(short stories from life)
Консультация с сюрпризом
У каждой профессии есть свои преимущества и недостатки. У специалистов в области СМИ, печати и издательского дела — редакторов, журналистов, наборщиков и корректоров, верстальщиков на компе и web-дизайнеров, например, работа связана с частым и длительным напряжением на глаза. И поэтому при перегрузке их глаза вдруг начинают «шалить», краснеть до степени «красного вина» и показывать «глюки» — как в стереокино! И в один прекрасный момент вы вдруг понимаете, что жить так больше никак низзя, ибо раздвоение предметов и реалий у вас в глазах не исчезает само собой! Но оно никак не связано с раздвоением чьей-то или вашей собственной личности. В общем, насущная потребность узнать о причинах этого явления всё же возникает, остаётся, и в некотором роде даже прогрессирует!
И вот, однажды, собравшись с духом, вы сообщаете своему непосредственному руководителю о своем острейшем желании посетить врача такого-то и проконсультироваться с ним по поводу существенного покраснения белка и раздвоения в глазах. То есть работать из-за этого стало просто затруднительно до тумана в глазах...
Начальник, конечно же, разводит руками, мол, что тут поделаешь, я понимаю вас, и не могу отказать вам в лечении вашего первейшего «инструмента работы». И делаю это, несмотря на то, что выполнение квартального плана будет жестоко страдать... И скрепя сердце и руки, «дает добро»!
И вот, на следующее утро, с преогромным облегчением и радостью в душе вы спешите на запись и прием в свою родную районную поликлинику! Пока еще ваши глаза что-то видят! Слава Богу, запись к специалисту всё еще есть, рядом с вами пока не видно иных людей с «травмами зрения». В регистратуре вас записывают и ставят на учет в «электронную» очередь. И вот уже вы с талончиком идёте наверх — на 2-й этаж, садитесь там на стул — в общую очередь, у нужного вам кабинета. И уже спокойно, спокойно, не переживая так остро, как вчера, за своё поврежденное зрение, сидите и ждёте с легким напряжением в коленях, когда же над дверью специалиста — врача-офтальмолога, загорится номер вашего талончика. И вы, вдохновленный что вот так быстро дождались, протянете девушке в белом халате свою полупустую карту-вкладыш, ибо ваша основная терапевтическая «летопись» уже исписана вся — от корки до корки!, и войдете наконец в приоткрытую медсестрой массивную пластиковую новую дверь...
Врач-специалист с зеркальцем на лбу поперек белой шапочки на голове, блеснёт вам приветственно своим лбом и зеркальцем, и сразу же перейдет к опросу-нападению на ваш, еще не совсем затуманенный запахами поликлиники, вполне трезвый интеллект!
— Слушаю вас!
— Понимаете... трам-пам-пам... — и вы показываете ей свои покрасневшие глаза.
Врач-специалист вздыхает, поправляет зеркальце на лбу, и не спеша осматривает ваши глаза, меряет своим тонометром ваше кровяное давление на вашей бледной руке, удивляется ее бледности, и затем подводит вас к внушительному аппарату для проверки «глазного дна»...
«Неужели по М.Горькому?!» — проносится мгновенно в голове.
Медсестра говорит вам: — Прилягте на кушетку! — и вы в смущении, не совсем понимая, а собственно, для чччего, не спеша ложитесь на свежую голубую салфетку... Медсестра тут же капает вам что-то едкое в глаза, будто спешит обезопасить себя от дополнительных вопросов, отчего у вас в глазах возникает туман и резкость зрения почти мгновенно пропадает, и вот вы уже с трудом видите пипетку, из которой вам она что-то прокапала...
— Не переживайте! — говорит она. — Это всего лишь атропин. И ваша «куриная слепота» через полчаса пройдет!
«Разве я похож на курицу?!» — спрашиваете себя вы...
— Садитесь вот сюда! — властно командует офтальмологичка и указывает на стул возле аппарата — и вы покорно садитесь...
