истории должны с чего то начинаться и чем то заканчиваться, так принято - иметь начало и конец. но как быть с историей, которая не имела начала и не будет иметь окончания, которая может сменить множество имен, авторов и сюжетов, но остаться все такой же, как и была - бесконечной, абсолютной, всепоглощающей и рождающей из себя весь мир и вбирающей в себя не только эту реальность, но и все прочие. как много миров, и как может закончиться история, которая вмещает в себя их все! так странно говорить о начале и о конце, если можно говорить о беспредельности, о вечности, о перетекании одного в другое, о смене форм, о нескончаемом потоке. люди привыкли, что всё должно иметь окончание, должна быть привычная форма, бесформенное не может отобразиться в сознании большинства людей, поэтому они считают что этого нет, нет формы - нет явления. они различают воду и снег, и лед, и пар, и не видят того, что всё это варианты одного и того же явления, но имеющие разную форму. что было льдом станет водой, что было водой станет паром и исчезнет из нашего поля зрения. этому они не удивляются, но если вдруг исчезнет стул из их комнаты или еще какая то вещь затеряется и пропадет внезапно, то это их встревожит и они ее ищут, материя на их взгляд пропасть не может, если только ее не уничтожить. материя же изнашивается и пропадает со временем, по сути она тоже как и вода превращается в пар, в невидимое, но делает это гораздо медленнее и от того это менее заметно. люди придумали время, но оно стало для них тюрьмой, и теперь время не служит людям, а они служат времени. люди придумали прошлое и будущее, но забыли о том, что пар снова становится водой, а вода льдом, и это значит что вновь возвращается прошлое, а будущее оказывается позади. что прошлое не всегда перед будущим, что иногда прошлое идет после будущего. люди считают, что они не могут вернуться в прошлое, но они не знают, что их прошлое - это их будущее. жизнь людей замкнутый круг, который разомкнуть удается немногим, если человек привыкает жить согласно времени и его ходу, то он никогда не сможет выйти за его пределы и всегда будет искать начало и конец, человек не может жить вне формы и вне времени, как космонавт не может выйти в открытый космос без скафандра. верить в то, что существует время это удел только людей и их физического мира, время есть мера, по которой человек привыкает жить и спасается этими знаниями хотя бы о чем то (который час?), что бы ужас и неизведанность бытия не снесла его шквальной волной. соприкасаясь с пространством понимаешь, что оно не имеет времени и у него нет прошлого, так же как нет и будущего. есть процессы, которые происходят быстрее и есть те, что происходят дольше, человек нетерпелив и ему необходимо знать, сколько ему еще ждать, он ищет ответы, верит им, но они его очень часто обманывают, ничто в этом мире и вне его не живет по законам времени кроме самого человека.
смысл потерялся, но мандарины были вкусными и это утешало. осень кажется прошла, но ее хотелось длить, длить и длить. желтые листья, останьтесь, не падайте, желтые листья. но падают, летят, исчезают где то на земле, на крышах, превращаются в нечто жижеобразное, становятся грязью. в этом мире всё рано или поздно становится грязью. когда то мы начали этот разговор, что бы никогда не прекращать его, с тех пор все чаще возникают паузы, наступает тишина, но нам продолжает казаться, что мы должны обязательно говорить, продолжать говорить, ведь только так может быть продолжен наш разговор. а что если это не так, а что если он продолжится и в молчании, может быть тишина и есть продолжение нашего разговора, слова лишь форма и не всегда они могут донести до нас что то, часто слова теряют смысл. все теряют смысл, всё теряет смысл. как то так происходит, что смысл теряется всегда. он ускользает, он превращается в пар, становится невидимым и мы начинаем его искать. мы ищем, создаем его искусственно, пытаемся перенять у других, но если наш лично смысл потерян, то ни один другой нам не сможет подойти и все что нам остается это снова искать, снова перебирать множество чужих смыслов, быть может там среди них есть и наш. ведь когда то он был.
немного о смысле нам может рассказать наша цель, но порой теряется и она. либо целей может быть слишком много и все они никак между собою не связаны, и порой даже оказывается, что все эти цели не имеют никакого смысла. цель не подчиненная смыслу может оказаться пустой и лишней, и оставить после себя сожаление лишь.
мысли не ведут к смыслу, мысли обычно ведут в никуда, а точнее в тупик. лабиринты из мыслей редко имеют выход за пределы этого мира, люди любят тупики, им там спокойно и хорошо, у людей нет цели покидать лабиринт своих мыслей, они предпочитают блуждать там всю жизнь, их мысли привычны им и потому снижают уровень страха, который присутствует у человека всегда. думать можно о разном, но лучше о том, о чем кто то уже до нас передумал, идти проторенными лабиринтами и путями, это тоже снижает риски и уровень страха. ни один человек не пойдет по новой дороге мысли если он не знает куда она его в конечном итоге приведет, перед всеми новыми мысленными дорогами стоит страж и имя ему - безумие. люди так боятся его, что никогда не ходят новыми дорогами, и именно поэтому большинство из них предсказуемо и дальше их мысли, их смысл никогда не прыгнет. поэтому смысл надо искать там, где все. смысл один на всех вот чисто людское решение, не надо искать, надо просто посмотреть по сторонам, делай как все и тем самым снизишь еще немного уровень страха, приобщенность к другим успокаивает. иногда бывает скучно, иногда накатывает тоска, не тот смысл взяли, не тот, нужен другой, но где его найти? пока мысль боится идти туда, где никогда не была человек не может ничего найти, негде искать, всё перепробовано, всё не то. не это, надо другое, но где его взять? мир пугает сумасшествием, нищетой и смертью, мир пугает одиночеством, болезнями и обманом. куда не пойди найдешь препятствие и страх, куда не приди найдешь разочарование и пустоту. золотые россыпи не дарят радости, любимые не вызывают больше чувства любви, дети не воспринимаются как продолжение собственной жизни, красивые внешние декорации не дают чувства покоя и уюта. неуютно, бессмысленно, равнодушно человек взирает на свою счастливую жизнь и ему хочется плакать, но нет слез. все так завидуют и хотят так же, но не знают, что их ждет внутри этой сказочной жизни, какая тоска, какая безысходность, ничего не хочется... всё уже есть. никого не любишь, ничего не ждешь. зачем то продолжаешь жить. незачем. остается смысл и мандарины, еще один год, возможно не последний, возможно он изменит что то. жизнь меняется, но человек не готов меняться, поэтому человек умирает, а жизнь продолжает свой ход. без него. возможно если бы он умел меняться, если бы он этого хотел, возможно человек смог бы стать иным, но человеку легче умереть и родиться вновь, чем позволить себе сменить форму и стать тем, кем он никогда даже не помышлял стать.
странно ждать, что изменится реальность если не меняется сознание человека и его уровень развития. что запрограммировано, то и видим, на что настроены, то и смотрим. люди видят тот мир, который сами и создают.
со стороны всё кажется легко, издалека дорога видится гладкой и относительно прямой, не видно ям, не видно ни одного препятствия. со стороны любая жизнь кажется счастливой и наполненной смыслом, всё чужое гораздо легче наполняется смыслом и радостью, чем свое. чужое представляется абстрактным, а свое нужно разбирать детально, скрупулезно, приходится узнать все недочеты, увидеть все трещинки, все ухабы, свое всегда неидеально и недостаточно, слишком ужасает изнанка, а внешний лоск чужой жизни всегда ярок и интересен, изнанки как будто нет, либо она так же прекрасна, как и лицевая сторона. все трещинки замазаны, все ободранные углы прикрыты, люди любят поворачиваться к миру лишь красивой стороной и утаивать недостатки, так они пытаются обмануть не только остальных, но и самих себя. людям обязательно надо, что бы их жизнью кто то восхищался, что бы им кто то завидовал, они всегда живут не для себя, напоказ это всегда - для других. весь мир живет напоказ. все людские понятия об успехе и богатстве созданы искусственно и имеют ценность и значение только среди людей, только в их мире. искусственно созданный мир никак не влияет на мир реальный, и людской успех никак не отменяет болезни, одиночество, тоску и любые всевозможные несчастья на пути человека, которых он старается избежать, но никогда не сможет этого сделать, потому что именно это и является жизнью, а та зона, в которой он планирует жить - это не мир, это лишь подобие мира, это отлично построенная иллюзия, и чем больше на это ушло материальных средств (деньги, вещи и пр.), тем сильнее эта иллюзия, но она - ничего не меняет. человек построил дворец, но ему в нем скучно, нашел любовь, но теперь ему хочется свободы, заработал много денег, но пришла болезнь, которую ни один врач не может здесь вылечить, написал книгу, но она уже не нравится ему. кажется что человек добился всего, но он все еще недоволен. всего мало или уже не то. лишь разочарование и пустота, мало удовлетворения дает этот мир материальных вещей, ни от чего не спасает, а вроде бы обещал.
