Чудеса и беседы с Богом.
Сегодня я решила начать рассказывать о том, как я беседую с Богом и какие вижу чудеса, происходящие со мной и во мне раньше и по мере того как я, всё больше и больше сдаюсь ему. Я хочу быть честной во всём и сказать, что ещё несколько месяцев назад, я понимала, что завишу от него, но доверить полностью свою жизнь ему не могла. Но Бог так всё устроил, что, читая книги и беседуя с собой, я всё больше и больше обращалась не к себе, а к нему.
Я поняла, что главное, что произошло со мной, это принятие мысли, что «нет карающего Бога». Нет ничего, за что он хотел бы наказать нас. Он всегда, сколько бы нам не было лет, смотрит на нас, как на своих детей, которые пока не видят истины, но обязательно придут к ней. Придут к БОГУ. Придут в свой настоящий дом, где всегда поймут и бесконечно любят. Когда я осознала это, мои измотанные думами тело и душа тихо и глубоко вздохнули и успокоились.
- Меня любят!
Я думала, что я не знала этого, а скорее всего я просто боялась в это верить. И даже не боялась, а не умела верить, что любима им. И маленький огонёк, живший во мне с рождения, начал разгораться. Я не знаю, сколько для этого нужно будет времени и сил, но я буду очень стараться навсегда быть с БОГОМ в мыслях и делах.
Я опять позволила себе вспомнить своё непростое детство. И хотя раньше я его считала ужасным в семье пьющих близких, теперь я смогла назвать его непростым. Я пыталась понять, как я смогла выжить. Я ведь была совсем одна. И не было ни одного человека, который бы дал совет, поговорил со мной, а главное пожалел бы мою израненную и ставшую такой злой душу. Но вспоминая всё больше и больше, я яснее понимала, что я была не одна, ведь я бы точно не справилась тогда, с теми ужасными обстоятельствами и той жизнью в одиночку. Детских сил не хватила бы, чтобы пережить всё это. И не душа моя была злой, а это злость поселилась во мне, заняв много места в моей жизни вместе с болью и страданиями.
Бог взял меня с рождения под свою защиту, впрочем, как и каждого из нас. Я знаю, он был всегда рядом. И в минуты полного отчаяния, он гладил меня своей рукой, защищая и оберегая. Я находила приют у подруги и любимой бабушки и там становилась сама собой. Правда и у подруги мы не могли быть в безопасности, там был вечно пьяный отец, и дверь нашей комнаты была всегда заперта на замок. Мы боялись его внезапных приступов агрессии по отношению к нам и её маме. Однажды, после очередной бессонной ночи подружка налила в бутылку водки отца дихлофос - средство от тараканов. Когда я услышала это, то пришла в ужас. Но она спокойно сказала мне:
- Чтоб он сдох!
Она казалась абсолютно спокойной, нам было лет 11, и сейчас я думаю, как надо было ненавидеть отца, чтобы решиться на это… Чем жила её душа и как она жила??? Я в ужасе ждала, проснётся ли он, не понимая правильно это или нет. Каждый раз после своих бессонных ночей и скандалов дома, я не хотела жить сама, но не было даже мысли лишить жизни кого то из них. УЖЕ ТОГДА БОГ БЫЛ ВО МНЕ. Я, не осознавая держалась за него, любя его, я шла дорогой вместе с ним.
Отец подружки проснулся! Я радостно вздохнула, не показывая этого, но и она, как показалась мне, была рада. И всё продолжалось дальше с его пьянками, драками и её ненавистью к нему. И часто это кошмар, как это было и у моей подруги, остановила только его смерть. Чем жил этот человек и что оставил после себя? Он оставил своих близких с обидой в душе и нерадостными воспоминаниями. Для этого ли Бог подарил ему жизнь? Как часто мы не задумываемся о том, что жизнь - это дар и , что Бог выбрал нас для этого путешествия. Именно нас он посчитал достойными!
Кто же если не Бог, давал мне возможность выживать в это трудное время, кто дарил мне надежду и веру в лучшее?
Я жила, как в тёмной комнате и искала хотя бы ниточку света и верила, что когда – то откроется дверь, а там – СОЛНЦЕ.
Всё больше и больше мама, выйдя замуж после смерти моего отца, отдалялась от меня. А мне всё сложнее и больнее было понять её. Я отчаянно хотела тепла и понимания, хотя бы просто того, чтобы быть замеченной ею. Моя детская душа не понимала, почему я перестала быть нужной, почему меня перестали любить . Я хотела кричать:
- Я же есть! Я здесь, мама!
Но никто не слышал меня. Я билась головой о бетонную стену равнодушия и отсутствия внимания и понимания, набивала сама себе шишки, всё пытаясь понять, почему это происходит со мной и как такое могло случиться. А в душе моей росла ненависть к ней, к самому любимому и близкому человеку. Но я отчаянно бросалась защищать маму, когда отчим был пьян и в ярости поднимал руку на неё. Я получала удары, но никогда не отступала, желая быть убитой этим монстером, но не покориться ему. А дальше мама опять была с ним и не замечая моих страданий, жила в своём, как мне казалось, странном мире, в котором не было места МНЕ!
Что заставило её страдать и идти рука об руку с человеком, который приносил столько горя ей и её детям?
Я уже давно простила её и знаю, что её душа болела всегда, болела от того, что мама жила отдалившись от своих детей, частичек самой себя. Сейчас, когда прошло столько лет, я всё ещё испытываю боль, вспоминая прошлое, но знаю , что всегда была любима ею и любила сама. Так сложилась наша жизнь! Но мама так нежно и трогательно любила нас с братом и так заботилась о нас, что наше детство до смерти папы было прекрасным. Но я понимаю, что этот урок мы проходили все вместе и не все из нас смогли довериться Богу.
И я вспомнила, что и папа тоже выпивал. Бывало, что он терял меня, засыпал во дворах. А однажды даже потерял в Москве, куда мы уехали с ним в гости к его сестре. Почему для меня всё это было игрой тогда? Я не принимала это близко к сердцу и слушая позже, как мама ругала его, я искренне не понимала, что плохого он натворил. Я не понимала что не совсем нормально то , что ночами я оставалась одна на улице, карауля его, проводила вместе с ним часы в милиции, где меня угощали конфетами и давали игрушки. Мне казалось это приключениями. Но я не знала, как переживала мама, когда приходя домой после второй смены, она не находила нас там. Однажды ночью меня привезла милицейская машина, мама была в ужасе, а я весело сказала:
- Здорово я прокатилась!
