ОТНОШЕНИЕ
Какая классная тема попалась мне на глаза!!!Если б такая попалась раньше, сколько бы я энергии сэкономила...Там столько ответов на вопросы о Мамах-Монстрах и их дочерях жертвах. Смотрите Елена, переменилась важная вещь ОТНОШЕНИЕ. Кейси много про это писал
Тут мне "несказанно повезло" как всегда . При старом отношении я была дочь-монстр -”ну это же твоя мать!!!(но без компании-одиночка).Сейчас как дочери такой родительницы мне была бы красота и зелёная улица...и эмпатия и симпатия и поддержка (в общем-то я справилась сама, не с матерью конечно, а с чувствами-смогла изменить отношение)
НО
…сейчас я Мать-Монстр (МаМо- в большой компании, но где каждый сам по себе, об этом говорить людям не хочется). К тому мы обычно манипуляторы, провокаторы и шантажисты, нарциссы и агрессоры. И это уже не просто “моя личная история”, но Явление. Копаю,ищу корни. К сожалению опять в одиночку. Поддержки нет, кроме протокольного сочувствия. Нас этому на работе учили “сначала вырази сочувствие ,потом переходи к обсуждению”
Гипотиза пока такая: видимо изменилось ОТНОШЕНИЕ к собственности. Собственность принадлежит, охраняется и зачастую вокруг собственности идет борьба. Дети стали собственностью родителей (но только до 18 лет). Дальше на эту собственность претендуют психологи. Психологи остро и болезненно реагировали на слова “моя дочь”... Бабушки-дедушки вообще ни при каких делах.
А вот Клинтон-жена написала книгу "нужна деревня чтобы вырастить ребенка!" Может американцы стали менять взгляды, а в России только самый расцвет на "собственность" и индивидуализм. Интересно это всё
МОЯ МАТЬ
Интересно,что Никто и Никогда не хотел поработать с моими детско-родительскими отношениями, хотя я перебрала столько много психологов. Мне же хотелось невозможного,как оказалось. Хотелось, чтобы психолог реально поучаствовал, поехал бы со мной вместе с мамане и по законам психологии нас рассудил или нам что-то объяснил. Никаких денег бы не пожалела. Но тогда я не знала,что люди нейтральными быть не умеют и на пол дороги могут повернуть в нужную им сторону. Если друзья так сделали,то психологам как говориться…всё позволено. Сначала я надеялась на своего всезнающего Генри (он просто был набит различными знаниями и информации о различных ресечах (сейчас я знакома я с этой стороной науки изнутри,на личном опыте), но он посоветовал то же,что потом под влиянием психологов сделала моя дочь. Внутренний развод, развод для себя, сама себе письма пишешь и за себя и за маму и сама себе мамой становишься. Реальная мама об этом не имеет понятия
Как бы мне хотелось встретиться с дочерью и расспросить её сколько писем она мне написала,что принимала,за что прощала и тд,весь сценарий в действии и психологам предоставить. Ведь то что я хотела бы в себе исправить,чтобы “улучшить свою деятельность как мать” может совсем не совпадать, что хотело бы взрослое дитя, будучи в терапии. Когда мы жили вместе,мы это открыто обсуждали и вдвоем решали возможные улучшения. А так каждый сам с собой,вернее со своим психологом что-то там прорабатывает до бесконечности.
Ведь главное-это конфиденциальность.
У нас на работе запретили детей именовать по именам в документах. Я бы запретила обсуждать других в их отсутствии. На моей работе в психиатрии клиенты часто жаловались на других сотрудников. Я не слушала “только в их присутствии пожалуйста, не бойся ты не пострадаешь,все разберем и наладим. Это работало. Конфиденциальность в психотерапии приносит больше Вреда,чем пользы.
