Почему «СЕМЕЧКИ»? Мелкое и настроение не портит…
Начнём:
Колись...
– Сын, мне пришло сообщение от твоей классной из восклицательного знака и многоточия. Колись.
– Ну… мы начали громить класс…
– И?
– Позвали классную руководительницу…
– А без неё не справлялись?
- - - - - - -
...чужие...
– Странности? Ничего странного. Как говорится… у каждого в голове свои тараканы.
– Не, доктор, своих я вывел. Это чужие.
- - - - - - -
… того-этого…
– Извилинами-то пошевели!
– Не-е… Боязно. Если шибко извилинами шевелить, то можно и того-этого…
– Чого – "того-этого"?
– ...мозоли на них натереть.
- - - - - - -
Не капризничай...
– В командировку на самолёте? Везёт!
– Везёт? Ты бы видел тот самолёт! У него нет этих…
– Крыльев?
– Крылья есть, кресел нет. Там просто лавочки вдоль бортов!
– Не капризничай. Скажи спасибо, что лавочки внутри, а не снаружи.
- - - - - - -
…причина…
– У вас очень редкий пульс, пациент. Интересно, почему?
– Обленился совсем.
- - - - - - -
Горожане на селе
– Вообще-то, свиньи ведут себя по-свински: мяса и сала производят гораздо меньше чем отходов.
– Да! А шерсти и молока о них вовсе не дождёшься.
- - - - - - -
Многоделье…
– А ты думал, что я здесь только штаны протираю?
– Нет. Ещё стул.
- - - - - - -
…от Гиви…
– О какое шикарное платье! От Дольче Габбана?
– Нет. От Гиви.
- - - - - - -
Не любовь…
– Совершенно не понимаю его жену…
– А что?
– Это ж надо настолько не любить своего мужа, чтобы не дать ему развод!
- - - - - - -
О работе…
– Ты откуда?
– С работы.
– Тебе кто-нибудь сказал, что ты хорошо выглядишь?
– Нет.
– И зачем тогда ты туда ходила?
- - - - - - -
О лишнем…
– Ни грамма лишнего жира!
– А это что?
– Это нужный.
- - - - - - -
Исследования…
Сделал зарядку, встал на весы. 86 кг.
Побрился, умылся, встал на весы. 84 кг.
В следующий раз нужно проконтролировать свою массу между «побрился» и «умылся».
- - - - - - -
Ограничения?
Спиртное не рекомендуют. Курить, говорят, вредно. Ругаться запретили…
Вот ведь взялись упорно уменьшать дозволенность действий подтверждающих, что человек жив.
…или так:
Ругаться запретили, курить не рекомендуют… Зачем тогда водку продают?
- - - - - - -
Самообучающаяся система…
– У нас рейсовый автобус с автопилотом запустили. Ну… компьютер там всем управляет, знаешь…
– Что, поплавились мозги пластмассовые?
– Да, нет. Справляется. Но после первой же смены стал ругаться хлеще завгара.
- - - - - - -
О сердечном…
– Что-то сердце прихватило.
– Обратись к врачу.
– Что толку?
– Тогда к нотариусу.
- - - - - - -
...компенсируя...
Поскольку рост зарплаты учителя отставал от роста цен на табачные изделия, то курил он только то, что отбирал у воспитанников.
- - - - - - -
…время всё…
– Соседи угостили ведром яблок с дачи, что делать? Мне они не нужны…
– Выброси.
– Жалко.
– Тогда подожди недельку и будет не жалко.
-- - - - - - -
К вершине…
Некоторые даже отдыхать ленятся…
…неспешно сползая к вершине безделья.
- - - - - - -
Переход к возрасту…
Что настораживает? – Стали уступать место в общественном транспорте.
Что успокаивает? – Не всегда.
- - - - - - -
Недоработки в устройстве…
С похмелья долго пытался рассмотреть себя в обратной (чёрной) стороне зеркальца:
– Ну, и где тут яркость регулируется?
- - - - - - -
Совет…
– Доктор, если питание определяющий фактор для здоровья, то что нужно делать чтобы сердце работало как часы?
– Съедать минимум два будильника в день.
- - - - - - -
О потребностях
– Тебе что… деньги не нужны?
– Не… Деньги жене нужны. Мне зарплаты хватает.
- - - - - - -
…
Это пополняемая подборка.
Почему «анекдотообразное»?
Анекдот… – нечто прошедшее шлифовку многократным пересказыванием, т.е. продукт народного творчества.
Продолжаем:
Всё будет хорошо!!!
Не хлюпай! Сейчас пришлю тебе список полезных советов по лечению простуды. Он длинный. Пока дочитаешь, успеешь выздороветь.
- - - - - - -
...поворот.
– Ты рассталась с любовником? О ужас! Почему?
– Он заподозрил что я ему изменяю со своим мужем.
- - - - - - -
… о приёмке…
– Что ты всё копаешься?! Думские вон за год шестьсот пятьдесят три закона успели принять!
– Принять ладно, а прочитать они их успели?
- - - - - - -
...о периодичности...
– Супруга часто пилит?
– Не… только когда телефон разрядится.
- - - - - - -
…бери пример….
– Последнее время я всё забываю… но… проблема не в этом…
– А в чём?
– Подруга не может вспомнить ещё больше и не комплексует!
– Бери пример. Она просто забывает, что что-то не помнит.
- - - - - - -
… о деле…
– Ты где сейчас работаешь?
– В Министерстве экономического развития.
– У-у-у… А кем?
– Дворником.
– О-о-о! Делом занят.
- - - - - - -
…о факторах…
– Дорогая, когда у нас сегодня обед?
– Милый, это зависит от глубины драмы в киносериале.
- - - - - - -
…рацпредложение…
– На сайтах прогноза погоды закладок и кнопочек много, но нужно добавить ещё одну.
– Какую?
– «НЕ ВРИ!!!»
- - - - - - -
… выход есть…
– Что значит «Мы с Толиком завязали»? Мне что, как последнему алкашу в одного пить?
– Зачем «в одного»? Нахрюкайся «до чёртиков» и будет весёлая компания.
- - - - - - -
…о бюджете…
– Придёшь завтра? Я тебя в кино свожу.
– Конечно приду. С УДОВОЛЬСТВИЕМ!
– Не… одна приходи. У меня денег только на два билета.
- - - - - - -
…время идёт…
– Как самочувствие?
– Позавчера, доктор, знаете… я лучше себя чувствовал...
– Так моложе были.
- - - - - - -
…сами виноваты…
Проверяющий: Почему убрали портреты учёных из физкабинета?
Завхоз: Для порядку. Они же как учеников послушают, так смеются или ругаются.
- - - - - - -
…о новшествах…
– Молодёжь нынче шустрая. Всё чой-то выдумывают. Как чо не включишь, так это… интерфейс новый. Надысь один, нынче другой.
– Не, туговато у них с фантазией. Никак не докумекуют цвета на светофорах менять. Сегодня на красный останавливаемся, завтра на полосатый в крапинку.
- - - - - - -
…о цели…
– Ты усы чего не стрижёшь?
– Отращиваю.
– До колен что ли?
- - - - - - -
Проблемы…
Диетолог купил робот-пылесос с оповещением по телефону.
Сообщение от пылесоса: Хозяин, я застрял под диваном!!!
Ответ диетолога: Худеть нужно, а не трескать всё подряд.
- - - - - - -
Накапливаем далее…