И я понимаю сейчас, что принимать всё это так безоблачно мне помогала папина любовь ко мне и моя к нему. И я не могу в чём то корить его, он жил так, как умел, но при этом нежно и трепетно любил и не стеснялся показывать мне своих чувств.
А мой брат, имея обиду, что папа любил меня больше, чем его, постоянно как будто наказывал меня. В детстве он жёстко играл со мной и никогда не жалел, хотя я была младше его на 5 лет. Он женился и привёл свою жену жить к нам в нашу двухкомнатную хрущевку. Они заняли нашу с ним комнату, у родителей был проходной зал, а меня поселили в кладовке, поставив раскладушку и лампу. Это место стало для меня моей норой, где я пряталась от мира. И редко кто -то проверял есть ли я там и жива ли. Но я полюбила это место - место моего одиночества и дружбы со стихами и книгами. Тогда я начала и сама писать стихи, но они были полны боли и страданий. Брат с женой часто ездили в Москву, покупали себе дорогие вещи и дефицитные продукты. Но никогда он ничего не привозил мне. Почему - то я и не ждала ничего от него. Я уже ничего не хотела от самых близких людей. Я хотела жить в покое и высыпаться перед школой, где всегда старалась быть весёлой и помогать другим. Во мне было так много сострадания и желания нести добро и любовь. Я отдавала людям то, чего так желала для себя...Сейчас я знаю, что этими качествами наделили меня Господь. Так я могла быть причастной к этому миру, ощущать нужность и этим жить!
Брат построили с женой дом, уехали и стали жить в достатке и благополучии. Но я только однажды была у них в гостях. Зная, как тяжело жить дома, он не позвал меня с собой, не интересовался моей жизнью, или, он действительно не замечал всего этого, а скорее всего просто не хотел об этом ничего знать.
Как часто в своём счастье, мы не видим страдания других. Это великий дар чувствовать чужую боль и стремиться помочь.
Но со мной был БОГ. БЫЛ И ЕСТЬ ВСЕГДА.
Однажды после череды бессонных ночей с драками и скандалами, я решила, что жизнь мне не нужна. Я разложила перед собой все таблетки, которые нашла в доме и сидела, забившись в угол несколько часов, пытаясь сделать последний шаг. Я плакала, жалея себя, пытаясь найти опору в своём решении. Но рука Бога не дала мне перешагнуть черту в другой мир. Позже я думала, простил ли бы меня БОГ? Я думаю, он бы понял меня, ведь, что бы не говорили, предел от страданий и боли когда то должен наступить. Или должны затихнуть страдания, чтобы человек мог оправиться и дотронуться до лучика надежды, посланного Богом. Должен быть перерыв.Бог дал мне передышку! Ведь не было ни одного человека на этой земле, который мог бы, захотел остановить меня. Так думала я. …. Но такие люди, конечно, были. Они просто не видели моей боли, а я стыдилась делиться ею. Стыдилась, думая, что не достойна любви, раз самые близкие, отвернулись от меня.
Вот так Бог поддерживает нас. Он знает и видит всё. И всегда протягивает руку помощи.
Моей соломинкой всегда были походы к бабушке. Я очень рано одна начала ездить к ней, потому что у неё был рай. Но они вместе с моей тётей видимо, не хотели знать ужасной правды и никогда не спрашивали меня о жизни дома. Бабуля всегда старалась обстирать меня и накормить досыта, догадываясь о моей непростой жизни. Я никогда не видела, как она молилась. Она родилась в 1903 году и прошла воины и революцию и умерла в 93 года. Я даже не знаю верила ли она в Бога, но моя тётя была коммунисткой и слово Божье не звучало в наших семьях. Но всё же все мы жили по его законам и под его защитой. Бог никогда не откажется от своего дитя, даже если он не принимает его и не просит помощи. НИКОГДА БОГ НЕ ОТКАЖЕТСЯ ОТ НАС И НЕ ОСТАВИТ!
Я всегда чувствовала его защиту, ведь он знал, что кроме него некому защитить меня и порадовать. Он знал, что только благодаря ему в моём сердце была любовь и пока ещё редкая благодарность за то, что я живу.
В те годы - лихие 90-ые часто люди попадали в серьёзные передряги, не имея возможности защитить себя. В стране были полная неразбериха и анархия. Правили группировки и безнаказанно творили, что хотели. Негде было искать правды и оставалась только молить Бога, чтобы парни из этих групп обходили тебя стороной. Очень часто, когда проходили бои между двумя районами, в драках страдали совсем посторонние люди, которые случайно оказывались в центре битвы. Никто не знал, как и где они собирались и где будет новый бой. Но набеги друг на друга были регулярными и в бой шли не только кулаки, а железные трубы и кастеты.
Однажды, гуляя с собакой, я попала между двух таких групп. Когда я увидела двигающихся в моём направлении парней и таких же людей с другой, я вдруг поняла, что сойтись они должны именно на моём месте. Я схватила собаку в руки и, присев, спряталась под куст. Они дрались практически около меня, махая трубами и калеча друг друга, а я держала пасть моей собаки, не давая ей отчаянно лаять. Только волей Бога, меня никто не заметил и не ударил чем - нибудь по голове. Они разбежались так же неожиданно, как и сошлись. А я пошла домой, сказав обычное тогда «пронесло». Но это не была просто удачей, Бог защищал меня, ЛЮБЯ.
Мне было просто невозможно любить себя. Меня не любили близкие, так как же можно было считать себя достойной любви остальных! Я часто была неряшливо одета, не причесана и пряталась от всех, после очередных домашних боёв. Но в школу я ходила всегда, там меня ждал покой. Там я могла кому - то помочь, ощущая нужность и разлитое тепло, после сделанного добра. Я подбирала щенят и котят, заботилась о них и видела в их глазах любовь. Именно ЛЮБОВЬ так была необходима мне!