Со своей матушкой я же хотела мирного договора, где обе стороны обоюдно удовлетворены каким-то минимумом. Если бы нашелся кто-то, кто бы захотел это сделать, то это возможно было сделать. Разобрать,что принять,за что извиниться. Чтобы психолог объяснил другому кто хочет чего и решили вместе что с этим делать
Если бы мне предъявили четкие желания-ожидания, я бы их выполняла, если бы пообещала. Желание матери “у нас должны быть отношение как у матери с дочерью” было невыполнимо. Да, здесь нам нужны были четкие инструкции. И нужна была помощь. Мои требования были только о том что НЕ делать. “НЕ обсуждать меня за моей спиной”-самое главное. Ну и по мелочи как “НЕ дарить мне ненужные или из соц помощи вещи в виде подарков” и т дю Муж моей матери пытался это осуществить, но он не был для неё авторитет
Пришел бы человек со статусом и с желанием выполнить моё желание-всё было бы сделано. Таких людей не нашлось.Это непростая работа. Это не пустые разговоры в кабинете. Это “выезд на натуру”
Зачем мне это было нужно?. Я не люблю быть в конфликтах, я не умею их избегать. Они возникают сами по себе. У меня нет над этим контроля. К тому же намечались внуки и я хотела до этого урегулировать родственную сагу. Но кроме меня никто больше этого и не хотел. Иногда чужие конфликты кому-то на пользу. И тут похоже сошлись намерения моих родичей и психологов, поэтому их намерения,установки и действия оказались схожими
ПСИХОЛОГИЯ И ПСИХИАТРИЯ КАК ПОЛИТИЧЕСКИЕ НАУКИ
Вот уже здесь после всех событий я всё пытаюсь говорить о справедливости и ещё о правах. Сейчас читаю как перемывают Мамам кости (за их спинами) Для меня это неэтично и непрофессионально, хотя я сама этим много занималась. Но совсем на другом уровне
К тому же поступки моей дочери все психологи как один отказывались обсуждать за её спиной (по причине этики) даже если я приводила написанные дочерью слова, ведь написанное слова-сильнее.
За это меня конечно осуждали по разному. То есть односторонняя этика и очень напоминает мне первый день работы в психиатрии когда я сделала ошибку, разбудив не ту клиентку и извинилась перед ней. Опытная сотрудница тут же начала поучать меня " запомни-персонал всегда прав,никогда не извиняйся перед клиентами!!!"...В психологической сепарации слова обиженных детей не подвергаются сомнению или проверке
НО
Оказалось также что желание фокусироваться на справедливости и пытаться прояснить права-это диагноз и диагноз психиатрический. Называется "сутяжничество" Меня тут специалисты продиагностировали и психиатр даже назначил галоперидольчик
Читаю темы "изгони маму из своей жизни, создай и укрепи границы и будет тебе счастье"...И неважно что за ребенком дочь смотрит плохо как и за собственным домом не лучше, не важно что в личной жизни как и в карьере у дочери полная неразбериха-главное это избавиться от влияния мамы. Ведь это же всё от неправильных убеждений внушенных мамой в детстве. Геть её,эту маму . А там уже сама маленькими шажочками с помощью психолога
Это я про себя. Так мой психологически подкованный зять и пожаловался в полицию "Одно присутствие матери уже оказывает влияние на мою жену" -Борьба за Сферы Влияния...запретить...убрать...изгнать, запереть, заставить замолчать..залечить..и так далее....много общего между психологами, психиатрами и политиками…а свобода слова и самовыражения много общего между разными “измами”,только по другому называется
КРЕПКИ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ЗАЩИТЫ
- Предложила обсудить Ситуацию с Дочерью-нельзя в отсутствии дочери. Предложила психологам форумным дать оценку моей работы с моим американским психологом про Сепарацию . Предоставила слово в слово письменный формат…. Не того психолога выбрала…сама виновата. Предоставила также описание терапии дочери по Сепарации Реакция психологов было странной
. -И в чем проблема? Решайте! Мало ли чего психолог использует, вы то где? Это очень удобно, обвинять других . А дальше?
- Где я? Я вне кабинета. Мои косточки перемывают без меня-это называется конфиденциальность (по мне так узаконенные сплетни)
-Психолог работает с эмоцией, чувством, которое есть сейчас. Да, его корни могут тянуться годами, но чувство есть сейчас. С этим работают. Я работаю с этим, -объяснила мне одна из психологов.
