ПРО ЭМОЦИИ и РАЗРУШЕНИЯ
Вот тут неПсихолог хорошо описал то, за что я стою и за что на меня тут все нападают-и Психологи и неПсихологи
"Кто-то поступил с вами несправедливо-скажите ему об этом. Если это невозможно прогуляйтесь после случившегося, дышите, считайте, рисуйте, копайте грядки...Ищите ваш вариант. Отслеживайте ваше эмоциональное состояние, подлавливайте себя на эмоциях:сейчас я злюсь потому что...это позволяет ВКЛЮЧИТЬ ГОЛОВУ… И УМЕНЬШИТЬ МАСШТАБЫ РАЗРУШЕНИЙ. Найдите ваш способ, то что помогает именно вам."
Если не переключиться на голову то тогда можно на эмоциях съесть весь холодильник. С плохими эмоциями лучше сразу разобраться. Если мысли не помогли, пришли мысли не лучше эмоций -то с ними тоже можно разобраться. Мне очень помогает быстрая ходьба с размахиванием рук-меняет мыслию Есть ещё много трюков полезных-Генри научил.
Однажды родичи мне устроили очень большую подлянку и даже две одновременно. У меня в это время было 2 психолога-один удрал сразу. Другой говорил… ”твой гнев справедливый...ты должна его прожить". Один час в неделю он помогал проживать...а всё остальное время я бесилась как тигр в клетке который вчера ещё счастливый бегал по лесу. Проживай...а надо же жить, работать, спать.Вытащила меня очень сильная вещь, которую нашли именно мозги. Мозги упорно искали выход из клетки. Я нашла в Интернете Кабалу Лайтмана и там были ответы на все мои вопросы. Эмоции тоже успокоились.
Так что если клиенту разворошили эмоции-то идти их проживать с другим терапевтом нерентабельно (из моего опыта) Трата денег и время и возможность получить новую порцию неприятных эмоций. Лучше использовать разум (ну это я так под впечатлением прочитанного на форуме) и в результате получить что-то полезное. Идеи каббалы меня сильно и надолго увлекли и дали новую перспективу на всё происходящее
СКАЗАЛ, ПОКАЗАЛ, ДОКАЗАЛ
Вы сказали что терапия-это про сомнение. Но ведь это же не значит что клиент должен думать над каждым вопросом психолога,если он уже знает ответ . Если клиент не сомневается , значит психолог должен найти то, что вызовет сомнение у клиента....и ТАМ копать...а не там, где клиент сопротивляется,потому что по какой-то причине уверен. И вообще, раз уверен-то докажи.Сомнения должны быть у психолога в первую очередь, я думаю
Моя дочь сопротивлялась тому, что внушал психолог, но постепенно сдалась. Если бы она поделилась со мной своими сомнениями “А правда мама что ты хочешь сохранить свой контроль надо мной?-все бы тут же прояснилось мгновенно. Я бы ей показала-доказала и она бы увидела сама что есть что.Но умный психолог одновременно стал строить и укреплять границы. Я бы сожгла все эти учебники,которые обучают нынешних психологов.
-Получается так , Вы говорите у меня проблема, помогите, но помогать вы мне должны так, как я вам скажу. Разве это возможно?
-Конечно возможно. Хороший вопрос Почему нет? я этого прошу...я за это плачу...Почему НЕТ? (это не про вас-это вообще). Сделай то,что просит клиент и дайте ему убедиться, что идея была неверной. он платит вам за время и энергию Где тут что неТАК?
ДВОЙНОЕ ПОСЛАНИЕ и СОКРАТОВСКИЙ СТИЛЬ
-Двойное послание заключается в том, что приходит клиент с запросом помогите мне понять, но на вопросы, которые должны помочь понять, он отвечает - я всё знаю. Вы одновременно говорите - я хочу понять и я не хочу понять, потому что знаю.
Да, но это же зависит от того что именно я хочу понять. Также у меня наоборот это работает. Пара психологов жаловались, называя это “Сократовский Стиль”. Если человек меня не понимает, я начинаю задавать ему вопросы, на которые знаю ответы, для того чтобы собственные ответы привели его к пониманию меня. Психолог мне кажется должен сначала изучить клиента и его проблему....Или не должен? Как он будет изучать если не будет задавать вопросов? По эмоциям..по тону и тд....и это ненадежно....убедилась на опыте
-Да, я задаю вопросы. И когда мне отвечают, что я уже не переживаю, то тогда я говорю - ок, я вам верю, но зачем вы ко мне пришли? (изменить Ситуацию, например) И вот дальше будут сложности. Мне написать какие?
