ВЫРАБОТКА СОБСТВЕННОГО МНЕНИЯ
Если взять ту Сепарацию которую осуществляли с двух сторон наши психологи, то по психологически получается так
У моей дочери НЕ было устойчивого образа объективного мира. Он был очень податливый и принимал форму того кто на неё влиял. Я это знала, но считала что для женщины это неплохо. Так посоветовал мудрый человек и это имело смысл, особенно учитывая мой образ,устойчивый как скала. Это не есть хорошо,а ведь хочется чтобы у твоего ребенка было хорошо.
Когда она попала под другое влияние и начались проблемы я предложила ей формировать свои собственный образ из двух разных подчас противоположных мнений -моего и её мужа...Это не одобрили. Зять по понятным причинам-психологи как всегда-по непонятным
Для этой цели я и послала её к психологу. Научиться не поддаваться на чужое мнение. Это была её серьезная проблема “ Своего мнения я не имею, постоянно придерживаюсь чужого мнения” Мы это не раз с ней обсуждали (у её папы был такой характер ) и обсуждали различные решения (как посмела я забирать хлеб у психолога?!!) Сложились такие обстоятельства ей нужно было посещать психолога. Я как опытный клиент посоветовала поработать над этим вопросом,а не просто бла-бла-бла)
Психолог увидел в этом прекрасную возможность. Он обратил внимание, что я точно была осведомлена что происходит с дочерью “она уже к вам идет-чуть чуть опоздала” Это был прекрасный повод указать на “материнский контроль”, . Хотя причина была другая-дочь с мужем разбежались и она с ребенком жила у меня. Мы были на глазах друг у друга. Так как мы вместе формировали запрос и мне естественно было интересно как он решается (чисто познавательный интерес),то естественно я дочь спрашивала об этом. как потом оказалось это было с моей стороны неслыханное нарушение конфиденциальности и бессовестное вторжение в личные границы
А там за закрытыми дверями кабинета Психолог трудился не покладая рук, взращивая необходимую для Сепарации Ненависть. Мое вмешательство естественно рассматривалось как препятствие от эгоистичной матери,не желающей отпускать взрослую дочь
Я понимаю что задача была выбить из её психики "мамин положительный субъективный образ объективного мира" через ненависть к маме...и на это место поставить свой..или общепринятый-нормальный (он же учился),что есть более объективный мир. Благородная вроде задача
Я всегда думала что это естественный процесс подросткового возраста. Со слов психологов я поняла что собственное мнение вырабатывается на отрицании другого мнения..Как у подростка-противоречить во всем как путь создания себя..или взросления или как у трехлетки “я сам”..Психологи естественные процессы поставили на службу своему карману,как бы нелепо эти слова не звучали
Другой методики как оказалось у них и нет …я спрашивала. Мне кажется мой подход “возьми моё и мужа и формируй свое”-намного экологичней. С помощью психолога моя дочь верная своей натуре “своего мнения я не имею, постоянно придерживаюсь чужого мнения” взяла на вооружение мнение психолога,что неизбежно привело её к цели для нужной Сепарации “ненависти”
АВТОРИТЕТЫ
-Собственное мнение вырабатывается на основе нескольких чужих. Но при условии, что человек способен иметь авторитеты. Авторитеты - это мнения к которым человек прислушивается, задумывается, но при этом сохраняет определенный уровень критического отношения. Как правило, это после 25. И только если это вообще случится, многие люди так до конца жизни и не дорастают до этого.
-А зачем авторитеты? Вот умение рассуждать и критическое мышление -это да!!! У моей дочери это всё было но как-то я получилась авторитетом и окружающие с этим боролись, потому что моё мнение обычно людей не устраивает.. Ну ещё книг много читала она, конечно
“У моей дочери НЕ было Устойчивого образа объективного мира. Он был очень податливый и принимал форму того кто на неё влиял.”
-И как я поняла она была очень молода, а устойчивость больше с годами.
-У некоторых никогда и не появляется. Нет необходимости,если рядом надежный заботливый человек или по каким-то другим причинам
“У моей дочери это всё было но как-то я получилась авторитетом и все с этим боролись”
А что значит вы получились авторитетом?
- Я была её главный авторитет потому что растила её сама. Как бы не было другого мнения. Она ко мне прислушивалась, хотя мы всё обсуждали на равных. Когда-то её захотели в религию затащить-то там так и говорили "религия важнее матери" У них не получилось.. они не стали авторитетом...ну а кто ещё?