кто знает сколько отчаяния скрывается за чужой дверью, сколько боли, потерь, неудач. сколько страхов и сколько тревог, сколько неуверенности и слез, какое бессилие скрывается за видимой силой и за внешней красотой какое скрывается уродство. никто не знает. все прячут свои шрамы и свои неприглядные стороны, человек стал зависим от красоты и от счастья, человек зависим от оценки и всегда ждет ее, неважен смысл, главное, что бы не хуже, чем у других. и именно это стало смыслом, и целью, и все мысли обращены только к этому. беги если и не быстрее всех, то наравне со многими, догоняй, поспевай, не сворачивай. мы так дружно живем и бежим, что не замечаем, когда кто то вдруг умирает, нам некогда, некогда, необходимо бежать дальше. и мы бежим. время ускоряется, тело изнашивается, вещи копятся, нарастает тоска, опадают желтые листья... желтые листья, не опадайте! останьтесь на дереве, листья. но нет, опадают, серо и холодно, сыро. тоска. сердце гложет что то, что не желает исчезать по щелчку пальцев, не помогают ни шоколад, ни покупки, ни другие люди. бессмысленность и тоска. осень сменяется зимой, жизнь сменится смертью, что изменится, кажется что ни - че - го. мир этот видится маленьким и грязным, люди низкими и подлыми, мечты все пообветшали и превратились просто в труху, где искать новые мечты, никто не знает. надо где то искать.
когда то я кого то любила, подумала однажды вечером она, жизнь имела смысл, жизнь была полна ожиданиями и надеждами, сладострастием и болью. жизнь имела краски. но любовь облетела с души моей, как листья опали с дерева, стало хмуро и пусто, что упало не вернется обратно, что упало, то превратилось в грязь. так странно стоять на ветру и ни о чем не мечтать, ничего не хотеть, ни о ком не скучать. я не люблю. и наверное это новый девиз моей жизни. я не люблю. свобода это всегда нелюбовь, сила это всегда нелюбовь, память это всегда нелюбовь, потому что если помнишь, то уже не можешь любить тех, что однажды предавали и оставляли тебя. все они меня оставляли. и настало время мне оставить их всех позади себя. я ухожу не оглядываясь, потому что я знаю - вы не нужны мне. все эти чувства большая иллюзия для тех, кому еще нравится играть в эту опасную игру, игру, в которой так многие теряют всё. люди не имеющие ни целей, ни смыслов, ищут их на донце чужих глаз, а находят лишь усмешку и равнодушие, всегда будет так, потому что это - закон. всегда будет так. запомни, усмешка и равнодушие, если ты не видишь этого сейчас, то увидишь позже. и это будут именно они. я всегда закрываю за собой двери и более не отвечаю на стук, сквозняк губителен для меня, я не люблю холод, но живу в холоде.
я твою любовь в карман положу
как липкую дешевую конфету
сколько лишних, чужих людей вокруг
зачем я среди них?
что я ищу, и где мой дом
в твоих глазах так много фальши
не будет как раньше
я выросла из вас, я поменяла кожу
и вам со мной нельзя
я мир ваш уничтожу
щепотка хаоса, капля безумия
в эту ночь полнолуния
мой вам давний привет
и спустя тыщу лет
желтые листья как огни горят
писать стих это древний обряд
незнакомая тропка и тишь
я ушла, ну а ты все стоишь
перекресток, закружили вОроны
иди во четыре стороны
разойдемся мы как корабли
о такой ли мечтали любви
о таком ли мы счастье молили
этот мир только горстка пыли
я сама скоро стану прахом
не питай только душу страхом
облетают года, холода...
- ты забудешь меня?
- никогда.
люди забывают всё, люди забывают даже самих себя, кем они были, чем они жили, не помнят. не помнят своего имени, своего города, номер дома, ничего не помнят, а ведь когда то знали. так долго и так трудно вспоминать, идти наощупь, не знать и падать, заходить в тупики. так тяжело искать, и не находить, но продолжать искать. потому что если не это, то смысла нет вообще, никакого. только искать, только продолжать этот поиск, за жизнью жизнь, за миром мир. где то должен быть след, где то оставались подсказки, где то должен быть указатель, где то сон, где то ты... но искать тебя это было бы так глупо, по детски, нехорошо. я не ищу тебя, подумала женщина подходя к окну, за которым уже кружился белый снег, конечно нет, я не ищу тебя. тебя нет в этом мире, тебя просто нет. мое сердце свободно и поэтому так пусто, поэтому тоска, поэтому холод. свобода это всегда высоко, а где высоко, там холодно, там снег, конечно там снег, и там нету грязи. где грязь, там тепло, там тесно, я не смогу там жить. вечер длился и длилися, снег падал и падал, часы кажется замерли, мир остановил свой ход. кажется бог поставил на паузу эту вселенную и отошел выпить чаю, и мы все замерли, стоим и ждем, когда снова кто то там наверху включит этот мир, когда снова начнутся события, когда появятся слова, когда что то произойдет. почему так тихо и почему человек так боится тишины, что скрывается за этой тишиной, почему так страшно заглянуть за нее, прислушаться к ней. ничего не происходит, просто идет снег, проходит еще один год, потом еще один и еще, просто проходит жизнь. сегодня ты смотришь на небо, завтра другие, миру нет разницы, кто играет все эти роли, так много людей, совершенно без разницы кто их будет играть. возможно ты мог бы стать другим человеком, совершенно другим, возможно ты уже был им. и точно так же смотрел в окно и видел снег, и грустил, и думал о вечном и о том, что умрешь. и обещал себе запомнить этот вечер, этот снег, и эту грусть, запомнить себя и этот город, и всё-всё, что с тобой в этом городе происходило. а потом ты забыл. но это чувство, что тебе обязательно надо что то вспомнить оно не проходит, оно навсегда с тобой, надо, очень надо что то вспомнить. вспоминай, у тебя целая жизнь, вспоминай. снег был таким же, и небо, и эта грусть, она тоже пришла оттуда, есть вещи, которые не меняются. однажды ты найдешь эту дверь, но тебя настигнет страх, тебе покажется, что лучше не видеть того, что там за этой дверью, слишком страшно, слишком больно, не надо. ты много раз искал эту дверь и находил ее, но ты так и не открыл ее. откроешь ли ты ее на этот раз, никто не знает. возможно за ней скрывается твой единственный смысл, лично твой, только твой. и его нельзя узнать не открыв этой двери. только страх не пускает тебя из этого мира, только страх сковывает твою свободную душу, ты боишься неизбежного, ты боишься себя и того, что скрывается за твоим отражением в зеркале. никто не встретит тебя там и никто не расскажет тебе твоих историй, потому что никто их не знает, и не узнает никогда если ты сам их не расскажешь. потом ты узнаешь, что дверей много, и за каждой из них скрывается своя история. нет смысла придумывать истории если их уже однажды кто то придумал, но забыл их, есть смысл вспоминать эти истории, дарить им новую жизнь. дарить новую жизнь себе прежнему, возвращая себя из прошлого, делая прошлое настоящим и будущим, восполняя пробелы памяти, заполняя пустоту. однажды, когда связь восстановится точно так же будет идти снег, будет вечер, и будет тихо. память войдет неслышно, бесшумно, как будто она была здесь всегда. польются слезы, захочется плакать и плакать, как будто бы ни о чем, но так о многом.
...
