Что такое крик?
Значение: напряжённый, как правило, сильный и громкий звук голоса; шумное выражение эмоций, мыслей; упрёки, нападки в повышенном тоне; брань, ругань, ссора.
Какой бывает крик?
Крик.
О силе, громкости, характере звучания.
Визгливый, голосистый, громкий, деревянный, длинный, долгий, заливистый, заливчатый, звенящий, звонкий, зычный, краткий, надорванный, надрывный, надсадный, неистовый, нестройные (мн.), низкий, оглушительный, оголтелый, отрывистый, пискливый, прерывистый (обычно мн.), приглушенный, придушенный, пронзительный, протяжный, резкий, сверлящий, сдавленный, слабый, стонущий, тонкий, хриплый.
Каким может быть крик?
Крик может быть истошный, оглушительный, пронзительный, веселый, звенящий, душераздирающий, детский, дикий, отчаянный, восторженный, нечеловеческий, душераздирающий.
Что такое крики?
Крик это:
напряжённый, как правило, сильный и громкий звук голоса; громкие звуки, издаваемые животными и птицами
шумное выражение эмоций, мыслей
перен. яркое проявление, выражение чего-либо
упрёки, нападки в повышенном тоне; брань, ругань, ссора
Что такое крик в психологии?
Крик - это один из наиболее эмоциональных и громких способов выражения наших чувств и мыслей. Как показывают исследования, крик может быть вызван различными причинами, в том числе являться реакцией на боль, страх, гнев, радость и другие эмоции. Наше тело реагирует на эмоциональный стресс, повышая уровень адреналина, что может привести к ускоренному сердцебиению, повышенному давлению и более быстрой реакции мышц.
Оказалось, что крик активирует в мозгу не только слуховую кору, но и миндалину — эмоциональный центр, в котором зарождается в том числе и страх.
Причиной данного эффекта является такая характеристика крика, как резкость, то есть частота повышения и понижения звука. В нормальном разговоре этот показатель составляет 4-5 раз в секунду (4-5 герц), а в крике он гораздо выше — 30-150 Гц.
scientificrussia.ru
Информационное агентство
Крик активирует центр страха в мозге человека
"Сегодня утром я убил свою бабушку"
Эту фразу Ф. Рузвельт использовал, дабы привлечь внимание отвлекшегося собеседника. Это можно взять на заметку тем, кто считает что их не слушают, и нужно что-то предпринять.
Да, бывают действительно экстренные ситуации, когда нужно использовать свои голосовые связки на полную. Но прибегать к помощи этого приема нужно мудро, и лишь действительно в исключительных случаях. Никто не будет воспринимать всерьез пожарную сирену, если она будет включаться каждый час, помните об этом.
А закончить бы хотелось следующей историей.
Однажды учитель поинтересовался у своих учеников:
-Почему люди кричат когда ссорятся?
-Потому, что теряют спокойствие, - ответил один.
Тогда учитель снова спросил:
-Но зачем кричать, когда другой человек находится рядом с тобой?
Ученики вновь начали предлагать свои ответы. Их было много, но верного учитель так и не услышал. И тогда учитель объяснил:
-Когда люди ссорятся и недовольны друг другом, их сердца отдаляются. Чтобы сократить расстояние и услышать друг друга, они вынуждены кричать. Чем больше люди рассержены - тем сильнее они кричат.
Но когда люди влюбляются, они не кричат, они говорят совсем тихо. Потому что сердца их находятся совсем близко.
А если люди влюбляются еще сильнее, если это становится любовью, они уже не говорят, им достаточно шепота.
И в конце концов, - продолжал учитель, - даже перешептывание им больше не нужно. Они понимают все без слов, лишь глядя друг другу в глаза. Такое случается, когда рядом двое любящих людей.
Поэтому когда вы спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться, не роняйте слов, которые лишь увеличат дистанцию между вами. Потому что однажды, может наступить день, когда расстояние станет настолько велико, что найти обратный путь будет уже невозможно.
***
Как реагировать на крик.
Самое главное - не провоцировать агрессора. Простыми правилами являются:
лучше промолчать;
спокойно объяснить, что такое поведение не устраивает;
уйти, дистанцироваться;
попросить остановиться;
не огрызаться.
Что нужно делать, когда кто-то на вас кричит?
Когда кто-то кричит, мы чувствуем себя некомфортно, небезопасно, неуверенно, испуганно и т.д. Ситуация может легко перерасти в конфронтацию, если мы отреагируем так же, как они, так что у нас есть возможность изменить ситуацию или сделать ее еще хуже. Легко потерять самообладание и защититься, когда кто-то кричит на нас, и не только потому, что он кричит, но и из-за эмоционального содержания слов, которые он использует, или просто языка его тела. Однако ничего хорошего не произойдет, если мы будем вести себя агрессивно или обороняться.
Оценка ситуации и контекста
Во многих случаях на нас кричат незнакомые люди, например, когда разъяренный водитель хочет подрезать нас в пробке, потому что считает, что мы слишком медленно едем, или потому что мы слишком долго заказываем еду в ресторане. В этих случаях мы не знаем человека, поэтому легко перейти в режим защиты и накричать на него в ответ.
Мы должны помнить, что нужно сохранять спокойствие, что это не наша вина, и, что самое главное, возможно, у них был трудный день, поэтому мы не являемся «источником» их гнева. Теперь, если мы подумаем о ком-то, кого мы любим, например, о нашем партнере.
Давайте представим, что вы действительно хорошо поужинали, и вдруг официант приносит не тот заказ. Ваш партнер приходит в ярость и начинает кричать на вас, утверждая, что вы всегда выбираете самые плохие места, где обычно происходят такие вещи. Как бы вы тогда отреагировали?