И только недавно, беседуя с Богом, я вдруг осознала, что он давал мне возможность подняться в своих глазах, посылая мне мальчиков, которые восхищались мной. А я стеснялась этого и не понимала, что они находили во мне, устраивая даже драки за право владеть моим сердцем. Но именно эти обстоятельства помогали мне ощущать себя девочкой, а дальше девушкой и женщиной. И часто эти «ухажёры» говорили мне, что я очень добрая, весёлая и красивая. И только первое описание я относила к себе, сомневаясь в двух остальных. БОГ помогал мне любить себя, помогал взрослеть, ощущая свою женскую природу. Он давал мне возможность, наблюдая такую тяжёлую жизнь мамы, верить в семейное счастье и любовь. Верить, что когда - нибудь и меня кто - то полюбит по - настоящему.
Бог никогда не оставлял меня, даже тогда, когда я ругала свою жизнь и всех вокруг, когда я лютой ненавистью ненавидела маму, отчима и брата. И даже тогда, когда я не видела света и теряла всякую надежду и веру в лучшее. Он и тогда держал меня за руку и выводил из тьмы, направляя новых людей и новые жизненные обстоятельства, которые давали мне возможность продолжать жить. Порой я так уставала, что спрашивала пустоту:
- Для чего я тут? Чтобы страдать?
- Что я могу сделать? Как мне жить?
И в такие минуты незримая сила, как – будто брала меня и уносила ввысь, где было только небо и солнце. И там, так хотелось жить! И Я ЖИЛА!!!!
Сначала, я назвала книгу «Беседы с Богом и чудеса», это название пришло мне на ум в ранние утренние часы, которые я провожу в медитациях и беседах с БОГОМ. А потом решила, что нужно переставить слова. ПОЧЕМУ? Я поняла, что в моей жизни всегда были чудеса, но я не разговаривала с Богом. А теперь я стала беседовать с ним и увидела, какими чудесами он награждал меня за моё открытое сердце, доброту и продолжает награждать сейчас. Получается , что сначала были чудеса, а потом я захотела говорить с ним. У МЕНЯ НЕТ СОМНЕНИЯ, ЧТО ВСЁ ОН ДЕЛАЛ И ДЕЛАЕТ БЕСКОНЕЧНО ЛЮБЯ МЕНЯ. И так он любит каждое своё дитя, каждое живое и неживое существо, пришедшее в этот мир. Просто мы бываем не готовы понять это, увидеть и возлюбить его по - настоящему.
Сейчас я поняла, что Бог всегда говорил со мной. Он говорил той красотой, которую я видела, он говорил той добротой, которой я всегда делилась с природой и людьми, он говорил со мной теми жизненными обстоятельствами, которые дарили мне понимание нужности, неповторимости и причастности к этой жизни.
Я очень рано поняла, что сама должна научиться заботиться о себе. И это понимание, дало мне возможность принять то , что хоть я и хорошо училась, у меня не было возможности пойти учиться в ВУЗ. Мне бы не на что было одеваться, а порой и есть. Я выбирала те учебные заведения, где давали хорошую стипендию, на которую я могла бы выжить. И опять - таки Бог учил меня не страдать, принимая такие решения, а радоваться тому, что сейчас было возможным для меня. У меня не было завышенных требований к жизни, я уже не переживала, что другие живут лучше и что я могла бы жить так, как они. Я старалась не сравнивать себя ни с кем и не испытывать зависть. Я жила в тех условиях, которые были возможными для меня и уже научилась и в своей жизни находить радости и благодарить за них.
Получив одно техническое образование, я поступила в другое учебное заведение, чтобы исполнить свою мечту и стать учителем. И вот тут Бог, в самые тяжёлые годы жизни дома, в то время, когда я уже стала молодой девушкой, одарил меня моими самыми дорогими и так необходимыми именно тогда - подружками. Я понимаю, что без них я бы не закончила учёбу и не жила бы такой неповторимой жизнью в радости и поддержке. Ещё он дал мне человека – директора нашего колледжа, который смог убедить меня не бросать учёбу, когда я была на грани - на грани борьбы и желания бросить всё и пойти путём моих родителей, который уже выбрал и мой брат. Он развёлся с женой и начал жить так же, как моя мама. Их стало трое, а я всё ещё билась, чтобы не сдаться и не идти по жизни вместе с ними, туда, где нет света, а значит и нет и БОГА. Так я думала тогда, но сейчас я знаю, что Бог был и с ними. Он был, он боролся за них, он помогал им, но видимо не был ими услышан. Он любил их не меньше, чем меня. Для него нет грешников, для него нет недостойных. Мы все – его дети! Мы все любимы им! Просто кому – то так и не дано это понять за одну жизнь. Но они обязательно вернуться, чтобы узнать это и познать его. Бог всегда даёт сколько шансов, сколько нужно человеку для возвращения к нему. Бог добр и справедлив к нам всегда!
Он дал мне моих любимых трёх подруг, с которыми мы по сей день вместе уже больше 30 лет. Одна из них, самая сильная и справедливая ушла от болезни 3 года назад. Это незаживающая рана для нас. Но так случилось.
- Почему? - спросят многие. Но никто не знает ответа. Знает только Бог и она сама. Но она с ним была и есть, я знаю это. И жаль, что мы не видим то место, куда летят наши души к Богу. Так бы спокойно и радостно мы бы покидали эту жизнь, в своё время без страха и сомнений, веря, что встреча с ним неизбежна!
Мне кажется, именно эти девушки, пройдя сложный жизненный путь, хоть и жили в более удачных условиях, только и смогли бы принять меня. Меня – такую странную и непредсказуемую, такую добрую и смешливую. Часто в группе говорили про нас
- У нас четыре звезды, а М… ( это я ) звезда приходящая и уходящая.
Да, я часто пропускала занятия, живя в постоянной войне и желании перестать бороться с моими родителями и свернуть на их дорожку в неосознанное, вечно пьяное состояние эфории и радости. Но Бог не позволял мне сделать это, давая постоянно людей, которые переживали за меня и хотели, чтобы я была счастливой. Я чувствовала эту поддержку, и она спасала меня от необдуманного шага в бездну пустоты. Живя рядом с пьющими близкими, я даже не пробовала спиртное, видя в нём зло и страдания. Но пришло время встретиться с этим змеем.... И тут Бог, понимая, что это может быть для меня непоправимой ошибкой, наделил мой организм такой не совсем обычной особенностью, что даже выпив немного, я начинала испытывать тошноту и моё тело освобождалось от выпитого, надолго отбивая охоту во мне даже просто пробовать любой алкогольный напиток. Так просто Бог смог сказать мне - НЕТ!