- Сейчас? Сейчас чувства одни, через час -другие. (У меня так) Хитрый какой-то подход. А эмоции они вообще как бы берутся ниоткуда..с жизнью реальной они никак не связаны ..просто есть и всё Связаны только с лимбической системой? , -хотелось на какие-то знания опереться
-Мне непонятно, чего вы хотите получить? (это обычный риторический вопрос! Вот бы хоть раз он был бы не риторический! Может можно было бы куда-то продвинуться)
- Найти виновного? Наказать? Вернуть как было? Доказать психологам, что они... Кто? От вашего теоретического желания не осталось и следа. А тема эмоционально очень заряжена, как всегда тема детей и родителей.”-наехала она на меня
-Кто Психологи?- Из моего опыта безответственные товарищи,часто приносящие Вред, но никогда этого не признающие-Не все, конечно, но большинство. У них отсутствует чувство ответственности, нет самокритики и неприятие какой-либо критики, даже конструктивной. А так очень милые приятные люди
“ -Поэтому и говорю. Отношения между двумя, в частности такая естественная вещь как Сепарация -нужно решать сразу с обеими сторонами, наивно предложила я специалистам. Почему -то я была уверена,что если в результате чьего-то вмешательства отношения портятся, то это не есть хорошо. Вместо пользы получается Вред
Моя собственная Сепарация произошла естественно и очень рано. Моя дочь в кабинете у Психолога сначала противилась,потом стала уступать под его напором и убеждениями,что Мать как и все матери попадающие к психологам,хотят только Власти и Контроля и не отпускать от себя своих взрослых женатых детей, в конце концов сдалась и возненавидела мать. Можно ли её винить за это? Врядли. Могло бы ЭТО не случиться. Могло,если бы вопросы связанные с матерью обсуждались в присутствии матери. Тогда её истинные намерения нельзя бы было подменить психологическими
Мне просто так ныть не интересно, хотя психологи с удовольствием поддержат несчастного страдальца. Мне хочется улучшений, изменений со стороны психологов, а это опасный путь,чреватый потоками негатива, Защищать свои границы психологи умеют , этой науке даже я тоже обучилась постепенно
От негатива я себе создала “Гусиный Костюмчик”, пока находилась под обстрелом и с меня теперь “ как с гуся вода”
В ФОКУСЕ ПСИХОЛОГОВ ЭМОЦИИ, ОСТАЛЬНОЕ НА ЗАДНЕМ ПЛАНЕ
-Также мне упорно приписывают эмоции..любые какие хотят...которых я не даже не имею. Про это я говорила не раз и не два. Я в своих эмоциях разбираюсь...а толку....без толку доказывать что я не чувствую того или сего. Всё равно припишут то, что сами хотят. Но в любом случае ,чтобы ответить на вопрос какую эмоцию чувствуешь, надо сначала подумать. Но психологи как-то против этого.
“ -Давайте будем обвинять матерей, безвольных детей..всех подряд..но только не.”.Влияние на человека специалистом мы не учитываем совсем? Нет такого явления?”-, я прям напала на специалиста
-Есть) если бы вы смогли справиться сами, не обратились бы. , -спокойно ответила она. то есть, раз обратился то сам и виноват,если результат негативный”
-Вот здесь мне явно указывают на мою огромную ошибку-обращение за помощью к психологу...согласна полностью. Сама бы справилась гораздо лучше. Но тогда я не знала ещё про Великую Сепарацию и её преданных специалистов.
К тому же ни я ,ни дочь с этим запросом не обращались. Но у психологов в пособиях написано,что это корень всего и они с чистой совестью берутся за дело
-В любых отношениях есть ответственность обеих сторон., продолжала просвещать меня специалист,- И трудность в том, что нельзя выделить, где начинается зона одного и заканчивается часть другого.
-Вот это да! . У нас такая же система на работе-полный бардак ,чтобы нельзя было определить виновного или ответственного и можно было манипулировать ситуацией,просто обвиняя неугодных
-Если с самого начала так считать, то естественно -нельзя выделить, -миролюбиво согласилась я с психологом
- Мне жаль ( и я не унижаю вас этим, а грущу), что для вас психологи все стали монстрами. Мне кажется, вы их видите такими в отместку за то, что они отдалили от вас дочь.
-Прекрасные замечательные защиты!!! Психологи меня жалеют. В смысле грустят, а не унижают. О чем!? О чем грустят психологи? О том, что все -Все !!! психологи стали для меня монстрами (какое сильное воображение), потому что отдалили от меня дочь и в отместку за это я вижу их монстрами !!!
Когда самокритика отсутствует, то приводить любые аргументы бесполезно. Отношение рулит! Все что угодно,только не обратить внимание в противоположную сторону. Границы Психологов охраняются знанием психологических методов , а их не счесть. Клиентам положено их знать,чтобы не совершать ошибок
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ РЕАЛЬНОСТЬ И СТРАННости со СЛЫШИМОСТЬЮ
"Нельзя внушить доверие"....утверждает психолог
Вообще для различных ситуаций психологи используют прямо противоположные утверждения
-Откуда интересно берутся такие утверждение? Они полностью противоречат жизни. Есть даже такой тип людей что они другим внушают доверие. А есть выражение "втереться в доверие" Да у людей жизни рушатся, потому что доверились кому-то, кто умело внушил им доверие.. Можно научиться так себя вести и держать чтоб внушать доверие. Книги говорят
Это я всё к тому что например по части Родители-Дети "наук психологии" столько же много, сколько и психологов...но всё сводиться к "родители токсичны-доверь психологу свои чувства-психолог поможет. Не поможет, так самадуравиновата, твой был неправильный выбор”
У психологов огромный набор утверждений на все случаи жизни,включая противоположные
Если мама заставляла играть на пианино-то детство отняла,если дите неуспешное,а если не заставляла,то талант загубила-тоже если дите неуспешное
Беспроигрышный вариант для психологов
Жалко, что все натуральные естественные жизненные законы подменяются теперь такими, которые подходят психологам
“Мне жаль ( и я не унижаю вас этим, а грущу), что для вас психологи все стали монстрами.”
