Я тут с Америки возвращался, где участвовал во всемирном конгрессе ветеринаров. Ну, там, когда узнали, что я из России надавали мне кучу всяких сувениров, лекарств для животных, ну и так кое – чего для семейной жизни.
Прилетел я в Москву, а дальше к себе в деревню – на поезде.
Весь такой в американском, в шляпе с широкими полями, с ноутбуком.
Люди в поезде смотрят на меня как на буржуя!
Ехал я, ехал и вдруг заснул летаргическим сном!
После того, как упал со второй полки и ударился о стол головой.
Главное дело – все вижу, все слышу, а пошевелиться не могу!
Женщина с нижней полки поглядела на меня и говорит:
-Никак, буржуй окочурился! Чур, его вещи и ноутбук – мне!
Мордоворот со второй полки заявляет:
-Как вам не стыдно?! Хоть бы постеснялись такое при покойнике говорить!
Вы же не одна здесь нуждающаяся!
Пенсионер с нижней полки голос подает:
-Вы то себе еще заработаете! А мне компьютер компенсирует отмену льгот!
Женщина говорит:
-Если хотите знать, ноутбук и вещи покойного принадлежат мне по закону!
-По какому закону?! Вы что, его жена?!
-Нет! Но он спал надо мной!
Тетка с боковой полки, родная сестра Фантомаса, заявляет:
-Нашла чем хвастаться! Над тобой он спал, а на меня упал!
В тамбуре! И теперь у меня от него будет дочь!
-Откуда вы знаете, что у вас будет дочь?!
-А покойник, когда падал на меня в тамбуре, сказал: Че ж ты весь проход загородила?! Сукина мать!
А я лежу и думаю:
-Если эта кикимора докажет, что она от меня в положении – я повешусь!
Сразу же после того, как воскресну!
Мордоворот кричит:
-Что за люди?! Развели базар над телом усопшего!
Давайте, жребий бросим!
По жребию мордоворот выиграл мою шляпу и с расстройства надел ее на голову пенсионера! До самых плеч!
На крик пенсионера сбежались пассажиры со всего вагона.
Задние спрашивают у передних:
В чем дело?!
Те отвечают:
-Здесь буржуя завалили! Теперь его вещи делят!
Что тут началось! Чья – то жена кричит мужу:
-Витька, ты там не зевай! Хватай чего – нибудь!
Витька отвечает:
-Чего хватать то?! Одни трусы остались!
Жена ему:
-Хватай трусы! Вдруг жена покойного, как я тебе, ему в них деньги зашила!
Под шумок какой – то мужик залез в мой чемодан, выхватил оттуда бутылку с коричневой жидкостью и с криком: Коньяк! Все выпил!
Если бы я мог говорить, я бы ему сказал, что это не коньяк, а конский возбудитель!
Мужик вытряс из бутылки последнюю каплю, приник к окну и говорит жене: -Жена, ты езжай, а я тебя после догоню! На лошади!
Женщина какая – то говорит:
-Я не знала, что до сих пор в Америке пьют плиточный чай!
Попробовала и говорит:
-Вкусный! Но слегка горчит!
Тут и другие стали пробовать американский плиточный чай!
Короче, чувствую, что вернусь домой без образцов прессованного техасского навоза!
Чтоб я не мешал моё же добро дербанить, народ решил меня в тамбур вынести! Схватили и понесли! Тут я от щекотки и проснулся!
Пенсионер снял с себя мою ковбойскую шляпу и говорит:
-С возвращеньицем! Об одном жалею – что тебе контрольный удар по башке не сделали!
С тех пор я на второй полке не езжу! Только на первой!
А спать ложусь на пол!