— Не так шумно! Не надо плюхаться! — и она приставляет к вашим глазам громадную подставку и снова командует: — Смотрите вот сюда — в центр этой красной точки! Смотрите? Что видите?
— Вроде смотрю... Вижу еще две точки по краям...
— Так! Дно у вас в одном глазу слегка покорежено! Значит, был приступ давления в этом глазе! — говорит она то ли себе, то ли медсестре. — Вспомните, когда у вас началась и была последний раз резь в глазах!?
— Покраснение и раздвоение... вроде бы началось примерно с неделю назад, а резь... Вроде бы и не было никакой острой боли и рези... А может и было... во сне... Не припомню...
— Понятно! — и она озадаченно приглаживает шапочку на голове. — Кем вы работаете? — отвечаю, что там-то и тем-то, она вздрагивает и выдыхает: — Ах, так? — встает и идет к своему столу...
Наконец, все необходимые исследования ею закончены, и она приглашает сесть напротив неё за стол. Берет анкету и что-то пишет, пишет, пишет... Проходят какие-то томительные 10 минут, которые показались часом писанины... Но она все еще пишет, пишет, пишет... Интенсивно и быстро, как будто на 100-метровке... Наконец, она закончила и начала говорить:
— Я вам тут прописала... — она снова смотрит на свою запись, проверяя еще раз, что же она там написала, — ...капли для глаз... — и подрагивающей рукой она протягивает рецепт. — Будете капать каждый день по 3 раза и всё должно быстро пройти! Вы меня понимаете? Вам понятно? Я ясно говорю?!
— Вполне... — и киваю головой. — «Разве я похож на идиота?!» — спрашиваете себя вы...
— Ну тогда вот ваша анкета, я тут всё написала. Идите теперь к психиатру! — и она смотрит на меня с усмешкой в упор.
«Господи, Господи, Господи! — внезапно проносится в голове. — Неужели я похож на пациента в полосатой пижаме, который буквально вчера рванул через 3-метровый забор из лечебницы?»
— Зззачем это? Разве я похож на умалишенного?
— Да не бойтесь! Не бойтесь! Не похожи! Идите! Идите же! — настаивает она и снова протягивает анкету. — Она вам тоже кое-что скажет! — и специалист смотрит на меня всё с той же усмешкой в глазах...
Понимаю, что говорить ей сейчас что-то просто бесполезно, да и ни к чему, ибо она останется при своем «мнении специалиста». Встаю, «до свидания!», выхожу и направляюсь в регистратуру — за талончиком к психиатру... Мысль «Зачем?» продолжает терзать мои извилины...
Талончик к этому специалисту, по счастью, мне тоже дали без проблем... В этот кабинет «саможелающих» просто не было... Снова поднимаюсь на 2-й этаж и иду к кабинету номер такой-то. Туда никого — все стулья рядом — пустые! Стучу, изнутри отзывается женский голос: «Да-да! Войдите!» — и вхожу. За столом сидит дамочка в халате, лет 35-ти, с прической типа «пирамидка». Протягиваю ей анкету и присаживаюсь.
— Здрассьте... Меня к вам направила офтальмолог... Правда, не сказала — зачем... Я что ли похож на этого... в полосатой пижаме... из психушки? — смотрю на нее недоверчиво, а она ехидно улыбается...
— Ну раз прислала — значит зачем-то надо!
Пробежала глазами по записи врача-специалиста, хмыкнула:
— Вот теперь всё понятно!.. Да вы не смущайтесь! — она встает, обходит стол и подходит к стулу. Достаёт молоточек и ударяет поочередно по моим коленям. Ноги вздрагивают и подскакивают сами собой. Она удовлетворенно кивает кому-то в пространстве.
— С нервами и с головой у вас всё нормально! Но с глазами... с глазами... Ндааа...
Я молча наблюдаю. Она снова садится, берет небольшой бланк и быстро начинает что-то писать. Дописала и протягивает.