Я пытаюсь показать что психологи своими действиями наносят вред, предлагаю обсудить безвредный подход, а мне в ответ "грущу что психологи стали монстрами"...она грустит и переводит стрелки на меня
“Мне кажется, вы их видите такими в отместку за то, что они отдалили от вас дочь”
Рассказываю что отношения полностью разрушены-что у дочери больше нет матери, а есть только психологи. Психолог называет это просто-"отдалили"
Способны ли психологи услышать человека который не думает как они и стоит на своей позиции, отличной от их и меняться под их вариант не хочет. Ведь если эта позиция кажется психологу неподходящей и которую желательно поменять, разве не нужно для начала хотя бы услышать и удостоверить эту позицию…
Психологи утверждают что у них безоценочная позиция. Штампик такой. И это совершенно безумная идея-не имеет никакого смысла в работе с людским мышлением. Вероятно, Поэтому и не слышат...Потому что слушают чувствами
А мысли так,пасынки, только работать мешают и жить. Отношение …и слова и мысли автоматически отвергаются, не будучи даже услышанными, не то что понятыми
ЮНГ ПИСАЛ
Чем больше жизнь человека пронизана коллективными нормами, тем более аморален индивидуум…
Пока моя дочь жила в моем мирке она была совсем другим существом-честная порядочная добрая и заботливая. Попав в большой социум под влиянием родичей и психологов она стала жестокой лгуньей вполне осознанно,потому что ей объяснили что быть “хорошей девочкой” это плохо, это было нужно чтобы удовлетворять токсичную мать и прочее
“Каждый раз, когда происходит нечто плохое, придется установить меру вины или ответственности, если это вообще возможно. Чрезвычайно опасно обладать злом, гуляющим на свободе. Кому-то придется лично нести бремя зла (Карл Густав Юнг)
Пока стараниями родичей и психологов ну и Дочек всё зло несу я....
.Но
пока еще никто не вышел на честные и открытые переговоры каждый со своей Правдой. Родичи это терпеть не могут. Они любят всё обсуждать за спиной, Психологи тоже-у них конфиденциальность. Зло гуляет само по себе всё ещё
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ИГРЫ
На форуме очередной матери перемывают кости и предлагается выход для очередной Дочки Не психологом, а Дочкой оттерапевтированной
Выход из ситуации: максимально снизить количество общения с мамой, если есть возможность-в дом престарелых, а самой к психологу на длительную терапию по проработке чувства вины и злости на себя. Так всё просто. Психологи хорошо помогают с “проработке чувства вины и злости на себя”
С моей неплохо поработали. И матерей психологи учат ни в коем случае не предъявлять никаких претензий, даже если дочь которую ты растила пыталась упечь тебя в тюрьму. От Дочери нужно принимать ВСЁ,чтобы она не делала-так учил меня американский психолог Генри Рид
ГДЕ ЖЕ ВЫХОД?
Психологи выходов обычно не предлагают по конкретным ситуациям. Говорят так "Выход знаешь только ты сама-я могу только помочь тебе его найти"
Я- искатель выходов и помучила не одного психолога на эту тему, но любые мои инициативы критиковались или отвергались "НЕТАК"...а какже ТАК? вопрос до сих пор висит в воздухе.....психологи его избегают или из него ловко выскальзывают. Это у них тоже здорово всегда получается
Как сделать так чтобы найти компромисс для обеих сторон чтобы обеим сторонам было хорошо. Если бы хоть один психолог набрался смелости обсудить мой случай в деталях, да ещё и честно-непредвзято то он бы увидел что когда "началась заваруха с дочерью" я специально приехала чтобы найти компромисс с её мужем (проблем с дочерью не было) Предлагала ему несколько вариантов отношений-я бы приняла любой его выбор. Но делать выбор-это взять на себя ответственность. А зачем? если можно переложить на другого
Как мой зять отказался это сделать и всю ответственность свалил на меня так же делают и психологи. Ни один аргумент не получается довести до конца.