-Пожалуйста-напишите если не трудно А также
- А почему же вместо чувств не использовать разум и логику? Ведь если клиент платит за терапию-зачем же он будет играть игры с психологом?
-Чувства сильнее разума и логики. Чтобы можно было их использовать нужен опыт и понимание своих чувств.
- Чувства появляются сначала-это факт..но потом вступает разум и логика и управляет чувствами (не всегда конечно..но всё зависит)..В любом случае вы отрицаете это утверждение что разум управляет чувствами(хотя и не всегда)
Пример-читаю "это не ваши внуки-это дети своих родителей" сначала чувства вспыхивают...а потом разум и логика вступают: "КТО говорит-то?...у говорящего даже детей нет...."и чувства ушли себе,исчезли”. Разве не так?
-Чувства сильнее разума по определению. Чтобы стало наоборот нужно учиться. Вы отрицаете очень важный момент. И если вы всё-таки не начнете думать по-другому, то понять про Дочек точно ничего не сможете. Ну, или вам нужно будет найти другого психолога, с другими взглядами. А я смогу объяснить только с помощью этого постулата. Будем обсуждать, что сильнее разум или чувства? Именно обсуждать, а не убеждать, но факты я приводить буду.
-Хорошо,конечно
-Пример-читаю "это не ваши внуки-это дети своих родителей" сначала чувства вспыхивают...а потом разум и логика вступают ..."КТО говорит-то?...у говорящего даже детей нет...."...и чувства ушли себе...разве не так?
- Да, так, конечно. Но вы же тут про себя говорите, а понять хотите других! Вы же понимаете, что не все такие как вы.
- Вот в чем дело! Ну да. Только тогда ещё хуже ситуация. Я объясняю психологам ,что у меня так всё работает, даже говорю про аутизм-они не слышат -это пролетает мимо их ушей. И потом зачем мне учить то, что не моё
Моя оттерапевтированная дочь, раньше понимавшая меня как никто не понимал до неё, сейчас отрицает меня на том основании что она не может общаться с такими людьми как я, которые использует разум, а не чувства
Я не очень понимаю почему это так усиленно насаждается психологами? Видимо психологи поддерживают дочек так как Дочки подобно моей пошли за психологами в чувства. Всё сосредоточено на чувствах... больше ничего не имеет значения ни слова, ни поступки, ни какие-то ценности или принципы жизненные. Только ЧУВСТВА (слова моей оттерапевтированной дочери)...а чувства можно обсуждать до бесконечности...и без особого результата Проблема-то у меня не с Дочками....с психологами. Кстати в Союзе про чувства мало говорили,напоказ их не выставляли. Это считалось личным делом.
-Было кошмарное время когда я жила эмоциями. Но ведь я над собой работала долго и упорно...типа как сейчас- изучаю проблему Сепарации
Я понимаю Дочек-их так научили, но ПОЧЕМУ психологи не принимают то, что для меня ментальная сфера важнее и мою идею как и Ситуацию нужно решать через ментальную сферу. Чувства только помогающий инструмент в деле познания. Почему психологи так относятся?..т.е всегда относятся негативно к моим словам
-Цель психолога только результат, просто принять то, что о себе говорит клиент можно, но что дальше?
-Дальше начинается работа,но уже с реальностью клиента,а не психолога
-Вот вы опять себе отвечаете, а не мне. Я писала, что вы считаете, что все люди такие же как вы, а это не так. Человек прежде всего чувствующее существо, вы же это видите каждый день или все вокруг вас разумные, трезвые и мудрые люди?
-Я это знаю. нет конечно не считаю и что с этим делать ??? Я это пишу к тому что я как бы считаюсь, тем, кого надо лечить по мнению психологов и их клиентов -Дочек, включая мою собственную дочь. Получается как бы постижение через чувства-это здорОво, а через разум-это не здорОво-нужно лечится. А я считаю что мой путь более разумный и менее травматичный для окружающих. Противоречие получается!