— Вот рецепт! — протягивает, я беру... — Эти локальные прорывы сосудов можно устранить. Вам нужны витамины! Да-да! Витамины! А, B, С, D, Е — в ампулах, и во флаконах — ревит, ундевит, компливит, аскорбинка или еще янтарная кислота в таблетках! Вот такие дела! Вам нужно сейчас пойти в аптеку и срочно купить все эти витамины! И проколоть их немедленно за 10 сеансов все! Тогда ваши кровопрорывы и повреждения в белках пройдут... И еще — питать витаминами свои глаза нужно ежегодно!
— И всё?! Анкета остается у вас?
— Да, у меня! Сестра отдаст её в регистратуру. Пока всё! Можете идти! — и она встает со стула и и направляется вглубь кабинета — к окну. Там на широком подоконнике лежит маслянистый пирожок в целлофане. Наверное, с картошкой! Такие жарят на нашем базарчике! И это её обед... или полдник?!
«После трудного приема необходимо сделать паузу и скушать твикс!»
«Вот хороший пирожок! Ну-ка съешь меня, дружок!» — вдруг вспомнились детские стихи...
«Так вот для чего меня заслали к психиатру! Да еще с ухмылкой! Неужели это было нужно? Ведть офтальмолог как врач-специалист вполне могла выписать все эти витамины и сама! Или... они так создают загруженность специалистов, сидящих без дела?» — спускаюсь и иду в раздевалку за курткой. И потом неспешно двигаюсь по гололеду в ближайшую аптеку, поскольку в аптеке поликлиники таких витаминов в ампулах просто нет...
В ближайшей аптеке «Муниципальная» за углом возле пожарной части все цены такие «комфортные», что просто хочется «уколоться и забыться»! В следующей аптеке цены более «мяхькие» и можно купить здесь. За кассой стоит молодая женщина-фармацевт, лет этак 35-ти, — вся в злате-серебре: 4 кольца на левой, 4 кольца на правой, на шее 2 цепочки, а третья с кулоном «Золотой Стрелец»... Хорошо работают у нас фармацевты! В достатке!
— У вас витамины в ампулах есть?
— Да, есть! Вам какие? — называю, и она идет в глубины своего офис-склада, выдвигает ящички, роется, находит и быстро возвращается!
— Вот эти? Что еще? Во флаконах? Хорошо! — и снова поиск по ящичкам... — Карта на скидку у вас есть?
— Нннет... А скидка-то большая? — она улыбается и смотрит на показания аппарата.
— Для вас существенная! )) А телефон есть?
— Нннет... Плохо слышу... Детям отдал... Они мне говорят, когда кто-то чего-то вопрошает!..
— Ндаа... Ладно! — и она прикладывает свою «выручай-карту» к аппарату. — Вот теперь можете платить! Готовы? — аппарат мигает и пищит...
— Он всегда у вас пищит? С ним всё в порядке? Может, и он «приболел»? ))
— Да нет! Он вполне здоров! Просто ему всегда «охота поговорить»!! ))
Купил — всё!, вздох облегчения! С утра походил в процедурный, проколол все, пропил, и... на удивление помогло! Ну надо же! Спасибо, господа специалисты! Спасибо, дамочка-психиатр! Теперь снова можно сидеть за рабочим компом! )))
Начальник посмотрел мне в глаза и понял, что курс лечения пройден! И остался спокоен — квартальный план будет выполнен! С тех памятных дней рекомендую всем, у кого возникают такие же локальные прорывы сосудов и проблемки с глазами, сходить на прием к офтальмологу и психиатру! )) Зачем? Там и узнаете! )))
Косолапый на прогулке
Случилось дело это лет 5–6 назад. Пошли мы как-то в лес свой сосновый по грибы да по ягоды. Набрали маслят да рыжиков немного, на жарку нам как раз хватало. Малины наелись сполна да черники. А брусника еще не очень созрела, правда, розовато-краснобоко-алые ягодки и на ее кустиках попадались. В общем, подустали и двинулись домой по тропе лесной. Кислородом напитали свои легкие и извилины сполна. Да. И даже слегка покачивало нас от избытка соснового духа!
