Тридцатое декабря. Один провинциальный театр юного зрителя. Утро. В театре суета. Несколько актёрских бригад готовятся выезжать на детские новогодние утренники. И вот одна из гримёрок, где собирается одна из таких бригад. Актёры складывают костюмы: Дед Мороз, Снегурочка, Баба Яга, Обезьянка, - собирают реквизит. И тут у актёра, который играет Бабу Ягу, вдруг раздаётся телефонный звонок:
«Это из родильного дома. У вас этой ночью родился сын. Вес три восемьсот. Настоящий богатырь. Поздравляем».
Ну, у того, естественно, душа нараспашку.
- Ребята, у меня сын!.. Три восемьсот!.. Богатырь!.. Надо отметить!..
- Может, после утренника отметим?
- Нет, прямо сейчас! По одной рюмочке! Чисто символически!
Несётся в магазин и приносит четыре бутылки «Столичной». На четверых. Чисто символически. По рюмочке.
Сначала по первой рюмочке, потом по второй, потом по третьей, потом по четвёртой, потом по пятой, шестой, седьмой…
Наконец актёрская бригада выходит из театра и садится в микроавтобус. Все такие весёлые! Водитель нажимает на газ...
А в тот день было тепло. Но печка в микроавтобусе работала на полную. А ехать было далеко.
В общем, пока доехали… Ну, мужики – они покрепче были. Они ещё более-менее на ногах держались. А вот две молодые актрисы, которые играли Снегурочку и Обезьянку… М-да!..
А утренник этот проходил в детском саду. Актовый зал. Дети нарядные, выстроились возле ёлки! И вот появляется Дед Мороз. Походка – как у опившегося медовухи медведя.
- Здравствуйте, дети! Я приехал поздравить вас с Новым годом!
Дети:
- Ура-а-а!
- Но я приехал к вам не один. Я приехал к вам со своей дочкой, Снегурочкой. Давайте все вместе её позовём. Сне-гу-роч-ка!
Дети:
- Сне-гу-роч-ка! Сне-гу-роч-ка!
Снегурочки нет.
Дед Мороз:
- Давайте ещё раз её позовём.
Дети:
- Сне-гу-роч-ка! Сне-гу-роч-ка!
Снегурочки нет.
Дед Мороз:
- Что-то мы тихо её зовём. Давайте позовём её погромче.
К детям присоединяются воспитатели.
- Сне-гу-роч-ка! Сне-гу-роч-ка!
И тут в актовом зале появляется Снегурочка. Как партизанка. По-пластунски.
Дед Мороз:
- Ты что-то потеряла, дочурка?
Та:
- Не-е-ет!
- Тогда вставай.
Снегурочка поднимается с четвёртой попытки, и подходит к Деду Морозу. Зигзагами. Дед Мороз хватает её за пояс, чтобы она опять не свалилась.
- Вот моя дочка, Снегурочка!
Снегурочка растягивает губы:
- Здравствуйте, дети!
А она мало того, что шатается, как метроном, - ну, не Снегурочка, а Манька-встанька, - у неё ещё во рту двух зубов нет. Такая приблатнённая Снегурочка! Мол, привет «шнурки», в натуре! Это она накануне вечером с женой своего любовника познакомилась.
И тут подаёт голос один мальчик. Маленький такой еврейчик.
- Ты ботву не гони, ты подарки давай!
И тут появляется Обезьянка. Глаза Деда Мороза принимают квадратную форму. Она не только вылезла раньше времени. Она ещё и свой обезьяний костюм надела задом наперёд. У неё хвост не сзади, как полагается, а спереди! Такой фигурный! Ну, что все подумали, понятно!
Маленький еврейчик не удержался.
- Ни фига себе!
Далее следует немая сцена. Дед Мороз не знает, что сказать, ибо весь сценарий – ко всем чертям. Обезьянка тоже. Она полностью забыла свою роль. А Снегурочка стоит и так активно с ноги на ногу переминается. У неё «бак переполнен»!
Дети затаили дыхание. Сейчас что-то произойдёт. И произошло. У Снегурочки «прорвало клапан».
Дети загалдели:
- Гляди, гляди, гляди!
Положение спасла Баба Яга. Выскочила в актовый зал, такая радостная, в глазах – огонь. И пошла скакать по кругу, как дрессированная лошадь в цирке.
- Я страшная Баба Яга! Я всех съем! У меня сын родился! Три восемьсот! Богатырь! Вы не видели тут мою обезьянку? Она от меня сбежала. Я из неё гуляш сделать хочу! И я вас этим гуляшом угощу!
Тут опять маленький еврейчик вперёд высунулся:
- Это не обезьянка! Это обезьян!
Обезьянка ни с места. Крутой столбняк!
Баба Яга к ней подскакивает и локтем её - бац!
- Ты что стоишь, дура? Ты за ёлкой должна спрятаться!
Та глазами хлопает, ничего не соображает.
- Зачем?
- А затем, что я – Баба Яга, а ты – Обезьянка!
- Да-а-а?
А дети веселятся!
И тут наконец включается Дед Мороз. Он видит, что дело пахнет неприятно, и что аудиторию нужно срочно чем-то отвлечь.
- А сейчас мы будем с вами отгадывать загадки! Кто отгадает – тому приз! Итак, загадка первая.
Я питаюсь очень ловко,
У меня с собой кладовка,
Все продукты за щекой
Я таскаю день-деньской.
Маленький еврейчик запрыгал:
- Я знаю, я знаю, я знаю! Это наша повариха Богдана Тарасовна!
Дед Мороз:
- Какой умный мальчик! Ты заслужил приз!
Дед Мороз отпускает Снегурочку, снимает со спины мешок, ставит его на пол, развязывает, заглядывает внутрь и застывает в позе активиста ЛГБТ. Глаза – как у беременной камбалы. Он взял не тот мешок! В мешке не конфеты, а всякий мусор: пустые пивные банки, баклажки, одноразовые стаканчики, бумажные обёртки.
Что делать? Дед Мороз лихорадочно пытается придумать, как ему выкрутиться. И тут Снегурочка, которую уже никто не поддерживает, на пол – бабах! Плашмя. Прямо в лужу.
Комментарий маленького еврейчика:
- Всё, блин! Растаяла!
И тут Деда Мороза осеняет.
Ну, когда попахивает жареным, каждый, как известно, старается прикрыть в первую очередь свою… личную… репутацию.
Дед Мороз выпрямляется и хватается за голову.
- Караул! У меня украли все подарки! Но я знаю, кто это сделал! Это сделала Баба Яга!
Баба Яга просто обалдела от такой подставы. И это в день рождения сына! Набычилась, выдернула вставную челюсть, оторвала накладной нос, сбросила парик, грудь колесом, и чешет на Деда Мороза:
- Что ты сказал?
И тут маленький еврейчик вперёд выскакивает.
- Пацаны, это трансвестит! Бей его!
Дети хватают табуретки и все - на Бабу Ягу. Баба Яга наутёк. Дед Мороз – мешок за спину, Обезьяну – в одну подмышку, Снегурочку – во вторую, и бегом к микроавтобусу. Микроавтобус подъезжает к воротам, но тут на пути вырастает внушительная детсадовская уборщица, такая сестра Геракла:
- А пол за вами кто будет вытирать?..
Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит!..