Столько раз я была в ситуациях, когда казалось, что выхода нет. Но каким – то чудом я оставалась невредимой. Бог вёл меня, всегда вёл за руку, как малыша, который пока ещё не твёрдо стоит на ножках. Он сам опекал меня, потому что не было рядом ни одного родного человека, который бы прижимал меня к сердцу и хотел защитить и любил. Он не оставлял меня одну без присмотра ни на минуту, и почти всегда я твёрдо знала, что всё будет хорошо. Я просто знала это, я знала…. Но откуда я это знала, я даже не представляла и находила возможность не копаться в себе, а верить и жить этой верой. Господь всегда справедлив и добр к нам. Только иногда так трудно понять, что это ДОБРО! Мы представляем добром что - то своё, но только Бог знает, что благо для нас! Бог ждёт, что мы доверимся ему полностью и тогда жизнь для нас станет такой мирной, понятной и любимой!
Сейчас, я люблю свою жизнь! Я люблю всё, что у меня есть! Я люблю свой дом, своих близких и родных, друзей, работу, своих собак, свою чашечку кофе, свой характер, свои стихи и книги ! Я люблю всех, кто рядом со мной и могу каждого понять! Каждый - частичка Бога, так же, как и я сама. Могу ли я судить своего брата или сестру? Нужно просто любить.... ЛЮБИТЬ, как любит нас БОГ. Я очень стараюсь растопить в себе всё непонимание и оставить только любовь, которая и должна править нашим МИРОМ! Я плачу от этого счастья, которое живёт сейчас в моей душе, в моём сердце и полностью наполняет меня!
Однажды мы с ещё одной моей подругой по работе познакомились с двумя парнями. А так, как мы были на работе в лагере, возможности не общаться с ними у нас не было. Тем более, это оказались два парня из группировки из соседней деревни. Я всегда была осторожна в таких знакомствах и сторонилась их. Один из них стал часто общаться со мной, а другой с подружкой. Со временем они стали нам помогать и наше общение стало дружеским, по крайней мере у меня. Но пришло время возвращения домой и я с лёгкостью простилась с хорошим парнем, не испытывая грусти. Но однажды он приехал ко мне. Я не могла пригласить его к себе домой и позвала смотреть на город и небо с высоты многоэтажного дома. Я была и есть – романтичная натура. Я люблю природу и красивые места, люблю гулять и люблю скамейки на улице и в супермаркетах. Именно на скамейках я часто сейчас пишу строчки стихов и книг и говорю с Богом. Я не совсем понимала причину визита и пригласила его на самый высокий этаж одного из домов. Мы любовались небом, болтали и смеялись. Нам было хорошо, но он был для меня просто знакомым не более того. В следующий раз ранним утром он влез в моё окно, благо я жила на первом этаже. Мама, войдя в комнату вскрикнула и я проснулась, увидев его. Мама была очень хорошим и добрым человеком, когда не пила. Я всегда гордилась ею, потому что у неё было очень большое чувство сострадания и добра. Она редко чему то учила меня, но такой , какая я есть , сделала меня она своим примером, в то ещё прекрасное время нашей жизни в семье с папой. И в этот раз, мама ничего не сказала моему другу, просто рассмеялась и закрыла дверь. В этот день дома было тихо, но я поспешила уйти гулять с ним. А он, смеясь говорил мне, что нужно запирать на ночь окна. Он вёл себя очень странно, я начала понимать, что у него есть чувства ко мне. Прощаясь со мной, он был грустным и подарил что – то, завёрнутое в платочек и сказал, что больше не придёт, не объяснив причину. Я была удивлена, но всё же подумала, что это лучшее решение. Я развернула платочек и увидела там золотой крестик. Вот тогда я задумалась в первый раз о том, крестили ли меня в детстве. Но тогда никто не говорил нам о Боге, и мы жили с ним, но не зная, что он есть. Я надела подарок, так и не разобравшись, могла ли его носить. Я ещё пока не могла понять, как Бог бережёт меня и посылает людей, которые любят меня, именно такой, какая я есть. Я очень скоро услышала рассказ подруги, что мой хороший знакомый был женат и искренне меня полюбив, решил уйти, чтобы не обидеть и не сделать больно, чем очень удивил всех своих друзей. Ведь обычно он добивался своего и редко кого - то жалел. Оказалось, он был очень суров и даже жесток в жизни, но мне он смог открыть свою настоящую душу. Душу котёнка, которая жила в теле выдуманного льва. Я своей наивностью и чистотой покорила его сердце, и в нём возродились доброта и забота. Вот так бывает, когда человек идёт рука об руку с Богом. Его свет освещает и меняет нас всех. Я была очень рада, ощущая, что помогла человеку открыть и узнать себя настоящего, и он смог пойти дорогой света в принятие и любовь. Бог меняет нас так незаметно, что мы думаем, что сами смогли понять всё и прийти к новому. Но только он своей волей и своей любовью старается сделать нас лучше, и не корит, если у нас это получается не всегда и не очень хорошо. Он будет ждать и пытаться снова и снова!
И после таких чудес, остаётся прекрасное послевкусие , и ты понимаешь, что многое возможно изменить, если не сворачиваешь с пути, который открыт тебе волей Бога. Но я ещё не ведала, что иду его путём, я всё ещё считала, что сама творю свою жизнь. И это верно, что мы творим её, но всё же мы позволяем Богу помогать нам, или отворачиваясь от него.
А мне не на кого было надеяться, и я, не осознавая помощи Творца, часто говорила:
- Я не знаю, как мне быть и даже не знаю у кого спросить. Что мне делать? Что?
И ЭТИ СЛОВА БЫЛИ МОЕЙ МОЛИТВОЙ, МОИМ ВОПРОШАНИЕМ К БОГУ, хоть я и не понимала этого. И он всегда указывал мне верный путь, если я не упрямилась и не пыталась противиться его воле. И все мои неудачи в жизни, я сейчас могу объяснить только тем, что не хотела слышать его тихий голос и шла туда, куда вела меня моя гордыня, но не БОГ.
