Был бы он умнее, не умничал бы.
***
Разговаривают два старичка:
- Я завидую тем, кто помнит, кто что кому говорил 30 лет назад.
- Я помню.
- Завидую!
- Зато я не помню, что говорил неделю назад.
- А я вообще ничего не помню.
- Завидую.
***
- Петрович, человек должен себя любить, но это при условии, что не только себя самого.
- Безусловно!
***
С козлами жить - по волчьи выть.
***
День нетрадиционной профессиональной ориентации.
***
Светлое будущее вступило во что-то тёмное из прошлого.
***
(Приснилось 23 ноября 2023 г. с голосом, мимикой и жестикуляцией Жванецкого)
Собака (с недоумением):
- Хозяин, … ну… как же так… мы же с тобой пьём из одного унитаза.
***
Старики не впадают в детство: они детским поведением пытаются скомпенсировать свой возраст.
***
- Да упади он на колени, да подползи ко мне, да попроси прощение! Да разве б я его не простил?
- Петрович, да, водку жалко, но он просто поскользнулся. Пять лет уж прошло…
***
Не убивайте время, оно вам ещё пригодится.
***
Никогда не спрашивайте мнение человека, который верит прогнозам погоды!
***
Встречаются на улице Монако два давно не видевшихся школьных товарища. Один - во всём от «Дольче и Габбана», другой - в простеньких джинсах, футболке и кедах. Первый:
- Зацени, вот у меня очки стоят больше, чем всё, что на тебе одето.
- Что значит «на тебе»? «На тебя»!
***
- Мы с нашими малышами вчера смотрели, как орла кормят мышками!
- Жесть! Живыми?!
- Мёртвыми, конечно. … Но детям мы сказали, что все мышки живы.
***
Разговаривают два пенсионера-«туриста»:
- Куда ты ездил в этом году?
- В Монако. Крошечная страна…
- Да, знаю. Я был там 4 раза.
- Про четвёртый спрашивать не буду, но зачем ты туда поехал во второй раз?
***
- Пойду, Петрович, посмотрю чё там Белковский Латыниной скажет…
- А… Белка и Стрелка с космическими взглядами…
***
- Петрович, что значит поверхностное образование?
- Ну, это как изучать метро по схеме.
- А если изучить все схемы всех метро в мире?
- Ну, это, наверное, называется учёный-энциклопедист.
***
Страна злых клоунов.
***
- Что-то в этом есть…
- А в чём его нет?
***
Пассажир стюардессе:
- А Вы не боитесь летать на таком самолёте?
- Да, самолёт у нас старый, но зато намоленный.
***
- Петрович, вот как отличить женщину от бабы?
- Женщина - женственная, а баба - мужественная.
***
Поколения, воспитанные общественным транспортом.
***
Новый сотрудник ЖЭКа:
- Петрович, а почему ты нашего сантехника называешь человеком-легендой.
- Ну, в штате-то он состоит и, судя по накладным, работает каждый день, но его никто никогда не видел.
***
Пенсионер - ещё работающей жене:
- Ты бы там на работе поаккуратнее с тяжестями – мне нужна здоровая жена!
- А нафиг ты здоровой жене?
***
Николай II проиграл Россию в войнушку Князю Мира Сего.
***
- Петрович, вот ты как понимаешь слова «нажился на чужом горе»?
- Ну, жил, жил и нажился.
- В каком смысле?
- Ну, это как пришёл в гости, ел там чужое, ел и наелся. Пора валить.
- А если гость сам не валит?
- Тогда его валят.
***
Выборы — сложный политтехнологический процесс, в котором народ играет роль рычага. Следите за руками.
***
Осенью пышная ботва почувствовала, что даёт своему корню больше, чем получает от него, и объявила корню войну.
***
После выдавливания из себя раба, обязательно нужно выдавить из себя и рабовладельца.
***
Плохие дороги в России - это проклятие крокодила Гены. Помните его "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам"?
***
Когда коррумпированные чиновники думают, что распиливают, они перепиливают.
***
Проблема русского менталитета: общаясь с американцами пытался вести себя как француз.
***
Ничего стоящего построить на вранье нельзя. Это к вопросу о лежащей экономике.