сегодня странный день, мир казался чрезвычайно дружелюбным, белые пушистые хлопья снега падали и не таяли, от радости жить то и дело хотелось плакать. сильно болело тело, но боль это часть жизнь и принимая ее приходит еще большая благодарность за всё. наверное еще поживем, старея и превращаясь в серых полупрозрачных призраков больших городов, становясь тише и незаметнее, но определенно - счастливее. еще поживем. захотелось купить красивую и изящную трость с серебряной ручкой в форме птицы или змеи, и прогуливаться с этой тростью по паркам, вечерами, в непогоду, когда нет людей и можно спокойно общаться с этим пространством, с деревьями, с птицами, с богами. пусть эта трость станет невидимой опорой и защитой, пусть она удержит от падения и будет не иначе как еще одной конечностью, на которую можно опереться. чрезвычайно не хватало опоры. ее не было никогда, всю жизнь приходилось держаться за воздух, за фантазии, за мечты. и вот эти фантазии становятся наконец то твоей опорой, потому что они - уже реальность. то, что было лишь воздухом становится твердью, настолько мощной и нерушимой, что нет предела удивлению и радости, можно держаться за воздух! можно жить фантазиями и однажды - они становятся твоей жизнью. ты сновидела свою жизнь и вот она - воплощенная в материю, она становится такой, как ты мечтала. преобразование происходит мгновенно, кажется ничего не предвещало и вдруг - твой сон стал явью. а может быть явь превратилась в сон, никто не знает, да это и неважно. теперь ты точно знаешь, что всё в этой жизни можно воплотить в реальность, об этом многие говорят, но - никто не верит, и именно поэтому у них не получается этого сделать. все говорят, но никто не верит. и только те кому не за что держаться в этой жизни продолжают мертвой хваткой держаться за свои фантазии и мечты, потому что - у них больше ничего нет. и рано или поздно их мечты становятся их опорой, а потом эта невидимая опора становится твердью, приобретает форму, приходит в это пространство как нечто материальное и явное, как будто это было всегда, как будто и не могло быть иначе. ты купишь изящную трость, наденешь длинное бархатное платье цвета южной ночи, иссиня-черное, накинешь черный кожаный плащ и окружив себя томным, тяжелым благоуханием терпкого пряного парфюма выйдешь в этот мир. вечерние прогулки помогают разобрать все мысли и чрезвычайно полезны перед сном, сумерки любимое время кошек и тех людей, что несмотря ни на что верят в то, что называют - магией. возможно боль приходит в тело для того, что бы мы на мгновение замерли и посмотрели вокруг, что бы мы осознали - некуда бежать.
этот мир был выдуман для игры, игра оказалась чрезвычайно жестокой и реалистичной. погружение для большинства играющих происходит полное, теряется память, нет правил, цели пребывания в этом пространстве не ясны. люди стараются играть по правилам этого мира не задумываясь о том, что вне этого мира могут быть совершенно иные условия существования. что всё накопленное в этом мире имеем свойство обнуляться и превращаться в пыль, тогда как нечто невидимое, чему в этом мире не придается значения вовсе вне этого мира может иметь весьма высокую цену. люди ослепляются тем, что бросается им в глаза, они хотят обладать вещами и прочими предметами роскоши, но мало кто из них мечтает о чувстве собственного достоинства, о справедливом и мудром сердце, о чести, которую нельзя ни продать, ни купить. то, что нельзя купить для мира людей как будто бы не существуют, они готовы платить за годы обучения, как будто бы можно купить талант или Дар, который дается Высшими и не всем подряд, а лишь тем, кто заслужили это право многими жизнями. смешно накопить миллиарды, но так и не знать, что же делать со смертью, с той самой, простой физической смертью, которая к тому же приходит без предупреждения. смерть предупреждает только тех, кто ей приглянулся, это можно считать ее подарком, знаком того, что смерть оценила жизнь человека и потому лишь она предупреждает его за какое то время о том, что скоро она придет и ему придется уйти из этого мира. знаки приходят разными путями, это могут быть сны, это могут быть случайно кем то сказанные слова, всё что угодно. человек умеющий читать знаки всегда всё поймет правильно, а для тех кто знаков читать не умеет, их и не существует.
у этого мира есть границы - рождение, сон и смерть. быть может наш мир информационный треугольник, расположенный острием вниз. с рождением мы входим в этот мир и единственной связью с иным миром для многих из людей становится именно сон, во снах могут приходить воспоминания о прошлом, предупреждения о будущем, происходить общение с теми, кого нет в этом мире людей. сон - это определенно граница материального мира, это завеса, которая для многих так и остается навсегда закрытой и уходят они за нее только после своей физической смерти. сны рассказывают о многом... тем, кто их помнит.
иногда создается впечатление, что тобой кто то играет, так же как ты в детстве играла куклами, иногда тебя забрасывают без присмотра, иногда начинают активно продвигать куда то в новые интересные места, и как будто твои желания в эти моменты не учитываются. поток жизни несет куда то, и ты только успеваешь смотреть по сторонам и отслеживать как меняется ситуация, но повлиять на нее ты как будто бы не можешь. тебе не подчиняется твоя жизнь, твои чувства, часто и твои мысли, твое тело тоже живет совершенно как будто бы отдельно и его настроение для тебя лишь факт, на который ты практически не можешь повлиять. она вспоминала себя в прошлом, да, она пробовала спасаться многим, она перепробовала всё. таблетки от боли в теле, таблетки от боли в сердце, таблетки от хаоса в голове, ничего не помогало. таблетки, таблетки, таблетки. реклама о покое и счастье, извечная лживая фраза "мы вам поможем". ни черта. не помог никто и ничем. любовь, случайный секс, алкоголь, много алкоголя, алкогольная кома. можно было умереть, но жить так было нельзя. ни черта. не помогло ничего. заглушало боль, уводило от жизни во множество тупиков, накладывало пластыри на самые болезненные места, казалось, что боль затихает, как в теле, так и в сердце, но потом она возвращалась вновь, снова и снова. и тогда пришлось признать первое правило этого мира - боль не уйдет никогда. она будет накатывать как волна на берег и убегать обратно в мировой океан из слез, она будет долго пропадать и не напоминать о себе, а потом нахлынет ночной бурей и штормом и смоет всё, что было до нее здесь построено и налажено. она снова оставит нас на убитом штормом побережье, заставит лицезреть разруху и поломанные хребты, наградит звонкой и внезапной пощечиной, от которой выступят слезы из глаз и возникнет только один вопрос: за что? но разве можно бороться со стихией, а боль сродни стихии. боль нельзя победить, ее можно только принять и дать ей возможность быть рядом с тобой столько сколько она посчитает нужным. боль это подруга смерти, они любят друг друга, и если мы не уважаем боль, то мы без должного величия относимся и к смерти, и тогда не стоит ожидать от нее предупреждений о своем приходе заранее. она засмеялась, тихим и хриплым смехом, в темноте своей прокуренной дымной комнаты. да, а ведь смерть бывает очень разной, порой нелепой и даже смешной. это своего рода точка в истории твоей жизни (одна из множества точек), смерть подводит черту под жизнью человека, но какой будет эта черта - никто заранее не знает. можно всю жизнь строить из себя одного человека, а придет смерть и всё буквально перечеркнет. и запомнят человека по его смерти, но не все получают достойную и красивую смерть. наверное ее еще надо заслужить.
любая болезнь есть граница между жизнью и смертью, наверное поэтому люди так и не любят болеть и боятся любой болезни.
