Почему некоторые люди могут поменять свою жизнь в сорок шесть лет, а я не смогла этого сделать? Потому что я незрелая?
Я по прежнему не чувствую удовлетворения от жизни, потому что мне необходимо быть востребованной. Я тухну без дела.
Иногда мне кажется, что мне нравится моя жизнь, но тогда я бы не срывалась из-за ерунды.
Сегодня муж съел конфету, которую прислала дочка, а оказалось, что такая конфета была всего одна.
Я так сильно разозлилась, что чуть его не убила.
Вообще то я часто его колочу как бы в шутку, но думаю, что ему всё таки это неприятно, потому что злюсь и ярюсь я по настоящему.
Мой гнев обычно неадекватен ситуации.
Подумаешь, какая то конфета!
А у меня такое ощущение, что он специально хочет меня обделить и сделать больно.
Я постоянно чувствую себя обделенной. Мне кажется, что меня все хотят обидеть и что нибудь отнять.
Не что нибудь, а самое ценное, что мне хотелось сьесть самой.
Мне часто снятся сны, где я ем что то вкусное или выбираю сладости, но просыпаюсь и не могу это сьесть.
По Фрейду это означает, что я постоянно отказываю себе в удовольствии иметь то, что я хочу.
Короче, сегодня я решила начать новую жизнь и не экономить на себе.
Я заставила мужа искать точно такие же конфеты в маркетплейсах.
Он нашел, но они стоили дорого.
165 грамм 716 рублей (со скидкой).
Для меня это очень дорого, но я всё равно решила их купить лично для себя, потому что хочу.
Муж не запрещает мне покупать для себя, но я сама себя ограничиваю.
Он себе ни в чем не отказывает.
Покупает инструмент, правда, ищет подешевле со скидкой.
Все деньги тратит на строительство всяких сараев, а говорит, что для меня.
А мне всё это не нужно.
Я хочу стать писателем.
Однажды я нашла курсы для себя, но меня не отпустили с работы.
Дочь тоже меня не поддержала.
Сказала, что все эти курсы ничего не дают.
У меня уже есть высшее образование, поэтому второе только платное.
Образование сейчас дорого стоит.
Я сама не знаю, кем я хочу быть: то меня тянет в психологию, то в литературу.
Всё, что я пишу, связано с психологией.
Я разбираюсь в себе, но это не значит, что психология должна стать моей профессией.
И вообще, я считаю себя слишком старой, чтобы начинать жизнь с чистого листа.
Знаю, что это неправильно так думать про себя, но ничего не могу поделать.
Мне страшно начинать что то новое и трудно сделать выбор.
Иногда мне бывает так жалко саму себя, хоть стреляйся.
Я стараюсь мыслить позитивно и даже мотивировать других людей, но сама со своей жизнью не могу разобраться никак.
Другим давать советы проще, чем самой себе.
Если бы кто то сказал, что у меня получается, но никто не говорит, что я прирожденный писатель.
Наверное, я зря уволилась из банка.
Надо было и дальше там прозябать.
Сейчас не было бы времени задумываться.
Иногда я думаю, что зря я всё это затеяла, потому что я бездарь.
Надо было сидеть в кресле и не высовываться, как всегда.
Получать свою зарплату и ждать пенсии.
На большее я не способна.
Ни одна мечта в моей жизни не сбылась.
И мой гнев вовсе не из за конфеты.
Я просто чувствую себя неудачницей и генетическим мусором.
В шестнадцать лет трудно выбрать профессию и понять, кем ты хочешь быть.
Но ведь впереди была целая жизнь.
Почему я забила на себя?
Почему не сделала ничего, чтобы стать счастливой?