***
Начиная общаться люди перемножают свои IQ. Хорошо, если оба имеют IQ выше единицы, в противном случае разговор не имеет смысла.
***
При умирании душа труса выходит из тела через пятки.
***
После того как выяснилось, что за Президентом носят в чемоданчике горшок, стало понятно, что он имел в виду, когда говорил, что у него для Украины полный чемодан предложений.
***
Гром войны распугивает вольных муз, остаются только подневольные.
***
В белом домашнем халате и красных шлёпанцах, шаркающей походкой владельца кота, на задний двор своего шикарного дома вышел прокурор Понтий Пупкин.
***
Чревоугодие - единственный очевидный грех. Он всегда налицо.
***
Два дурака – это не сумма, а умножение.
***
Зарубежный фильм. Искусствовед по телефону:
- Мона Лиза?
Переводчик гнусавым голосом:
- Лиза, ты одна?
***
- Приезжает муж из командировки, а дома полно каких-то мужиков...
- Приезжает на день раньше?
- Нет, на 20 лет позже.
***
Выйди из зоны комфорта, освободи место следующему в очереди!
***
Чем ближе глобальная катастрофа, тем больше шансов на прилёт инопланетной спасательной команды.
***
В ординаторской беседуют проктолог и невропатолог:
- Что Вы думаете о создавшейся ситуации, коллега?
- Думаю, что геморрой способен заставить мозг постоянно думать о себе, но это не значит, что они сравнялись по значимости. И давайте больше не будем говорить на работе о политике.
***
- Начинаем трансляцию очередного выпуска программы «бой века». Сегодня у нас на ринге футболист и штангист. Итак, начали: удар – штанга!
***
Танки-добровольцы.
***
- Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
***
Он шёл и падал словно снег - подвыпивший двадцатый век.
***
- Я – веган.
- А ты знаешь, что веганы живут в 2 раза меньше…
- … чем остальные?
- Чем они собирались.
- Болеют чем-то?
- Нет, просто сильно тупят.
***
- Вот кто может знать меня лучше, чем я сам?
- Не скажи, Петрович. У каждого человека есть сторона, которую гораздо лучше него знают окружающие.
- Это какая же?
- А спина!
***
На форуме:
- Други, подскажите фамилию Славы, написавшего книгу о том, как он спрыгнул с советского корабля около Филиппин.
- Слава КПСС.
***
- Любой лидер будет водить людей по пустыне кругами.
- Почему именно кругами?
- Потому что у всех людей одна нога немного короче.
***
Праведник попадает в Рай и спрашивает Петра:
- Извините, тут так всё красиво, но почему райские врата в дырах размером с футбольный мяч?
- А, да то мотоциклисты своими шлемами…
***
В России наполовину пустой стакан водки – нонсенс.
***
- Свой локоть не укусишь, и спину свою не осмотришь!
- Отчего же? Можно, к примеру, соорудить систему зеркал.
- Ну, это как локоть укусить зубным протезом.
***
Смотря старые фильмы, отчётливо понимаешь, что многие сценарные повороты были определены отсутствием смартфонов.
***
Глупость - не способность, а неспособность.
***
- Вот почему у вас там положительно даже тогда, когда у нас отрицательно?
- Так нам же по Фаренгейту!
***
- И пошёл Иван царевич, куда глаза глядят...
- Чьи глаза?
- Хороший вопрос. Хороший!
***
После того, как команда покинула тонущий корабль, доминирующей крысе пришлось взять управление на себя.
***
- Сын мой, никогда не дружи с дубиной: покатится в пропасть, и ты за ним, ибо привязался к нему.
***
Повтор повтора — это вторая производная, или повтор в квадрате?
***
Середина жизни человека – это когда ни будущее, ни прошлое не лучше, чем сейчас.
***
Вот и выросло поколение:
политиков, воспитанное Карлсоном (начудит, и ищи ветра в поле) и Винни-Пухом («в голове моей опилки»);
журналистов, воспитанное Пятачком (а давайте скажем … что-нибудь);
бизнесменов, воспитанное котом Матроскиным (прежде, чем продать…); и
госслужащих, воспитанных почтальоном Печкиным («…, но я вам её не отдам»).