Бог всегда хочет видеть нас счастливыми! Он радуется, если мы живём по законам любви и счастливы. И, конечно, печалиться, если его дети идут дорогой зла и жестокости. Но люди, прошедшие уроки страшного детства и нелюбви, часто не осознавая того, хотят и дальше продолжать делать больно себе и окружающим. Они не слышат Бога, как бы громко и настойчиво он не пытался повернуть их в мир, где царит его любовь. И таких людей очень просто отличить от тех, кто всё же слышит и старается исполнить то, что говорит тихий любящий голос. Люди не хотящие слышать, живут всегда в тяжёлых жизненных обстоятельствах, их часто обижают, предают и наносят душевные раны. Человек не считается с законами жизни, он идёт по зову своего эго и не видит радости от общения с людьми и жизнью. Но Бог бережно относится ко всем, и у таких людей тоже бывает благополучие и семьи. Но это благополучие только лично их, окружающие же вынуждены подстраиваться и создавать его дня них. И если рядом с ними чуткие и отзывчивые люди, такая их жизнь может продолжаться довольно долго, и окружающие порой удивляются, почему так хорошо живёт этот не совсем хороший человек. Но Бог воспитывает каждого человека всегда любовью. Как я сейчас понимаю - это самый верный и правильный путь. Я пробовала этот способ не раз, когда Бог говорил мне: «Прости и прими!» И хотя я и не знала, что это он, я слышала эту необходимость простить в своём сердце и от этого мне самой становилось так хорошо, что всё вокруг раскрашивалось в цвет любви!
Мы называем часто везением то, что происходит по воле Бога, по его доброте и любви к нам. Мы говорим: « Ему крупно повезло» про какого - то человека. Но всё это - Божья милость, помощь и радость. И во всём есть свой глубинный его замысел . Его идея и его уроки. Вы же не раз слышали, что выиграв крупную сумму денег в лотерею, человек становился гордым, переставал делать добрые дела и общаться с теми, с кем вчера дружил. Гордыня стала править его жизнью. А это Бог проверял человека на доброту и преданность ему. И получается, что человек не прошёл это испытание. И эти деньги уйдут от него так же легко, как и пришли. Бог позаботиться о том, чтобы он вернулся в доброго и светлого человек, но никогда не будет его винить и наказывать. Этот урок человек должен понять сам, сделать выводы и обрести душевный покой и гармонию.
Я хорошо помню, сколько знаков было мне послано Богом, когда я собралась замуж за моего первого мужа. Все эти знаки кричали мне : « Не делай этого!» Он прекрасный человек, но я не любила его, а бежала из своего ужасного дома, где столько страдала. А себя смогла уговорить фразой «Я попробую». Сейчас думаю, как я могла поверить ей. Но верила я, а не моя душа. Душа то точно знала, что мне не нужно мучить себя и его. И в день свадьбы, который был в страстную пятницу, умер мой любимый попугай, позже , возвращаясь наш автобус остановили и задержали на один час, так как подобный сбил где то пешехода. Столько попыток сделал Бог, чтобы уберечь нас от неверного шага. Но мой первый муж любил меня и хотел семьи со мной, а я поверила, что буду счастлива с ним. И Бог стал бороться за наше счастье, подарив нам чудесную дочь, но и она не спасла наш брак. Мы очень легко развелись, без особых страданий и переживаний. И тут Бог знал, что так будет лучше для нас. Мы и по сей день хорошие друзья и близкие люди. Бог дал нам возможность принять эту ситуацию без боевых действий и ненависти, хотя так в жизни бывает не часто. И я всегда благодарю своего первого мужа, что был в моей жизни, подарил дочь, а разменяв нашу квартиру, я наконец то смола жить вдалеке от своей семьи в отдельной своей квартире. У меня открылся новый этап в жизни, где я опять могла надеяться только на Бога, хотя и думала, что справляюсь и справлюсь со всем сама.
В 26 лет я отчаянно поняла, что хочу пройти обряд крещения. На тот момент спросить было уже не у кого, крестили меня в детстве или нет. Мама, отчим и брат, разменяв свою квартиру на меньшую далеко от города с доплатой, жили в беспробудном пьянстве. Бабуля уже умерла. Я пришла в церковь и сказала правду. Батюшка разрешил мне пройти это таинство и приобщиться к церкви. Что звало меня тогда, я не понимала. Это Бог подтолкнул меня для того, чтобы я смогла без страха заходить в храмы. Но всё же я не понимала, что принесёт мне моё крещение. Бог всегда в нас, но лучше, чтобы мы могли понять каковы законы христианской жизни, хотя не многие могут дать нам такие знания. Часто люди, не посещая церквей, живут с Богом в сердце, полностью отдавшись его воле. А другие считая себя истинными христианами, живут в гордыне и зле. И Бог любит каждого и ждёт возвращения к нему. Ждёт всегда!
Послушайте себя, насколько силён голос Бога в вас? Насколько вы готовы быть верным ему, любить его и исполнять его волю?
Сейчас я как никогда сдалась ему, я поняла, что – всё есть Бог. Бог - это единственная сила. Я с любовью думаю о нём и научилась беседовать с ним простым и обычным языком, зная, что всегда буду услышана и понята им. И что я любима им всегда!
Многим тяжело понять, что значит «сдаться» Богу. Я поняла это после многих чудес, произошедших со мной, многих случаев, когда кто - то невидимый изменил безвыходную ситуацию на ту, которая принесла радость и покой. Я не могла представить даже такого исхода и, порой принимала сначала такое решение враждебно. Но именно этот путь стал самым лучшим из всех мною представляемых. Только Бог видит самое благополучное решение для нас и даёт нам это, если мы готовы принять его с добрым сердцем и преданной душой. И конечно, если не отталкиваем руку протянутую им для нас.