я смотрю на тебя и не знаю, зачем ты мне нужен, в чем мой интерес и в чем моя цель, что я начинаю тянуть твое внимание и твою энергию на себя. я не знаю. наверное это тоже игра, потому что мне не нужно ровным счетом ничего от тебя и у меня нет никаких ожиданий, наверное так играют с кошкой красной ниточкой и ждут, что бы она за ней прыгала. я хочу заставить тебя прыгать за тем, что я тебе кидаю как приманку - всю себя. иногда мои игры заканчиваются плачевно для всех участников, если повезет, то все конечно останутся живы, но я знаю, что могу заиграться. много, очень много раз я задавалась одним простым вопросом - зачем? зачем ты это делаешь, зачем ты привлекаешь внимание, зачем заводишь общение, зачем влюбляешься и влюбляешь в себя если тебе - ничего не нужно от этого человека и общения с ним. некие вспышки в темноте, всполохи огня иных миров, напоминание о дальних странствиях и хоть какое то отвлечение от вселенской скуки поглотившей нашу маленькую галактику. и вот я опять с интересом смотрю в чьи то глаза, и вижу в них зарождающийся восторг, чем больше ты будешь меня узнавать, тем сильнее будет твоя зависимость от меня, ты не сможешь найти замену моим глазам и моим снам, которые я творю для тех, с кем меня сводит судьба. как сказать тебе о том, что дальше - не будет ничего, я не знаю. и поэтому я молчу и загадочно улыбаюсь. люди всегда чего то ждут, на что то надеются, строят далеко идущие планы, чья это проблема? но каждый раз слишком больно быть той причиной, по которой их планы не осуществляются. слишком много ожиданий, я всегда приношу с собой слишком много надежд и мечты о безоблачном счастье. но это совсем не так, я не счастье, я есть сон, сон будет прекрасен и сладок, но он - всегда конечен. я хочу что бы окончание любого моего сна, который я создаю для нас с тобой, тоже было красивым, пусть даже если и с горчинкой. нужно уметь расставаться, милый, нужно уметь отпускать. быть может именно этому я учу всех с кем сводит меня судьба. нужно уметь отпускать любой сон, как бы он не был прекрасен и как бы ты не хотел его удержать. ничего нельзя удержать, твои руки неизменно окажутся пустыми. сон нельзя заставить сниться тебе по расписанию, сон нельзя приручить, сон так красив и изящен потому что он свободен и никому не принадлежит. я твой сон, любимый, я только сон, который конечно же подойдет к концу, нам придется расстаться, мы забудем друг друга, но перед этим, наверное, ты будешь страдать. ты пытаешься сделать сон ручным и понятным, ты хочешь сон удержать во что бы то ни стало, ты не ведаешь что творишь, в твоих руках останутся только мои письма, только мой аромат останется на твоей шее, более ничего. я не могу быть иной, я не могу стать постоянной и во всем понятной тебе, это буду не я, это будет лишь кукла под видом меня. ты хочешь иметь рядом именно куклу, понятную, предсказуемую и с такими же желаниями, как и у тебя самого. как жаль, что ты не можешь просто наслаждаться этим сном и ни о чем не спрашивать, ничего не планировать, а длить и длить эту невыносимую негу и нежность пока это возможно. а в один мрачный, тоскливый день выйти из моего дома и более не возвращаться туда никогда. и никогда более не вспоминать о том, что я существовала в твоей жизни, перенести меня в мир своих снов и навсегда удалить из своей жизни. я делаю именно так. именно так.
на ногах черная сетка,
здравствуй, ведьма-сердцеедка.
белокожая милая панночка,
где полотенце у тебя,
где ванночка?
мой алтарь в ее постели,
боже правый, в самом деле
нынче рад я что живу.
что пленяет в ней, улыбка?
раздевайся, моя рыбка,
распускай же русы косы.
все чертовки так белесы?
черен глаз у всех сестер
и язык клинком остер?
не принимают полумер
пылкие сердца гетер.
сколько тел здесь ночевало?
шепчет нежно: очень мало.
даже честно - никого
до тебя любимого.
любовь. любовь! злая паскуда.
с ядом мне подносит блюдо,
чую харчи таят отраву,
но зарываюсь в волос лаву
и вдыхаю пламя страсти
что разделила жизнь на части.
никогда так хорошо...
- я хочу чтоб ты ушел.
я хочу чтобы ты ушел, милый, чтобы тебя не было в моей жизни, которая порой так убога и несчастна, но чтобы ты навсегда поселился в моих снах. так будет, я знаю. ты спрашиваешь почему и не можешь понять моих решений, а я не понимаю тебя и твоих нелепых, наивных и глупых планов на эту чертову жизнь в этом мире. ты такой глупый, такой ребенок, ты так доверчив. ты совершенно не умеешь думать, надо учиться, ты не понимаешь мира, не замечаешь его морока, тебе кажется что все иллюзии, что есть вокруг - реальность. и ты зовешь жить меня в иллюзии, в карточном домике, играть по правилам в эту нелепую, но такую жестокую игру. было бы смешно, если бы не было так больно после того, как те карточные домики рушатся под натиском ветра и сшибают нас с ног. и мы падаем, падаем... и за окном все так же падает снег, и горит фонарь. и мы падаем в пустоту. ты говоришь что я живу фантазиями, о нет! фантазиями живешь именно ты, и все вы, что верите этому миру, именно вы живете в бреду и не хотите смотреть в глаза смерти, что поджидает вас за углом, в черном кожаном пальто, стоит и курит, стоит и ждет. ты знаешь, я стою рядом с ней, иногда такое бывает, я знаю многое, что знает она, и я говорю ей о том, что пора бы бросить курить несмотря на ее бессмертие. не слушает. любит сигаретный дым. я сказала, что подарю ей духи с нотами табака и дыма, и что бы еще что пряное, сладкое, такое как она любит. не думаю, что это заставит бросить ее курить. смерть рассказывает мне как люди умирают, какие органы отключаются раньше, какие позже, я все записываю, но это происходит конечно же во сне. смерть одинока, потому что ее все боятся. я тоже одинока, потому что так вышло, наверное из за того, что я дружна со смертью. есть в нас что то пугающее и отталкивающее, мы всегда как гром среди ясного неба, никто и никогда нас не ждет. никто и никогда. а так хочется, что бы когда нибудь, хотя бы иногда, кто то ждал. я всегда буду писать письма и отправлять их в никуда, в никуда это ей, именно ей. возможно пустота одно из имен смерти, возможно тоска тоже ее подруга. оставим мечты о счастливой жизни, нам слишком много лет и мы уже прекрасно все понимаем, будем просить о легкой, красивой смерти. конечно же не сейчас, нет, там. когда то потом, через много лет, много много лет, пусть она придет к нам красиво и торжественно. ведь это тоже большой, даже слишком большой Дар. красиво умереть. жить можно по всякому, порой это никому неинтересно, всех интересует то, как ты окончил свою жизнь. всё продолжится там во снах, я это слишком хорошо знаю и мне смешно, когда ты не веришь мне. всё продолжится во снах. ведь именно они и есть наша настоящая жизнь, именно они и есть реальность. этот мир вводит в заблуждение, этот мир хочет чтобы мы верили только ему, и очень многие так и поступают. ты не хочешь верить в сны, и значит ты не хочешь верить в меня, потому что я есть сон и моя реальность тоже сон. я всегда хожу по краю, мне так страшно, но бездна не отпускает меня, она живет в моем сердце, она вошла в мою душу. и теперь этот край мира навсегда внутри меня, чуть оступишься ... и летишь. бездна подарила мне крылья, боль подарила мне силу и радость жить, грязь заставила меня взлететь высоко над этим миром, но крылья обретаются только тогда, когда падаешь вниз. поэтому прежде, чем взлететь над миром - необходимо сорваться с обрыва в пропасть, необходимо упасть. те что разбились наверное летают в иных снах, они обрели крылья, но потеряли тело, такое бывает. но и иметь тело, но не иметь крыльев это тоже история с трагическим исходом. нельзя жить не летая, нельзя жить без веры в то, что полеты над этим маленьким и смешным миром реальность. слишком скучно, слишком серо, слишком никак. однажды я записала твой голос на пленку и теперь ты говоришь в моей голове одни и те же фразы, а потом смеешься. у тебя странный смех, он наверное больше печален, чем весел, но ты смеешься, и не знаешь чему, не знаешь зачем. просто потому что все что у тебя осталось наверное - это смех. ты не хочешь мне верить, ты не хочешь жить во снах, не подозревая о том, что всё что есть - это только сон. тебе кажется я зову тебя в никуда, в пустоту, в туман, во тьму, но это есть выход из тьмы, во тьме же ты давно живешь и тебе здесь очень стало привычно. свет режет тебе глаза, а я режу твое сердце. поэтому тебе хочется меня оттолкнуть и забыть навсегда. это правильно, забывай, это хорошо. но по ночам, обязательно по ночам тебе будут сниться сны, ты не сможешь отменить меня во сне, мой смех, мой аромат, мои глаза. ты будешь жить со мной там... я знаю.