а Вы как считаете?
Можете ли вы описать , дать определение ваше или-научное
1 Вред который может быть нанесен клиенту психологом
2 Ответственность психолога за свою работу-в чем она заключается?
3 Что такое Ошибка психолога и как она отличается от Вреда?
Спасибо
Мне один товарищ написал, что то, о чем я пишу не вызывает доверия, потому что люди воспринимают информацию через чувства....я же пишу сухие факты
-Длинный пост был тоже про это. Про то, как наглый поступок специалиста сильно ударил по моим чувствам...но так как я сразу перевела это в ментальную сферу то через пару минут все чувства исчезли. ....Не надо было бить подушку (за невозможностью побить самого специалиста)
В остатке осталась только досада на несправедливость жизни. Ему как и Дочкам как и родичам можно всё...а мне-ничего....ну в определенном пространстве...К счастью есть другие пространства
ДРУГОЙ ПОДХОД
Наш товарищ-зять сидел за компьютером все время, поэтому когда я приезжала у дочери был праздник, а когда я уезжала- и слезы. Так что дело не в ней и не во мне...Но учитывая общественное отношение "теща -враг народа" всё легко поверили версии-я хочу их развести..несмотря на противоположные и легко доказываемые факты. Но всем ,включая психологов была ближе версия,что я наговариваю дочери про зятя, хотя это то что у меня ни в мыслях ни в чувствах не было. Мне было жаль дочь и хотелось как-то её поддержать. Люди судят по своим схемам. Психологи по своим У них всё-контроль и власть. Наверно потому что хотят контролировать население.
А вообще мне кажется что если дочь и мать близки-то рвать или резко менять отношения между ними-это почва для конфликтов между мужем и женой, бьет по матери и приносит всем много ненужных страданий. А это совсем не нужная вещь
Если бы психологи работали в союзе с природой, то они бы помогали эти отношения ПРЕОБРАЗОВЫВАТЬ естественным путем
Вот пояснение психолога
При проведенной сепарации эмоциональная связь в отношениях матери и дочери переходят в форму взаимоуважения и признания (эмоциональная связь переходит на мужа) Это берет время-это же естественно-живые связи...зачем резать по живому
НО если это делать как делал муж моей дочери "год не встречаться с матерью" -" мать приедет-выгоню из квартиры", то последствия могут быть печальными, что и случилось
Или как это делают психологи-Дистанция, Границы, Ненависть.....то что ж удивляться таким результатам
При этом это не то что всем хочется видеть обо мне" все кругом виноваты, а я в белом пальто" Просто мне кажется что Сепарация должна быть другая. Женщина попавшая в ситуацию между мамой и мужем должна быть НЕ ЖЕРТВОЙ, как принято считать
Она должна стать Главным архитектором-регулятором новых отношений. И психолог должен ей помочь в этом. Желательно психологу периодически встречаться с матерью и с мужем чтобы построить по настоящему новые гармоничные отношения. Мне кажется это интересная работа и очень полезная для всех.
Только кто это будет делать?. Никто Лучше и проще просветить дочь про токсичность родителей. Наш книгу дочери давал. Отыскать и развить ненависть...Создать дистанцию...границы...отпустить маму...и...маме отпустить дочь И каждый вперед к личному счастью со своим психологом...на годы вперед
ПСИХОЛОГ-СЛЕДОВАТЕЛЬ
Психологи должны быть следователями, способные определить реальные причины, чтобы разрешать ситуации. Конечно ,зять Правды не скажет. Будет придумывать причины,которым люди легко поверят,но психолог должен докопаться до истинной причины,чтобы её починить
Допустим мужу было плохо оттого что нам с дочерью было хорошо. Не нравилось ему это. (Этот факт записан дочерью во времена до психологов)
Такую ситуацию можно поправить 2 путями
-сделать так, чтобы с мужем было лучше чем с мамой-проводи с женой время и не утыкайся постоянно в компьютер и будет вам счастье
-а можно под лозунгом " муж и жена-одна сатана" объявить тещу врагом (что может быть легче) и строить семью объединившись против общего врага.Это всегда объединяет Дух семьи будет боевой… Тогда, от тещи избавляемся.....и можно спокойно назад к компьютеру ...Гениальный все-таки муж у моей дочери!Программист на всю голову- по жизненным программам тоже
И все как один его поддержали на форуме!!! А из меня сделали “Жертву в Белом Пальто” вместо “Воина с мечом за Правду и Справедливость!”
