Важный вечер.
Зайдя домой, муж мне озвучил, что произошло что- то хорошее. Мы сели на кухне, и он сказал, что его зарплату подняли на 50 %, потому что он сообщил своему непосредственному начальнику, что ему предложили другое место с более высоким заработком, хотя в действительности это было не так. Это был блеф. Но буквально несколько дней назад, он попросил у Бога именно такую зарплату и сам был крайне удивлен, что у него случилось такое. И его блеф, и прошение к Богу соединившись, привели к тому, что его зарплата существенно увеличилась.
Я думаю, что, разговаривая с Богом, он действительно просил повышение зарплаты. А вот разговаривая с начальником, он хотел другого???? Я видела причину в их взаимоотношениях, но не в деньгах.
Муж заметил, что эта новость меня не очень обрадовала и был крайне удивлён. Конечно, я была рада повышению, но уже стала осознавать, что у мужа с его начальником, есть глубокий внутренний конфликт, если говорить о них, как о людях. Но если смотреть на их души, то можно сказать, что души решили объединиться и придумывали раз за разом ситуации, чтобы помочь этим людям решить внутреннюю задачу, обнаружить в себе то, мешает им жить в мире и покое. Они должны были постигнуть великий замысел, выйти из роли жертвы, перестать винить друг друга и найти в себе то больное место, откуда приходило это желание осуждать и страдать от несправедливости. Было видно и то, что открыто они не враждовали, а вели, я бы сказала, партизанскую войну. Раньше они работали вместе и имели одинаковый статус, теперь же мой муж был в подчинении, и это не очень нравилось ему, ведь длительное время он был руководителем. И вот эта партизанская война порядком изматывала их. Ведь улыбаться, когда хочется наорать не так уж просто. И они «прикалывали» друг друга, подтрунивали и пытались задеть, соблюдая внешнюю доброжелательность. Все негодования уходили внутрь и оседали, создавая энергетические блоки. Вроде бы всё прилично, но это и есть очень опасная игра, которая приводит к внутреннему истощению и потери энергии. Но людям бывает тяжело это понять, ведь внешне всё выглядит достаточно хорошо. А что переживает душа в эти моменты, понять человеку бывает сложно. И раздражение часто не понятно даже ему самому. Ведь всю свою злость он гасит внутри себя и каждый раз остается рана в душе. И она увеличивается и не заживает, если не разбираться с причинами происходящего. А если болит душа, то заболит и тело.
Теперь я уже точно знала, что нет и не может быть ничего плохого в нашей жизни. НИЧЕГО!!!! Всё, что происходит, происходит по нашему же желанию . А души ищут возможность нам помочь, создавая необходимые события, чтобы привести к любви.
Опираясь на идеи книги Колина Типпинга «Радикальное прощение», я всё больше, видя постоянные схватки двух мужчин, понимала, что Бог снова и снова пытается, бесконечно любя их, показать то, что оба не хотят видеть в себе.
У нас была поездка в этот вечер и уже на обратном пути, оставшись одни, мы начали этот разговор, который по моему восприятию и для него, и для меня, стал необычайно важным. Мужу тоже нужно было выговориться, хотя он отрицал это, потому что наши разговоры, в которых ему было многое не понятно, изматывали его. Он отчаянно защищал свою позицию, хотя и спрашивал, что же он должен делать. Я видела возможность привести его к радикальному прощению, но только так, как поняла это я сама, но не была уверена, что этот путь будет понятен ему. Он очень близкий и дорогой мне человек и глубоко чувствуя, как сильно он переживает, я пыталась снова и снова.
Мой аргумент, который я вдруг смогла высказать, дал мне время. Когда он отчаянно защищался, говоря, что не думает об этом, когда уходит с работы и так можно жить дальше, я сказала ему:
- Это сложно пробовать искать скрытый смысл и изучать себя. Но лучше один раз постараться и пережить боль, чем страдать и раздражаться каждый рабочий день снова и снова.
Он признал, что конечно, так было бы лучше. Но всё же принять мою идею пока не мог.
Его раздражали постоянные новые задания, которые давались ему, как он считал, не соответствующие его служебным обязанностям. Он часто переходил на крик, когда рассказывал об этом. Я думаю, такие же переживания были и у его начальника. Души пытались перевести их в более высокие вибрации принятия, прощения и любви. Но пока, с такой категоричностью и непреклонности, это было невозможно.
Я с огромным состраданием слушала его и моя душа сжималась. Я тоже переживала этот опыт вместе с ним, и он нужен был мне. Видя его страдания, я вспоминала, недавно пережитое радикальное прощения, связанный со своей мамой. Когда я глубоко осознала, что сама выбрала своих родителей и всё было для того, чтобы я перестала нести груз жертвы, я ощутила такой душевный покой, который даже можно было бы назвать блаженством. Я начала понимать, что посчитала в детстве истиной то, что не любима мамой, и поэтому я недостойна ничего хорошего.