Чувство безопасности
Когда кто-то злится и начинает кричать на вас, это не дает вам ощущения безопасности или защищенности. Напротив, это заставляет вас чувствовать страх и активирует реакцию «бегство или борьба». Это автоматическая реакция, когда мы чувствуем угрозу или опасность. Тем не менее, если вы чувствуете, что разговор переходит в другое русло, то есть вашей жизни угрожает опасность или он становится жестоким, вам необходимо отстраниться от ситуации.
В приведенном нами примере вы могли почувствовать смущение, тревогу и злость на своего партнера. Однако дыхание и сохранение спокойствия помогут вам вернуться к ощущению безопасности.
Сопереживание и подтверждение
Сопереживать и подтверждать мысли и чувства других людей — одна из самых трудных вещей. Мы склонны думать о том, что другие заставляют нас чувствовать, и нам нравится убедиться, что они знают об этом, даже если мы не используем слов, чтобы дать им это понять. Во многих случаях мы можем заплакать, хлопнуть дверью, бросить вещи или просто промолчать.
Однако лучший способ отреагировать в этот момент — проявить эмпатию и подтвердить их чувства и мысли, поскольку они отчаянно и ошибочно пытаются быть услышанными. В нашем примере вы могли бы начать со слов: «Я понимаю, что вы злитесь, потому что официант принес не тот заказ, и я знаю, что это расстраивает».
Кто виноват на самом деле?
Худшее, что вы можете сделать, когда кто-то кричит на вас и возникает спор, — это обвинить его. Идея заключается не в том, чтобы показывать пальцем, а в том, чтобы найти решение спора, а также потому, что это еще больше разжигает огонь, поскольку поддерживает цикл, не вовлекаясь в него и подпитывая гнев.
Вот почему полезно начинать разговор с утверждений в форме «Я…», а не «Ты…». Это поможет вам говорить со своей точки зрения, не обвиняя, не осуждая и не обвиняя их. Кроме того, постарайтесь принять другую точку зрения, не принимая все на свой счет.
Ведите себя уважительно, даже если другой человек этого не делает, вы моделируете правильный тип поведения. В нашем примере обвинение вашего парня в том, что он отреагировал так, как отреагировал, не решит проблему, или разжигание его гнева путем обвинения официанта.
Знайте, когда вам следует уйти
В некоторых случаях нам может показаться, что разговор бессмысленен, что бы вы ни говорили и ни пытались сделать, результат все равно один и тот же. Люди, движимые гневом или яростью, могут говорить очень обидные вещи и даже в какой-то момент прибегнуть к насилию, поэтому нужно уметь читать контекст и знать, когда нужно уйти.
В нашем примере, если ваш парень начинает кричать на вас посреди ужина в ресторане и вы не видите никаких признаков того, что он успокоился, тогда вы можете просто извиниться и уйти.
Вы можете возобновить разговор, когда он успокоится, сказав что-то вроде «Я знаю, что это расстраивает, но мы не можем разговаривать, если ты кричишь на меня, я чувствую себя очень неловко из-за этого, поэтому я думаю, что нам стоит продолжить разговор позже».
Источник: https://cbt4u.ru/blog/kak-zastavit-perestat-krich...
+++
Материал gilber.one
Очень часто мы подвергаемся нападкам других людей без повода и весомых причин. Научить других вести себя спокойно и адекватно мы, к сожалению, не можем. А вот научиться справляться с их агрессией и криком, вполне нам по силам.
Я рассказала вам, как себя вести в стандартных ситуациях. Но, что делать, если на вас кричит начальник? Это совсем другая история. Предлагаю остановиться на этой проблеме более подробно.
Как реагировать, когда кричит начальник или кто-то на работе
Для начала неплохо было бы выяснить и понять, почему ваш начальник на вас кричит. Является ли такое поведение для него нормой, или он кричит только на вас. Вполне возможно, что причиной крика послужила какая-то ваша ошибка в работе, а вы этого просто не заметили. Ведь такое вполне возможно?
Все мы люди, все мы ошибаемся. В таком случае, нужно признать свою ошибку, извиниться и по возможности исправить ее.
Если такое поведение руководителя является нормой, и он орет на всех и всегда, то тут все гораздо сложнее. И у вас только два выхода из данной ситуации: смириться или уволиться.
Но есть такой тип руководителей, которые кричат не по какой-то конкретной рабочей ситуации, а потому что у них плохое настроение.
Проще говоря, ищут «громоотвод», на который можно спустить пар. Вот с такими обязательно нужно бороться.
Ни в коем случае не нужно вступать с ним в спор, тем более отвечать агрессией на его крик. Нужно просто дать понять руководителю, что его поведение неэтично и недопустимо.
Совет психолога: никогда не позволяйте, чтобы ваш начальник кричал на вас. Даже если вы действительно где-то «накосячили». Всегда можно решить вопрос в спокойной атмосфере.
Но есть такие токсичные начальники, которые находят среди подчиненных слабое звено и превращают его в «козла отпущения», постоянно срываясь на нем (особенно трудно, если женщина кричит – ей сложнее дать отпор подчиненному-мужчине). Вот этого допускать нельзя.
Если вы не в состоянии постоять за себя, лучше сменить место работы, чем постоянно получать порцию незаслуженной агрессии в свой адрес.
Важный момент – правильно подобрать фразы, которые помогут успокоить или нейтрализовать агрессивный настрой начальника.
Какие же слова могут быть наиболее эффективными? Привожу конкретные примеры (имя, отчество подставить нужное):
Ирина Ивановна, я смогу услышать Ваши слова, если мы будет говорить спокойнее.