Потом психологи сказали “муж важнее матери” и родичи тоже сказали и получилось
“Он сделал так...сначала ненависть-злость к тому что говорит\делает мама...то есть я понимаю задача была выбить из её психики "мамин субъективный образ объективного мира" через ненависть к маме…”
-Похожи на то что психолог считал, что он знает, что лучше для неё. Это нарушения основной заповеди психотерапии.
-Что за заповедь?
-Психолог работает только по теме запроса клиента.
-Эта фраза дело темное потому что клиент приходит с запросом. Психолог его исследует и запрос меняется на “настоящий запрос". Об этом тут на форуме много написано
--Да, но меняется в словах клиента, это должно быть четко озвучено. Это не какое-то тайное знание, которое знает только психолог. Это прямое и чёткое желание клиента. Запрос может быть один большой, а может быть каждую встречу.
- В принципе психолог и работал по запросу, чуток учась у подростковой ментальности. Раз не мамино-значит уже моё. Есть тут своя логика. Анти-мамина ментальность. Она с ней живет
-Кроме того на практике все немного не так,как пишут в учебниках. У меня эта проблема была с самой первой форумной консультации. Но это не что-то необычное-это распространенное явление,только клиенты часто не осознают что им запрос меняют (я тоже часто на эту удочку попадалась потом, когда уже начала пропитываться психотерапией), но не в первой консультации.
Тогда был свежий взгляд. Я пришла с очень четким запросом-проверить своё психическое здоровье по определенному методу, кажется Крылова. И вот в середине консультации психолог стала докапываться зачем мне это надо. Докапалась, что там “Сепарацией” веет и стала гнуть туда-Книги предлагать, вопросы задавать на горячую тему. Эти вещи психологи хорошо чувствуют. Я сказала “Хорошо,закончим с Крыловым, займемся этим. вопросом" Она не унималась и стала на мою тему по здоровью переносить мое сопротивление!!! или упрямство идти своим путем. Вменила мне это в результаты теста Ну это классика -постулат…“Раз тут-значит везде”
Короче,произошел конфликт. Она меня назвала “манипулятором”. Я потребовала от начальства чтобы она извинилась. Мне ответили, что ничего плохого в слове “манипулятор” нет . Я открывала тему выяснить. Оказалось что любое воздействие одного чела на другого-это манипуляция. Специалисты спорили друг с другом до хрипоты . В общем с терминами в практической психологии-большая беда
В данном конкретном случае с психологом дочери. Ситуация была такая, что дочь собиралась вернуться к мужу после довольно-таки подленького поступка с его стороны. Здесь была моя вторая ошибка. Я надеялась,что психолог сделает так,что дочь,а не другие, будет хозяином своей судьбы имея и мужа и мать. Для этого у неё должно было быть СВОЕ устойчивое мнение, чтобы не бегать от одного к другому.
Что сделал психолог? Мать опустил, вызвав в дочери ненависть и она полетела к мужу на "крыльях любви", потому что психологи верят также как моя мать "муж дороже матери"и это идиотское сравнение транслируют…Ведь всё решает Выгода и с этой позиции все становиться легко и просто
И ничего тут не сделаешь
Я встречалась с этим психологом позже и убедилась-”ничего тут не сделаешь”,...пока не произойдут изменения у психологов
ВЫРАБОТКА СОБСТВЕННОГО МНЕНИЯ
-Собственное мнение вырабатывается на основе нескольких чужих. Но при условии, что человек способен иметь авторитеты. Авторитеты - это мнения к которым человек прислушивается, задумывается, но при этом сохраняет определённый уровень критического отношения. Как правило, это после 25.
Как минимум несколько человек и в реальной жизни не человек, а авторов. Человек должен уметь относиться к людям, как к авторитетам. При этом не искать ложных кумиров, а действительно уважать тех, кто этого достоин. Это всё непросто и поэтому редкая вещь, как вы сами выше писали.
Если говорить про родительский авторитет, то это не авторитет просто, это отдельное понятие "родительский авторитет". Это намного более сложное явление, чем просто авторитет.
-Все таки не очень поняла. Дочь много читает и у неё много любимых авторов но как это относится к "не поддаваться чужому влиянию"? Возможно,что я была у неё авторитет. Возможно,не знаю
ПСИХОЛОГИ-ПОДРОСТКИ
-Что сделал психолог. Мать опустил-обвинил , вызвал в дочери ненависть и она полетела к мужу на "крыльях любви" потому что психологи верят также как моя мать "муж дороже матери". Ничего тут не сделаешь
- Это сейчас нередко встречающаяся точка зрения, и связанна оно только с тем, что психолога в детстве недостаточно любили по его мнению, и он сам так и не стал взрослы, а остался подростком. Это подростковый взгляд на жизнь, причем типично. И если вы почитаете литературу о подростках, то там будет это написано. Но при этом многие так сказать психологи в себе это не признают - что это не взрослая позиция. И я с такими взглядами встречала, и тут на б17 тоже, и я по этому поводу тоже сцепилась пару раз.
