разные миры… ведь я общалась с каждым из всех присутствующий по отдельности, иногда знакомя кого-то с Витей, но не более. К половине девятого появился и Игорь, который почти не раздражал меня, но развлекался мучая в своём репертуаре Вику. Около половины десятого Дуглас отправился домой, и мы продолжали отмечать впятером. Изначально запланированная безалкогольная вечеринка превратилась в то, что Игорь принёс Виски, и я наклюкалась больше всех. Ещё чуть позже свалил Дракон, а к часу ночи и Вика. Витя убирался, а меня за шкирку отправил спать, ибо я была уже никакая. Меня начало тошнить, и я сказала брату. Он успокоил меня, сказав, чтоб я не зацикливалась, поставил мне тазик с водой у кровати, и оставил на утро таблетку от похмелья. Протошнилась и уснула.
19 Декабря
На утро выпила таблетку, снова протошнилась, и снова уснула. Во второй половине дня пришла в себя, помыла посуду и заставила себя вынести мусор. Отнесла бабушке второй торт, к которому мы и не прикасались, так как через неделю и у неё день рождения, и футболку, которая была в каплях вина. Вроде ожила… но ещё немного мутит. Порывалась пообещать сама себе и другим, что больше не буду пить, но все мы знаем, что это не так работает, да и… я вроде как пообещала себе больше ничего не обещать.
***
Внезапное осознание № не помню уже какой:
Несколько лет назад, когда мне впервые было плохо от алкоголя, и тошнило, я была в кругу семьи. Мне было лет 19. И после двух больших бокалов вина и одного бокала шампанского, я умотала спать, но голова кружилась, всё вокруг гудело и летало, и меня тошнило. Смогла только набрать старшему брату, Марку, который придя в мою комнату, отправил в душ, поставил тазик, залил в глотку полисорб из тюбика, раздел, и фоткал голую в постели. Кричал на меня, что нужно себя контролировать и помнить, где ты находишься, а не заблёвывать всё вокруг. Хотя сам меня и спаивал тогда. Сам привёз Шампанское, которое было палёным, пили его только я и один из гостей, но он выпил совсем немного, и его немного помутило, а на мне отразилось хуже. Так вот… к чему я это… сейчас рядом со мной в той же ситуации тоже был брат. Витя. И он повёл себя совсем по-другому… да, за шкирку отправил спать, но стоило мне вякнуть, что мне плохо, не ругал, не кричал, не критиковал, не смеялся над ситуацией. Он мне помог. И это бесценно.
***
20 Декабря
Ничем не примечательный день. Разве что… закончила картину по номерам, с доберманом, которую подарил Дуглас. Получила нереальное удовольствие в процессе! И в моменте… чувствовала себя тварью. Весь день переписывались с Блонди, с Настей, в смысле. Она попросила помочь с выбором подарка для Вити на НГ. И тут мне стало обидно… он всегда говорит, что для него НГ это не праздник, и праздновать его он не станет. Но раз она заморочилась с подарком для него, он, в свою очередь, сделает то же, но не в моём случае… чьёрт побьери… я же… я второстепенный персонаж. Окончательно. Все главные роли у них. Пора писать свою жизнь, а не других людей.
Кроме всего прочего… Блонди, кажется, записала меня в подружки. Писала обо всём, жаловалась, делилась, будто так и надо. А я… не могу и не хочу так никого воспринимать.
Я плохой человек… я делаю вид, что хорошо отношусь в Насте, что ушли чувства к Вите, я изменяла Лёше, пусть и он мне, но… всё равно. Чёрт. Как вообще меня земля носит…
Видимо я заслужила всё это. Заслужила парня, который изменяет, заслужила ненависть Влада к себе, заслужила противное отношение Игоря. Всё заслужила. Только Витю не заслужила. Он единственный хороший.