...
песня не моей души. весь мир поет песню, которая мне чужая и моя душа не хочет отзываться на нее, не отзывается. ни одна струна моей души не отзывается этому миру. похоже на джаз, который для меня всегда пустой и безвкусный. хаотичное перебирание нот и ни одного попадания в сердце. не люблю, но уважаю. но жить с тем кого лишь только уважаешь, а не любишь слишком больно и тяжело. кажется прошла осень, кажется этот год подходит к своему неминуемому концу. когда не спасает любовь, то спасает красота. красота души, поэзии, мира, красота дождливого и хмурого дня, когда идешь одна без зонта и смотришь на то как капли падают на твое лицо, сыро и холодно, а меж тем - звенящая, тоскливая красота. много чужой музыки в этом мире, много фальши и песен на один раз, но если находишь вечное, то уже никогда его не забудешь и с ним не расстанешься. попасть в чью то душу равно стать бессмертным, продлить свое существование, увековечить имя. иные залетают в чужие души, как пуля, случайный и непреднамеренный выстрел, но убивающий насмерть. если заниматься только тем, что всю жизнь оттачивать свое мастерство, то твой выстрел будет необычайно точен, а значит этому миру не устоять. мировая душа пошатнется и уже никогда не станет такой как прежде - ты попал в душу мира, даже если не целился, ты пронзил этот мир собой и своим ремеслом. мир тебя не забудет, но и не простит. люди тебя не простят, никогда. потому что всех их мир никогда даже не помнил и они прошли бесследно и уныло, ненависть к красоте обличает уродство и тупость даже если они маскируются под нечто иное. так часто бесталанность пытается выдать себя за талант, невзрачность за красоту и низость за величие. всех их разоблачает только одно явление этого мира - смерть. в смерти они жалки и никому неинтересны, пышные их жизни быстро угасают, как августовский звездопад неуместен и забыт на исходе декабря. они горели когда то и казалось, что так будет всегда, но вечна и незыблема лишь - красота, а не множественные подделки на нее. красота неспешна и сторонится суеты и современности, всё популярное ей чуждо ибо она вечна, а не преходяща. люди уловившие зов истинной красоты отворачиваются от мелких дел этого материального мира, незачем слушать мелкое и пустое, когда рядом можно услышать само мироздание, самого творца, когда сам Хаос касается тебя и кажется, что ты вновь во вселенской домировой пустоте и играет музыка, музыка того времени, когда этого мира еще и не существовало. и времени не существовало, и самого творца... а были лишь Хаос, Мгла и Музыка. иные измерения прикасаются к нам звуком, еле уловимым, чуждым, но напоминающим о нечто родном и важном. в тишине сердца, в холоде и пустоте этого мира нечто далекое и глубинное напоминает о себе через звук, через мелодию, которая есть сама красота, и которая вызывает в твоей душе эйфорию, а после сумеречную тоску, которая приходит покрытая туманом и подчас приносит стихи, стихи и может быть даже небольшую мелодию. или имя, или незнакомое воспоминание. когда то мы были ветром, когда то витали над морем, парили птицы и громко кричали, нас окружало ничто и в своем клюве птицы несли маленькие частицы этого глупого мира. птицы бросали их как попало на берег, волна омывала берег нежно и ласково, забирая какие то части этого мира с собой на глубину, возможно его главные части. когда птицы принесли в своих клювах все части этого мира, то они долго кружили над этой кучей мусора и кажется даже смеялись, никто не заметил пропажи важных частей этого мира, с этого всё началось и возможно именно поэтому в этом мире - никто ничего не замечает. пусть сквозь дыры дует сквозняк, пусть всё стоит кое как и не на своих местах, что то торчит вверх ногами, неважно. мир собрали из того, что осталось и ветер вдохнул в него жизнь, земля закрутилась, небо поднялось высоко-высоко, птицы продолжали смеяться ровно до тех пор пока какие то охотники их не убили. птиц принесли в дом, перьями набили подушки, а из тушек сварили суп. суп вышел пустым и лишенным навара, хозяйка вылила остатки дворому псу. пес завилял хвостом от радости и громко залаял. вылакав суп из небесных птиц пес довольно облизнулся и залез поверх своей будки, было холодно, но он так наверху нее и уснул. снилось ему море, снились белые птицы что то несущие в своих клювах, снилась таинственная и далекая мелодия иных измерений. ветер играл шерстью пса и ото всюду пахло тем вчерашним супом с птицами, стало так жалко чего то, так тоскливо, что пес не заметил того как резко проснулся на своей будке, возможно от холода и громко завыл на луну. и так он выл всю ночь и первую половину утра, но никто не вышел его ругать, так как нынче все спали крепко. но людям, что ели на ужин небесных птиц не приснилось в эту ночь ни одного сна.
человек очень жесток. человек опасен своим идеализмом и верой в утопию, что не дает даже умнейшим из людей увидеть свой образ незамутненным и ясным, и суметь вынести всё то, что этот образ покажет им. человек отгораживается и от себя, и от мира верой в свою фантазию о том "каким должен быть этот мир" и "каким должен быть настоящий человек". все говорят о том, какими надо быть, но никто не хочет говорить о том, кто они есть сейчас. изучение истории поверхностно и всегда акцентировано на тех или иных победах, на целях, но умалчивается о цене этих побед или о причине конфликтов, потому что часто они настолько мелки и бестолковы, что подобное вызовет лишь недоумение и ничего более. люди убивают друг друга за пачку сигарет, за какую то мелочь в кармане, за слово, вместе с этим другие в это время рассуждают о поиске истины и о новых высотах, которые может взять человек "если только, он будет таким то и таким то", что опять же сводится к идеализму и фантазии, и все больше происходит уход от действительности. человек это не то, что "должно бы быть так", человек это то, что есть сейчас. здесь и сейчас, в данную минуту времени, и всё то, что уже было когда то. но что в прошлом, что в настоящем, люди продолжают строить свои детские теории о том, что "мир должен быть таким то", "человеку надо быть таким то" вместо того, что бы хоть раз открыть свои глаза и после сказать об увиденном - человек таков, и мир таков. и нет другого на данный момент времени. все остальное фантазия и вымысел, они уместны в книгах, но приносят много несчастья в реальной жизни. так каков человек на самом деле? почему он одновременно тот, что жесток и коварен, и тот, что может слышать небесную музыку в своем сердце. так странно оставаясь животным по многим своим повадкам уже стучать в двери бога и ждать от него ответа. искать выгоды по будням, а по выходным истины и красоты. но лучше бы со скидками, чтобы не переплачивать. многие приближаясь к богу не могут больше выживать в этом мире людей, а многие выживая теряют дорогу к высшему и чему то большему, обрывается связь с небом, пропадает музыка иных измерений, зато получается хорошо жить и сытно есть. и музыка вокруг может быть любой, громкой и шумной, модной, любой, но никогда более не той, что была изначально.