- Похоже на подростка, да. Поэтому и хочется найти "науку" за всеми этими “ несовершенными инструментами" для человеческих жизней
-"родительский авторитет".
Родительский авторитет убивался ДРУЖНО для моей дочери-родичами и психологами-её спасали от моего влияния...Так доспасались что даже полицию призвали..в помощь...Вот какая я опасная личность !!
Очень грустно.
ЕЩЁ ПРО АВТОРИТЕТЫ
-Любимые авторы это ещё не авторитеты. И в жизни, вы говорите, что она была очень податливый и принимала форму того кто на неё влиял. То есть у неё не было какой-то устойчивой позиции, а значит и авторитетов, иначе она бы их придерживалась и как раз очень плохо поддавалась влиянию. В молодости авторитетом могут быть родители, учителя, какие-то другие взрослые, не авторы, это скорее в более старшем возрасте, прошу прощения, запутала.
-Спасибо, но с"авторитетами" пока ничего не прояснилось. Тут одна Дочка которая хотела доказать что мама её неправильная, долго меня доставала "Кто мой авторитет?" Я сказала что у меня нет авторитетов-я сама себе авторитет-я и мой жизненный опыт...Она очень обрадовалась ..."вы такая же как моя мама" ....и послала меня лесом...как и свою маму-детского невролога,которая хотела просто помочь внуку.
Смотрите моя мать была довольно ограниченный человек в смысле мышления, но у неё было очень стойкое мнение обо всем...Рассуждать и критически мыслить она не могла...Я билась всю жизнь чтобы хоть в чем-то её переубедить...Всё зря. Её муж человек был очень развитый..начитанный, ч авторитетами как Леонардо Да Винчи и др. но на жизненные проблемы у него стойкого мнения своего не было.Он зависел от матери. Если у них хорошие отношения-он ко мне относился плохо...ну к тому что я говорила...Когда он был на неё зол...он меня слышал и даже слушал и даже бывало соглашался...То есть вероятно можно сказать что его мнение и отношение зависело от "жизненных обстоятельств". Мой брат похоже тоже зависел от того что ему напоет жена...один день одно...другой день противоположное. Моё мнение зависит только от меня, это не значит что оно не меняется время от времени,но это процесс
Когда за дочь взялись другие её податливость все стали использовать под себя. Брат пригвоздил меня как не исполнившего родительский долг. Мать воспользовалась и отомстила
Муж дочери использовал как её главный недостаток. Другой бы радовался,что жена покладистая и всё было бы ок. Сам он вырабатывал собственное мнение "по-психологически"- через маму. Мама заставляла одевать шапку-сынок за углом шапку снимал...Сейчас к собственным детям пристаёт с шапками
С собственным мнением вообще не просто. Его путают с упрямством...но как здесь использовать Авторитеты мне всё ещё совсем не ясно
Моё мнение на это такое...Всё зависит. Податливая натура или ум -это хорошо для женщины, но если попадется правильный мужчина
Так как она выбрала "одень шапку" мужчину...то значит надо было меняться (ЕЙ а не мне...как все настаивают) Это ЕЁ жизнь...хочешь иметь маму в своей жизни-работай над собой, меняйся..Бери этот вопрос в свои руки. .Психолог же сказал на это:"не волнуйся...мама станет немощная к тебе сама приползет-никуда не денется" и стал развивать семью....КТО ж его за это осудит? ...Теперь мы "муж и жена-одна сатана"...а ты мать должна под нас подстраиваться, если общаться с нами хочешь. Такой нехитрый результат. Многие пошли по этому пути....я им НЕ завидую и не смогла бы в любом случае.
Вместо этого дочки "жертвы которые оказались меж двух огней" получают сочувствие отовсюду. Для меня-этот вопрос видится перевернутым с ног на голову и полным противоречий путь...но так считается "нормально" от слова "норма"
-Только у части Российского населения.
А другой части пока не встретила, к сожалению, кроме одного специалиста. Что-то большая очень часть
-“что для женщины иметь податливый ум -это преимущество и я это в дочери ценила и хранила (так как сама-противоположность)”
-А сейчас, что думаете по этому поводу?
-Сейчас вижу опасность такого рассуждения