***
21 Декабря
За целый день совершенно ничего интересного. Вот вообще. Только вечером позвонила Лёше, но он не взял трубку сначала, а потом перезвонил… я так говорю, будто это что-то сверхъестественное… для меня да. Он обычно не перезванивает, игнорирует, а тут… даже 5 минут разговора с ним… уже удача. Только вот… теперь увижу я его очень нескоро. На этих выходных его не отпускают с работы, а на следующих он поедет на новый год к другу. Может после этого денёк на меня выделит…
***
22 Декабря
Заказала на днях Насте подарок на НГ, картину по номерам, сегодня она пришла, Блонди в восторге, а я… перестала испытывать хоть какую-то радость хоть от чего-то… чёрт… что не так со мной…
***
От безысходности жаловалась Даше, что скучаю по Лёше, что мне мало его, что времени не уделяет, так она, кажется, ведёт двойную игру… такое впечатление, что подначивает меня его бросить. С другой стороны, говорит не трепать себе нервы и подзабить, ведь это же Лёша…
***
Наконец пришла посылка на Вайлдберриз от Юры. И это… Огромная картина по номерам с драконом! Боже… я с ума сойду его рисовать, но думаю, получится круто.
***
После моих жалоб Даше на Лёшу, вечером я сорвалась, и снова ему позвонила, но телефон у него был отключен, хотя в Телеграмме был в сети… не понятно…
Тут же перезвонил. Поболтали. В целом, всё хорошо, только вот приедет он теперь только в Январе… плак.
После него созвонились с Дашей, и она сказала, что как раз говорила с ним по телефону, а как только он увидел мои пропущенные, сразу такой: Ой, мне Настя моя звонит! И отключился от Даши, чтоб позвонить мне. Странно… хочется верить, что с ним всё действительно у нас будет хорошо… но так страшно верить в хорошее, когда оно так хрупко…
***
23 Декабря
Ещё вчера зарегистрировалась в Steam, чтоб научиться играть в Dota 2. Дорвалась девочка… долго думала, стоит-ли оно того. Не моё ведь… но залезла в обучалку, и поняла, что скорее всего, рано или поздно буду играть. Надо только разобраться.
***
Внезапно Блонди написала, что хочет приехать сюрпризом к Вите. Попрусь её встречать вечером с электрички. И тут у меня начала просыпаться ревность… сестринская, не иначе, но она была и яростно бушевала. От многих осознаний… в январе Настя снова приедет, и тот день, что для меня так важен, годовщина знакомства с Витей, будет утерян. Снова. Я уже говорила, что все главные роли у них. Я только второстепенный персонаж, даже в своей жизни. Как же это противно понимать… а почему всё так? Да потому, что я живу не свою жизнь, а других людей. Всё для них, и ничего для себя. Нужно заканчивать этот год, и сваливать из квартиры и из жизни Вити. Если всё у них с Блонди сложится, то они съедутся. И мне тут точно будет не место. Пора бы и свою жизнь устроить… настоять на том, чтоб Лёша вернулся в Коломну, работал тут. Жить с ним. Ибо вот такие вот встречи раз в неделю или месяц… мне мало. Хотя… если с ним жить, то это ещё больше стрессов, устанем друг от друга. Нет. Так тоже нельзя. Нужно для начала привести эти отношения в порядок. Чтоб они не держались на волоске, а были крепкими.
***
Рассказывала Дугласу, что мне на столько скучно, что залезла в Доту, он на всё это ответил: Ну, могу тебя порадовать, в понедельник мы с тобой и с моим другом идём гулять. И не переживай, он не такой как Диего.
Действительно, порадовал.
***
Вечером, как и обещала, сходила встретить Настю с электрички. Пока ждала, бродила по заснеженной территории вокзала, лепила маленьких снеговиков и делала классные фоточки. Так красиво там было. Мне вдруг захотелось, чтоб этот момент со мной разделил Влад. Только он мог понять и ощутить атмосферу так же, как я, но… рядом никого не было, и я наслаждалась одна. В 9 с копейками вечера Блонди приехала. В целости и сохранности добрались до дома, а Витя, который уже обо всём догадался, был, вроде как, очень даже рад неожиданному приезду своей мадам.
Чуть позже меня заставили пить вино. Мы сидели втроём у меня в комнате и болтали. Мне кажется, или я научилась скрывать свою ревность? А нет… всё дело в том, что это вовсе не она. Я смотрела на то, как Витя обнимает и целует Блонди, и не ревновала. Я скучала по Лёше… Я хотела в его объятия, но до этого было далеко.