Сергей Иванович, я понимаю, что Вы недовольны мной, но чтобы понять степень моей вины будет гораздо эффективнее поговорить в спокойной обстановке, например, в конце рабочего дня.
Игорь Сергеевич, когда мы можем поговорить об этом в более спокойной обстановке? Возможно через два часа? Как раз будет небольшой перерыв в работе.
Виктор Петрович, когда вы так громко говорите, то я нервничаю, но сдерживаю свои эмоции. И я уверен, что вы тоже умеете себя сдерживать.
Ольга Петровна, мы с вами сотрудники компании, в которой есть профессиональные нормы ведения диалога в спокойном конструктивном ключе, давайте им следовать.
Анна Геннадиевна, я понял, что случилось что-то очень важное, но не могу понять, что именно, потому, что Вы слишком громко говорите. Вы позволите задать Вам уточняющий вопрос, чтобы прояснить суть происходящего.
Петр Владимирович, мы ведь с вами способны вести диалог в конструктивном ключе и спокойным голосом, и я не вижу объективных причин, чтобы этого не делать.
Сергей, когда Вы это говорите, то наверное заинтересованы в том, чтобы вас услышали. Но сделать это невозможно, когда вы кричите.
Евгений Викторович, Вы уже потратили время, но если спросите меня, что произошло, то я не смогу Вам ответить, потому что сложно понять, в чем причина, когда недоступно спокойное конструктивное обсуждение случившегося.
Не факт, что любая из этих фраз сразу сработает. И не факт, что до вашего руководителя сразу «дойдет», что он ведет себя неправильно. Но попробовать стоит. Кстати, эти же фразы вполне можно использовать и в общении с агрессивными коллегами.
Подобные языковые конструкции выдать экспромтом довольно сложно. Поэтому лучше выучить эти фразы наизусть и использовать периодически, либо придумать какие-то свои (аналогичные предложенным).
Фишка этих фраз в том, что их не сразу можно понять. Поэтому такие «сложные» фразы в любом случае заставят вашего босса остановиться и задуматься, что же вы ему сказали. Это эффект холодного душа. И вот когда ваш руководитель остановился и задумался – вы победили. Потому что вероятность начать кричать на вас опять резко снижается.
Конечно, бывают такие тяжелые случаи, когда никакие фразы не работают, и на начальника ничего не действует вообще. Но это уже клинический случай, и о нем мы говорить не будем. Хотя… если у вас вдруг оказался именно такой начальник, мой вам совет: бегите от него как можно быстрее и как можно дальше. Такие точно не исправляются и с ними никак не договориться!
Чтобы избежать попадания в подобные ситуации, дам еще несколько советов:
1.Приходите на работу вовремя. Оптимальным считается время за 15-20 минут до начала рабочего дня.
2.Не провоцируйте начальника. То есть, не опаздывайте с обеда и не устраивайте с коллегами Coffee break пять раз в течение рабочего дня.
3.На работе занимайтесь только работой. Не сидите в соц.сетях, не листайте новости в интернете, не играйте. Не занимайтесь тем, что никак не связано с вашей работой.
4.Изучите характер начальника и учитывайте его. Если вы знаете, что ваш руководитель вспыльчив, то лишний раз не провоцируйте его своими высказываниями или поступками.
5.Не опускайтесь до хамства и оскорблений в адрес начальника. Даже если он проявляет агрессию.
6.Всегда разговаривайте с руководителем спокойно, уверенно, не теряя своего лица и достоинства.
7.Не реагируйте на провокации и не мстите. Это глупо и мелко. Вы все равно не измените его поведение, а только разозлите и настроите против себя.
Если у вас хороший офис, достойная зарплата, отличные коллеги и интересная работа, но не повезло с начальником, то это не самое страшное. Просто внушите себе, что ваш начальник – сложный человек, а его крик направлен не конкретно на вас, а на весь коллектив.
Научитесь получать удовольствие от работы (самого процесса), подумайте о своем профессиональном росте, интересных задачах и саморазвитии. А начальник – это просто начальник. Сегодня он на вас кричит, а завтра, возможно, начальником будете уже вы.
Что делать, если кричат родители дома
К моему огромному сожалению, родители слишком часто в наше время позволяют себе такое общение с ребенком. Среди моих пациентов немало родителей, которые приходят с подобной проблемой. Они жалуются, что дети их не слышат и не слушают.
Но при этом на мой вопрос: «Как вы думаете, вашему ребенку комфортно, когда вы на него кричите?» они опускают глаза и отвечают: «Мы об этом не думали». Это очень печально, потому что именно родители, в первую очередь, должны заботиться об эмоциональном и психическом здоровье своих детей, а не травмировать его (здоровье) еще больше.
Но, надо признать, что и сами дети частенько бывают провокаторами такого поведения родителя. Однако мои советы пригодятся тем детям, чьи родители частенько повышают голос и не видят в этом ничего плохого.
1.Не ведите себя по-детски. Передразнивание родителя, неуважительное обращение, нелепые ответные реплики – это явные попытки еще больше разозлить родителя. Конечно, вам хочется огрызнуться и постоять за себя. Но лучше этого не делать, это только усугубит ситуацию.
2.Посмотрите маме/папе в глаза. Когда вы смотрите в глаза, вы даете понять, что вы искренни и честны с родителем. Это будет более эффективно, чем смотреть в сторону и в пол.