Вот определились с помощью Психологов места прям как на административной лестнице
На первом месте у человека всегда должен быть сам человек, на втором супруг (супруга), на третьем дети и на четвертом родители. Другое распределение это уже патология-нужно лечиться
Моя матушка всегда говорила "Муж дороже детей"...правда когда муж стал больной...сын стал дороже. Всё правильно....ведь на первом же сам...а от мужа уже никакого толка...Она даже хоронить его не хотела..о здоровье своём заботилась..на похороны силком пришлось затаскивать
Чем больше тут на форуме узнаю-тем более и более моя лицемерная эгоистичная мать правильней становиться. Да
ФОРУМНЫЕ НОВОСТИ на ТЕМУ СЕПАРАЦИИ
“Говорят, что некоторые мамы отпускают дочку на время в брак, чтобы та завела ребенка, потом рушат дочкину семью и получают то, чего хотели - дочка рядом плюс ребенок, который дает чувство значимости.”
Этого как раз хотела мать моего зятя...вернуть Зайчика под юбку вместе с ребенком и хорошей зарплатой на няню...чем не жизнь! А мне вернуть дочь. Но эта правда хорошо охраняется. Я однажды посягнула, тут же были приняты меры по закрываниею моего рта.
А психологи это всё приписали мне, потому что по теории этого должна почему-то хотеть теща. И ещё потому что не все же ходят к психологам. Да уж...я воевала с ветряными мельницами...факты приводила..пыталась показать и доказать...Кому они нужны..правдолюбцев не любят и слушать их не хотят. Все схемы уже давно в головах граждан устаканились. Психологи же вещают отовсюду
Вот и до внуков дошло...которых там ещё нет, но сценарии уже известны...не зря же меня всё время учат что мои внуки-это не мои внуки...а дети своих родителей
Почему-то дети моей дочери не могут считаться моими внуками. Похоже что опять всё рассматривается с позиции собственности
"....А есть и такие мамы, которые дочь готовы отстранить от ребенка любыми способами чтобы самой воспитывать внука. Это вот как раз случае, когда у тещи нет личной жизни, когда вообще нет никого и ничего в её жизни, кроме дочери и внуков..." Матерям-одиночкам достаётся больше всего
Ну и это конечно..можно услышать нередко
“Возможно бессознательное чувство вины перед мамой, что у нее есть муж, а у мамы нет. А мама может даже тайно завидовать дочери , что та успешнее ее”
Пыталась я оправдываться...что не завидую ...сама ушла от подобного мужа....но кто будет слушать? это никому не интересно
Бывает, бабушка хочет свою дочь вообще" устранить" из жизни ребенка. Чтобы стать мамой внукам, а дочь чтобы стала даже не то, что старшей сестрой своим детям, а не участвовала желательно совсем в их жизни (кроме разве что материально). И увы, этого тоже много...
Это сделала моя маманя когда моя дочь выросла,выучилась и вышла замуж. Самое время спасать её от матери. ну как тут без сарказма обойтись! И тоже ей всё сошло с рук....ну и ну....потому что эти две "заботливыё" мамаши (моя ми моего зятя) всё делают исподтишка и наружу говорят совсем другое
это в той же теме,где молодой муж жалуется,что жена постоянно бегает к маме
“Мама жены от меня не в восторге, но тоже негатива с её стороны не вижу.”
-Так это с ее стороны очень плохо в отношении к Вам. , отвечают ему Дочки, - Какое она имеет право оценивать Вас или быть в восторге или нет, когда ее дочь Вас ВЫБРАЛА для себя! А не для не нее! Сам факт того, что Вы знаете, что мама от Вас не в восторге УЖЕ не является здоровым явлением!