После развода, я стала жить достаточно сложно. Маленькая дочь на руках и отсутствие зарплаты делали мои ночи бессонными. Но и тут Бог помогал мне. Когда уже совсем нечем было кормить ребёнка, вдруг раздавался звонок в дверь и папа одного из детей моего класса, принёс мешок картошки для нас. Вот не чудо ли это?! Как он понял или почувствовал нашу нужду? Но в этот момент, он спас нас. Мои друзья приносили разные «вкусняшки» моей малышке, а тётя подкладывала в кармашек сумки деньги, ровно такой суммы, чтобы я могла оплатить квартплату. Моя коллега, ставшая позже моей подругой, пригласила меня в гости и там, я обрела советчика и помощника для себя в лице её мамы, которая работая в хорошем месте и имела большие возможности в приобретение продуктов. Она научила меня делать запасы и закупала для меня то, чего я на тот момент не могла себе позволить. Я была счастлива и благодарна, что моя дочь начала жить в сытости. И я надеюсь, что сейчас никто не сможет возразить, что помощь и людей направлял мне Бог, именно в те моменты, когда я остро в этом нуждалась!
Я знаю, что Бог видя мои страдания и мою невозможность дать самое необходимое своей малышке, позаботившись о моём материнском сердце, сделал для меня обыкновенное для него ЧУДО! Меня просто окружали замечательные , душевные и заботливые люди. И я начала выходить из тьмы! Я начала верить, что достойна чего - то большего!
Я всю себя отдавала работе и дочери, даже не думая о новой семье. Но Бог постоянно посылал ко мне «воздыхателей», чтобы видимо возродить во мне моё женское начало и желание создать новую семью. Я не давала надежды никому и наслаждалась покоем, так необходимым мне в детстве. Я пополняла запасы гармонии и доброты в себе. Мне не нужно было подтверждение правильности, выбранной жизни, я просто ориентировалось на то, что мне наконец то было СПОКОЙНО И ХОРОШО. Я наслаждалась возможностью без страха открывать дверь в свой дом. Иногда ко мне наведывались мама или брат, но лишь для того, чтобы одолжить денег, которые никогда не возвращались. Но я не страдала отдавая последнее, я была рада, что получив своё, они уйдут и я снова буду жить в своём таком добром мире. Однажды брат не уходил и ругался, напугав дочь, когда у меня не было вовсе денег. Он заставлял меня занять нужную сумму у соседей и грозился не уйти, пока не получит своего. Я понимала, что не справлюсь с ним, а дочь рыдала от страха. Когда я уходила от них, я поклялась себе, что никогда не создам своим детям таких жизненных условий, в которых бы они страдали. Мои мысли кружились в голове и вдруг непонятная сила во мне, перевела мой взгляд на кольцо на моей руке. Оно было золотое и осталось у меня после развода. Я молниеносно сняла его отдала брату. Даже он, будучи всегда нетрезвым, был поражён случившимся. Ему понадобилось несколько секунд, чтобы оценить то богатств, которое оказалось у него в руке и он исчез в дверях. Позже тётя ругала меня, за то, что я отдала кольцо, сказав, что брат тут же сдал его в ломбард за сто рублей. Но мне было не жалко кольца. Для меня были дороже слёзы и страх моего ребёнка. Я понимала, что эти визиты вряд ли прекратятся и спрашивала себя:
- Как мне защититься самой и защитить дочь от них, от этих нежданных и недобрых визитов?
Я обращалась с вопросом к Богу, но я тогда не знала, что он слышит каждое моё слово и готов помочь. Мы всегда ждём помощи, не зная откуда она придёт, а нам нужно лишь заговорить с Богом и открыть ему своё сердце.
Настало время, когда я вдруг стала ощущать внутренние тревогу и раздражение на свою жизнь и на себя. Я не понимала природу этого и от этого страдала ещё больше. Я спрашивала себя:
- Чего ты хочешь? Что не так?
Да, были материальные трудности, но я не была сильно привязана к ним.
Я имела то, на что хватало денег. Не было кухонного стала, вместо него была гладильная доска. Но это же не могло заставлять меня страдать????
- Что не так? Что? - повторяла я вновь и вновь.
Сейчас, спустя столько лет и взявшись писать, я могла бы мои переживания определить только одной Божьей фразой -
« Возлюби ближнего твоего, как самого себя.»
Я отдавала всю себя тем, кто был рядом, но совсем не любила себя. И я начала страдать и чувствовать горечь, что не испытывала с собой тесной связи, не понимала себя. Да я и не знала, как это - любить себя. Прежде чем любить всё вокруг надо было научиться любить себя. Как можно поделиться тем, чего в тебе нет? Я отвлекала себя созданием быта и наслаждалась покоем, но когда привыкла к своей новой жизни во мне поселилась пустота. Ведь отсутствие любви - это и есть пустота! И моя пустота поглотила меня. И в этой пустоте не было места моим радостям, любви и веры в лучшее. Я как будто сказала СТОП - своей жизни. Что тогда происходило во мне? В моей душе? Мой прежний страх, страх моей прошлой жизни возродился во мне. Я не верила, что моя жизнь может быть настолько спокойной и понятной. Меня пугали собственные мысли и неизвестность. Но Бог видел мои страдания и понимал лучше меня, чем я сама. Он понимал, что я просто хочу быть нужной и любимой и хочу сама любить.
И своей доброй волей, он отправил ко мне человека, который полюбил меня так, что переборол своё убеждение - никогда не жениться на женщине с ребёнком. Он так сильно полюбил, что не его возраст, а он младше меня, не его возражающая мама - ничто не смогло остановить уже его. И я познала такую любовь, о которой можно только мечтать. Вся моя жизнь и я сама - были самой любовью. Я думаю, что не каждый человек в своей жизни может познать такую любовь, которой одарил нас Бог.
Моя жизнь с приходом любимого стала неповторимой и радостной. Он оказался очень весёлым, лёгким человеком, который своей радостью окутывал всё вокруг. Я начала жить беззаботно и счастливо. В нашем доме поселилась настоящая любовь!
Я не могу сказать, что всё было гладко, Бог всегда проверяет людей, проверяет их силу любви. И он делает это для нас, чтобы мы до конца осознали, что любим по - настоящему, а не играем роль влюблённого. Если он видит наши сомнения,то будет снова и снова создавать обстоятельства, показывая нас друг другу с нашими хорошими и не очень делами и словами. Но мы так редко принимаем его попытки помочь , как благо. Мой любимый метался между мной и мамой и я, наступив себе на горло, решила отпустить его. Но уже через несколько дней мы воссоединились, с трудом пережив разлуку. И Бог сказал нам « ДА». Мы - две половинки и Бог знал это! Сейчас через 24 года совместной жизни, я и сама могу с уверенностью подтвердить это. Мы до сих пор признаёмся друг другу в любви и очень нежно и с любовью оберегаем и поддерживаем во всех начинаниях. И это такое счастье понимать, что ты живёшь со своим человеком, с тем, который дарован тебе Богом!