***
Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?
***
Умом ***** не понять,
Аршином общим не измерить.
У ней особенная стать -
В ***** можно только верить.
(вместо звездочек вставляется любое абстрактное понятие, не портящее рифму: Гвиана, София, свобода, победа, природа, коррида, диета…)
***
- Я наконец понял почему Герасим убил Муму!
- Рассказ Тургенева дочитал?
***
Мало кто догадывается, что слово «домой» (направление) отвечает не на вопрос «куда?», а на вопрос «кудой?».
***
Доктор:
- Я смотрю у Вас начали желтеть зубы и белки глаз.
- Странно, я не курю и не пью даже кофе.
- Это просто начало осени жизни.
***
- Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
- Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.
***
- А вон то здание у нас - настоящая головоломка!
- Почему головоломка?
- С него постоянно плитка отваливается.
***
Она посмотрела на меня как на дурное предзнаменование.
***
- Мам, я снова вышла замуж и снова удачно!
- Послушай, доча, что тебе мама скажет: удачно выйти замуж это не от слова «дача».
***
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Всё очень серьёзно!
- В смысле?
- Не до смеха.
***
- Учитель, зачем женщины используют грим: по сути это маска, закрывающая истинное лицо.
- Наоборот, лицо – это маска нашей души, а макияж – это попытка проявить истинную сущность человека.
- Получается, что каждая душа красива.
- Безусловно!
***
- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всё-всё в книге записано: кто, когда, сколько…
- Ты опять пришла меня шантажировать?
***
Бесплатный сыр не тонет.
***
На самом деле действие сказки «Золушка» происходит при карантине. Раньше не мог понять, зачем принцу пришлось примерять туфельку, если он видел лицо Золушки, и почему сам он при примерке не присутствовал - мало ли что там было под маской, хоть и девка прикольная.
***
Корреспондент Би-Би-Си:
- А что Вы, как председатель СФР, скажете о поправках к Конституции России?
- Мы, Союз Фантастов России, категорически отказываемся критиковать поправки Президента.
- Это, верно, из цеховой солидарности…
***
Выпивают двое. Один:
- Петрович, вот скажи, что ж это у нас всё так … через пень колоду…
- Так уж повелось на Руси изувечно.
- Ты хотел сказать «извечно»?
- Нет.
***
Трое выпивают. Один уже отъехал. Другой спрашивает:
- Слышь, Петрович, а чего ты его Гаутамой зовёшь?
- Добрый он, безотказный.
- Это как?
- Смотри, - толкает отрубившегося, - Гаутама, ещё будешь?
- Будду…
***
Женщина хоть куда, это как парень хоть во что.
***
Конферансье в цирке:
- А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна - он будет кашлять на первый ряд.
***
Борцы с абортами впадают в ступор, когда их спрашиваешь, следует ли запретить аборты в Китае.
***
- Петрович, а за что вы своего прораба верблюдом прозвали?
- Да ему обидеть человека - раз плюнуть.
***
Манию величия лучше всего лечит мысль о дереве, из которого сделают твой гроб.
***
- Почему яблоко? Где грибы?
- Да ну их: вчера уже со змеёй разговаривала. Похоже пора валить из этого, как его…
- Рая!
- Забудь! Зови меня Ева!
***
- Петрович, ну как ещё можно срочно пополнить бюджет страны, если только не поднять налоги?
- Ну, можно, например, продать Ленина в музей мадам Тюссо - они же хорошую цену дают...
***
Когда планируете, не забывайте о встречном потоке времени.
***
Любой чиновник сделает всё возможное в ответ на просьбу благо-дарного посетителя.
***
- Мань, что у нас сегодня на завтрак?
- Сёмга с яйцами и печенью трески.
- Генмодифицированная?
***
На поле пушки грохотали,
Солдаты шли в последний бой,
А молодого казнокрада
Несли под руки из пивной.
***
- Мудрец, скажи, почему мы всё время "в ж*пе"?