Я говорила по-другому
-Это выбор дочери, не мой, почему я должна быть от него в восторге,учитывая что он непорядочно себя ведет
Интересно, а что же является здоровым кроме того что взрослую дочь нужно только хвалить за всё и поддерживать во всем, что б она не делала. Так натаскивал меня мой психолог......и я ужасно сопротивлялась такой странной идее. Такое отношение у меня к моим клиентам, когда я их например учу есть самостоятельно..или одеваться. Только позитив...хвалю постоянно..за каждую мелочь..пока не научится. Когда научиться, тогда и покритиковать можно. Ведь он уже умеет делать, это хорошо и правильно
А в какой стадии находятся эти дочки...что мать должна так себя вести....как-то не очень понятно. Почему к ним надо относиться как к моим клиентам во время обучения. Это так странно. Я думаю эта идея тоже перекочевала к вам из-за океана. Меня за то что критикую зятя и называю своими именами за те поступки которые он совершает осуждают все и безоговорочно...Как будто сейчас мужчина -один на всю деревню. Им нужно только восхищаться и больше ничего
" они там вдвоем еще и кости Вам перемывают за Вашей "спиной.
Ну это зять на меня повесил с самого начала, хотя изучать его я начала только 3 года назад, когда стало ясно,что это он стоял за всеми нашими проблемами с дочерью, а до этого были у нас с дочерью поинтересней разговоры...Нам было очень интересно общаться друг с другом на всякие разные не женские темы. Я раньше про нас анекдот рассказывала “Две женщины просидели в одной камере 25 лет, вышли на свободу, стоят у ворот и разговаривают”
Так и мы. Вообще интересно как Дочки обо всём знают и лихо так рассуждают вообще теоретически.....а в жизни у них самих полный кавардак.....ну по крайней мере у моих "учителей и наставников"
ну похоже что опять "мы старый мир разрушим-кто был никем-тот станет всем"
"...зачем ей гнать энергетического донора"
вот матери -это энергетические вампиры.....а дочери энергетические доноры
ну сколько новой теоретической информации из этой темы почерпнула!!!
Просто мастер-класс на тему Дочки-Матери
И ЭТО ПРОПУСКАЙТЕ СМЕЛО
изучаю теорию…
Мама манипулирует-это факт
Ну мамы НЕ манипуляторами быть просто не могут...как и провокаторами ...энергетическими вампирами и нарциссами, если их взрослые дети попали к психологу
Меня тут чуть ли не с первого дня этим словом заклеймили. Я у Литвака тренинг брала-научиться хотела, но все задания завалила. Партнер попался такой же- манипулировать не умеет. Мы с ним сразу договорились и не получилось манипуляторства-просто болтали о жизни. Думала научусь и зятя переманипулирую-не вышло...но в манипуляторах оказалась и так
“Дочь приходит к матери-не мать к дочери. А эта мать -манипуляторша- не гонит её к мужу.” Ну я тоже не гнала-манипуляторша значит
Вот ещё дополнение
“если мать дочь не гонит, значит, совести у нее нет, так что там идет атака всеми способами - манипуляция любовью, виной, страхом, жалостью и не исключено, что какой-то "избранностью"
РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ
Вот и совет-золотой-и решение всех Дочки-Матери проблем
Пока жена не прекратит с матерью общаться, вряд ли она сможет под другим углом посмотреть на ситуацию. Жену надо от матери оторвать и к психологу...что и сделал наш Герой, а автор тоже наверное так делать будет
И науки немножко
"хватит уже жить на автоматизмах подкорковых, надо корой пользоваться"
Вот это тоже интересное правило
"...это не нормально от жены узнавать о себе, что ее мама зятем не довольна. Мама или Вам в лицо должна сказать прямо или молчать в тряпочку. А так детский сад какой-то..."
Я всё всегда в глаза и что? Этого совсем нельзя
А один из психологов говорил мне, что только так и надо-в глаза то что положено-а за глаза то, что думаешь..Совсем не детский сад...
Она говорит, что в идеале это было бы всем жить под одной крышей. Но сама понимает,что это невозможно.
Ой и я такой кошмар предлагала. Купим дом из двух частей -они себе-я себе-и друг другу бы помогали. Я тогда без боли в спине и пару кило не могла поднять. Даже не представляла какой кошмар оказывается предлагала...
ХОРОШЕЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
“Ну тогда Вы, как мужик, возьмите их, соберите всех вместе в одну кучу и озвучьте СВОЕ мнение. Чтобы не было недомолвок - приедьте к ним в деревню и скажите, что раз они всегда хотят быть вместе, то давайте жить все вместе! И посмотрите на реакцию тещи, какая она на самом деле ,чтобы и жена увидела правду.