Мы поженились, и я допустила огромную ошибку, хотя Бог предостерегал меня, переехав жить к мужу и его маме. Я понимала, что маме совсем не нравиться выбор сына и наши с ней характеры были очень схожи, в желании принимать решения и владеть ей - сыном, а мне - мужем - полностью.
Как я не понимала тогда, что любовь, минуя все законы математики, приумножается, делясь! Нам не нужно было отвоёвывать любовь, она была в нём и её хватило бы нам обеим. Но мы не считали так. А муж отходил в сторону, не хотя обидеть кого - то из нас, вызывая в каждой обиду и ревность. И началась долгая кровопролитная война, которая множила наши переживания и страдания. И я опять признала, что не так хороша, раз меня не могут принять и полюбить. Я не понимала чувств матери, которая хотела счастья сыну, но пока не готова была отпустить его. А мне надо было бы просто подождать..... Во мне часто говорил Бог, когда я затихала, ощущая огромную усталость.
Он говорил мне:
- У тебя есть всё о чём ты мечтала, почему же ты страдаешь?
- Ты же живёшь с любимым человеком, что ещё нужно для счастья7
Но я не желала слушать, отгоняя тихий голос. Во мне возродилось ЭГО и начало «править балом».
Я не хотела ждать и делить, я осознавая всё же свою власть над ним, своей непреклонностью только отдалялась от неё и от него. Его маме не совсем приняла и мою дочь и эти переживания и по сей день терзают меня, что я всё же заставила страдать своего ребёнка. В моей душе опять поселилась боль. Но я не понимала, что только моя злость и возвращалась мне, только моё непринятие - заставляло меня страдать. Бог дал мне вторую маму в лице свекрови, но поняла я это намного позже. Но для того, чтобы я поняла это, пришлось много раз ранить их души и собрать в своей душе столько боли, что она уже не могла вместить её. Я задыхалась от злости , я не могла дышать и бесконечно страдала... А путь к радости был прост -
« Возлюби ближнего твоего, как самого себя.»
Бог снова и снова пытался примирить нас. И вот он подарил нам возможность стать родителями. Это было его желанием, ведь я не хотела больше детей, тяжело растя первую дочь. Но я очень легко и даже радостно приняла новость, что жду ребёнка, видимо глубоко в себе осознавая, что это правильное решение, пришедшее свыше. Появилась наша малышка, а с ней и новые заботы. Но наша вражда с мамой мужа не прекратилась, теперь мы стали делить и малышку. Бог я думаю лил слёзы, глядя на нас. Ведь он так старался украсить ею нашу жизнь, а мы и её использовали для того, чтобы наносить друг другу раны. Боже, прости меня неразумную за всё!
Нас было двое, и мы обе разумные и любящие женщины так и не смогли побороть своё эго, чтобы жить в мире. Моя старшая дочь всё время ощущала на себе отношение не родной внучки и я тяжело переживала это. И именно такое отношение к ней мамы мужа, я очень долго не могла простить ей. Но одна ли она была виновата? Сейчас я понимаю, что нет. Я ради счастья своих детей и своей семьи, должна была найти путь, чтобы все жили в мире и покое. Но тогда я не услышала тихий голос Бога! Но всё будет впереди, всё придёт! Жаль, что так долго я шла к своему счастью и к Богу! И может быть кому - то эти строчки, откроют более короткий путь! Я была бы счастлива, если кому - то откроется Бог и самая прекрасная жизнь с ним!
Наконец мы переехали в свою квартиру и вроде бы вот она - счастливая жизнь. Но долгая жизнь в обороне и нападении научила меня быть жёсткой и принципиальной. Сейчас я не хочу корить себя. Я жила так, как могла на тот момент. По - другому я не умела. Да и уроки Бога не шли мне тогда впрок. Как долго он пытался вернуть меня в любовь! Как долго!
Но вот я встрепенулась, увидев абсурдность своей жизни и поняв, что если всё останется, как прежде , мои дети и муж будут страдать от нелюбви ко мне. Я сама захотела изменить свою жизнь. Но пройдясь по ней в обратную сторону, я с восторгом осознала, что рядом со мной всегда был Бог.
И я начала беседовать с ним и просить совета. Сначала я просто рассказывала ему, как я жила, хотя он , конечно, обо мне знал всё. Но я пыталась донести до него свои чувства и переживания прошлого. Я обливалась слезами, вспоминая детство. И в один из дней решила спросить себя, а что бы я сказала себе тогда, той маленькой девочке, чтобы поддержать и помочь пережить ту свою жизнь? Что бы я посоветовала маленькой светлой душе?
Я бы сказала себе :
- Милая, в твоей жизни конечно будут трудности, но будет и много радостных дней. Я открою тебе тайну - с нами всегда есть Бог и он безусловно любит нас. И его любви так много, что он отдаёт её каждому и может отдать столько , сколько нужно именно этому человеку. И ты, закрывай глаза и представляй доброго и хорошего Бога, так нежно любящего тебя. И тебе не нужно ничего делать, чтобы он тебя любил. Он любит тебя, потому что ты есть, вот такая замечательная и неповторимая. А твои близкие всегда любили тебя, просто забыли это . В них поселился какой то - злодей. Не обижайся на них. Старайся радоваться каждому дню и не испытывать боли от их равнодушия. Они больны. Не пытайся исцелить их, ты ещё слишком мала и у тебя нет того лекарства, которое помогло бы им. Они могут исцелить себя только сами. Но пока просто не хотят делать этого. Стоит ли ругать их за это. Впереди у тебя прекрасная жизнь, потому что Бог всегда с тобою! Держись за него, прислушивайся к его советам, он говорит очень тихим голосом. Но этот голос в тебе! Ты любима им всегда! Милая, ты очень сильная и свободная! Твоя жизнь будет прекрасной. Просто иногда нужно пройти непростой путь. Но дальше обязательно всё будет хорошо! Каждый день, открыв утром глаза, улыбнись новому дню и не тревожься ни о чём Ты родилась для счастливой жизни и в ней всё будет так, как хочешь ты . БОГ ВСЕГДА С ТОБОЙ!