***
24 Декабря
На следующее утро я покормила Настю, и проводила её на электричку. Поздравила бабушку и Фуада с их днём рождения, и вернулась домой. Заняться была нечем, и я решила продолжить проходить обучалку в Доте, но когда включила комп братца, увидела открытый ВК. Сначала хотела просто закрыть, но мой взгляд упал на диалог со… Шваброй! Он с ней продолжает общаться! У меня много вопросов… и ни одного ответа. Чёрт… зачем, Витя, зачем? Как запасной вариант для ебли держишь, если с Блонди не срастётся? Или что? Я не пойму… сам говорил, что общение завяжешь, но нет же! Снова здорова… а я ведь поверила ему… вот дура. Хватит с меня этого. После нового года возвращаюсь домой, и пусть он разбирается со своей жизнью и со своими бабами сам! Надоело!
Юра вчера просил найти на него время сегодня вечером. Написала, что до восьми есть на него часок, полтора. Ответил: спасибо. И так и не позвонил. Логика покинула чат.
***
25 Декабря
Ночь только началась, а я уже в загонах… весь вчерашний вечер Настя выносила мне мозг тем, что Витя её не пишет, а он домой пришёл мрачный, и до меня за полтора года дошло, что его не надо трогать, не нужно загоняться, что же я не так сделала, и в чём причина его плохого настроения. До Блонди это доходить будет долго. Ему не нужно, чтоб его пытались развеселить или успокоить, он сам переживёт всё внутри себя, и дальше будет существовать, как ни в чём не бывало, а не пишет, потому что не хочет сорваться или гадость сказать. Так и оказалось, когда он всё же написал ей через часа три. Сказал, что было плохое настроение, и ни с кем не говорил, чтоб не нагрубить. Словами, я же говорила, этого не передать.
Мысли в голове на тему того что… я же обещала туда не лезть. Не пытаться поддержать ни его и её в этих отношениях. Я не собиралась с ней общаться! Прилипла, блин. Нет, она хорошая, но чёрт, слишком хорошая. Меня бы такое душило. И тут… я узнаю себя. Ту, которая душила любовью, заботой, переживаниями. Помню, как думала, что у Вити плохое настроение из-за меня, и хотела выяснить, что да как, прибегала к нему на работу, дабы не оставлять одного. Я хотела показать, как он мне нужен, что вот я, мне можно открыться, поделиться, я помогу и поддержу, а сейчас… за два года общения с Витей я стала чуть холоднее, спокойнее. Он мои изменения описал словами: Раньше ты всех прощала, а теперь я не удивлюсь, если ты сломаешь лицо тому, кто тебя обидит. И он прав! Лёша исключение. Там чисто чел чтоб было, наверное. Любому другому я кадык вырву. С самим Витей пропало всяческое желание разговаривать, после того, как увидела его переписку со Шваброй. Он сам себя закапывает, а потом мне его откапывать. Надоело. В этот раз я закопаю его сама, и не стану помогать вылезти из ямы, которую он сам себе и вырыл.
***
Днём, как и договорились, встретились с Дугласом и его другом, опять Макс, но уже другой, более спокойный, хотя по всем признакам панк, который, плюс ко всему, смотрит аниме. Прогуляли до темноты. Успела очень устать. Сидели с ними на качелях, и они обсуждали, как кто навернулся с качелей, как веселились в детстве, как им было круто, и тут я почувствовала себя не полноценной. Бракованной. Моё детство прошло на больничной койке, в окружении мамы, бабушки и врачей. Куча медсестёр, капельниц, уколов, МРТ и других малоприятных процедур. Костыли и инвалидное кресло. Иногда кажется, будто всё это было не со мной, но это была я, я точно помню эту девочку в зеркале с длинными кудряшками, бледно-зелёным лицом и тогда ещё живыми глазами. Сейчас в зеркало я почти не смотрюсь. Ненавижу то существо, которое там вижу. Оно стало ещё хуже, чем было. Я сидела на тех качелях и из глаз проливались пара слезинок. В последнее время, даже если мне безумно плохо, не больше чем несколько капель. Не могу и не хочу плакать, страдать, но не выходит. Как не старайся... Я это я. Глупая, наивная, трусливая и эмоциональная. Я пыталась стать лучшей версией себя, но невозможно себя перелопатить. Домой еду в трамвае и пишу все эти мысли в заметках телефона, слушая музыку, которая уже давно перестала спасать.
