"Добрым словом и кувалдой можно добиться большего, чем просто добрым словом".
Евгений Пригожин.
Преисподнюю лихорадило. Чистилище переполнилось шустрыми чубатыми ребятами прибывающими к месту последнего назначения в праздничных рубахах и широких синих бриджах на резиночках чуть ниже колена.
Их, с каждым днём, становилось всё больше и больше. Но работать и страдать они отказывались, а продолжали скакать и выкарячивать гапак и другие шумерские попрыгунчики, игнорируя приготовленные для них тёплые посадочные места.
Глядя на них, бородатые жители высокогорных районов возрадовались потусторонней загробной жизни и принялись употреблять пыточную воду как пузырящийся "Боржом" или натриевую "Ессентуки N17".
Страдающие, вальяжно развалясь, сидели в остывающих чанах и на чуть тёплых сковородках.
Адская ручная давилка пальмого масла, на которой была разработана вся передовая (как тебе такое Илон Маск?) технология поджарки шкварок и выжарки мозгов из костей, сломалась. Маслочерпии и несуны уже забыли когда в последний раз получали на складе натуральный и свежий продукт. Но, чтобы грешники продолжали чувствовать себя замасленно и отвратно, им на сковородки, начали подливать машинное масло.
График издевательств и надругательств срывался.
Бесовскому разгильдяйству не было предела - то дрова вовремя не подвозили, то вместо угля отгружали камни.
Вся система адского планирования, построенная и выстраданная годами на мучениях и страданиях, стала давать сбои. Везде "торчали уши" саботажа и диверсии.
Главный бес - начальник кочегарки, когда-то совмещённой с варочным цехом, пытался разрулить ситуацию. Но, руководимые им в "ручном режиме" черти-кочегары, не могли переломить ситуацию.
Начальники смен бегали по котельной забыв надеть подковы и буквально "валились с ног" от усталости. Были отмечены случаи травмирования волосатых копыт и свиных рыл.
Черти-чернорабочии, из-за страха перед земным болезнями: коронавирусом, ветрянкой, корью и спидом начали втирать, деревянными палочками друг другу в мозг, прямо через пяточки, армяновьетнамский мазьяк "Звёздочка", "Три звёздочки" и даже "Пять звёздочек". Но это не помогало. Палочки ломались и застревали в свиных дырках. Приходилось страдать и вытаскивать занозы. В это время работа не испонялась и настал день когда, пыточноисправительный процесс затих и казалось что навсегда...
И тут, как нельзя кстати, на Земле произошла авиакатастрофа - самолёт разорвало на части в воздухе и два пассажира прибыли незамедлительно в чистилище.
Мужчины они были боевые и хотя автоматы у них отобрали при входе, кое-что они сумели припрятать в широких штанинах камуфляжа и за пластинами бронежилетов. Словом они пришли не для того чтобы над ними, а для того, чтобы они.
Главный бес, прочитав автобиографии прибывших, устроил им пышную встречу с адскими хлопушками и серобенгальскими огнями.
Он предложил тому, что был поменьше ростом и лысый, возглавить подземное снабжение с обещанием перевести его (если система заработает) на вышестоящую должность. Второй офицер возглавил службу безопасности.
Было немного странно видеть двух мужиков в камуфляже и в брониках каждый день бодро вышагивающих среди гигантских котлов, скороварок и сковородок.
Черти, которые ещё недавно отлынивали от работы, переселились в котлы к грешникам. Кипятить воду начали музыканты вагнеровцы, страдающие, до недавнего времени, от невнимания и даже одиночества.
Вода закипела, отработанное машинное масло, на котором решили выжаривать, заурчало. Но это было только начало трудовой и предпринимательской деятельности лысого. Скоро он открыл ресторан быстрого объедания для руководящего состава преисподней и для горячоуважаемых гостей чистилища.
Оставался пока халявным только завтрак, но лысый и над этим работал. Обеды и ужины стали безумноплатными, хотя качество чёртовой еды отвратительно снизилось.
Малым бесам, работающим на вредной и горячей сетке, перестали давать бесплатное молоко. Они возмутились и попытались высказаться. Лысый не пожалел своего времени и лично провёл с ними и с кувалдой, разъяснительную лекцию и познавательную экскурсию по варочному цеху. Там, ещё доваривались и дожаривались бывшие нерадивые истопники. Заглянув в глаза адской действительности недовольные вольнодумцы, не выходя из транса, написали заявления "по собственному".
Лысый пристрастился к печатному делу и принялся издавать боевой листок - "Наши в аду" и "Наше дело правое". Он начал в открытую критиковать вышестоящего начальника, обвиняя его во взяточничестве, нетрадиционных отношениях и в растлении чертенят и чертенюх. Были представлены две особи предпенсионного возраста и их невостребованные органы, якобы пострадавшие, в чертовски нежном возрасте от его сексуальных домогательств и тайных поглаживаний.
Вечером, Главный бес по преисподней, Отморозов Изувер Вензевулович пригласил своего заместителя Садистова Неадеквата Палачича на приватную беседу за чашечкой серы. В конце серопития он отметил,
- Лысого придётся отпускать в ближайшие дни. Готовь, Палачич, документы пациента на выписку. Чёрт с ним, пусть Новый год встречает в кругу семьи. Может, когда в другой раз сюда попадёт, добрее к нам будет. Ну, на посошок!
15.12.23.