Как я такого добивалась!! Но только сама такое делала вместо мужика А "мужик" тихушник и всё за спиной делал...чтобы всю вину потом на меня свалить
ХОРОШИЕ ВЕЩИ НАПИСАЛИ ЗДЕСЬ
Да, это Ваша ошибка. Вы не должны в третьем лице никого обсуждать и впутывать в Ваши отношения кого-то. Надо было сказать не про маму, а: "Я не понимаю тебя - почему ты столько времени проводишь у мамы? А не со мной!" Ну к примеру. А Вы маму втянули . Это не правильно.
Попивает как раз ДОЧКА чаи с мамой, а не мама с дочкой. То есть претензии все к жене, а не к маме должны быть. Мама может что угодно делать - это должна разруливать дочка - сказать : "Мама, меня муж ждет дома, я 5 минут посижу и ускакала, мне некогда, чао-какао"
Я свою туда подталкивала тоже...но "мужик" бы не согласился "дать мне свободу". А как без “козла отпущения”?
Какая познавательная тема
БЕСКОРЫСТНАЯ ПОМОЩЬ ЛЮДЕЙ
Новое поколение -Дочки-видят Союз как какой-то кошмар, а мой жизненный опыт видит наоборот. Из-за ситуации с моими родичами я была в постоянных тяжелых проблемах но ВСЕГДА у меня была помощь людей. Люди помогали не потому что им это было выгодно (как научил мою дочь её муж) а просто потому что мне нужна была помощь.Я их даже не просила особо-сами помогали
В ситуации с дочерью мне не помог НИКТО хотя я просила помощи у всех подряд-видите же какая я настырная. Даже те люди которые помогали только по приезде (ещё имея советскую ментальность) сейчас отказались. За более чем 3 года когда зять прекратил наше общение с дочерью-внуками я не нашла НИКОГО кто бы хотя б выслушал мою историю, не говоря уже о какой либо помощи. Этот мой жизненный опыт сильнее любой теории или мнения.
В любом случае мне бы очень хотелось предложить этой мужественной молодой женщине финансовую помощь на сиделку чтобы она могла хотя бы физически освободиться от ситуации....или на психолога что ей лучше...но я забанена капризной эгоистичной Дочкой, которая сама живет в ......(как моя) но знает ответы на все вопросы и поучает свысока
Да оттерапевтированные Дочки-- они же матери- это странное явление. Эта тема не может меня не держать. Пойду поисследую свои чувства на этот счет
ДОЧКИ-МАТЕРИ (иду к завершению моего околонаучного исследования-уже вопросов не осталось))
обсуждается очередная мать-нарцисс
Все по тому же сценарию-всё сценарии как две капли воды похожи -но вот новенькое-Мам психологи даже лечат заочно (подобно моему зятю)
непсихолог
т.к. в силу возраста вполне может быть, что у мамы есть какие-то нарушения, требующие медикаментозной поддержки.
Психолог поддерживает
Согласна. Может быть маме выпишут лекарства, подлечится и станет с ней легче
Дочка
Мама работает, у нее есть сад-огород, подруги... Все не так плохо. 2 Вышки. Т.е. так то она "в уме", не думаю, что таблетки что-то решат. Но тут я не врач.
Психолог
Спорить не буду. Не решат - значит не решат. Однако проверить, нужны ли медикаменты -не лишнее..
Когда что-то делаешь для Дочек-вместо благодарности ожидай только упреки
А как возможно отделиться, если все равно зависишь финансово? Это снова ниточка, за которую можно дергать. "Последние деньги отдала, все на тебя" и т.д.
Все мамы-манипуляторши дергают за ниточки. В терапии моей дочери я тоже дергала-через внука
Совет Психолога
тут один вариант: дозировать общение и общаться столько, сколько вам по силам. При этом не ожидая, что мама изменится и не надеясь, когда она "добренькая", что так будет всегда...
Дочка ищет выход
только страх за свое будущее, что останусь одна, как мать, буду всех гнобить и т.д. Чем больше читаю статей, что она не изменится, что без желания (ее тоже)ничего не получится - тем страшнее. Получается, единственный способ - это бежать из семьи, отгородить их от себя.