***
В процессе прогулки, да и за последние дни я заметила, как понравилась Вика и Игорю, и Дугласу, а я остаюсь ненавистной для одного, и просто знакомой для другого. Она моя самая лучшая, любимая, родная, но… она лучше. Лучше, чем я. Во всём. И я так больше не хочу. Можно было бы сказать, мол, изменись сама, если всем так нравится внешность и фигура, и тебя не воспринимают только из-за этого, то может стоит самой с этим что-то сделать? Да? Серьёзно? А то я не пыталась. Не выходит. Гормональный сбой и все мои болячки не дают мне худеть. Не могу я. Не дано. И не хочу я больше оставаться второстепенной на фоне любой другой. В четверг мы ещё раз встретимся с Дугласом, и это будет последний раз. Потом новый год, а когда приедет Настя, я уйду.
***
Вечером позвонил Юра, который вчера не позвонил, просто потому, что решил, что моя формулировка, мол, то, что у меня есть на него время, это оскорбительно. Логика! Он блин забыл, что он настойчиво просил у меня найти на него время…
Но разговор с ним многое изменил. Не помню, в каком контексте, но он упомянул, что я появилась в его жизни позже, чем его лучшая подруга. И он был последней каплей. Я и тут второстепенная, хотя он пытался меня убедить, что я так же важна и нужна. Не верю. Ни единому слову больше не верю.
***
Так стоп… выкидываем из головы всё, что было до этого, по поводу ненависти, второстепенности и прочей херни. Почему? Да потому, что себя надо любить в первую очередь. Чувствуешь себя второстепенной, стань для себя главным героем! Люби себя! Если кто-то тебя не любит, да и чёрт с ним! Не нравится что-то в общении с человеком, скажи ему. Не понял, пошли его! Я сама для себя должна быть любимой, родной, желанной, самой афигенной и лучшей! Что это я так резко? Витя. Один человек. Один разговор, который вытащил из глубины то, что таилось там так долго. И весь этот долгий разговор привёл к одному простому выводу. Нужно научиться не жить с мыслями о том, что подумают обо мне окружающие. Важна лишь я. Забавно… я столько раз сводила этот разговор на нет, когда он начинался… и только сейчас поняла, как он был мне нужен. Именно с Витей. Это брат. Человек, который не бросит, который в результате поможет понять, в чём же моя проблема, и даст подсказку, как её решить.
И первое, что реально стоит исправить, это мои отношения с Лёшей. Бросить его? Нет. Это мы уже проходили. Опять кто-то из нас сорвётся и вернётся. Нужно заставить его меня любить и уважать. Не в плане насильно, а в плане того, что если любит, как говорит, то пусть покажет.
«Дура! Признайся уже себе, что он тебя не любит! Он будет изменять, и ты ему нужна только для одного! Если не хочешь терять, но и хочешь быть счастливой, не канифоль себе и другим мозг! Нужна будешь, напишет, позвонит. Не нужна, ну и хер с ним! Это правило должно работать со всеми, без исключений!» Примерно так сейчас во мне кричит здравый смысл, и, кажется, пора его послушать.
***
Забавно, что общение с Владом никуда не делось. Мы продолжали переписываться, хоть и по моей инициативе, но он всегда поддерживал диалог, и как оказалось, его это не тяготило, наоборот, мало что поменялось. Ему так же приятно моё внимание, и он так же находит во мне приятного для себя собеседника.
***
26 Декабря
Забавно осознавать, что только в этой главе дневник выглядит действительно, как дневник. Раньше всё скопом, сейчас всё размеренно, последовательно, без каких-то внезапных вбросов, которые я пропускала и вкидывала раньше.
***
Касаемо Лёши… Я дала себе право написать ему одно смс, ч просьбой найти время мне написать. Он ответил: Хорошо.