человек это хищник, который пытается стать мирным существом потому что так завещали ему его боги. человек учится не убивать себе подобных, ну или хотя бы не есть их. человек придумал много законов и правил, но они не спасают его от своей же сущности. люди агрессивные и злые существа по природе своей, а мягкость и доброта это исключение из правил и как водится такие особи плохо уживаются в этом мире с теми, кто злее и поэтому сильней. слабых гнобят и травят, над слабыми издеваются, у них отбирают всё их имущество, их вещи и знания. потому что если ты не можешь защитить себя и свои вещи, то значит это не твое - это общее, добычу получает тот кто сильнее, у кого больше агрессии, больше злобы. это можно проследить по всем людским институтам, наверх пробьется лишь тот, кто злее и агрессивнее, если наверху окажется слабый (добрый), то его успех чуть позже заберут другие. на все времена можно оставить один лишь вопрос - почему люди такие злые? что заставляет их гнобить другого человека, намеренно и группой травить, оскорблять и издеваться? что заставляет человека врать и отбирать чужое, откуда в человеке столько коварства, что он намеренно может подобраться к жертве, усыпить ее бдительность, а после обокрасть или даже убить. что заставляет самцов человека караулить маленьких девочек у школы и после преследовать их с целью изнасиловать и убить. что заставляет их насиловать собственных детей, внуков, а порой и животных. какое это человеческое качество так ярко проявляется в них в эти моменты? все эти случаи не являются редкостью и поэтому нельзя говорить о том, что есть человек не учитывая подобные факты. человек это злое существо. быть добрым для человека это значит подвергнуть себя опасности в этом мире, это значит стать жертвой и быть гонимым, терпеть издевательства и тычки, это значит быть униженным или как говорят сами люди - опущенным. слабость, доброта и мягкость - это унизительно и опасно. самки человека угнетаемые веками впитывают с молоком матери негласное правило - быть жертвой, быть слабой, ничему не сопротивляться. мир людей полон жестокости и несправедливости, но сами люди не хотят этого видеть и лучше витать в таких фантазиях как "мир должен быть таким то", чем хотя бы один раз посмотреть на мир людей и сказать - мир такой. лучше грезить о том "каким человек должен быть", чем увидеть и ужаснуться - человек таков. все живут в страхе, который вписан в общий фон людского мира, потому что по сути везде - хищники. самое малое, что может случиться вас толкнут в трамвае или забудут дать сдачу, но при этом ни разу не исключение, что в том же трамвае вас могут обокрасть, избить или случайно убить. выход в мир - это вход в дикий лес, который полон не просто хищников, но порой и настоящих психопатов, которых никто и не думает изолировать от общества, потому что если начать их изолировать, то в этом мире практически никого и не останется. потому что само общество наподобие этих людей ненормально, общество скрывает злость и жестокость людей дабы люди не сошли с ума сами от себя и от своей природы. подчас человек настолько бессмысленное существо, что ему ничего не остается как пить алкоголь или употреблять наркотики и забываться теми грезами, которые им дарит это вещество. не хочется видеть ни этот мир, ни себя в нем. масса людей лишенных смысла и не видящих цели своего существования помимо того, что бы просто - выжить и родить себе подобных. не надо говорить о том, что будет и каков человек будет там в будущем, в настоящий момент необходимо без страха посмотреть на то, что есть в здесь и сейчас и кто в этом здесь и сейчас - сам человек.
однажды она проснулась и поняла, что она совершенно чужая этому миру и всем этим людям. ей стало страшно, потому что быть чужой это равно стать изгоем, а быть изгоем это значит быть жертвой и терпеть унижения и боль. она долго лежала на спине с закрытыми глазами и не хотела просыпаться, но сна больше не было, надо было вставать и жить эту жизнь. я чужая, билось в ее сознании, мне не нравится их музыка, я не люблю людей. но чтобы жить и спасти себя от их ненависти и агрессии ей придется каким то образом подстраиваться под этот мир, придется врать, улыбаться там, где несмешно, увлекательно слушать то, что неинтересно. люди не терпят одиночек, но еще больше они не терпят гордых одиночек, которые и не хотят присоединяться к ним и всем своим видом имеют наглость это показывать. любого одиночку группа людей обязательно выделит и наречет "больным" или хотя бы странным. поэтому все те, что не хотят лицемерно взирать на мир и на человека, и делать вид, что всё нормально - будут признаны странными или даже больными. в безумном обществе разумность это признак болезни, потому что всё безумное здесь почитается разумным и наоборот. масса заставит тебя согласиться и принять правила этого мира, иначе - ты знаешь, что может тебя ожидать. они будут совершать смертные казни, но человека, что закричит о том, что это жестоко нарекут психопатом и упрячут в психушку. они любого туда упрячут если ты перестанешь транслировать то, что им нужно. если ты разойдешься с ними на частоте, если ты начнешь улавливать нечто иное и им недоступное. что бы выжить необходимо маскироваться, что бы выжить необходимо подстраиваться, необходимо лгать либо молчать о том, что ты знаешь и тем более о том, что ты думаешь. людской мир не оставляет в покое иных и будет бить по ним, гнобить их до тех пор пока они либо не сломаются, либо не признают своего поражения и станут такими же как и все прочие, либо пока они сами не наложат на себя руки. чужого этот мир будет выдавливать, постепенно, медленно, но верно уничтожать. потому что чужой это всегда угроза всей системе и ее прежнему укладу, это всегда нотка хаоса и неопределенность, это изменения, которые система не хочет в себя пускать. люди, как марионетки системы делают лишь то, что ей нужно, они не осознают зачем гнобят тех или других, почему нападают на этих и чем им так не нравятся одиночки. все должны думать либо одно и тоже, либо одинаково, тот кто вышел за пределы круга системы и людского мира уже есть враг, потому что он может принести в своем сознании нечто новое, а это - смерть прежней системы. мне надо жить не привлекая внимания, думала она по прежнему не открывая глаз, просто жить не привлекая внимания. найти круг тех, что похожи на меня, но и окружить себя теми, которые есть представители этого мира. сыграть роль, всего лишь сыграть роль. ужасно лишь то, думала она, что я никогда не умела лгать. каким образом мне играть и при этом не опускаться до лжи, я не знаю. всего лишь одна жизнь, но сколько их уже было, и сколько еще будет. и неужели всё то же? проходить мимо людей и не дать им заподозрить что то против себя, они могут накинуться стаей, они могут заклевать внезапно, они сами не отдают отчета в том, что делают, они действуют по инерции, будто что то сверху (не всегда бог) руководит их действиями. они толпой выбирают жертву и после не отпускают ее, они будут клевать и топтать, топтать и клевать. они сами не знают зачем это делают. они люди - самые страшные хищники этого мира и их улыбка не должна ослеплять и дурманить. они не знают ни любви, ни дружбы, ни верности. каждый из них будет готов распластаться перед толпой или перейти на сторону общества, большинства и предать тебя, кем бы ты им не приходилась - дочь, сестра, любимая, подруга. они предадут не думая потому что иначе под вопрос будет поставлено их собственное выживание, а справиться с толпой - невозможно. поэтому легче предать близкого и перейти на сторону большинства. люди говорят о близости не зная близости, любая близость разбивается среди них вопросом выживания. люди сторонятся любых проблем и опасаются людей, которые эти проблемы могут принести, если ты несешь с собой тревогу о выживании и подрываешь некую общественную защищенность, то ты не друг, ты слабое существо, ты жертва, которая может привлечь хищников, а значит от тебя стоит поскорее избавиться. большинство дружб и любовей распадаются из за вопросов связанных с выживанием. от тех, что тянут на дно люди быстрее хотят избавиться и очиститься, дабы не привлечь к себе внимание толпы. а если нападет толпа, то считай что человек обречен и никто его уже не спасет, все прежние друзья от него откажутся, забудут его, это тоже вопрос выживания. таковы люди. быть в отношениях с людьми - это значит всегда помнить, что тот кто сегодня твой друг на завтра может стать тебе врагом и предать тебя. быть в отношениях с людьми - это тоже играть свою роль, играть и желательно самому не верить в то, что играешь. потому что вчерашние "люблю", "вместе навсегда" и "никогда не предам" на утро превращаются в труху, которая как белый пепел сыплется тебе на голову с небес разукрашивая твои пышные волосы во все цвета седины и старости. лишь тот кто стар может знать людей и именно потому он ни во что и никому здесь не верит. слишком много было слов, слишком много обещаний, а по факту лишь - пустота. зачем люди так много лгут, это еще один великий вопрос, на который небесные птицы не могут найти ответа. они носятся по небу и пытаются найти ту свалку, куда побросали все части этого мира и никак не находят ее. возможно все части этого мира смыла волна, быть может это был другой берег, а может быть птицам приснилось, что они уже собрали все части этого мира и это им только предстоит сделать.
...