3.Попытайтесь объяснить родителю, как сложившаяся ситуация выглядит с вашей стороны. Если вас обвиняют в чем-то конкретном (обманули или плохо себя вели), лучше всего сразу признать свою ошибку и объяснить, почему вы так сделали. Будьте честными, рассказывая о своем проступке, и пообещайте исправиться в ближайшем будущем. Не нужно придумывать нелепые отговорки и оправдания. Возьмите на себя ответственность – ведь именно так должны поступать взрослые люди. Чаще всего, когда родитель услышал, что вы осознали и признали свою вину, он перестает кричать.
4.Научитесь слушать своих родителей. Нормальные родители просто так никогда не кричат. А если кричат, значит, действительно чем-то сильно расстроены. Если вам удалось высказать свое видение ситуацию, дайте возможность высказаться и родителю. И внимательно его выслушайте, так вам будет легче найти компромисс и понять друг друга.
5.Прямо скажите родителям, что вам некомфортно, когда они кричат на вас. Разумеется это нужно делать ни в тот момент, когда они ругаются, а когда ситуация разрешится. Вполне возможно, что они даже не заметили, что повысили голос. Можно просто попросить: «Пожалуйста, в следующий раз разговаривайте со мной спокойно».
6.Выясните причину крика. Чаще всего эта причина хорошо известна, но бывает, что родитель начинает кричать «просто так». Не бойтесь и не стесняйтесь спросить у родителей, почему они кричат. Спросите: «Что я сделал (а) не так? Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста».
7.Своевременно исправляйтесь. Если причина, по которой на вас кричали родители, установлена, неплохо было бы ее устранить и исправиться. Это самый лучший и эффективный способ наладить отношения с близкими. Большинство родителей заметят и оценят этот поступок.
8.Ищите компромисс. Чтобы было понятнее, приведу пример. Родителям не нравится ваш стиль одежды или питания. Предложите компромисс: в школу вы ходите в нормальной (классической) одежде, а после школы и в выходные в той, которая нравится вам. Или: хорошо, я согласен питаться здоровой пищей не один, а два раза в день, но раз в день я могу есть (или не есть вообще) то, что хочу я.
Самое главное, что вы должны всегда помнить – ваши родители любят вас. И когда ругаются, и когда повышают голос, и когда заставляют вас учиться.
И еще несколько важных моментов:
Даже в самых счастливых семьях люди ссорятся – это нормально. Главное, чтобы в семье было доверие и нормальное общение, тогда гораздо легче и проще решать любые вопросы;
Будьте терпимее к своим родителям. Иногда у них просто что-то случается и им трудно сдерживать эмоции;
Не огрызайтесь и не дерзите. Это худшее, что вы можете сделать в общении с самыми близкими людьми;
Будьте ответственным и учитесь признавать свои ошибки. Даже если ситуация не критичная (с вашей точки зрения), лучше извиниться и успокоить родителей;
Помните, что у ваших родителей тоже есть чувства и желания. Учитесь уважать их, если хотите, чтобы уважали ваши.
Проблема отцов и детей существует столько же, сколько живет человек на Земле. Если обратиться к мировой литературе прошлых столетий, то сразу станет ясно, что наши предки сталкивались с точно такими же проблемами, что и мы сейчас.
У родителей и детей разные взгляды на многие вещи и это нормально. Нужно просто учиться искать золотую середину и уважать друг друга.
Иногда нужно просто дать себе и родителям время подумать, а затем просто выбрать подходящий момент и спокойно поговорить.
Изложите свое мнение, а потом выслушайте точку зрения родителей.
Если постоянно конфликтовать и разговаривать на повышенных тонах, понимания и уважения никогда не будет.
Если их что-то беспокоит или они чем-то возмущены, попробуйте напомнить им, что они тоже были детьми. А значит, тоже совершали ошибки, ведь никто не идеален.
Если и это не изменит ситуацию, или они отказываются вас слушать, обратитесь за помощью к человеку, которому вы доверяете. Вполне возможно, что он подскажет, как поступить в такой ситуации. Или вообще выступит миротворцем в вашем конфликте.
Советы психологов
Итак, что делать, если человек на тебя кричит? Порой бывает очень трудно оставаться спокойным и не реагировать на незаслуженный крик, но учиться, это делать необходимо.
Совсем избежать ссор и конфликтов не получится, к сожалению. Потому что наша жизнь неизбежно связана с конфликтами и желанием одно человека доказать свою правоту другому: жена кричит на мужа, муж на жену, родители на детей, начальник на подчиненных и так постоянно.
Психологи дают советы, как научиться легче переживать конфликты или вовсе их избегать.
Совет № 1: попробуйте переместить внимание
Чтобы не принимать ситуацию слишком близко к сердцу и не пропускать через себя – освободитесь от переживаний и проявите сочувствие к кричащему. Не слушайте его, а всмотритесь в его лицо, попробуйте понять, почему он кричит. Запомните, вы не оправдываете человека, таким образом, вы сопереживаете ему и пытаетесь разглядеть истинные мотивы его поведения. Важно при этом излучать миролюбие и искренность, иначе человек подумает, что вы относитесь к нему высокомерно или дразните его своим спокойствием. Продемонстрируйте ему свою растерянность и дискомфорт из-за его крика.
Совет № 2: не бойтесь обращаться за помощью
Если кричащий человек никак не может (или не хочет) успокаиваться, и вы реально опасаетесь за свою жизнь. Такая ситуация тоже возможна, особенно, если конфликт происходит на улице или в общественном месте, а кричащий вам незнаком. Не стесняйтесь обращаться за помощью, пока ситуация не вышла из-под контроля окончательно. Всегда можно позвонить в службу экстренной помощи по телефону 112.