- Я ПЛОХАЯ!
- ЛЮБИТЬ ТАКУЮ НЕЛЬЗЯ!
И я жила с постоянным присутствием этой мысли в голове и каждый, кто появлялся в моей жизни, и в основном это были женщины, своим поведением показывали мне, что это действительно так. Я сама призывала их, но никак не могла этого понять! Я просто жила в постоянной тревоге, что меня не любят, не дорожат мною. Я замыкалась и надолго обижалась, когда, по – моему мнению, люди не считали нужным и возможным меня любить. И самая моя большая боль почему – то была по отношению к старшей дочери. Я всегда хотела подтверждения того, что я ей нужна, важна для неё и любима ею. Так было видимо потому, что я растила её в трудное время, и мы испытывали материальные трудности. Я считала, что многого лишала её и не смогла сделать её детство счастливым. Я испытывала чувство вины и считала себя жертвой того трудного времени. Но дочка в силу возраста не могла думать так. Она конечно любила меня и теперь очень любит! Она доказывала мне свою любовь снова и снова, но я не в состоянии была разрешить себе верить в это. Сейчас я думаю, как можно было сомневаться в этом! Мои страдания достигли наивысшей точки, и я поняла наконец, что, что- то не так.
И я пошла бродить по закоулкам своей души. И, вспоминая детство, я остро ощутила нестерпимую боль. МАМА. МОЯ БОЛЬ – ЭТО МОЯ МАМА!
Но могло ли быть так, чтобы мама не любила меня? Это был самый главный вопрос, который я смогла себе задать и, как я понимаю сейчас, это стало точкой отсчета моей новой жизни.
Душа мамы позволила мне пройти путь, который был выбран моей душой, и он был тяжёлым для меня. Мама любила меня, но так было нужно мне самой. Наши души договорились об этом. Но людям не дано видеть это сразу, ведь путь должен быть пройден и в этом смысл нашего прихода на эту землю в теле человека. И только нашими усилием и желанием идти в любовь и быть ею, мы можем понять этот глубочайший смысл Бога- помочь людям жить без страданий, чувства жертвы и без желания постоянно винить себя и других. Мамина душа тоже страдала, проходя путь с моей душой. МАМА ЛЮБИЛА МЕНЯ ВСЕГДА!
Я люблю тебя, мамочка! Спасибо тебе за всё!
Раньше, в той моей жизни, я долго и мучительно её прощала, со слезами сама просила у неё прощения. Но теперь я поняла, что не за что и некого прощать! Это опыт, и он был нужен нам двоим. В моей душе осталась только ЛЮБОВЬ. Рыдая, я благодарила маму, что любила и прошла все эти испытания вместе со мной. И как- то непостижимым образом ушли плохие воспоминания и остались светлые и тёплые. А в сердце появилась нежность, которую я никогда не испытывала до этих пор! Как прекрасно это чувство и как оно неизбежно наполняет, когда приходит время ПРОСТИТЬ!
И это всё произошло благодаря радикальному прощению мамы и моих дочерей.
Ведь снова и снова моя старшая дочь вела себя так, как будто показывала свою отчуждённость от меня, непонимание и не желание принять. Но я видела это под призмой моей прошлой боли. Я считала себя недостойной любви, и каждый раз она как- бы подтверждала мне это. Я винила и себя и её, и конечно ужасно страдала. Но когда в очередной раз, я от изнеможения затихла, то вдруг отчётливо ощутила свою причастность к своим страданиям. Я как будто почувствовала, что я сама их создаю! Понадобилось несколько дней в «хождении по мукам», чтобы понять, что я искала любовь к себе и просила её у всех, не понимая, что люди любили меня, но показывали её каждый, как умел. Но они любили! Любили, так же, как и моя мама. А если кто- то не любил, то разве можно было их заставить это делать? Но нуждалась я именно в любви близких и дорогих людей и всегда сомневалась в себе, считая себя недостаточно хорошей. При чём же здесь была дочь? Видимо её душа оказалась самой зрелой и готовой так долго, испытывая переживания, показывать мне мою боль. Она каждый раз окунала меня в ситуации, где я испытывала нелюбовь к себе. Но по человеческим законам, я считала, что дочь жестока ко мне и конечно переживала и страдала. И каким блаженством стало радикальное прощение мамы для нас всех! Я поняла, что моя дочь – мой ангел, позволивший мне наконец простить и начать жить в любви! Этот ангел, взял на себя миссию «мучителя», чтобы открылось моё сердце. Душа младшей дочери тоже помогала ей в этом, но мы всегда старались найти компромисс и боль, как будто бы уходила, хотя причина была опять - таки во мне. Мои прекрасные дочери помогли мне увидеть мир другими глазами и понять, что всё было с детства задумано душами для моего исцеления. Вот так нам возможно понять и принять, и конечно начать безусловно любить!