Всё. На этом мои полномочия заканчиваются. Сама я теперь могу написать ему только в новогоднюю ночь, хотя уверена, что он проигнорирует это действие. Да, мне будет сложно не писать ему аж 6 дней, я буду хотеть сорваться, но… себя надо любить. Может вообще стоит представить, что нет у меня парня, и мне просто некому писать…?
***
После разговора с Юрой вчера, я решила немного переступить через себя и почитать комикс, который он так нахваливал, который так ему нравится… И прочитала, за 2 или 3 часа 6 томов… не скажу, что это шедевр, но понимаю, почему он понравился Юре. Кста комикс про Скота Пилигрима, если кому интересно. Вечером глянули с ним фильм по этому комиксу, и блин… всё же фильм не стоит и рядом.
***
Витя сегодня прислал видео. К нему на работу забежал пёсик, Джек рассел терьер. Он не знал, что с ним делать. Я уже боялась, что он потащит собаку к нам, но вроде как пёс свалил из скупки. Жду, пока братец вернётся. Чует моя жопа, что придёт он не в самом лучшем расположении духа.
***
27 Декабря
Для кого-то просто день, а для меня ебучий случай.
***
В 10 утра я резко вспомнила, что у Вали днюха. Надо позвонить. Приспичило мне ему набрать. Но трубку взяла его мама, которая сказала, что Вали больше нет. У меня ступор… звоню Дракону, и прошу узнать информацию точнее. Он узнаёт, и отвечает, что действительно. Валя умер.
«Очень долгая пауза»
В голове вертелось одно: Я больше его не увижу, не услышу его голос, не обниму… как так-то?
Самое забавное, я даже заплакать не могла… не выходило… Дракон через некоторое время написал, что мать Вали несёт чушь, и что он просто поменял номер! Но я позвонила ей ещё раз. Информацию про номер она отбросила, и сказала, что не может объяснить, где он, но по этому номеру его больше не будет. Оставалось надеяться, что он зайдёт в ВК и ответит…
***
Голова шла кругом. Я не понимала, как найти Валю. Дракон убеждал, что такие тараканы просто так не помирают, и что с ним всё норм. Вариантов было куча. Что он действительно умер, что он сел, что его мать запихнула в наркологию, и хрен его знает, что ещё. Мозг кипит… почему мне вообще не плевать? И вот в этот момент Лёша решил мне мемчик отправить. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Просто убейте меня. Я хочу знать, что с Валей всё хорошо. Услышать голос. Ничего больше.
***
Нормальных подтверждений или опровержений о том, что Валя жив не было. Я не могла его найти. Драк уверял, что всё с ним точно нормально. А я была опустошена…
Пришедший с работы Витя, увидев меня снова в подавленном состоянии сразу начал с расспросов, мол, что случилось, или кто? Если кто-то меня обидел, то, говорит, давай его приложу. Только вот Валю уже точно прикладывать было не надо… Узнав повод моих сокрушений брат не мог выразить сожалений, но и подметил, что Валя сам виноват. С таким образом жизни он бы долго не протянул. С одной стороны, да, с другой… он не заслужил. Хотя…
***
28 Декабря
Вчерашний день показался сном… я не понимала, правда-ли всё, что вчера произошло, или мне это только приснилось? В последнее время я вообще очень часто стала путать сон и явь, особенно учитывая, что, либо не сплю по два дня, либо потом отсыпаюсь сутки.