- Это просто. Человек живёт в бесконечном пространстве, которое невозможно представить. В центре этого представления - человек, который и пытается представить Вселенную. Ты видел знак бесконечности? Это она и есть – ж*па. Разница в мировосприятии зависит только от расстояния от центральной точки. Те, кто прямо в ней - дерьмо - они и не пытаются видеть дальше этой точки. Те, кто видит недалеко, как ты, находятся возле центральной точки, и из-за «вони» тех, кто в точке, они не могут забыть, где находятся. И только те, кто не считает себя центром Вселенной, могут по-настоящему насладиться жизнью.
***
- Привет! Что такой кислый? Как здоровье?
- Ну, как тебе сказать… Из сладкого я теперь могу себе позволить только горчицу.
***
Маразм - дело наживное.
***
Астролог клиентке:
- Я только не пойму, почему Вы называете своего мужа козерогом, он же скорпион.
- ???
- А-а-а, понял, понял…
***
Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к кладбищам.
***
Умные весы при увеличении веса выражаются в очень оскорбительной форме.
***
- Товарищ, купите амулет, приносящий деньги!
- Почему «товарищ», а не «мужчина»?
- Извините. Мужчина, купите амулет, привлекающий девушек!
***
Революционеры-селекционеры.
***
Вышла новая книга Лукьяненко «ПсихоТЕРРАпия Др. Грея».
***
- Петрович, как ты открутился от уголовного срока за браконьерство?
- Благо даря задержавшему меня инспектору.
***
Бывшая жена в 3 часа ночи звонит своему бывшему мужу:
- Ну что, плохо тебе, козел?!
- Маня, это ты?
- Нет, блин, ветеринарная клиника!
***
Новая специальность - "программист-ботаник": мы научим вас как хакнуть комп через стоящее рядом растение!
***
Интересный парадокс: не по средствам живут именно посредственности.
***
Человек и справедливость всё время ищут друг друга.
***
Власть пережёвывает властителя.
***
Да, он идиот, но проблема в том, что идиоты считают его нормальным.
***
Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.
***
Если ковбой опускает руки, то сейчас начнётся стрельба по-македонски.
***
Интервью с Дарьей Донцовой:
- Ваш новый детективный роман называется "Убийца - повар". Вас не смущает настолько откровенное название?
- Главное, чтоб оно не смущало моего читателя.
- А вашего читателя такое название не смущает?
- Моего читателя такое название смутить не может.
***
Премьер долго сосредоточенно что-то слушает через наушники айфона. Потом вынимает их из ушей и с искренним сожалением в голосе говорит:
- Да, мало ещё у нас в стране мастеров художественного свиста.
***
Основная задача унылых военных маршей под волынку – заставить солдат потерять интерес ко всему земному.
***
Казачество - принявшее православие одичалое татаро-монгольское войско.
***
- Девушка в идеале выбирает для себя мужа, похожего на отца, но без его недостатков.
- А если у отца нет недостатков?
- Тогда и нормального брака не будет. Один выход - не спешить «замуж за ничтожество» – к его 50-ти недостатки у отца всё равно проявятся.
***
Современная старость – это когда интернет пугает тебя картинкой женщины, «которая тебе подходит».
***
- Я смотрю, Вы прекрасно владеете вставной челюстью.
***
Разговаривают два психиатра:
- Мания величия не может передаваться по наследству: эти же больные испытывают буквально чувство брезгливости по отношению к остальному человечеству.
- Может. Я специально изучал этот вопрос, коллега. У них презерватив спадает.
***
Перед началом репетиции симфонического оркестра один скрипач говорит другому:
- Вчера я пробовал играть в переходе метро – никто даже Баха не слушает: на чашку кофе не заработал.
- Ну, там же все спешат на пересадку. Если уж идти в народ, то нужно играть в общественном туалете…
***
Апостол Пётр новоприбывшему:
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, за порядком во дворе следил, жене не изменял, клеймил пьяниц и развратников…
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.
***
Жена долго стоит в Русском музее перед картиной «Бурлаки на Волге» Репина. Муж-инженер давно всё в зале осмотрел. Подходит:
- Ну что тут смотреть? Флаг - вверх ногами, верёвки привязаны к мачте расшивы, на корме - русалка в клетке. Перевернут - русалку выпустят…
***
- Я смотрю и к вам пришла цивилизация!
- Да, наступила … на нас.
***
- Алло, я бы хотел вернуть свою любимую.