Путь-дорога после леса проходила через Ботсад. Идем неспешно так, мечтаем присесть на свои скамейки, где мы после переходов по лесу в 5-8 км передышку делаем. И замечаем, что чего-то в Ботсаду необычно пусто и тихо, и никого не видно. Может снова авиа-обработка комаров да вредных насекомых была? Так ведь не пахнет ничем, да вроде и по ТВ не сообщали, и на ограде Ботсада никаких объяв не висело...
Идем и разговариваем, пытаясь понять, куда же сегодня все гуляющие делись? И вдруг возле ограды на повороте попадается нам мужик в костюме типа «рыбачье хаки» и с рюкзачком за спиной. Остановился он как-то сразу перед нами, резко так, и спрашивает:
– Вы тут медведя не встречали?
– Ннееет! – удивленно и одновременно отвечаем. И ничего не понимаем – может он, этот гуляющий прикалывается?
Мужик хмыкнул и снова : – Нигде, значит, не попадался? – и лукаво так ухмыляется!
– Не попадался! А что? Должен был?
– Да, должен! – и мужик готов был уже заржать... – Дело в том, что медведь откуда-то недавно рванул, и говорят, где-то здесь уже бродит!
– И кто говорит? Что-то мы здесь пока никого не встретили! Все куда-то поисчезали!
– Так, правильно! Все от медведя и убёгли! )) – и мужик пошел дальше по каким-тосвоим делам.
А мы тихонько хмыкали и пошли дальше – до скамейки своей.
Вот прошли уже и Дельфиний «дом», от которого пахло дымом сигарет и сладкой снедью с ванилином.
– Опять, наверное, дельфины булочки для зрителей пекут! А те, что подустали вышли покурить! ))
На углу у закрытых ворот в Дельфинарий стоял мужчина в форме хаки с надписью «Охрана» на рукаве. Он показал нам рукой, чтобы остановились, и спросил: «Вы тут медведя не встречали?» Мы снова удивились и ответили, что нет, конечно! Да и с каких пор медведи по Ботсаду шастают?
– А что? Неужто какой-то косолапый из Зоо сбежал?
– Сбежал! Только не из Зоо, а полуцирковой от цыган с ремня ушел! Они позвонили охране и сказали, что он направился в сторону Ботсада...
Мы тихо ахнули: – Как же это ему удалось? А? Теперь понятно, почему в Ботсаду так тихо и пусто...
– Да уж! Наши сотрудники ездили на мото и всех гуляющих предупреждали, чтобы временно покинули территорию... В общем, и вы тоже идите отсюда пока что...
И мы пошли... Шли и размышляли: вот ведь как удачно прошли – от леса и почти до конца Ботсада... И никого не повстречали! А всё же интересно – куда же пойдет мишка-топтыжка, в какие края подастся? Если он голодный, то пойдет на запах шашлыка, самсы и жаркого в кафе, или на запах печеного и сладкой ваты, то есть в сторону Ботсада и Зоо... Но для этого ему придется через речку перейти и на крутой высокий берег влезть! Полезет? Или в иные места пойдет?
Ну а если он сытый, то пойдет туда, где его искать не станут! То есть на иные запахи направится... А может и в город выйти – на запах мусорок ближайших...
– А помнишь, как мы сидели на скамейке на Центральной аллее и вдалеке видели, как небольшая рысь пробежала? И похоже, что она в сторону города к мусоркам бежала!
– Так та рыжая крупная кошка с кисточками таки была рысь?
– Да-да! Она самая!! А уток в небе помнишь? Которые в сумерках с озера из Зоо над нами пролетели?
– Они, наверное, в тёплые края подались! ))
Дома из Интернета мы узнали, что эта новость про косолапого успела уже просочиться в Сеть и фигурирует на ряде сайтах, и потому стала уже известна многим жителям мегаполиса... И таких сообщений с фотографиями других бурых мишек было немало. И даже в местных Новостях ТВ ее огласили! И просили жителей временно не посещать Ботсад...
© А.Тарновский, 2015-2023