***
Дуглас, который хотел со мной сегодня встретиться, так и не объявился, судя по всему уйдя в кальянную с другом без меня. Я встала поздно… придя в себя после долгого и крепкого сна, вырвавшись из объятий которого, не сразу поняла, где нахожусь и что вообще происходит. Приготовила на вечер еды, почитала, посмотрела сериальчик. Всё это время меня сопровождали смс. То писал Ярик, то скидывал мемы Лёша. Он старается… да, он не романтичный, не проявляет эмоций и чувств, но он не забывает про меня, но верить ему я всё ещё не могу. Не трогаю его сама, не дёргаю, не выношу мозг. Кстати забавно… Лёша и Ярик оба отправляют мне видео и мемы из одной группы в телеграмме. Только вот если Лёша пришлёт что-то поугорать или словить кринж, то Ярик отправит милое или романтичное видео. Разница на лицо. Лёша парень, Ярик друг, но к кому меня тянет? А тянет меня ко всем и сразу, включая Игоря. Я стала чаще засматриваться на него, залипать… мне всё чаще хочется его обнять, но не могу. Чёрт… иногда действительно кажется, что лучше вообще ни к кому и ничего не чувствовать. В каждом из них есть то, чего мне так не хватает в другом. Ярик милый, не забывает про меня, проявляет внимание, люби по-своему, Игорь нравится в первую очередь харизмой, внешностью и неприступностью. Лёша… он мне нравится в целом. Своими дурацкими шутками, тем, что я чувствую, когда он меня обнимает по утру, люблю его глаза, ревную его ко всему, что движется… забавно, что в этом списке нет Влада, Вити и Юры. Хотя, может потому, что я разобралась в своих чувствах к ним? Юра… дорог, но как друг, как тот, кто будет рядом, что бы не случилось, и пускай доводит часто, пускай мы с ним ругаемся, но он действительно переживает за меня. бывает, что он перегибает палку, но он и не Вика, которая всё будет сносить чуть проще, и смирится с тем, что я ненормальная. Влад, он воспоминание. Приятная старая кассета, которую интересно пересматривать. Ни с одним другим не будет так. никто и никогда не сможет разбудить во мне то, что будил он. Никто не будет так размышлять и выдавать такие мысли, которые рождаются у него в голове. Но я не люблю его, и не любила. Я восхищалась, была привязана, да и что таить, возможно, привязана до сих пор, но… тут скорее эмоциональная связь была и есть сильнее, чем с кем-либо ещё, а что касается Вити… может-ли быть такое, что ты любишь сразу двоих, троих, четверых? Мне кажется, может. Только любишь ты их всех по-разному. И вот Витю я люблю до сих пор. И сразу в нескольких направлениях. И как брата, и как друга, и как человека, которого я ни за что не хочу потерять. Я хочу, чтоб он был счастлив, пусть и не со мной.
***
«Внезапный вброс»
Просто решила поболтать с вами о том, что внезапно прилетело мне в голову. Люди, которые закончили школу, как я, лет 7, может 10 назад, что вы помните из школьной программы? Какие предметы были у вас любимыми, и чем вы сейчас увлекаетесь? Не понимаете, какая связь? Вот я не помню из школы ничего, кроме уроков рисования и литературы, и совсем немного биологии. Сейчас я пишу, рисую, и мне всё так – же интересны растения и животные. Вика любила Русский и литературу, в результате стала преподавателем этих предметов. Всё остальное вот вообще из головы вылетело. Я сейчас не о том, что другие предметы не важны, но всё же, как оказалось, те наклонности, что были в школе, во многом определяют нас сейчас. Но какого тем людям, которые учились и отдавали предпочтения не тем предметам, которые нравятся, а тем, которые навязали родители… эти люди, чем они сейчас занимаются? Они вообще счастливы?
***
Я всё никак не могла выкинуть из головы Валю. Точнее… отношение людей к нему. Да, я в частности повлияла на отношение к нему Вики, Влада, возможно Вити, хотя он и без меня был не самого лучшего мнения о нём. Только вот… то ли, я слишком добрая, то ли он действительно не заслужил того, что с ним, возможно, случилось. Задумалась о том, а есть ли вообще в моей жизни люди, узнав о смерти которых я не буду сокрушаться, или даже буду рада? Марк… что бы он не натворил, он мой брат. Швабра… тут сложнее. Я не желаю ей смерти, но и жизни хорошей тоже. Я хотела, чтоб ей было так же больно, как мне и Вите в своё время. Чтоб она на себе прочувствовала ту боль, которую причинила и мне и ему. С другой стороны, если так подумать, её существование в подлунном мире имеет определённые последствия. И если бы её не было, не было бы и проблем у Вити. И она бы просто больше не появлялась. Кого взять ещё в пример… Диана? Сводная сестра. Да, она сделала мне больно и не раз, и не два, и даже не десять. Представим, что больше нет этого человека. Буду-ли я переживать, оплакивать? Вряд-ли. Всё-же, наверное, этого заслуживают только те люди, кого я бы хотела ещё раз увидеть, обнять, услышать голос. Её голоса я даже не помню.