- Хорошо, но без чека мы ничего назад не принимаем.
***
- По совету Чехова выдавил из себя раба и стал рабовладельцем.
***
- Эх, Петруха, не надо было Иуду ещё за одной посылать…
***
- Алло! Света, это ты? Нету Светы? А где она? А куда я попала? В поликлинику? Как в регистратуру?! Ну тогда на пятницу к невропатологу записаться можно?
***
- Алло, это вдова Вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?
***
Спасибо, что Вы так вежливы, а не так, как в прошлый раз.
***
- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
***
Водитель подобрал попутчицу:
- Ну и куда едет такая красивая без охраны?
- В вендиспансер. Да не дрожите Вы так – я там работаю.
***
Генерал прибыл в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:
- Ну, как вас тут кормят?
- Как на убой, товарищ генерал!
***
Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться - возможно вы в мясорубке.
***
Шесть месяцев целовал Иван-дурак первую попавшуюся ему лягушку.
***
В больничной палате новенький:
- Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
- Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю.
***
Врач-метеоролог.
***
Китайцы отправили на Луну луноход «Моисей». Ребята, вы серьёзно?
***
Объявление:
«Сдаётся комната в Подмосковье. Не метро.»
***
Внимание! Окно в Европу открывается на себя!
***
Всадника на говорящей лошади спрашивают: "Вы к нам лет через 10 ещё заедете?", а его лошадь отвечает: "Да, наверно. Я ещё не всё здесь посмотрела".
***
Юридическое агентство "Память":
"Мы припомним за Вас любому по Вашему выбору. Оплата вперёд."
***
Философский камень - это Любовь - камень преткновения для логиков.
***
Девушки! Шопенгауэр – это не гуру шопинга, не немецкий курорт и даже не торговый центр!
***
- Папа, что такое империя зла?
- Самая сильная страна противника.
- Противника какой страны?
- Любой.
***
Когда человек пустой пластиковой бутылкой стучит себя по голове, то первое впечатление присутствующих заключается в том, что пуста именно бутылка.
***
- Мы, начальники, подобны сапёрам на минном поле: ходим медленно, но через нашу голову лучше не прыгать.
***
Если вы заблудились в незнакомом лесу, не спешите отчаиваться: определите стороны света и идите на юг - там теплее.
***
- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.
***
Вся немецкая кухня создана под один соус – пиво.
***
- Петрович, а Вы любите ромовую бабу?
- Да, Наташенька, но у меня из алкоголя только водка.
- Это не так важно: главное – размочить подсушенный кекс.
***
Как показывают современные СМИ, 90% правды гораздо эффективнее половины правды.
***
Мало кто знает, что «загадочная русская душа», это политкорректный перевод с английского известного «crazy Russians».
***
- За деньги можно купить постель, но не сон; еду, но не аппетит…
- Учитель, а что делать с аппетитом без еды?
- Просто будь счастлив. Вообще за такие вопросы можно и посохом получить.
***
Пустая голова – вот что помогает всплыть в океане общественной жизни.
***
На всякую тайгу найдётся миллиард китайцев.
***
Окунание в крещенскую прорубь прекрасно прочищает мозги. Наверно именно поэтому с каждым годом всё больше людей обращаются к этому средству последней надежды.
***
Примеры парадоксов равенства.
Медицинские: «Есть один глаз» = «нет одного глаза».
Психологические: «Будильник бесит, если зазвонил вовремя» = «Будильник бесит, если не зазвонил вовремя».
Социологические: «Коллектив дураков» = «коллектив единомышленников».
Математические: «Разделить предмет на два» = «умножить предмет на два».
Филологические: «Чайник долго закипает» = «чайник долго не закипает».
Биологические: «Деление» = «умножение».
***
Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
***
Сергей Бондарчук сумел передать любовь к себе своему сыну Фёдору.
***
Дабы поставить все точки над “i”, предлагаю наградить церковными орденами и медалями всех святых посмертно.
***
Для мужчины жена как второе крыло в самолёте, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдёт в штопор.
***
- Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье: купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища!
- А ты бы, Петрович, кабельное себе провёл: там есть интересные каналы.
