Муж и жена. Байки. ч. 2
По телефону
-- Представляешь, друган, от меня только что ушла моя мегера! Дух захватывает! Ну просто дикий восторг!
-- Поздравляю!
-- Ой, нет!.. Виноват, рано радовался. Вернулась, зараза. Это она за хлебом ходила...
— Кого ты любишь больше, маму или папу?
— Маму и папу!
— А больше?
— А больше никого!
Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить приходится с характером.
Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешалось переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала Бреда Пита, Антонио Бандераса, Марчелло Мастроянни, Ричарда Гира и Бельмондо.
Он выбрал её сестру, племянницу, лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Какие же мужчины неприхотливые существа!
-- Дорогая, почему я вечно последним узнаю о том, что происходит в доме?
-- Тише! Ребёнка разбудишь!
-- Какого ещё ребёнка?
-- Какая я дура, что за тебя вышла замуж!
-- А я дурак, что женился...
-- Оба вы дураки,-- сказал сын, -- а хотите, чтобы я хорошо учился.
Звонок в службу спасения:
-- Жена бросила меня с тремя малолетними детьми -- старшему сыну 7 лет, дочери 4 года, младшему 3 недели -- и ушла...
на кухню пить чай. Что мне делать?
-- Алкоголь -- источник всех бед в семейной жизни, -- говорил лектор. -- Сколько мы знаем случаев, когда жена покидала мужа, только потому, что он пьёт.
-- А вы не скажете, сколько надо выпить, чтобы она ушла насовсем?
-- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
-- Ну, я думаю, она вам просто доверяет.
Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
-- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
-- Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…
Под Новый год
-- Дорогая! Я давно хочу тебя спросить.
-- Что милый, спрашивай!
-- Вот признайся мне честно. В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях?
-- В мыслях?.. –- округлив глаза, мотает она головой. –- Нет, не изменяла!
-- Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно?
-- Два года тому назад -- отдельно.
-- А потом?
-- С тех пор он ещё не возвращался.
-- Кисуля, пожарь мне картошечку!
-- Я не кошка, я человек!
-- Человек! Картошку фри!
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая -- это тоже я.
Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.
Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили ещё до 30 лет.
-- Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два
источника дохода.
-- Ну и как, получилось?
-- Получилось! Теперь работаю на двух работах.
-- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
-- Потому что я ещё не успела высказать в его поганую рожу всё, что я о нём думаю!
Сделал второй профиль в соцсетях, так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали...
Узнал, что я умер два года назад.
Если мужики отнимают у женщин лучшие годы жизни, то почему тогда мужики живут меньше?
Объявление
"Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".
К супружескому долгу сегодня добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.
В постели
Муж покатывает к жене, ну а та, как обычно:
-- У меня голова болит, отстань!
Тогда он достает из-под подушки кольцо с брюликом.
Жена с сердитым лицом:
-- И что это значит? Что я тебе, проститутка!..
(затем ласково)
-- Или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?.. Как ты хочешь?..
Разговор двух подруг
-- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
-- Так поговори с ним, когда проснётся.
-- Он уже не проснётся.
Жена -- мужу:
-- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил?
Жена спрашивает мужа:
-- Когда мы встретились, кто посоветовал тебе на мне жениться?
-- Не помню. Врагов у меня много...
Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Мужик сильно накосячил, приходит домой, а там записка от жены: “Закуска и водка на плите... плита на кладбище”.
-- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
-- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
-- И шо так?
-- Разругались.
Когда я хочу попробовать что-то новенькое в ceксе, то обычно говорю мужу:
"Милый, представляешь, мне сегодня такой сон приснился!". Работает безотказно, буквально в тот же день он пытается воплотить мой сон в реальность, а я изображаю удивление, мол, надо же, какая неожиданность. А если случится перебор – то я тут ни при чем: мало ли что может присниться впечатлительной женщине.
Я наконец понял, зачем нужна свекровь! Чтобы жена, хотя бы раз в год, перед её приездом, привела себя в божеский вид.
Он мне пишет:
-- Лена, что тебе на 8 марта подарить, машину или квартиру?
-- А ты?
-- А я -- Света!..
Самые опасные жёны, которые, как и вулканы, долго молчат.
За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркульной пилы.
Жена -- мужу:
-- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
-- А я знаю?
-- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
-- Петрович, вы с женой ругаетесь?
-- Конечно.
-- А как миритесь?
-- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
Жена не просто так человеку дана. А как говорил наш старшина: «Чтобы жизнь не показалась раем!».
Вечер. Сидели с мужем нам кухне, он долго-долго смотрел на меня.
-- Ты чего? -- удивлённо спросила я.
-- Так и придётся доживать с тобой век, -- грустно вздохнул он.
-- Почему?
-- Потому что лучше не найдёшь, а хуже не бывает.
11. 2023 год. СПб