У Дочки проблемы на любовном фронте...надо выпотрошить все мамины отношения чтобы найти похожие паттерн....годы могут уйти на это..
МОЯ ИДЕЯ...(которая не подойдет)
Дочка предложила идею вместе с мамой сходить на консультацию
Психолог:
-Вы лучше потратьте деньги на собственную терапию. Даже если мама вдруг созреет сходить к психотерапевту, то одним разом лечение не ограничится. Терапия ее расстройства личности будет длиться годами. Вы представляете сколько это денег? А теперь представьте, что это ваши деньги
Поэтому в моём проекте Сепарации я предлагала чтобы государство взяло это на себя-психологи на зарплате и чтобы решали коллегиально сколько терапии нужно и нужно ли вообще. Конечно любой психолог мою идею раскритикует и пошлет меня лечиться, чтобы бизнес не портила
ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?
-Принять. Принять как есть, то что люди в основном просто идут на поводу своих страхов, тревог, зависти, ревности. А голову включают очень не часто. А почему вообще для вас есть этот вопрос, почему такое представление о людях вам не нравиться или не подходит?
-потому что я от этого завишу...то есть когда завишу-тогда и не подходит
-Хороший ответ.
Ну, да, это не здорово, когда вокруг идиоты) Но если им приписать ум, то разве легче?
-Ну почему идиоты? совсем нет..Только почему-то думают что это правильный путь и других надо поучать и относиться свысока?
-Во, как раз признак дураков
ВОПРОСЫ и ОТВЕТЫ
Можете ли вы описать -дать определение ваше и-или-научное
1 Вред который может быть нанесен клиенту психологом
- Вред называется ЯТРОГЕНИЕЙ, связан он как правило с контрпереносом. Но иногда и с прямым использованием клиента, то есть, просто обман и мошенничество. Ятрогения. И куча народу жертвы этого вреда. И приходят потом к другому терапевту, исправить не свою первоначальную проблему, а нанесённый вред.
2 Ответственность психолога за свою работу-в чем она заключается?
Ну, наверное именно в недопущение контрпереноса.
3 Что такое Ошибка психолога и как она отличается от Вреда?
Очень непростой вопрос, состоит из многих частей. Во многом он включает такой момент, как порядочность. просто человеческая ПОРЯДОЧНОСТЬ. Пока так, но вы уточняйте.
Как-то сейчас это слово не очень уместно произносить или к этому взывать.
Но как приятно это слышать
ВОПРОС
Есть женщина с мягким покладистым характером, живет с мамой. Мать решает жизненные вопросы. Потом эта женщина выходит замуж. У мужа появляются проблемы с тещей и женщина оказывается между двух огней.....то туда...то сюда
Какие психологические инструменты существуют исправить эту ситуацию? И какой психологический подход к такой ситуации? Спасибо
-Тут надо матери разбирать свои отношения с дочерью, чтобы найти новые пути влияния на неё. В этом разборе должно быть и разбор отношение матери к дочери и дочери к матери.
-При чем тут мать с дочерью если проблема у зятя и это источник всего?
ВОПРОС про СЕПАРАЦИЮ
Елена! Всё-таки если Психология -наука, то не может же всё зависит от того какой психолог её представляет. Ах да,психолог -инструмент. Всё-таки я думаю что психолог обязан придерживаться каких-то основных постулатов психологии. И потому интересно что же считает наука психология по вопросу
Что такое СЕПАРАЦИЯ между родителем и его ребенком? с точки зрения науки психология (неловко называть ребенком 35 летнюю тетю-а как не знаю-дитем?)
СЕПАРАЦИЯ - это процесс становление ребенка взрослым, окончательное формирование психических структур "взрослости", эмоциональное отделение ребёнка от родителя - появления способности эмоционально жить самостоятельно. Как видите это процесс внутри самого человека, а не между родителем и ребёнком.
ВОТ ИМЕННО
А бездомные? А детдомовцы? А сироты,которые растут сами по себе или переходят из рук в руки.
Что-то явно не то в этих “раскопках из детства”, если не учитывать элемент бизнеса. Как и в истории с матерями-монстрами. В Союзе про матерей говорили такие красивые и теплые слова…
Всё на этом!