Косолапов не пил давно и совершенно, типа в историческом масштабе - лет тридцать. Правильное человечество с этим выбрыком боролось как могло: и тонко намекало и настойчиво предлагало - всё никак. Впрочем причина аномалии придумалась и общество устаканилось - Косолапов подшитый!, очевидно был конченым алкашом. Можно сказать Косолапов поимел право вызывающе не-пить и даже быть жалеемым женским человеческим подвидом, хотя узнав, что и не курит, некоторых из бабс передёргивало - "фу какое-то, и давление не подымет...".
Косолапов горбатился на хлебозаводе, на хлебном, так сказать, месте. Да натурально!: булки "отходили" прямо под ногами, сплошняком одна к одной, типа в позиции "на боку", во весь второй этаж, куда вход был типа "строго разрешён". Косолапов Кандидом, в ботах как есть, перешагивал через коричневые трупики, высматривая подходящий. "Спаси и сохрани",- упоминал Косолапов всуе, ломая горячее типа "тело" в каптёрке, прихлёбывал чайком-чифирчиком, распрягался ещё на пуговку и был - счастлив что-ли...
Имени как такового у Косолапова не было, просто "дворник". Кроме него имени не было ещё у тракториста - просто "тракторист", социально-близкого по моменту мусора и тоже как на грех практически не злоупотреблявшего, по крайней мере "замечено не было". Тракторист служил заводу с послеармии и знал его секретную историю Из давнишнего про жизнь за немцем, со слов само-собой. Что немец приказал руки мыть после сортира и каждого каждый раз за смену одаривал полбуханкой, ну а за тырку - "erschiessen" на месте. И что характерно не глядя на такой крутой "hande-hoch" и тырили хлебушек, и меняли на толкучке за шнапс-самогон: охота пуще смерти! А из "лихих времён" - как дербанили цистерну молдавского "шмурдяка",что заходила в тупичок строго ежемесячно по какой-то липовой ксиве типа на техпроцесс для витушек-ватрушек. Как лезли по стрёмной лесенке к горловине и удили канистрами "каберне" пока хватало дотянуться. На первое у Косолапого было "alle Juden - Gasenwagen" из школьного, а за лихое - "не долго музыка играла...".
Ещё в социально-ближайших хоть и чуток отдалённее у Косолапова числились бригадой грузчики-разгрузчики муки. Перекантовав фуру на склад, "татарили" в дворницкую "на-чаёк", занимали всё "где сесть", "наша жизнь - от фуры до фуры",- отхлёбывали с выдохом. "Айда к нам в бригаду, Косолапый"- звали дворника Косолапого грузчики. "Ну вас нах,- думал молча Косолапов,- у меня делишки...".
Косолапов крепко любил снег. "Снег мне типа сын",- мыслил продвигаясь на шаг-мах по часовой по периметру. Приметив такой несуразный энтузиазм и злостную трезвость, его и проходная не шмонала на предмет батонов. Так и валил в расстёжку типа с положеной пайкой, отрывал коричневелую корочку, хрумстел, под что осталось от батона дома поднимал нифеля, подмолодив щепоткой "Гиты" и, без торопки вкушая чёрно-коричневую жижу, душевно перестраивался в "делового".
А "дела" у Косолапого были не что бы стрёмные, а типа масонские: космология и диалектика. Косолапов как девка на передок был слаб на философа Гегеля и физико-математическую жидовию с её квантово-волновым дуализмом. Но если технология снятия противоречий в очередном понятии умиляла и окрыляла, то дуализм раздражал и даже бесил - придумали маромои несуразицу, натурфилософский гермафродизм. Косолапов свирепо клал в штабель труп очередного убито-просмотренного по диагонали умника - то Гюйгенса, а то и Ландауа с Лифшицем.
Принудительной бабы у Косолапого не было. Так, всдрачивал изредка, когда доставало. Пусти в хату мандовосю - станет авкать на книжки, объясняйся потом: "библиотека в жопу не **ёт". Хорошо и культурно обитал Косолапов - ан не уберёгся, хоть и был типа залётный фрайер-алиментщик.
Подпрягли на завод дворничихой некую Люсю, типа Косолапову в подмогу. Люся была по жизни разведёнкой, а такоже козловой крановщицей станкозавода им.тов.Ворошилова. Впрочем кран кликали "козьим", бо работали на нём озорные бабы. Так и куковала Люся в будочке под крышей, пока завод не на**нулся в известные времена и кран не загнали в Германляндию на лом по полтинничку баксов за тонну. А и законный вмиг спилсЯ -
ну чисто русские рамсЫ!