Если же ссора происходит дома, то здесь вам в помощь есть другие телефоны: для детей, подростков и их родителей – 8-800-2000-122, для женщин, подвергающихся домашнему насилию – 8-800-7000-600. По указанным номерам специалисты вам окажут помощь круглосуточно семь дней в неделю. Здесь вы всегда получите квалифицированную психологическую помощь и узнаете, как поступить конкретно в вашей ситуации.
Совет № 3: всегда оставайтесь в реальном времени
В порыве злости многие люди начинают вспоминать все промахи и проступки из прошлого. Особенно часто так поступают те, кто пытается спровоцировать вас на ответные действия. Обязательно нужно противостоять этому, не позволяйте втянуть вас в события давно минувших дней. Если оппонент настойчиво втягивает вас в воспоминания, напомните ему о текущей проблеме и предложите решить сначала сегодняшний вопрос. А воспоминания отложить на потом.
Совет № 4: будьте спокойны и хладнокровны
Иногда, когда человек кричит, ему нужно просто дать время «выпустить пар». Оставайтесь спокойным и молчите (это самый правильный вариант). При этом важно сохранять нейтральным и выражение лица. Если же захотите что-то сказать, то делать это нужно, не повышая голоса, чтобы не усугубить ситуацию еще больше. Запомните, существует большая разница между тем, чтобы дать возможность человеку выпустить пар и тем, чтобы стать жертвой незаслуженных оскорблений. Если человек начинает вас обзывать или использовать, как «громоотвод», не молчите и не терпите это. Постарайтесь сказать ему, что он поступает неправильно, например: «Я понимаю, что ты злишься, и ты расстроен, но не срывай, пожалуйста, злость на мне».
Совет № 5: учитесь признавать свою вину и просить прощения
Это умеют делать очень и очень не многие, к сожалению. Чаще люди, даже понимая, что не правы, вместо извинения начинают нападать. Так не должно быть и это не правильно! Если вы сделали что-то не то и причинили тем самым кому-то неприятности, или просто расстроили своим поступком, нужно обязательно извиниться. Извинение – это не признак слабости, скорее это признак мужества и достойного поведения. Извиняясь, вы демонстрируете собеседнику, что он вам небезразличен. НО! Если вы не чувствуете и не видите своей вины, не нужно извиняться только для того, чтобы успокоить кого-то.
Совет № 6: не употребляйте слово «успокойся» и его аналоги
Когда человек зол и находится под воздействием негативных эмоций, он перестает адекватно воспринимать происходящее и рационально мыслить. А слова типа «успокойся» или «посмотри на ситуацию спокойно» разозлят его еще больше. Потому что он будет чувствовать себя неполноценным.
Совет № 7: слушайте внимательно
Очень часто, когда человек «бушует», ему нужно, чтобы его выслушали и поняли. Иногда действительно достаточно просто выслушать крикуна и он успокоится. При этом важно смотреть человеку в глаза, кивать и задавать уточняющие вопросы. Всем своим видом показывая, что вы полностью вовлечены в его историю. Сама беседа и ощущение того, что его слушают, помогут человеку быстрее успокоиться. Но если человек настолько разгневан, что не хочет отвечать на ваши вопросы или злиться еще больше, услышав их – не вынуждайте его вести задушевную беседу, просто это не то, что ему нужно в данный момент.
Совет № 8: признавайте чувства другого
Трудно представить, но часто за криком и злостью скрывается совершенно другое чувство – обида, грусть или еще что-то подобное. Какой бы не была истинная причина злости, выслушайте оппонента и признайте его чувства. Вы не обязаны с ними соглашаться, но и осуждать не имеете права. Достаточно просто сказать: «Я понимаю тебя» или «Да, это действительно трудно». Но избегайте фраз типа: «Ой, у меня была такая же ситуация, я справилась и забыла» или «Да не обращай внимания, забудь». Если человек расстроен по какой-то причине, значит, она для него имеет значение, а подобными фразами вы демонстрируете, что его проблемы ерунда.
Совет № 9: разрядите обстановку юмором
Но прежде, чем использовать этот совет нужно разобраться в ситуации и быть уверенным, что с данным человеком это можно делать. Юмор – лучше средство от всех проблем. Но не для всякой проблемы он уместен. Если он уместен и человек, с которым вы шутите, адекватно на него реагирует, то можно разрядить обстановку, указав на что-то забавное в сложившейся ситуации или вспомнить похожую смешную историю, связанную с такой же ситуацией.
Совет № 10: поговорите о будущем
Иногда, чтобы успокоить человека и найти выход из сложившейся ситуации, надо переключить мысли человека на будущее. Так ему проще будет сосредоточиться и подумать о том, какие плюсы можно извлечь в будущем из данной ситуации. Помогите человеку смириться с произошедшим событием, и объясните, что во всем нужно искать плюсы. Особенно в ситуациях, которые человек по каким-либо причинам изменить не может. Подскажите ему, что нужно справиться с эмоциями и двигаться дальше, не смотря ни на что.
В заключение
Представить нашу жизнь без ссор и конфликтов, увы, невозможно. Мы ссоримся с близкими и посторонними, с руководителями и подчиненными, с соседями и совершенно незнакомыми людьми.
Но одно дело, когда это просто спор или конфликт, и совсем другое, когда на нас кто-то кричит незаслуженно (или заслуженно).
Мы не хотим испытывать стресс из-за крика, нам не нравится, когда на нас срывают злость. И вот с этим нужно обязательно бороться и учиться противостоять чужой агрессии и негативу.
Хочется верить, что эти советы помогут вам в повседневной жизни, и вам проще будет реагировать на чужой необоснованный негатив.
