Когда жениху на свадьбе кричали «Горько», он отказался целовать невесту, потому что это могло быть воспринято как сексуальное домогательство.
В молодости спортом занимаются для удовольствия. В старости – для здоровья.
От праведника у меня только сон.
Если в России перебьют всех жидов, то как можно будет спасать Россию?
В Израиле День независимости 6 ияра. Что остальные дни зависимости?
Русские евреи не сдаются!
Педераст передаст.
Это счастье, что день рождения только раз в году.
Одиссей в Одессе.
«Я по приезде в Израиль из Москвы работаю по специальности!» - А кем Вы работали там?- «Дворником!».
Тренер: «вдох- выдох!». Спортсмен: «Вдох- сдох!».
Медовый полумесяц!
Ветерок аккомпанирует на листьях, божественно прекрасна мелодия леса.
В Израиле в квартирах строят убежища. Мужьям есть где спрятаться.
Критик: «Мастерство исполнителя так велико, что его не замечаешь».
Мне уже не нужны бабы. Мне уже хорошо с бабулей.
Господи, как красивы твои цветы. И даже розы с шипами.
Даже когда я голоден, я не хочу, чтобы мне вешали лапшу на уши.
Молчание – золото, но доброе слово бриллиант!
Быть женой президента не просто, но быть женой пенсионера не проще.
Сейчас я живу напротив кладбища, но буду жить напротив своего дома.
Сын в суке (жилище на праздник суккот) – сукин сын!
Если долго мучиться, кто-нибудь получится.
Ну почему Творец дал человеку две руки, две ноги и только одну голову?
Не место красит человека, а человек гадит место.
Пижон – владелец Пежо.
Старость меня дома не застанет: я буду у врача.
А чем мы хуже Рабиновичей?
–«Вы можете принести больничный?» - Я могу принести даже анализы!
Он переписывался с Лауреатами Нобелевской премии. Он им писал, а они ему нет.
Долг платежом красен. Но не все могут краснеть.
Первый блин в коме.
С молоком отца.
-«И за что я такого дурака люблю?» - Потому что твой дурак умный.
Если ты меня не усыновишь, я тебя уматерю!
Муж и жена в комнате. «Кто-то не любит сохранять порядок!» -Кого ты имеешь ввиду?
Муж-подкаблучник: «Как жаль, что у моей жены только два каблука!»
Паганини мог играть на одной струне. А я скриплю вообще без всякой скрипки.
Секрет вечной молодости: меньше жрать и больше двигаться.
Бабушка 5-летней внучке: Ты такая нарядная, замуж собираешься? – Сегодня нет, бабушка.
Собака – друг человека, если она его не покусала.
Пенсионер на пенсионерке.
Жаркое лето. Женщина: Хоть бы отжал кто-нибудь!
После теракта в Париже, унесшего 130 человек, выражение «увидеть Париж и умереть» стало более актуальным.
Фамилия Супер.
У кого стрептококки, а у кого стрептокаки.
Тост за родителей и за детей: все включено!
Не только в футболе нужна голова!