наступает поздняя зимняя ночь, черная и снежная, местами серебрится снег и только ветер на пустынных улицах поет свою одинокую песнь, замолкли птицы, исчезли люди. кажется их не было никогда. молчание временами переходит в безудержный и безумный хохот, смех от глупости и малости людского мира, как легко задурить этому миру голову, как легко возвыситься, когда рядом такие мелкие существа. чувствуешь себя великаном и веселье сходит на нет, пропадает смысл что то доказывать тем, кто ничего не стоит. весь мир кажется пылью и его хочется просто сдунуть из закоулков своего сознания, как дурной сон. великие книги пишутся обязательно ночью, но обычный люд по ночам спит и не видит снов. лишь тот, кто может не спать по ночам будет писать истории для этого мира. хотя бы иногда, хотя бы одну ночь. что происходит ночью не знает никто, никто не знает откуда к нам приходит сон и те, что нам снятся, откуда возвращаются к нам сновиденные истории и старые города, знакомые мосты и переулки. в этих снах ты никогда еще не был, но всё кажется таким знакомым и родным. незаметно проходят недели, и ничего не происходит. идет снег. проходит еще неделя, и еще одна. ты смотришь в окно. снежно. очень много снега выпало нынче, зимняя сказка, о которой все напрочь забыли и не помнят кто ее автор и как зовут главную героиню. последний раз ее видели в серебристо-голубом платье и красивой карнавальной маске на лице, она наигранно улыбалась и глаза ее были холодные-холодные, точно льдинки. пустые глаза, взгляд иного мира. она уехала ближе к утру, никто не помнит, как именно она покинула зал, просто все вдруг резко захотели спать и улеглись прямо здесь в танцевальном зале на блестящий мраморный пол. как только она ушла закончился этот сон, все забыли свои имена и стало больше не о чем разговаривать, пирожные превратились в крысиный яд, а рояль навсегда замолчал. люди уснули и спали несколько тысячелетий, никто не будил их и все о них забыли. так они спали и спали. и шел снег. кажется природа забыла о том, что кроме зимы есть и другие времена года, шла зима, зима, зима... и было снежно. она не думала возвращаться, она вообще никогда не возвращалась туда откуда однажды уходила. она ушла никому не подав руки, надев на лицо театральную и слишком радостную улыбку, накинула белую пушистую шубу и скрылась во тьме угасающей ночи. кажется, когда она выходила из этого здания она сказала: я не могу никого удержать, я сама еле держусь. и поэтому не подаю руки, не подставляю плечо и всегда - прохожу мимо. так она и прошла мимо этого города, этого века, этого мира. люди не представляли для нее интереса, она любила только их сны и с наслаждением их собирала долгие годы, но потом и это ей надоело. пожалуй надо и отдохнуть, подумала она. забрала все сны этих людей и навсегда пропала. с тех пор люди стали реже видеть сны, кому то они не снятся никогда, кто то плохо их запоминает. сны навсегда подчинились только ей и не хотят больше разговаривать со своими владельцами, которые не обращают на них никакого внимания. сны это нечто большее, всегда говорила она, сны - это мой путь, мой дом и моя защита. я всегда ухожу в сон, но никто не знает в какой именно, и кому он приснится так же никто не знает. я и сама не знаю, мне редко когда хочется прописывать сценарий сна и я отпускаю его на волю, сон сам мне рассказывает себя, пусть снится таким как он есть, я принимаю его несовершенство и его безумие, а подчас и его скуку. бывают скучные сны, бывают тоскливые, бывает что хочется выйти из сна и закрыть за собой дверь, но куда? я всегда задавала один и тот же вопрос - куда мы выйдем из сна? если больше ничего нет, если все лабиринты там, там всё. некуда, нам просто некуда идти. так говорила она сама с собою и конечно же ее никто не слышал, разве только Крыса, которая спряталась в ее нарядной сумочке и без спроса хозяйки поехала с ней на этот зимний бал. да, Крыса всё слышала, хвост ее длинный и шершавый торчал сзади из сумочки и немного вздрагивал при быстром шаге ее хозяйки. Крыса была очень хитрой, так как однажды она жила в теле Лисы, лисьи повадки навсегда закрепились в ее душе и теперь кем бы она ни была, а лисья хитрость оставалась при ней. иногда она грустила о густой и рыжей шерстке, шерстки Крысе очень не хватало, но в целом она была весьма довольна собой и своим существованием. слава богу, не человек, думала периодически Крыса, это уже хорошо.
смеркалось, но в замке не зажигали свеч и было подозрительно тихо. Прозерпина проснулась как обычно за своим столом, голова ее лежала на листках бумаги, руки испачкались в чернилах, неожиданно уснула, подумала Прозерпина, надо пить больше кофе. она прислушалась к непривычной тишине своего замка, казалось было время ужина, но почему то не слышно громких указаний Крысы, которые она обычно бегает и раздает в это время по коридорам замка, и первое что она произносит это "зажечь все свечи!". но нынче ни свечей, ни голоса Крысы, странно, подумала Прозерпина, может быть тоже ненароком уснула, предположила она с усмешкой. подожду немного, а после подробно расспрошу ее, что же такое случилось и почему она отошла от своих привычных правил. а пока, надо работать, надо писать. предстоит написать много-много писем.
когда я была молодая, начала свое письмо Прозерпина, я всем наивно верила и меня постоянно обманывали, но это меня ничему не учило. я верила учителям, врачам, всем. они меня учили и лечили, они пытались мне объяснить этот мир и жизнь в нем, но все напрасно. мне не помогали ни их правила, ни лекарства, ничего. потом они дружно решили, что если так происходит, то дело конечно же во мне самой, но не в них и не в этом мире, а значит я для них оказалась необучаема и неизлечима. я пыталась потом долгое время сама учиться и лечиться, что бы понять этот мир и вылечить свою фантазию, которую они называли больной. я смотрела на них и понимала, что больны они сами, но я никогда не решусь им об этом сказать, так как это сделает мне только хуже. и я навсегда замолчала. потом правда я начала петь, но это тоже никому не пришлось по душе. никто не понимал о чем я пела, возможно у меня не было голоса, не знаю. но они решили запретить мне петь в людных местах. потом им не понравилось как я осматриваю все вокруг и как подолгу смотрю на один предмет или на одного человека изучая его, это напугало их. и тогда они запретили мне смотреть по сторонам. после этого я начала принюхиваться к ним и к их миру, чтобы хоть как то понять его, но и это вызвало их тревогу, им показалось, что я что то плохое про них вынюхиваю и тогда они запретили мне дышать. после этого я навсегда ушла в сон и живу теперь здесь. я учила их правила и годами пила таблетки, что бы мысли в моей голове стали такими же как у них, но это не спасло меня от инаковости, я навсегда осталась для них белой вороной. наверное я плохая ученица и безнадежный пациент, наверное я попала не в тот мир и мне надо было родиться в другом месте, я не знаю. кто рассудит нас? имели ли она право запрещать мне петь и смотреть по сторонам, почему они запретили мне дышать если многие из них совершенно не умеют этого делать и кажется никогда не выдыхают, они делают только вдох, так как это подобно забиранию чего то себе, а выдох это отдача воздуха обратно в мир, но они настолько жадные, что не могут ничего отдать обратно. поэтому они делают только вечный вдох-вдох-вдох и никогда выдох.