Помните, что вы личность, и никто не имеет права эту личность унижать или оскорблять. Всегда нужно уметь постоять за себя.
Поведение оппонента много значит при общении с кричащими людьми. При правильном подходе можно остановить конфликт на корню.
Самый громкий в мире крик составляет 129 децибел и принадлежит Джилл Дрейк. Самая громкая в мире отрыжка — 109,9 децибел. Это странное достижение принадлежит Паулу Гунну.
+++
Громкие отношения: почему мы кричим и как избежать ссор?
Автор
Кузьмина Анжелика Викторовна
К сожалению, конфликты, сопровождающиеся криком — частые спутники отношений между мужчиной и женщиной. Крик — это своеобразный сигнал о появлении проблемы, один из самых распространенных способов начать, а потом продолжить ссору. Почему мы срываемся на крик? Почему позволяем себе повышать голос в отношениях с любимым человеком? И можно ли ссориться спокойно? Об этом сегодня расскажет MedAboutMe.
По словам лекаря из Японии Кацудзо Ниши, возможность кричать предоставлена человеку в качестве защитной силы, а также способа исцеления организма. Он утверждал, что таким образом человек может избавиться от негативной энергии, которая разрушает его изнутри.
В раннем детстве ребёнок кричит, сообщая окружающим о своих проблемах. Но японский мудрец сказал: «Если вы вышли из детского возраста, не повышайте голос на остальных».
Кстати, любители покричать обычно не проявляют свой темперамент в обществе и имеют репутацию людей уравновешенных. Но от их крика страдают отношения в семье, ведь иногда только партнер знает, как умеет кричать его вторая половинка.
Крик — это сугубо личное проявление, потому как обнажает внутреннюю агрессию человека. Всевозможные психологические маски, которые он использует, находясь в обществе, нормируют его «температуру накала». А дома эти маски исчезают и человек может позволить себе проявить свой темперамент в полную силу — от заботы и нежности до агрессии и ярости. Причем границы этого диапазона у всех разные и устанавливают их сами супруги.
Некоторые признаются, что перестают «соображать», если на них кричат. И это вполне объяснимо. Гневная тирада, конечно имеет какой-то смысл, но уловить его не у всех получается. Это обусловлено физиологически — на громкий и возмущенный крик мозг реагирует торможением, поэтому способность распознавать смысл слов снижается.
Если хотите, чтобы ваши отношения не омрачались частыми ссорами, избегайте фраз, после которых партнер может разразиться криком. Например:
Ты всегда…
Ты никогда…
Все самой делать приходится!
Сколько можно повторять?
Это тебя не касается!
Перестань орать на меня!
Отношения в семье: в каких случаях полезно «выпустить пар»?
На удивление, психологи не только оправдывают, но и поддерживают излишне эмоциональных супругов. Согласно их утверждению, если в продолжение семейной жизни между партнерами возникает одинаковое число конфликтов (может быть три в год, а может и тридцать) и примирений, в целом такие отношения в семье возможно считать нормальными. А мелкие ссоры — полезными привычками.
Супруги с опытом понимают, что партнеру обычно нужно покричать не на кого-то, а просто для себя. Причиной крика может быть усталость, раздражительность или накопившееся за какое-то время напряжение. Если и муж и жена принимают условия игры, то ссора будет развиваться по обычному сценарию. В итоге у обоих партнеров появляется возможность дать волю эмоциям, а также получить необходимую разрядку. Поэтому в некоторых случаях полезно позволить друг другу покричать и поистерить. Отношения между супругами от этого не станут хуже. Напротив, такие мелкие перепалки могут помочь найти новые точки соприкосновения.
Отношения с мужчиной: когда нужна помощь психолога?
Когда крики в отношениях с мужчиной или женщиной начинают слышаться все чаще, а нападки бывают слишком агрессивными, стоит насторожиться. Это может говорить о том, что отношения в семье «стали больными», «лечение» при помощи крика уже не приносит пользы и самое время идти на прием к психологу. Не исключено, что для того, чтобы нормализовать отношения, понадобятся консультации и других специалистов. Вполне возможно, что причина повышения уровня агрессивности заключается в нарушении деятельности эндокринной или пищеварительной систем, дефиците витаминов и минеральных веществ, нарушениях гормонального фона.
Особое место в списке причин мужской раздражительности медики отводят дефициту тестостерона. В некоторых случаях он диагностируется у мужчин в возрасте 20—25 лет (при больших физических, а также эмоциональных нагрузках). Однако в основном это происходит примерно в возрасте сорока пяти лет, когда уровень тестостерона снижается в процессе природного старения.
Не все люди с подобными проблемами считают нужным идти к специалисту. «Ну что он может мне посоветовать?» — говорит женщина и дальше терпит нападки супруга, окончательно разрушая отношения с мужчиной. Но такого рода агрессия имеет свойство нарастать. Поэтому, если вовремя не принять необходимые меры, она может привести к физическому насилию.
Потребность во внимании: провокации на всплеск эмоций
В некоторых случаях кажется, что партнер сознательно делает все для того, чтобы вызвать у другого всплеск эмоций. «Когда ты начнешь нормально зарабатывать?», «Ты уже второй месяц обещаешь прибить полку в ванной», «Ты не ценишь мой труд». Высказывая это «в пустоту», женщина вряд ли ждет логичные ответы. Она просто провоцирует вспышку гнева. Кстати, иногда и говорить что-то не обязательно. Можно просто очень медленно одеваться, зная, что вы уже опаздываете или напевать песенку, которая раздражает супруга.
Провокация на конфликт состоит из двух уровней:
внешнего — поведенческого;
внутреннего — потребностей либо намерений конфликтующего.