- Ну, зачем мне, Вован, кабельное, если у меня дома даже электричество отключено?!
***
- Повышение цен - старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали...
- Не до забав тогда было.
***
В санчасти аэропорта:
- Как Вы умудрились получить столько травм в самолёте?
- Это из-за жёсткой посадки.
- Пилот сказал, что посадил жестковато, но ведь никто кроме Вас не пострадал.
- А-а-а, это уж после того, как пилот грохнул самолёт о посадочную полосу: все начали хлопать и кричать «Браво!», а я кричал «Бис!».
- Ну Вы и вредина…
***
Фирма «Пи-о-Her». У нас бесконечно большие зарплаты!
***
Посетитель рассматривает меню:
- Официант, я смотрю у вас в ресторане порции совсем маленькие.
- Да, небольшие-с…
- А вот в этом блюде «Мясо под лимоном», лимон хотя бы среднего размера?
***
- Здравствуйте, бабушка. Я София. Вызывали?
- София - богиня мудрости значит, а это кто с тобой?
- Это мой земной проводник Альцгеймер. Без него мне у вас тут никак.
- Заходите, только ты первая.
***
Мужик ценит в бабе хозяйственность,
мужчина ценит в женщине женственность,
джентльмен ценит в даме утончённость.
***
Стремительно сокращается количество людей, путающих угарный газ с «веселящим».
***
Краткая история Советской Социалистической Революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей.
***
Биополе – деревенский биотуалет.
***
- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на этом острове провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.
***
Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что разделяет его на 2, а оптимист - что умножает его на 2.
***
- Бабушка, как мне найти хорошего мужа: любящего, чувствующего мою душу?
- Ну давай вместе подумаем. В человеке чем больше со-чувствия, тем меньше животного. Значит смотри, чтоб животного в твоём ухажёре было немного.
- Размером с собаку?
- Меньше.
- С кошку?
- Ещё меньше. С лягушку.
- А потом что делать?
- Как что? Поцелуй его.
***
Если вес вашей жены превысил 100 кг, попробуйте развестись – это как гора с плеч.
***
Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали о чём он поёт?
***
Историческая правда - это миф.
***
Торчка зрения.
***
- Баба Маня, как Вы относитесь к рынку недвижимости?
- К нашему-то? Хорошо отношусь. Вот сегодня я там прикупила неплохие помидоры.
***
Два алкаша выпивают на лавочке. Один:
- Вован, я вот вчера тебя как опытного санитара спросил про средство от поноса, и что ты мне сказал?
- От поноса лучшее средство - морковка. В нашем дурдоме её как свечку используют. А что?
- Вчера припёрло, а она полчаса не зажигалась!
- Зажжённой морковкой в ..? Ну ты, Петрович крут. Уважаю!
***
Российские военные раскритиковали новый iPhone: оказалось, что хвалёное сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от калашникова.
***
Уже традиционно наше правительство героически выбрало самый мудрёный из неудачных вариантов развития событий.
***
- Я тут недавно был в Японии, Так там в древности ещё живых стариков их дети обязаны были отнести на священную гору и оставить там умирать без еды и питья…
- Господин министр, у Вас ещё есть предложения по пенсионной реформе?
***
На олимпиаде алхимиков команды, получившие золото, заняли первые три места.
***
Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.
***
Муж:
- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Жена:
- Да ешь уже...
***
Один от природы очень весёлый человек свистел к месту и не к месту, как только у него хоть немного улучшалось настроение. Ему казалось, что тем самым он поднимает настроение у окружающих. Правда, свистеть он не умел, и поэтому все его знакомые и коллеги постоянно следили за тем, чтоб настроение у него не улучшалось, а наоборот ухудшалось. Вот так добрые намерения ведут в ад.
***
Я очень боюсь людей, которые «пошли бы со мной в разведку». Я совсем не хочу в разведку.
***
Нельзя обижаться на то, в чём нет мозга - оно ведь не нарочно.
***
Чукча приходит свататься к отцу невесты. Достаёт бумажку и читает:
- Я прошу руки вашей дочери.
Отец:
- Обе?
- …? Одну.
- Тогда ударение надо делать на последний слог.
***
А то, что черти там были с кривыми рогами, так это я загнул.