Люся была бабцом трудящимся, да чуток с изящинкой - ломалась на снегопаде, бывало падала и Косолапов, обснеженный как Сусанин и участливый как участковый, конвоировал Люсю в каптёрку за локоток малёк передОхнуть. И что удивлялся - ничем бабским не пахнет. Бабы Косолапову попадались всё как-то одна одной вонючее, а тут такой тебе "эквадор". Косолапов раз и ляпни,- пошли ко мне рядышком на чаёк. А самому потом было невшутняк: Люся гиту отхлёбывает аккуратно, ложечкой не тарабанит, на книжки дышит ровно и по фоткам на стенке не глазеет.
Как такое можно?,- усомнился Косолапов, поминая бывших всяким русским словом. А Косолапов был таки не просто алиментщик, а типа многодетный. Бывшая попилила батькину сталинку на хрущёбные однокомнатки, кошку чуть отбил. Сомнительный момент - отцовство, и труднодоказуемый, кстати.
Люся бедовала в общаге, в комнатухе два на три, отжалетой заводом за очередь в двадцать годков.Косолапова по-первой бесанула засранность общей плиты и беспризорного клозета. "Суки-*ляди",- кипятился он. Люся с интересом наблюдала за ним как дети за лягушкой.
В целом Косолапов ругался материнским словом чисто эпизодически. Он боле любил выражаться геометрически: "экий косинус",- говорил он трактористу, загрузив прицеп всяким-разным габаритом. Тракторист типа понимал, медбратил до армии в дурке и там поднаслушался...
Так и скатывал Косолапов с тугой люсиной жопки тугие плотные плавки. Люся была не то чтобы голодная на "ето дело" и даже разик нежно ляпнула Касатонова по ланитам.
На *лядском фронте Косолапов бывал бит как Ворошилов под Варшавой. Ещё студенту одна толковая из общаги нагадала,- влюбчивый ты какой-то, будет беда. Так и вышло - на всякую козу у Косолапова типа любофф. Сперма давила Косолапову на уши с малолетних лет, и онанизм не лечил. Так со стоячим и жил. Бабы этот момент подмечали - типа глазки блестят и возбуждать нет нужды как с обычной скотиной.
И приключались у Косолапова прям былинные, несуразные рОманы. Раз на свадьбе ужрался и сильно тем геройством приглянулся полковничьей дочке, немолодой девице, что, оклемавшись поутряни, утёк на дизеле без билета. В заплёванном тамбуре, жуя беломорину, чуть не крестился - свят, свят, свят, и чего в трусы полез?
А то в подшефном чистом поле занапарничал с ражей еврейкой. У той коса до жопы, смоляная, и сама жопа, да и сисястая - куртка трещит.Так и приблудился в частный домишко в два этажа с мансардой, папани-академика экономических наук.
Всей наукой гадают в спортлото, ищут статистический косяк в лохотроне, а я эвээму озадачиваю на три часа в день,- доверилась как-то доченька на этой самой мансарде с пианином, отобраным у мамАн, любительницы неумеренно педалировать, и трёхспальном в раскладе диванОм.
Тут эта типа Юдифь деловато стянула с Косолапова сатиновые труселя, а сама стала на коленки. От такого древнеримского шика у Косолапого и отвяло, типа перевозбудилось. Но после бокальчика чего-то приторно-сладкого восстановился консенсус при натуральном кворуме. Правда некоторым афонтом в ночь-заполночь - пожал-те на выкинштейн,- типа я на ночь никогда не уламываю, доченьку не травмировать (а что дядя ночью делал?)... А так no никаких problemов, ну практически.
Тем же романическим периодом Косолапов, кстати, вкусил из еврейской кухни. Особо не зашли гусиные шейки, фаршированные чем-то белым жирным непонятным, чуть не рыбой.
Кончилось чем,- девки на работе вызвали на конкретно перебазарить. А Косолапов начальничал при электронной машине, особо отмечательно - в трёхсменку, имел целый птичник русских девок-операторш, чтоквартально двадцатилитровый бутылёк доброго технического спирта марки "Шило" с послевкусием резинового шланга, притом (удивительное дело!) этим самым шилом не злоупотреблял, а без вопросов накапывал-не жался по всяким разнокалиберным меркам-мензуркам. Участковый был в полном курсе, забегал случайно в день налива с отмазкой - преступление на участке!, пенсионерка убиенна! Косолапов за такую беду чистосердечно набулькивал четвертушку тары и только раз усомнился - так они всех бабок порешат, супостаты...