Проявлением внешнего уровня могут быть любые оскорбительные выражения или поступки, а внутренний смысл, как правило, один и тот же: «Я хочу, чтобы ты меня заметил». Партнер использует способ, знакомый ему с детства. К примеру, если ребёнка не баловали родительской лаской, то любое выражение эмоций, даже гнев, он воспринимает как эффективное средство привлечь внимание к своей персоне. Таким образом он хочет убедиться в том, что его заметили и что он не безразличен супругу или супруге.
Как вести себя, чтобы ссор в семье стало меньше?
Если отношения с мужчиной омрачаются постоянными ссорами, постарайтесь:
Помогать партнеру фиксировать момент наибольшего эмоционального напряжения — подбирать правильные выражения: «Осторожнее, мы так можем поссориться», «Давай попробуем оба успокоиться».
Использовать невербальные способы разрядки — положить ладони на плечи партнера или ласково взять его за руку.
Придумайте «стоп-сигнал» для зарождающейся агрессии. Это может быть любое слово, например: «поросенок». Как только появится желание разразиться гневной тирадой скажите: «поросенок», а потом закончите свою речь. Если, конечно, такое желание останется.
Использованы фотоматериалы Shutterstoc.
+++
Крик - это вопль, визг, вой, рёв, рычание, рыкание.
Если человек кричит, то это его форма сброса напряжения, потому что другому он не может отстроить свои границы, выразить свои чувства, сказать чего и как он хочет; Также это может быть манипуляций для того чтобы получить желаемое.
Интересный случай крика описан в книге:
М. Эриксон, Э. Росси "Гипнотерапия"
Случай 7
Разрешение симптома посредством катарсиса, содействующего созреванию личности: авторитарный подход
Когда пациент трудно поддается или вообще не подается гипнозу потребовалось три двухчасовых сеанса для достижения легкого транса для основного внушения:
" Твоё бессознательное будет знать, что делать и как это делать. Ты полностью уступишь этой необходимости и всё полно мне выразишь. Когда, наконец, всё это будет завершено, ты сможешь излечиться от своей настоящей проблемы". Хотя Эриксон не смог вызвать в этом пациенте никаких гипнотических феноменов, вышеприведённого внушения было достаточно для того, чтобы назначить его бессознательному локус терапевтического изменения. бессознательному пациента было дано время, чтобы оно могло выносить идею до следующего сеанса, на котором обычные сознательные структуры пациента были внезапно депотенциированы шокирующим авторитарным заявлением: "Заткнись ты со своим сознательным разумом и его дурацкими просьбами о лечении, и путь твой бессознательный разум занимается своей задачей!"
"Без дерзостей!"
Пьетро в возрасте около двадцати пяти лет вынужден был оставить работу в симфоническом оркестре, поскольку по непонятным причинам у него распухла нижняя губа. Это случилось сразу после ссоры с дирижером оркестра.
Ключевые моменты его истории заключались в следующем. Родился он в Италии, когда ему было четыре года, его семья эмигрировала в Соединенные Штаты. Его отец, профессиональный пекарь, привыкший много работать, имел колоссальные амбиции в отношении сына. Поскольку мальчик очень рано начал проявлять острый интерес к музыке, отец решил сделать из него знаменитого музыканта. Таким образом, уже в три года мальчика начали обучать игре на фортепиано, а отец между тем выяснял, какой музыкальный инструмент лучше выбрать для сына. Наконец, он выбрал флейту. <..>
Отец рано усвоил выражение "Без дерзостей!" и все его варианты, и оно стало его стандартным клише. Никто даже и не осмеливался ему дерзить: постоянная похвальба - вот что было характерно для каждого отчета о ежедневных делах семьи и для их отношений.
После окончания школы Пьетро в течение двух лет по двенадцати часов в день совершенствовался в игре на флейте. Когда ему исполнилось двадцать лет, отец разрешил ему пройти прослушивание. После прослушивания его пригласили первым флейтистом в известный симфонический оркестр. Пьетро играл в симфоническом оркестре более двух лет. Затем пришел новый дирижер, с которым уиз-за его склонности к резкой критике и властной манеры у большинства музыкантов оркестра сразу сложились конфликтные отношения.
На одной из репетиций он обвинил Пьетро в ошибке, и когда тот попытался ему возразить, он сказал, что не желает слышать от него дерзости*. На следующей репетиции нижняя губа Пьетро слегка раздулась, и играл он плохо.
Когда он попытался это объяснить, дирижер снова резко сказал ему: "Я больше не хочу выслушивать твои дерзости - или можешь увольняться".
Через месяц его губа распухла настолько, что он был вынужден уволится, а отцу он объяснил эту ситуацию тем, что ему пришлось так сделать из-за состояния губы. Затем начался неистовый поиск медицинской помощи, однако Пьетро несмотря ни на что продолжал практиковаться в игре на фортепьяно, а также перебирал пальцами на флейте Не менее чем девять часов в день.
Курс клинического лечения
Первые несколько интервью были посвящены получению от пациента вышеописанной истории. Ему не нравилось, и неожиданно он потребовал обойтись без этого выяснения анамнеза и не замедлительно перейти к гипнозу.
На пятом интервью трас был использован для того , чтобы как можно выразительнее внушить пациенту, что причина распухания его губы чисто психологическая, что это можно вылечить, поскольку это является внешним проявлением глубокой и непреодолимой потребности его бессознательного разума выразить поведение, которое подавлялось все эти годы. Ему было сказано, что его бессознательное должно было полностью выразить себя, каким бы пугающим и иррациональным ни казалось такое выражение.