***
Игорь, кажется, бессмертный. Называет меня Настюхой или вообще Анастасией. М-да. Треш. А ещё поделился чокопайкой, которые я так люблю, и которых он купил себе. Интересно, поделился бы он, если бы я, как обычно, не подкладывала ему на стол вкусняшки, когда покупаю их себе? Для меня всегда, стоя в магазине, является важным купить что-то пацанам. Это не забота, это внимание, это хорошее отношение. Чёрт… почему я вообще обращаю внимание на такие мелочи? Это я мелочная или внимательная?
***
29 Декабря
Ночью снился Валя. Молча обнял и ушёл…
***
Утром написал Дуглас, попросил залететь в Дискорд, поболтать. Без особого энтузиазма поддержала разговор, и свалила в закат со словами, что нужно сделать ключ от двери. Ведь у Игоря вчера его сломался, когда он резко открывал дверь. Внутри была какая-то пустота… дни так долго тянулись, новогоднего настроения не было от слова совсем. Писать Лёше тоже не хотелось. Навязываться, и показывать, что скучаю? Э не. Кто-то скажет, мол, ему же тоже приятно, если ты ему напишешь. Но нет. Хватит с меня. нужна буду, напишет, нет, значит нет. Как минимум до нового года я точно его трогать не буду. А там посмотрим. Обещал, что в Январе увидимся, значит так и будет, наверное.
***
Прогуливаясь вечером по улицам своего города я заметила, что в этом году гораздо больше гирлянд висит на окнах. Это хоть каплю придавало новогоднего настроения, и я решила подарить его другим. В ночь на первое я же не буду всем звонить и всех поздравлять, так что почему-бы не позвонить сейчас тем, кто мною не забыть, но с кем я так давно не общалась? Люди так забавно реагируют… они, с одной стороны, и рады, а с другой, недоумевают, как я вообще про них помню. Звонила некоторым хорошим знакомым с прошлых работ, однокурснице и так далее, но больше всего меня порадовал разговор с бывшей одноклассницей, Аней Носовой. У неё у единственной был сохранён мой номер! В ближайшем будущем они с ребятами из класса собираются устроить встречу выпускников, и если я не против, то и меня позовут. Ещё год назад я бы отказалась. Сейчас… мне так безумно хочется всех увидеть, посмотреть на них, узнать, как у кого и что изменилось…
Приятно быть тем, кто свалится, как снег на голову, и тебе ещё и будут рады.
Одним из таких звонков был тот, в котором я вспомнила про Шило, бывшего парня моей мамы, который уехал в Америку. Мы проболтали час, и будто не было этого времени, которое мы не общались… Мне понравилось.
***
30 Декабря
День начался максимально скучно. Хоть я и выспалась, это не радовало. Не было ощущения того, что завтра новый год. Как вдруг…
- Угадай, кто через 1,5 часа будет в Коломне?
- Да лааааадно?
- Да, так что буду ждать у себя дома. – Ответил Лёша, а я помчалась в душ и приводить себя в порядок. Слишком много радости… надо поубавить пыл и не показывать Лёше, что я без него скучаю и вою волком. Даже если это так и есть.
Витя сказала, что, ушла, буду, когда вернусь.
Два часа в объятиях Лёши, спустя 2 недели разлуки, ещё и сюрпризом… это блаженство. Ещё порадовал папа, который тоже решил перед новым годом заехать. После Лёши побежала домой к бабушке, куда и приехал папа. Ещё немного времени с ними, и отправилась домой.