***
После интервью с будущим шефом:
- А теперь мой скретарь задаст Вам несколько вопросов на IQ.
- Я такого языка не знаю.
- Тогда мы не сможем Вас принять на работу, но зато наши конкуренты берут сотрудников и без IQ.
***
Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.
***
- Дорогой, я понимаю, что офисная жизнь не сахар, но тебе не кажется, что ты слишком часто меняешь работу?
- Кстати, о сахаре: каждый раз на новом месте я пускаю слух, что как-то попал в реанимацию просто из-за того, что однажды перепутал и положил в чай вместо сахара соль.
- Но ты ведь не пьёшь чай с сахаром...
- Тем не менее, я оставляю сахарницу с мелким сахаром в ящике своего рабочего стола и, когда в ней оказывается соль, начинаю искать новую работу.
***
И напоследок о СМИ: знаете ли вы, что настоящий гипнотизёр на заказ может пукнуть любым запахом?
***
- Тоскливыми осенними питерскими вечерами я слушал заунывные песни Розенбаума. Они оставляли только один выбор - повеситься или полюбить их.
- И что же Вы выбрали?
- Я жив? … Вот так вот…
***
- Мань, я, кажется, нашёл смысл своей жизни.
- Убери руки, кобель!
***
Начальник тюрьмы:
- У нас забора нет, и исправившиеся в любой момент могут уйти домой.
Журналист:
- Конечно нет забора - тюрьма-то на острове.
- Для исправившихся вода - не преграда.
***
Страшно потерять всё, берегите Всё.
***
Отдых в Кубе - это объёмно!
***
Когда планируешь, всегда немного пролетаешь.
***
Я помню Вас психически нормальным.
***
Информация - дуракам, что кислород для пожара.
***
Каждый человек - центр Вселенной. Проблемы начинаются, когда центры этих Вселенных начинают меряться размерами радиусов.
***
Если кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осторожны - её кто-то там сильно напугал
***
Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!
***
В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.
***
Мало кто знает, что русское "была не была" переводится на английский известной гамлетовской фразой "To be, or not to be".
***
В Лилипутии Гулливер развлекался тем, что ловил очередного лилипута и спрашивал, кем тот будет, когда вырастет.
***
Ярлы ярлам наярили ярило.
***
- Можно от вас позвонить?
- Звони, если колокольчик с собой принёс.
***
Царь:
- Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь.
- Хочу быть царём вместо тебя.
- Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чём мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.
Иван (минут через пять):
- Жить хочу.
- Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился.
***
Виллы покупают на Западе, а вилы - в хозтоварах. Разница - всего одно буква, а ведь можно реально проколоться.
***
Внимательно читаю Ваши философские заметки и снова нашёл опечатку.
***
Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.
***
- Я смотрю у вас под окнами кладбище!
- Да, это не дом престарелых, а прямо какой-то курорт для пенсионеров "У Стикса".
***
Христианство поставило крест на всех предыдущих религиях.
***
Вышла новая книга Лукьяненко "resident «П»".
***
- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?
- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.
***
- Мань, я толстею?
- Да ладно тебе - вон и Вселенная расширяется…
- И то верно. Да и перед кем нам выпендриваться? На берегах Стикса пляжей нет…
***
Британские учёные выяснили, что русское слово «стой» произошло от слияния двух слов: общепринятого в таких ситуациях слова «стоп» и междометия «ой».
***
Самадхи - это когда душа пытается покинуть тело в поисках чего-нибудь вкусненького.
***
- Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.
- Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.
- Боюсь, что он неправильно понял слово «питбуль».
***
Два завсегдатая встречаются в Питерском казино. Один:
- Представляешь, вчера вышел под утро из казино, а тут мужик рыбу в канале ловит. Я его спрашиваю: "На что ловишь?" А он мне: "На червей". Вот думаю на даму или на короля.
- Пол для рыбы не имеет значение, но не хотел бы я встретиться с королём червей.
