Женские заморочки-1
-- Ты не настолько красива, чтобы быть такой дурой!
Соседки ехидно спрашивали меня:
-- Тяжело, наверно, одной без мужика?
Решила им ответить и также с ехидной улыбочкой:
-- Да нет, мне ваших хватает!
-- Сколько вам лет? -- спрашивают женщину.
-- Сейчас подсчитаю... Когда я выходила замуж, мне было 20, а мужу 40. Значит, я его в два раза моложе...
Сейчас ему 70, а мне, значит, 35.
Запоздалый вечер в её квартире
-- Я пристаю, когда пьяный, -- смущенно признался молодой человек.
Девушка молча достала бутылку и стакан.
Лекция в ветеринарном институте. На первых рядах -- девушки, на задних -- молодые люди.
Преподаватель: "Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки".
Женский голос с первого ряда: "Сколько? Сколько?".
Преподаватель: "До двенадцати".
Женский голос с первого ряда: "Повторите это погромче для последнего ряда!".
Мужской голос с последнего ряда: "Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?".
Преподаватель: "Конечно, с двенадцатью!".
Мужской голос с последнего ряда: "Повторите это погромче для первого ряда!".
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
-- Ты что делаешь? Её целиком надо пить!
-- А я может просто поцеловать тебя хочу.
-- Хочешь, я докажу, что ты козёл?
-- Давай!
-- Воду из унитаза пьёшь?
-- Нет.
-- Правильно, рога не позволяют.
Женщина на исповеди
-- Батюшка, дай мне разрешение на развод с мужем.
-- А в чём дело, дочь моя?
-- Пьёт! Не работает! Лупит как сидорову козу!
-- И что же ты за такого замуж пошла?
-- Дура была!
-- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Священник с большим крестом приходит к женщине:
-- Добрый день! Я здесь для того, чтобы изгнать из вас демона.
-- А я вас не вызывала!
Демон из тела:
-- Я вызывал. Помогите, сил уже больше нет!
— Абрам, солнышко, ты меня, свое золотко, любишь?
— Люблю, золотко, люблю…
— А очень любишь, Абрам?
— Очень, Сарочка, очень.
— Так иди, попробуй меня, свое золотко, Абра-ам!
— Сара, в этом году я тебя пробовал уже 583 раза. Выше пробы просто не бывает.
— Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
— Ой, Сёмочка, оставь маму жить! Не шути так… И застегни свои сандалики…
У сисек есть один большой недостаток -- с их обладательницей приходиться разговаривать.
— Мишель, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Мишель, я хочу быть страстной!.. Я хочу кусаться!
— Слыхали?.. Нашей соседке дали десять лет.
— За что?
— За то, что бросила мужа.
— Не гоните пургу! За это срок не дают. Я сама бросала двух мужей — и ничего!
— А вы с какого этажа их бросали?
— Дочка наших знакомых уже в кино снимается, а ты — неудачник и балбес!
— Мама, вообще-то это — порно!
— Ой!.. Ну не всем же во МХАТе играть!
— Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Додик, скажу тебе как другу: я дважды никогда не плачу!
— Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
— Циля, ви таки имеете в виду завтра?
— Нет, я имею в виду глубже.
— Алло, милый, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в испанском соусе, дорогая!
— Ну, что ж, пельмени, так пельмени…
Одесский автосервис
— Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито,
и фары разбиты…
— И шо?.. Пока доехала...
— Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта?
— Так это две тетки — Клара Цеткин и Роза Люксембург!
— Ну и зачем они это сделали?
— Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.
Поздний вечер. Девушка идёт по лесопарку. Вдруг за её спиной раздаётся грубый мужской голос: "Стой!!".
Она обмерла от страха и остановилась. Незнакомец схватил её за волосы и потребовал раздеваться.
— Вы ещё об этом пожалеете! – жалобно выдавила из себя девушка.
— Это почему? — буркнул он.
— Я — несовершеннолетняя!.. вам светит длительный срок!
Девушка достала паспорт из сумочки и, раскрыв на нужной странице, подсветила телефоном.
— Вот видите, — убеждённо сказала она, – восемнадцать лет мне исполнится только завтра!
— А сколько сейчас времени?
— Без пяти двенадцать.
— Ну что ж, пять минут я могу и подождать.
— Мадам знает себе цену?
— Я вас умоляю!.. мне уже за сорок... кто сколько даст.
— Наконец-то убрала вмятину на диване.
— Каким образом?
— Развелась!
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире.
Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником!
"Дрожали робкие ресницы — пылали щёки, как закат.
Была ты скромную девицей — сто мужиков тому назад"
Муж купил целую упаковку презервативов, на которой было написано «использовать до 2024 года». Жена прочитала и возмутилась:
— Они что, издеваются, что ли!.. Они что, там хотят, чтобы ты по бабам пошёл!!
— Вика, поговаривают, вы снова вернулись к своему Толику?
— Ну что я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
============================================
12. 2023 год. СПб
http://proza.ru/2024/01/04/1862