Аккуратно спросила у брата, который в целом не воспринимает НГ, как праздник, что бы он хотел видеть на праздничном столе. Заказал крабовый салат. Что ж, приемлемо. Дел завтра будет куча, и всё я буду делать одна… Вика придёт вечером, и дай бог сходит со мной в магазин, и поможет накрыть на стол. Это будет первый новый год не в привычном кругу, а без родителей и прочих. Только с друзьями…
***
Мне иногда кажется, что у меня тупо биполярка. То люблю Лёшу, жить без него не могу, то пофиг, пусть живёт как хочет, то звонит Даша и просит его номер, неизвестно зачем, и у меня срывает крышу от ревности. Если всё это есть… значит я действительно к нему что-то чувствую, а когда пытаюсь убедить себя в обратном, то просто на просто обманываю себя…
***
Все эти мысли перебивались тем, что рано или поздно я вернусь к бабушке, а сегодняшний визит к ней показал, как мне там будет не комфортно… от её криков, упрёков, вечных дёрганий. Не хочу так. но и сидеть на шее у Вити не хочу, и работу найти не могу. Каждое собеседование заканчивается провалом… и вот что делать? Придумала себе кучу проблем из ничего…
***
31 Декабря
Час ночи последнего дня года. Чем я занимаюсь? Правильно, размышляю о своей странной жизни. На повестке дня, то есть ночи, вопрос… почему я перестала любить комиков, стендаперов? Я отвыкла от позитива! Может от того, что по большей части я чувствую от людей либо пассивность, либо агрессию, я и перестала воспринимать позитив, как что-то хорошее? Та же Настя, девушка Вити, которая так и сияет, и излучает море позитива, воспринимается мною как что-то из ряда вон. Я не понимаю, как можно быть такой доброй, хорошей? Как можно любить это прогнивший мир и людей в нём? Общаясь и живя с Витей я пересмотрела многие взгляды на жизнь. Может я и не сильно изменилась, но стала чуть-чуть более чёрствой… совсем капельку, но всё же, моё сердце хоть на 5% покрылось корочкой… Только вот, не потеряла-ли я себя из-за этого, снова?
***
Утро доброе только тогда, когда начинается оно в 12 часов дня. Я проснулась, потянулась, улыбнулась, и начала некоторые приготовления к новому году. Начистила картошки, сварила перцы парням на вечер, если будут голодными. Вдруг позвонил Игорь, попросил смотаться на другой конец города за какой-то деталью с его работы. Попёрлась. Вся вспотела, но позже ещё и попёрлась в магазин, покупать продукты к столу. Скинулись с Викой, которая прибыла только к вечеру. Парни всё не садились за стол. Я закончила абсолютно всё. Было приятно суетиться, пока не пришла в голову мысль, точнее, осознание, что этот праздник нужен только мне.
***
Примерно за пару часов до полуночи Влад внезапно спросил, с кем буду отмечать. Перечислила. Чуть позже чисто из вежливости спросила его планы.
- Да я планировал Александром и его братом, но Саня позвал одного челика, которого в силу ряда причин я определённый промежуток времени назад хотел от****ить. Поэтому думаю либо пойти на качельках во дворе встретить, либо за компом у себя в комнате. И рассмотрел вариант, что, может, попроситься к тебе. – Вот тут я застыла на секунду. Тот, кто так не хотел меня видеть, был готов встретить со мной и моими друзьями Новый год… он знал, что для меня значит этот праздник, что значит сам Влад.
- Ну, я бы сама тебе не предлагала, но если ничего не придумаешь, и будет не в лом переться, то почему нет, притопывай.
- Мхм. Пожалуй воспользуюсь этой возможностью, если твои не будут против. – Я спросила разрешения у ребят, и они согласились принять в этот вечер Владика. Через минут 40 пошла встречать его на остановку, чтоб он не искал дом. Хотела, но не стала обнимать при встрече. Не стала показывать вообще никаких эмоций особо. Зачем? Чтоб он видел, что мне не плевать на него? Не, спасибо, я наелась.
Кто был не знаком, познакомились, и мы начали праздновать. Проводить уходящий год, пить, петь, Витя танцевал. Влада я почти не трогала. Иногда поглядывала на него, наблюдала, убеждаясь, что ему вроде бы комфортно.
***
За несколько минут включили телевизор. Послушали президента, выпили за НГ, и выключили адскую машину нафиг.
Что-ж…. С НОВЫМ 2024ым ГОДОМ!
Увидимся в следующей части…