Если там замешан другой психолог-нельзя и не буду-проф этика не позволяет. Если там замешана дочь это не позволяет личная этика -нет дочери Мне руки связывают с самого начала
Зато перемывать кости матерям из темы в тему ничего не мешает.
Прихожу к выводу из своего исследования -практического и теоретического. Проблему ДочкиМатери создали психологи. Проблему со своей матерью я решала сама...там психологов не было вообще (а проблема была настоящая...не выдуманная и не созданная кем-то со стороны)
ПОИСКИ ВЫХОДОВ
Проблему с дочерью не решить. Те кто её создали выходов не предлагают. Правда сказали что в книге "Токсичные Родители" предлагается выход....но для этого нужно признать себя токсичным родителем..и начать жить чужим умом и выполнять чьи-то правила, как это делает моя оттерапевтированная дочь.
Я этого делать не собираюсь, потому что я себя знаю и для меня это не работает. К тому же я честно пробовала, конечно. Я много чего перепробовала. Чужую ответственность как и клевету на себя принимать тоже не собираюсь…
Для этого у меня есть Дневники дочери. Там записана вся Правда! Кто создавал что и зачем в реальном времени. Это истинная информация не прошедшая через обработку родичей или психологов. Написано во времена,когда по словам оттерапевтированой дочери она была больна-не умела лгать, живя под влиянием честной матери, которая всегда говорила только правду.
Но психологам такая чистая информация не интересна...начиная с моего первого американского психолога 17 лет назад и кончая дискуссией с последним форумным российским психологом. Для них важно другое. Как посмела я читать чужие дневники и нарушать чужие границы??? Хотя это обо мне и о моей жизни, но у Психологов своя этика “кому-то можно всё, кому-то ничего”. Главное-это соблюсти конфиденциальность, а всё остальное не имеет значение
В резиденции где я работала конфликты между резидентами были постоянно и я научилась их разрешать. Но это была целая процедура. Говоришь с одной клиенткой, проясняешь, что у неё на уме, потом говоришь с другой и там тоже всё проясняется. Потом ДУМАЕШЬ над решением ситуации. Предлагаешь созданное решение одной, предлагаешь другой. Если подходит обоим помогаешь им претворить решение в жизнь..Всегда работало безотказно . Ситуации разрешались. Но это работа! И работала над этим я сама!
Обычно нужен кто-то ВНЕ в ситуации ,чтобы разрешить конфликт и оба участника. Бывало что один из участников не желал, но я находила подход и потом получался результат. Да,мне было Интересно! Почему Психологам не интересно?
Потому что у меня с обычными психологами были разные задачи. У меня цель разрешить конфликт и принести мир, потому что обычно мне Мне Это Интересно. Я также любила трудных клиентов . Думать любила,голову ломать над проблемой
У психологов задача другая и потому…
Ни один психолог не согласился выполнить эту роль в моей собственной ситуации, хотя я просила каждого с кем работала-всё отказывались наотрез..даже за деньги дополнительные ..а зачем им? Ведь формула “все решения внутри клиента-мы просто помогаем ему их вынести на поверхность” намного лучше для их целей. Мне 17 лет помогают.
Тут они скажут “это потому что ты бегаешь от одного к другому-нужно работать с одним и тем же психологом”. Всегда найдется что сказать, когда нет ответственности за сказанные слова
Как говорит мой молодой сотрудник Н., который собирается учиться на психолога " Хорошая работа...сиди себе, слушай как люди жалуются на жизнь и поддакивай (контейнируй их чувства?), а зарплата идет” У нас многие по этой причине идут учиться на психологов . Работа" не пыльная". Нас тоже учили различным трюкам как сделать так, чтобы клиент разговорился, как сделать так чтобы показать что ты его слушаешь. Это конечно называется по другому, но суть такая.
ПСИХОЛОГ МАРК
Мой психолог Марк вообще часто дремал (не мешал мне рассуждать вслух и слышать себя). Если я молчала, он тоже молчал. А он был довольно статусный Психолог. И в Манхэттене у него был офис и в Бруклине и в колледже он работал. Выходов никогда не предлагал. Прекрасно контейнировал чувства и даже умел негатив трансформировать в позитив. Но его позитив возвращался назад в старом виде через 5 минут после выхода в реальную жизнь. Оплачивала правда страховка! Сейчас очень интересно анализировать практику моих терапий, используя знания полученные на этом форуме. Разницы особой и нет