Звонил весельчак и пересмешник Елька. Традиционный вопрос: как ты себя чувствуешь? задал по своему:
- Привет, бабушка! Как ты себя чуешь?
- Чую, чую, - рассмеялась я, подгребай.
- Я после бассейна, после пяти,- уточнил внук.
- Жду.
За чаем поделился:
- Устал. Сегодня плавали на полторы тысячи метров.
- Ух, ты! Как тут не устанешь. Трудно, конечно, вкалывают все спортсмены. Но зато потом они становятся такими красавцами, глаз не отвести. Вода будто их выглаживает, вытягивает, делает их какими-то чудесно обтекаемыми. Идут они по улице и их сразу можно отличить. Вообще я из всех видов спорта выделяю три: плавание, гимнастику и фигурное катание. Хотя любой вид спорта по-своему хорош. Правда, сумо не люблю. А вот эти три вида делают человека невозможно красивым.
Наш разговор о красоте продолжился совершенно неожиданным образом, когда заговорили о боге Анубисе – судье царства мёртвых. Рассказ подкреплялся видеороликом. Внук впился глазами в страшно красивого Анубиса, который и вправду был колоритным: чёрное атлетическое тело перекатывало мышцы, какие только было возможно перекатить. Демоническая голова шакала смотрела устрашающе и завораживающе одновременно.
Еля долго изучал мифическое и притягательное существо, потом его лицо осветилось какой-то радостной мыслью, и он встал передо мной. Вдруг быстро и без объяснений разделся до пояса. Я молча за ним наблюдала. Внук принял атлетическую позу Шварценеггера, поигрывавшего на сцене мышцами, согнул в локтях руки и напряг их одновременно с мышцами брюшного пресса и быстро проговорил:
- Смотри скорее! Видишь? У меня тоже такие кубики на животе! Как у Анубиса. А ещё бицепсы, бицепсы, смотри!
Мне большого труда стоило не расхохотаться. Но мышцы, действительно, были. И приличные. И кубики и бицепсы. Муравьишка с бицепсами и кубиками, подумала я. Стало весело, и я всё-таки рассмеялась:
- Ну, ты силён, однако!
Елька так же быстро натянул на себя одежду и снова уселся рядом, будто и не раздевался только что. Приходя в себя, я сказала:
- Да-а-а. Мышцы уже, и правда, имеются. Внук, вообще, ты молодец! Уважаю! Ты форму чтоб не потерять, каждое утро находи время, хотя бы раз по десять подтягивайся на турнике-то.
Еля сначала подзастыл, потом медленно всем корпусом повернулся в мою сторону и пару минут молча меня изучал. Под его взглядом почему-то вспомнилась знаменитая фраза из знаменитого фильма «дядя Петя, ты дурак?». Я поняла, как неприятно быть дядей Петей. Выдержав паузу, внук, наконец, выдал:
- Бабушка, ты что? Я по сто раз подтягиваюсь!
- Да ладно?! Сто?! – искренне удивилась я, заслуженно обзывая в душе себя старой глупой коровой, вздумавшей внука уму-разуму учить на предмет тренировок. Их вон отец с года, вешал на турник, и они на нём, болтаясь сардельками, выросли, а я… Не-не, занимайся, бабка, лучше с ним египетской мифологией дальше.
- Знаешь, я тебе хотела показать одну вещь, - сказала я, набирая на клавиатуре запрос «Лучшие пловцы мира».
Дальше была тишина и влипший в монитор внук. Перед нами проплыли, прошагали, проулыбались семь красавцев, среди которых четвертым по заслугам в мировом спорте был наш Александр Попов. Не нравиться они не могли. Первым был и пока остаётся Майкл Фелпс. Я поблагодарила создателей ролика, показавшего как этот красавчик не только классно плавает, а ещё и классно ест. А ест он много, аппетитно и хорошо, о чём потом Ельке, который ест плохо и совсем не аппетитно, было сказано:
- Думаешь, почему он такая плавательная машина?
На что он поднял на меня свои глаза, вопрошая:
- Почему?
- Да, потому что ест нормально. У него сил на всё это хватает. Ну, какой автомобиль поедет, если в него бензин не зальют. А наш бензин – пища, правильная и здоровая. Ясно?
- Ясно.
Потом посмотрели видеоролик о гимнастах, фигуристах. Пришли дружно к выводу: плавание – это круто: оно даёт нагрузку, достойную сильного человека. И ещё оно не травматично, и какие пловцы высокие атлеты-красавцы.
Потихоньку разговор перетёк на другое, и Еля чуть грустно поделился:
- Знаешь, бабушка, меня недавно унизили.
Я вопросительно повернулась на него:
- И кто ж посмел?
- Мы недавно с Гордеем у дома играли в снежки, а мимо идёт какая-то девчонка и говорит:
- Вы чего кидаетесь? Вас разве в саду не учат себя вести?
А я её тоже спросил:
- А ты сама-то из какого сада?
Она ответила:
- Я уже в школу хожу.
Я снова спросил:
- А в какой класс?
А она отвечает:
- Во второй.
Тогда я ей:
- А я в третий!
Я еле сдерживалась от смеха, чтоб не испортить серьёзность разговора, спросила:
- Чем дело- то закончилось?
- А она удрала.
- И в чём ты тут унижение увидел? Ты вполне достойно ей ответил, по-моему, – заинтересовалась я
- Понимаешь, она меня за детсадника приняла! За дет-сад-ни-ка!
- Так это она впросак перед тобой попала, не разглядела. Потому, небось, и убежала. Может, ей хотелось похвалиться перед вами, что она уже школьница, а как это сделать не знала. Вот и решила таким способом сказать о себе. Так что не переживай, всё нормально. Пойдём, съедим кого-нибудь, - предложила я.
- А кого? – удивлённо поднял на меня глаза Еля.
- Курицу! – торжественно объявила я. На что внук расхохотался.