Зеленский собрал совещание.
– Дела у нас на фронте идут хуже некуда. Надо срочно принимать меры. У кого есть предложения?
– Давайте, возродим Мазепу, – предлагает Кличко.
– Нет, – возражает ему Тимошенко, – Мазепа сразу же сбежит в Швецию. Надо возродить Богдана Хмельницкого.
– Нет, не годится! – не соглашается Порошенко. – Он тут же начнет воевать против Польши.
Слово берет Залужный.
– Тогда, давайте, возродим кумира нашего президента – Бендеру.
– Нельзя! – слышны возражения. – Он моментально уедет в Газу, чтобы уничтожать евреев.
Думали-думали и вдруг поднимает руку Яценюк:
– А, давайте, пригласим из России Януковича.
Все в недоумении.
– Мы тогда, в 2014 году, совершили ошибку, – продолжает Яценюк. – Надо его исправить. Значит, так. Снова выберем Януковича президентом, а потом устроим привычный нам майдан. Пригласим на него Викторию Нуланд. Но на этот раз не будем совершать ошибку – попросим ее раздавать не пирожки, а пончики.
Пожилой мужчина в Киеве стоит пред членами призывной комиссии.
– На что жалуетесь? – спрашивают его.
– У меня деменция.
– Почему вы так решили?
– Я только что вас всех послал, а куда послал – забыл.
В небе встречаются два дрона: украинский «Баба Яга» и российский «Ланцет». «Ланцет» спрашивает:
– Куда летишь?
– Бомбить русских.
– Но ведь тебя собьют. Ты разве жить не хочешь?
– Хочу.
– Коли так, может, престанем воевать и займемся любовью? Вот, ты скажи: хочешь меня?
– Да, хочу.
– Давай, договоримся так. Ты повернись на 180 градусов, прими позу «Раком», а я пристроюсь сзади.
«Баба Яга» развернулась обратно, а «Ланцет» расположился сзади. «Ланцет» спрашивает:
– Ты чувствуешь меня?
– Чувствую.
– Тебе хорошо?
– Да, хорошо.
– Тогда полетели!