И всё-таки мне повезло с коллегами. Взять хотя бы Олю с Дианой. Оля - в свободное время практикующий специалист по наращиванию ресничек, а Диана - косметолог, у которой уже почти есть свой косметический салон. Клиентов только пока мало. Так что обе они кое-что понимают в магии женской красоты, поэтому и я в курсе новомодных трендов в этой области. Обедаем мы вместе в комнате отдыха, и хочешь - не хочешь, а слушаешь их разговоры. Время от времени сквозь дрёму до твоего уха доходят кошмары девочковых битв за красоту, часто больше напоминающие средневековую инквизицию.
Как представлю сотни иголок, которые впиваются в женское личико, самого дрожь пробирает. Хотя, если честно, я не понимаю, зачем, к примеру, надо себе выщипывать все брови, а потом делать татуаж новых на 10 мм выше прежних. Чтобы удлинить лицо? Но я и не осуждаю девочек. Я же в ПВО служил и видел, что над собой мальчики проделывают, чтобы стать неотразимыми...
Представьте только, заходите вы после отбоя в ленинскую комнату, а там пара бойцов сидит на стульях без трусов, держат в левых руках свои срамные уды, а в правых... Ни за что не догадаетесь. В правых у них по ложке. По обыкновенной столовой ложке. И вот они азартно колошматят этими ложками по головке своего члена до посинения. Чтобы она потеряла чувствительность. Чтобы туда загнать шарики, которые больше напоминают мяч для регби.
И женский пирсинг меня не удивляет на пупках и губах. Попробовала бы хоть одна красавица себе кольцо на живой член прицепить, проковыряв в плоти отверстие, а наши бойцы это запросто проделывали, а потом усики из лески всякие туда крепили. Я уже молчу про уколы в окаянный отросток вазелина, чтобы их писюн расцветал при нагреве. Поговаривали даже, что некоторые разрезали свою головку на четыре части, делая розочку. Но эти операции уже наш полковой фельдшер проводил(тоже из солдат), как и прививание к члену мышиных ушей. Сам я такое не видел, врать не буду, но дыма ведь без огня не бывает.
В общем, за что купил - за то и продал. Но наша ленинская комната, с бюстиком Ильича, с подписками Правды, Известий и Красной звезды действительно после отбоя больше напоминала косметологическую клинику. Поэтому да, к битвам девочек за красоту я отношусь снисходительно. Кто-то хвастается длиной ресничек и большой грудью, а кто-то - ушастым членом.
Магия, такая магия... И если уж я начал разговор про неё, то сегодня услышал от Оли нечто вообще невообразимое. Дремлю я себе возле электрического обогревателя, как уже практически сквозь сон слышу словосочетание "Магический боб". Сон как рукой сняло. Что ха хрень? - думаю. Решил у них спросить, о чём это они, и вот что выяснил.
Оказывается, её сын, ученик гимназии, восемнадцатилетний детина, купил в магазине этот магический боб. Если кто не знает, бобы - это растения. Пацан купил семена бобов в количестве одна штука. Одну бобину он купил. На этом бобе гравировка сердечка. Вместе с этим бобом в комплекте шёл небольшой стаканчик с землёй и инструкция по выращиванию магического боба. И вот парень посадил этот боб в стаканчик, поливает его и любуется, как оно растёт. И не только он любуется ростом этого магического боба, теперь всё семейство им восхищается: папа, мама и сын. Настоящая семейная идиллия.
Мало того, о покупке узнали друзья сына, и они тоже приобрели себе магические бобы, и уже вся банда ходит друг к другу в гости любоваться достижениями бобоводства. Как представлю себе, что 18-19-летние здоровенные лбы торчат с ростков боба, понимаю, что я явно попал на чужую планету. Срамота!
На моей планете я в этом возрасте командовал отделением заправщиков компонентами ракетного топлива. Мы любовались на магическую коноплю, которая росла у меня между 33-тонными цистернами окислителя - азотной кислоты, а она - отличное удобрение. У меня конопля выше двух метров росла! Из других дивизионов приезжали ко мне на площадку полюбоваться на неё.
И вот после рассказа о магических бобах, у меня вопрос назрел.
- А как эта магия, в чём она проявляется?
- Да ни в чём, это просто маркетинговый ход такой, — говорит Оля.
- Не понял, а кайф, в чём?
- В самом выращивании, прикольно же.
И это она мне, старшему сержанту Забайкальского военного округа, командиру отделения заправщиков компонентам ракетного топлива, служившего в ПВО?
- Хорош заливать! Рассказывай, как эти магические бобы употребляют? Кушают, курят или нюхают, протерев в порошок?
- Да нет же, — клянутся обе, — просто выращивают для прикола.
Я, конечно, сделал вид, что поверил им, а сам пришёл с работы и погуглил. Оказывается, магические бобы перекочевали в реальность из компьютерной игры Майнкрафт. Там они действительно магические с непредсказуемыми последствиям после употребления. И вот теперь здоровенные 18-19-летне лоси ходят друг к другу в гости, чтобы любоваться на магические бобы. Как представлю...
- О, какой у тебя огромный!
- Ну ты крутой пацан!
- А почему у тебя такой маленький? Поди, не покармливаешь его? - Срамота!
Кошмар... За что боролись...