Возможно многим трудно, читая эти строки, понять меня. Да, это непросто. Но я знаю, что только такое отношение к любому негативному опыту, к любому человеку, может помочь понять, для каких изменений нам дана была эта ситуация. Она безусловно была для того, чтобы мы стали лучше и преобразовались в принятие и любовь.
Я старалась осторожно и нежно донести до мужа своё новое понимание. Но он был ещё не готов к такому восприятию действительности. Ведь я долгие годы училась прощать принятым и понятным людям способом - прося прощение у человека и пробуя простить, после того, как человек попросил прощение у меня. Позже я начала использовать различные духовные практики, чтобы простить других и себя. Но только радикальное прощение освободило меня от позиции жертвы и жалости к себе.
И сейчас я всё еще проверяю свои ощущения, когда испытываю небольшой холод в душе о т каких –либо события. И меня радует то, что я готова и могу посмотреть на ситуацию по – другому. Я уже научилась не обвинять, а понять, что хочет моя душа, чего она ждёт, для чего пришли событие или человек. Как хочет душа меня преобразить. От какого переживания, какой своей идеи я должна отказаться. И когда начинаешь рассуждать о себе и той пользе, которую несут эти обстоятельства, ты уже не ищешь виноватых, ты ищешь то благо, которое оно несёт для тебя. И даже очень сопереживаешь человеку, который гневался, злился и винил тебя. Ты понимаешь, как ему трудно бывает преподать тебе этот урок. Но это и его урок в какой - то мере. Всё так, как должно быть. Важен итог. Или мы сможем понять замысел души и пойдём дорогой любви и мира, или подобное будет повторяться снова и снова. И это наш выбор! Работать над собой и начать жить в любви, которая перевоплотит нас, или и дальше страдать, обвиняя других.
Я смогла взять ответственность на себя! Попробуйте и вы.
Я очень хочу помочь мужу. Прошу каждый день Бога не оставлять меня в моих попытках донести ему эти истины, помочь найти мне самые нужные слова и самое верное решение. Он очень позитивный, весёлый и добрый человек, но всё же имеет такие убеждения, которые расстраивают его и мешают быть счастливым, и жить в мире и покое. Я понимаю, что пока видимо не время, и он ещё не готов, но уже чувствует необходимость и неизбежность изменений. И эта неизвестность пугает его. Я научилась отступать и ждать. Я знаю, если бы это было не нужно его душе, Бог бы не устраивал наши разговоры и его ситуации на работе. Мы идём по проложенному Богом пути. Главное, что мы не стоим, а идём.
Главное, что мы верим, что Бог с нами, он любит нас и всегда и всё устраивает в нашей жизни для нашего блага.
Я радуюсь своему пониманию, как ребёнок, который научился тому, что до этого у него не получалось. Это даёт покой - такой неожиданный и странный. Я даже, рассказывая младшей дочери о своих ощущениях, плакала от того, что как будто не нужно ничего делать, достаточно только ЛЮБИТЬ! ЛЮБИТЬ ЭТОТ МИР! Мир, который ищет пути привести нас домой! А дом – это наш любящий БОГ!
Мне тревожно от того, что я всегда считала, что должна улучшать себя…. Так я думала раньше. Но сейчас мне не нужно этого. Не нужно улучшать себя. Я такая какая нужна этому миру. Я такая какая есть и именно это ощущение даёт мне возможность не стараться, не переживать, не изменяться, не винить, не обижаться. Душа поправит всё во мне, если возникнет такая необходимость. Я сейчас сразу пойму это, если увижу негативные события в своей жизни. Я пойму, что есть что- то, что нужно заменить. Но когда всё хорошо, это говорит о том, что я любима и люблю, и это то, чего ждёт от меня наш МИР!
Он ждёт, чтобы мы поняли, что мы все под его защитой, так есть и будет всегда!
Я долго не могла заснуть в этот вечер, всё беседуя с Богом. Я благодарила его за эти чудесные минуты и веру, что всё хорошо, и что мы бесконечно любимы им.
Утром, я проснулась с ощущением счастья и понимания, что впереди прекрасная жизнь.
А рядом тихо сопел муж, которого я любила всё больше и больше. И это то самое обыкновенное человеческое счастье! Счастье – любить тех, кто рядом!
Я думала, как дальше будут развиваться его события и наша жизнь. Перед выходом на работу я сказала мужу:
- Прости своего начальника. Он по – другому пока не умеет. И себя прости, ведь ты тоже не умеешь по – другому. Не ищите правды, ищите СЧАСТЬЕ!
Попроси Бога помочь вам понять, простить и принять друг друга! Даже простое желание и конечно молитва – творят чудеса!
Я думаю будет продолжение этого рассказа. Я верю, что случится трансформация сознания моего мужа. Я постараюсь помочь ему, если на то будут воля и помощь Бога и наших душ. А я вместе с близкими буду стараться и дальше слышать голос Бога, ведь он всегда рядом, тихо даёт подсказки, ведёт и всегда любит!
С любовью к каждому из вас Мария Майская