Так вот, русские девки и говорят, из уважения на "ты": ну что Ты путаешься с жидовками? А у Косолапова и вправду ещё одна чернобровая наметилась из приходящих программисток, уже и на чай согласовались, а и опять же в безразмерных телесах.
И не поймёшь, говорят девки, как - а в ИзраИле очнёшься, а нас на козлов оставишь!? Пристукнули, короче, как комара на коленке, капитулировал Косолапов перед такой дилеммой.
Интересно угадать - как он угодил в эдакую жизненную заморочку что с одной кошкой остался. А был таки прецедент: подписался Косолапов (и не мальчишка вроде, а тут конкретно лоханулся) зитц-председателем в мутную фирмёшку. Купился на зелёную морковку типа. Конторка была неприметнейшая, при жилищной коммуналке. Только что все сотруднички - из бывалых, и уборщица тож. Над наколотыми паханил тоже из бывших, из погранцов, - "у меня ключи от всех границ!", приговаривал... А годочки были самые лихие и
чуднЫе. Только отойдёт "красная ртуть", отбегают с пузырьками чего-то рыжего инженеришки из передохших НИИ, как загудит альфафетопротеиновая тема, полетят ласточки-сертификаты. А ведь было-дело! Генеральный как ширнулся, двух шкур драл круглосуточно пока не сбежали от такой обезьяньей зло**учести. Груди начали расти,- рассказал он любопытный момент действия квинтэссенции из содержимого последа.
А раз выгреб из сейфа баксы, сунул в карман шпалер-пугач,- я, грит, отдохну, а ты пока сам себе подиректорствуй, уже умеешь. А назавтра, с приветом!, - "мы к вам по вопросу... частно-детективное агентство". Оказалось - тема "сахар". Дадено два мешка нала мимо кассы, а сахара ***-наны, развёл генеральный одного крутого. Так где сахар?, где бобло?,- так прямо и спросили Косолапого серьёзные ребята самым серьёзным макаром,- а в лес поедем? И наган показали...
Очканул Косолапов не по детски, кинул ключ от коморки с налом на стол и отпросился с семьёй распрощаться. А сам, ясный пень, на пяту... Тиканул из мира сего в мир иной, в Хохлостан.
Тикал хитрО, поначалу попутчиком дальнобойщику, что называется "на собаках", а на переходе замутил с хохлатой компашкой где малолетки. И те с метриками и у Косолапова такая ксива на ентот случай, чтоб в погранбазе не нарисоваться.
Прокатило... Приписался в гараже. В Хохлостане как-то сразу жизнь переменилась. Наладилось на муку долгоносиков пускать и - списывать как заражонную. Уничтожали заразу способом розничной продажи на толкучке. Одна заморочка - долгоносиков обратно в коробочку искать, расползаются бяки типа в поисках любви. "Вот насекомое",- синил Косолапов, кантуя мешки.
Хохлатки Косолапову не зашли, вместо мозгов грядки: "Есенин цэ босяк", а Достоевский - "чи то зять сэстри свэкра?". На такое свинопасие и не встанет. Но пиво было исключительное, на реальном хмелю, и "шмурдяк" был нештяк, закусон - над головой, алча разная...
Выждав годок, отзвонился, типа Юстас Алексу. А ему - да твоя тебя без тебя развела как пропащего, уже и новый *барь в наличии... а за сахар не слыхать, ехай назад, где ты там... только шибко не светись.
Вот такой с Косолаповым приключился стипль-чез.
Кстати, а что с Люсей? Да всё чики-пуки, уже и бельишко перетащила. У них с Косолаповым открылась эта, как её - психологическая совместимость. Можно хоть на Марс засылать - Косолапова, Люсю и кошку.
Вот ещё - кошка... За Косолаповым числится кошка, одно время была безымянная как Косолапов на хлебзаводе, просто кошка, чтобы прежнее не поминать... Да и шкодлива была. В известное время ей не ймялось, драла обои, лазила по шторе под потолок. Но в целом ладили, только в батонах было разногласие - нюхнув батон, кошка зыркала на Косолапова - ты что такое в дом таскаешь? Косолапов отсыпал в мисочку размороженной килечки...
А тут всплыло что и кошка кликалась когда-то "люсей"... Переиначивать кошку Косолапов закозлил, - хочешь, сама выкрестись. Ему сильно занравилось позвать - "ты где, Люся?"."Я в уборной", "мяу" - откликаются обе. Косолапов изнурительно и неприлично хохочет...