Более того, его бессознательное будет знать, что делать, а ему самому надо просто уступить этой потребности и полностью выразить её перед Эриксоном. И когда это будет сделано, он сможет полностью освободиться от своей истиной проблемы. Постгипнотические внушения делались весьма выразительно и неоднократно, по возможности в авторитетной и авторитарной манере. В конце сеанса ему было резко сказано, чтобы он, не задавая вопросов, шел домой и дал своему бессознательному разуму подготовиться к своей задаче, что на следующей он должен появиться в назначенный час и позволить бессознательному без промедления и без какого-либо сознательного вмешательства приступить к своей задаче. Этот чрезвычайно авторитарный подход был сочтён целесообразным, поскольку в нём утилизировался весь предыдущий жизненный опыт президента и его ожидание, что эффективное руководство всегда приходит в авторитарной форме. Эриксон просто утилизировал его ожидание авторитарности.
Когда пациент в назначенное время явился в кабинет на следующее интервью, он сразу попросил какое-нибудь лечение для своей губы. И ему выразительно было сказано: "Заткнись ты со своим сознательным разумом и его просьбами о лечении и позволь своему бессознательному заняться своей задачей!"
Его ответом стал неистовый гнев. Он вскочил со стула и стал громко и язвительно обличать Эриксона в том, что он жалкий и некомпетентный представитель своей низкой профессии, который, чтобы выразить своё мнение, ни скупиться ни на сквернословие, ни на оскорбления. Этот приступ гнева овладел им на целый час. И когда прошел ровно час, ему было строго сказано: "Теперь твоё бессознательное может заткнуться, а в следующий раз оно продолжит четко в назначенное время и выполнит работу лучше и более тщательно. Сейчас покиньте кабинет".
На следующий сенс он пришел четко в назначенное время и, как только закрыл за собой дверь, сразу же принялся за обличительные речи. Интервью было закончено точно таким же образом, как и предыдущее, и этой схемы придерживались, по сути, в течение всего курса терапии.
Эта процедура проходила в течении девяти месяцев, по два часа каждую неделю, за исключением того, что примерно раз в месяц ему произвольно сообщали, что следующая встреча будет другой - больше никакой информации не давали.
Однако когда в этих случаях он приходил в кабинет Эриксона, от него требовали обсуждать такие отдельные темы, как смысловая значимость музыки, что чувствуют и ощущают оркестранты во время и после концерта, как исполнитель выражает свои эмоции, переживания, надежды и страхи в своей игре.
Пациент включался в такие сеансы с той же интенсивностью и с тем же энтузиазмом, как и при демонстрации своего враждебного поведения, эти обсуждения поистине вдохновляли его. <..>
Поначалу эти обвинения высказывались преимущественно в адрес Эриксона, а затем переросло в оскорбительные характеристики и поливание грязью. когда он развивал эту тему, в его движениях произошло заметное изменение. Он стал набрасываться на Эриксона, тряся кулаком у него перед носом, говоря, как ему хочется больно ударить и вообще изувечить. Вдобавок, он сопровождал свои тирады выделением газов, отрыжкой и плевками.
Когда он развивал тему Эриксона как семейного человека, он поочередно брал различные моменты, о которых он говорил, тогда описывал дом своего отца. Таким образом, поведение автора за столом, его отношение к каждому из его детей, его требования в отношении домашних дел и работы, и другие привычки и качества подробно обсуждались с невыгодной позиции, с сильной горечью и ненавистью. Наконец, в один из дней, он почти в конце часа, в какой-то из своих тирад он впервые упомянул об отце, заявив: "Если бы вы были моим отцом..." И сразу испуганно замолчал, вяло сел и, переведя дыхание, продолжил: "Но вы - не мой отец, вы не мой отец, вы не мой отец". И тогда ему было сказано дружелюбным тоном: " Нет я не твой отец. Твое бессознательное обращается ко мне, говорит вещи, которые помогли бы тебе понять твои чувства в отношении твоего отца. Теперь, когда ты высказал всё, что накопилось в тебе за много лет, твоя губа сможет выздороветь. Ты отдал мне всю дерзость, которую ты никогда не осмеливался кому-либо отдать и которую ты хранил в себе. Ты свободен, теперь твоя губа будет здоровой. Единственное, что тебе нужно сделать, это посмотреть на твоего отца и увидеть его так, как один мужчина смотрит на другого. Теперь ты вырос. Просто скажи своему отцу, что ты хочешь чувствовать и желать, но ограничься только тем, что он в состоянии понять.То, что он понять не сможет, говорить не нужно". И он ответил: "мне нужно подумать. Я поговорю с ним вечером".
На следующем интервью он сообщил, что когда его семья как всегда собралась вечером, чтобы отчитаться о делах, сделанных за день, он сказал отцу о том, что он взрослый мужчина, который знает, что правильно и хорошо, и что теперь он будет отчитываться только перед самом собой и престанет во всем подчиняться отцу. К этому он добавил, что его губа скоро вылечится. Реакция была закономерной. После долгого безмолвного размышления отец встал, подошел к сыну, обменялся с ним рукопожатием и просто произнёс по-итальянски: "Сын мой, я - старый человек. Я и забыл, что ты вырос. Пожалуйста, прости меня".
Через месяц губа пациента пришла в норму. И хотя он ежедневно практиковался, он не сидел за инструментом по девять часов в день. Он объявил отцу, что уедет в восточные штаты в какой-нибудь из крупных городов. В результате он выбрал город, и устроился работать официантом, а через несколько месяцев ему подвернулась возможность пройти прослушивание. Его взяли флейтистом в один из крупных симфонических оркестров.