мои мысли постоянно убегают от меня и поэтому мне надо очень быстро писать, иногда я не успеваю за ними. когда то у меня было много кошек и они громко мяукали по ночам, это меня будило посреди ночи и я потом долго не могла уснуть. я думала о себе и о жизни, я старела, но жизнь казалась удивительно долгой и я успевала часто и много болеть. я не переношу боли, это то, что я не могу терпеть, боль это то по причине чего я никогда не вернусь в этот мир, так я думала раньше. я часто думала о смерти и не знала, что сказать ей при встрече, она так редко сообщает заранее о своем приходе. жизнь не ответила на множество моих вопросов, думала я тогда по ночам, быть может ответит смерть? зачем нужна эта боль, и почему мне было отведено так бессмысленно и неизлечимо болеть - телом, душой и сердцем. я постоянно спрашивала чему меня хочет научить эта болезнь, но она никогда не отвечала и это только раздражало меня и делало еще более несчастной. было странно жить и не знать - зачем. я утешалась лишь тем, что здесь все живут точно так же и тоже ничего толком не знают. кому то нравится кататься с ледяных горок, кому то купаться в море, кто то любит сидеть в шезлонге под палящим солнцем, я не могла найти то, что смогу полюбить и поэтому мне приходилось высматривать и принюхиваться к этому миру и его обитателям. однажды я решила, что могу петь, мне казалось, что я нашла смысл своей жизни, но они очень быстро разуверили меня в этом сказав, что у меня никогда не было слуха. всё за что бы я ни бралась было ими раскритиковано и оплевано, они делали так, что бы всё, что могло бы стать моим смыслом потеряло для меня значение и ценность. они говорили что мне не дано петь, писать, рисовать и создавать что то руками, что всё за что бы я ни взялась выглядит бесталанно, убого или смешно. так проходило время и я старела, болезней становилось все больше, а радости все меньше. смысл так и не был найден, но я поняла главное, что смысл этих людей - не дать мне его найти. они всегда вставали преградой к любому делу, которое мне становилось вдруг интересно, они тут же набегали и рассказывали почему это не может стать моей целью, почему это лишено ценности и значит смысла. я перебрала множество всего, но они клеветали на всё и все мои дела в их глазах превращались просто в мусор и пыль. тогда я стала интересоваться снами, но не сказала им об этом. я решила сохранить этот свой интерес в тайне, что бы не дать им очернить и его. иногда я наводила разговоры с другими людьми на тему снов и порой они рассказывали мне о том, что им снится. приходя домой я аккуратно и подробно записывала все их сны и так они сами не подозревая об этом стали рассказывать мне самих себя и в какой то момент я поняла, что имею над ними власть. но когда я смотрела на них, то думала лишь о том, что всё это слишком поздно и уже мне неинтересно. у меня не было желания им мстить, и даже если я что то понимала в их снах я никогда не говорила им об этом, даже если они и просили. не всегда надо делать то, о чем просят эти люди, иногда их просьбы это видимость, им не нужно то, о чем они просят. они не хотели знать смысл своих снов, вот что я поняла многие годы спустя. они просто не хотят видеть их смысл. но я все равно продолжала записывать их сны и однажды у меня стали получаться стихи. и я писала их сны в рифму, потом начала писать рассказы, на праздники удавалось написать сказку, а иногда выходили письма. те кто посылают нам сны ждут ответа, но редко его дожидаются, но мне хотелось сказать им, что есть в этом мире и те, что получают их послания, пусть иногда и через третьи руки. когда ко мне прилетели птицы, то я стала отдавать им эти записанные сны и они уносили их куда то, я не знаю куда, но наверное именно туда где их ждут и где их обязательно прочитают. прошло много лет, теперь мне не нужно слушать людей и рассказы про их сны, я знаю всё и на расстоянии, им необязательно говорить со мной - я всё слышу.
иногда я надеваю маску и прихожу в чужой сон. да-да, я знаю, что это очень некрасиво, нехорошо, я позволяю себе это делать лишь один раз в год. в конце года, в зимнюю ночь, в самую тихую и черную ночь в году. я блуждаю по чужим снам и нахожу красивые двери, в которые иногда захожу, иногда нет и просто смотрю на изящный и витиеватый узор, что украшает ту или иную дверь. иногда я оставляю на память чужим снам стихи и именно поэтому они приходят рано утром, в полусне. так мало людей держат блокнот с ручкой у своего изголовья и очень часто всё, что я оставляю в чужих снах умирает навсегда. чужой талант никогда не приживается, вы знали, да-да, это так. необходимо иметь свой. но когда тебе выдадут твой талант и выдадут ли, неизвестно, а жизнь проходит, надо утешиться хоть чем то. иногда достаточно одного четверостишия, что бы человек поверил в себя и обрел смысл. если за всю жизнь написать хотя бы одно хорошее стихотворение, то это значит уже исполниться и осуществиться, это большая радость, доступная немногим. моя маска не дает людям меня узнать, но некоторые хорошо помнят мои глаза и порой даже начинают что то подозревать, тогда я сразу обрываю этот сон и ухожу в другой. я могу быть лисицей, могу волком, могу птицей, мне подвластны любые формы, так как однажды мне стали подвластны сны и слова. мне сложно жить прошлым и будущим, так как в моих снах никогда нет времени, нет старости и конечно - нет боли и болезни. мне странно возвращаться по утрам в мир, где у меня опять что то болит, и снова пропал смысл бытия, и снова тяжелейшая тоска опоясала мое сердце. иногда по утрам просто не хочется жить, тогда я начинаю вспоминать о своих снах и долго лежу с закрытыми глазами. я вспоминаю о том, что во сне я была птицей, что я видела лабиринты судеб с большой высоты, что я пела свои любимые песни и никто не приказывал мне замолчать. и я вспоминаю о том, что нет прошлого и нет будущего, что там откуда я родом никогда не было ни боли, ни болезни, ни старости, и что в этом мире есть смерть. и что именно она является дверью в тот удивительный мир сна откуда я пришла и куда я после уйду, так я лежу и думаю, лежу и вспоминаю. и мне становится легче. и я открываю глаза, и иду жить эту жизнь, в мир, где мне всё чужое и где я вынуждена молчать о том, что знаю и о том, что люблю. иногда я не сплю по ночам, но это случается редко, тогда я смотрю в окно и слушаю ветер. ветер один знает всё и никогда не раскроет моих тайн. ветер может забрать меня в любую минуту, но я говорю подождать, подождать еще немного, я собираю чужие сны, мне нравится их собирать и после как шелковые ленты вплетать их в эту реальность и создавать сказку из серого дня, и находить смысл на пустой дороге, и так красиво разрисовывать боль, и бессмысленность, и тоску. так становится ярко и светло в этой мгле, так становится легко на сердце и рождается вера, вера в то, что здесь быть может когда нибудь станет так же хорошо, как и там. и что я не буду больше мечтать о снах, что эта жизнь сама станет моим сном и все мои грезы и все мои письма найдут меня, и птицы принесут мне их на подоконник, и наверное это будет весной. да, это будет весной. когда уже сойдет снег и запоют птицы.
я никогда не заканчиваю писем и не ставлю точки, мне кажется, что это слишком жестоко - уходить навсегда. я видела себя много раз, там во снах, меня так много и я все та же, я живу иную жизнь, в разных мирах и наверное не знаю о той себе, что живет в этой реальности. иногда мне хочется в тех снах подойти к самой себе и спросить о том, что является моим смыслом в той другой жизни, и счастлива ли я там. я долго смотрю на саму себя, а потом ухожу обратно в свой замок и спускаюсь к ужину. свечи уже зажгли, стол накрыт и играет вальс. я надеваю одно из своих праздничных платьев, пурпурный бархат, наношу на запястья духи и смотрю на себя в зеркало. из зеркала на меня смотрит женщина, которая спит и лицо ее выражает недовольство, она спит и ей кажется, что она несчастна. я улыбаюсь, но не бужу ее, потому что еще не время. пусть она спит и видит сны о том, чего в этом замке нет и никогда не будет. однажды она проснется и вспомнит всё, и зеркало станет пустым, зеркало будет отражать только небо и белые облака, и больше ничего. мы забудем о боли, и забудем о мире, но вспомним себя. и наверное мы найдем то, что как нам казалось мы потеряли навсегда. ужин, что не кончается длится и длится, музыка не утихает и кажется, что она играла всегда, эта вечная музыка, вечная красота и нескончаемый танец вселенской пыли, которая искрится наподобие снега. и кажется что за окном как тогда - идет снег и тихая ночь.
стихи тихи, зима сурова
попробуй написать хоть слово
попробуй молвить, произнести
слово откроет все пути
земля, промерзла эта твердь
смерть не страшна нам, да? ответь
скажи хоть что нибудь, кивни
мы слишком слабы и - одни
и карты нет, наш путь в тумане
но наша жизнь есть в божьем плане
он дал судьбу нам и талант
бог тоже в чем то дилетант
он верит в нас и смотрит вниз
одетый в сотни златых риз
с грустной улыбкой, щуря глаз
чего то ждет...
бог верит в нас.