***
Умер материалист. Открывает глаза – над ним два гигантских существа. Захотел убежать от них - ноги не слушаются; захотел объяснить им кто он – язык не поворачивается. К счастью, существа оказались добрыми: терпеливо учили его ходить и говорить на их языке. Наконец он научился выстраивать фразы и сказал им то, о чём хотел сказать чуть ли не с первого дня их знакомства: «Жизнь после смерти продолжается!». Один из гигантов нагнулся к нему, улыбнулся и сказал: «Знаешь, сынок, это не известно: оттуда ведь ещё никто не возвращался».
***
- Вы что, батюшка, боитесь операции?
- Нет, я боюсь, что операция незаметно перейдёт в «осквернение трупа».
***
- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так ... один козёл.
***
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтоб хвост не перевешивали.
***
После смерти Ленин и в порядке особого исключения был немедленно доставлен к самому дьяволу. Посмотрел тот на него и говорит:
- Ну ты, Ильич, и сволочь!
***
- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?!
- Точно, пиво забыл купить…
***
Чем хуже правительство, тем реже засоряется канализация.
***
Попал Сталин на тот свет. Смотрит - угольки. Взял один, прикурил трубку, огляделся. Вдруг откуда ни возьмись появляется чудовище - страшней не придумаешь. А Сталин не испугался и говорит ему:
- Ильич, ты бы держал себя в руках, я же вот держусь.
Стыдно стало Ленину. Поднапрягся он и опять стал на человека похож.
***
- Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- Покажи... Да, теперь ты можешь из-за угла стрелять.
***
Русские футболисты после смерти будут важно ходить между вратами ада и рая пока не попадут.
***
Увидела в интернете параметры идеальной фигуры - измерила себя и нашла у них несколько серьёзных ошибок.
***
Алкоголик никогда не скажет: "Наполовину полный стакан". Он скажет: "Недолив". Пессимист...
***
Десантник имеет право пить только пока может полностью выговорить фразу "Мы - голубые береты".
***
Старость начинается, когда не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
***
Танец, песня и полёт - высшие достижения эпохи динозавров.
***
Иностранцы в России так натужно улыбаются потому, что им тяжело сдерживать привычную улыбку.
***
Лилипутам их страна кажется особенно большой.
***
Чем дешевле машины, тем больше на них "пирсинга".
***
Даже если Вы уже научились принимать лёжа в ванной, Вы ещё не Марат.
***
Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.
***
Алкоголизм водкой не зальёшь.
***
26 января - старый новый год по старому стилю.
***
Объявление: "Молодой энергичный дождевой червячок ищет опытную гусеницу, которая поможет ему стать бабочкой"
***
Что же это за тайна, если даже Вы о ней знаете?
***
Дай Бог Вам психического здоровья!
***
Котёнок - это помесь кошки и кота.
***
Внутрикишечная инъекция.
***
Всего лишь одна пешка-террорист способна внести в шахматную партию элемент непредсказуемости.
***
Мечта – это не (просто) желание, на которое не хватает денег.
***
Инвалид умственного труда.
***
Писатель графити.
***
Страдания изголодавшегося Эго.
***
Концентрированная доброта.
***
Не ешьте соли тяжёлых металлов – следите за своим весом.
***
Спросил слепой зрячего: «Почему я сильнее и умнее тебя, а передвигаешься ты быстрее?»
***
Спросил лилипут Гуливера: «Чего ты всё время высовываешься?»
***
Можно ли коллектив из дураков назвать единомышленниками?
***
Поэту-материалисту: Вы же не будете отрицать, что ваш талант не от Бога?
***
Из ЖЖизни: Потрясает количество людей, откликнувшихся на вопрос к Богу.
***
О вкусе не спорят? В данном случае речь не о вкусе, а об его отсутствии.
***
Его душа была невысокого мнения об его умственных способностях.
***
Попасть в капкан – невезение, неудача – споткнуться пред тем, как попасть в капкан.
***
Киллер – человек, сокращающий количество неудачников за деньги.
***
С точки зрения лилипута Земля не голубая и даже не зелёная, а грязная.
***
Не нужно превращать покаяние в душевный стриптиз.
***
Вера в святость содеянного.
***
- Вась, Ты знаешь, что Петька умер?
- Да, мы с ним вчера как раз опохмелялись, когда он того...
- Как же это он умер?
- Дык... Выпил, громко пукнул и умер... Так сказать, испустил дух.