Вот так возможно я постаралась бы поддержать себя. И зная всё это, мне бы было проще переживать тягости своей детской жизни!
Тихо рассказывая Богу о себе, я стала видеть многое и мне стали открываться мои порочные грани. Я увидела в себе обидчивость, злость, раздражение, ненависть, страхи. И это всё было моё. Так сложно было признаваться в этом! Не любя себя, я всё же не хотела быть такой плохой. Это были качели добра и зла. Чтобы подняться ввысь, сначала надо опустить себя на землю, признаться себе во всём и принять всё, что было во мне и хорошего и плохого. Бог не осуждал, он слушал, помогая молчанием открывать мне свою душу. И что бы я не рассказывала ему, он помогал мне понять, что я не одинока в этом. Многие жили и поступали так. А когда я плача, рассказывала о своих страданиях, Бог тоже наводил меня на мысль, что многие переживали и сейчас переживают такую же боль, что и я. Я стала понимать, что чувства людей очень схожи. И если так сильно страдала я, значит и по другую сторону, так же , а может ещё сильнее, страдал и мой выдуманный враг.
- Почему раньше я видела только свои страдания?
- Почему я не могла услышать боль другого?
Бог открыл мне это понимание. И как то вдруг мне стало больно от боли другого. Мы все страдаем друг от друга, но не хотим принять страдания тех, кто рядом. Нам своя собственная боль кажется всегда сильнее и ужаснее, чем боль другого. Но, когда осознаёшь , что нет разницы в горе матерей, потерявших своих детей, где бы и кем бы они не были, то тебе становятся близкими страдание каждого. Нам просто надо понять, что каждая боль для каждого человека своя и каждый переживает её по - своему. Но есть боли такие же и есть ещё сильнее страдания, и нам нужно стараться не огорчать других и себя. Нам надо переделать нелюбовь - в любовь, и так мы сможем изменить этот мир! Нам нужно позволить Богу заменить эти чувства в нас!
Нам нужно всегда просить совета у Бога, и не полагаться на свои мысли, потому что часто ими овладевает наше необузданное ЭГО.
Не торопитесь принимать решения, попробуйте понять - идёте ли вы дорогой мира?
Будет ли кто - то страдать от решения, принятого вами? Вы можете желать себе хорошего, но при этом, не делать людям больно. Вы должны быть наполнены желанием понять и сострадать, любить и нести добро!
Как научиться слышать голос Бога? Я это так поняла для себя. Если в вас есть желание, сделать, что - то нарочно, назло, обидеть, отомстить, оболгать и вдруг что - то говорит вам, что лучше так не поступать - это и есть голос БОГА. То, что останавливает нас на пути к злу - ОН. То, что несёт сострадание - тоже ОН. То, что направляет дорогой добра и мира, конечно же ОН.
Остановитесь в своём желание сделать больно, представьте, что с вами поступили бы так. Что бы вы ощущали бы тогда? Вы принесёте такие же страдания другому. И помните, что всё, что вы делаете вернётся к вам! Бог справедлив и просто возвращает вам ВАШЕ. Он не даёт вам своё наказание, он возвращает вам ваше же оружие, которое скорее всего уничтожить вас самих.
Когда у меня сейчас есть вопрос и я хочу попросить совета, то сначала я начинаю задавать этот вопрос себе раз за разом.
- Тебе действительно нужно это? ( чтобы понять необходимость, а не свой каприз в желании)
- Ты считаешь, что ты всё сделала для того, чтобы понять человека? ( нет ли во мне гордыни)
- Ты исходишь из добра желая этого? ( открыта ли моя душа сейчас)
- Может тебя сейчас поразила боль прошлого? ( основа нынешнего стремления - прошлые ошибки и страдания)
И только когда, я разберусь с собой, пойму себя и придёт ощущение, что у меня не получается идти дорогой любви и принять решение из чувства добра, я прошу помощи у Бога. Я прошу показать путь, который будет благоприятен для меня и не станет обидой для другого. Но Бог ждёт, чтобы мы сами научились идти дорогой света, а он, как любящий отец, будет гордиться успехами своих детей.
Столько людей встречается нам на пути за нашу жизнь! И каждый занимает своё место в нашей душе или бывает не допущен туда. Всё зависит от того с каким посылом он пришёл и какой зрелости его душа по сравнению с нашей. Но если мы позволяем себе делать выбор, то надо и другим разрешить понять, хотят они принять нас или нет . Попробую объяснить свою теорию.
Мне кажется, есть души разных уровней, какие то совсем малыши и они не постигают высот, они только идут в новое и живут более простыми желаниями и потребностями. А есть те, которые уже прошли много уроков и обрели высокую духовность. И конечно им будет трудно друг друга понять. И это не говорит о том, что человек плохой, просто ваше отношение к жизни и его отличаются. И это нормально. Все мы разные, с разным принятием жизни в соответствии с тем, какие уроки нам пришлось пройти и кто помогал нам узнавать жизнь. Вот поэтому и не стоит оценивать людей. Мы выбираем тех, кто ближе нам , порой просто интуитивно. Это душа решает с кем ей хорошо. И если человек не наш, у нас не складываются с ним отношения, и нам бывает трудно понять, почему одного мы принимаем сразу, а другого , как бы он не хотел, не принимаем вовсе.
Я вдруг представила себе душу- многоуровневым порталом. Есть входная дверь и несколько этажей. Если человек сделал вам больно и вы не можете понять причину , то скорее всего вы не откроете ему даже дверь в вашу душу. И здесь важно то, что возможно человек со временем поймёт, что ошибся и вы сможете впустить его, если захотите. Всегда пытайтесь увидеть в человека желание меняться и тогда обязательно откройте перед ним дверь. Ведь не только люди нуждаются в нас, но и мы нуждаемся в них.
Мы никогда не знаем, что в душе другого человека и что он может внести в нашу жизнь. В каждом есть своё величие и мы всегда друг другу учителя. Бог никогда не посылает нам случайных людей! Он знает для чего человек пришёл в нашу жизнь и посылает нам его, бесконечно любя и заботясь о нас! На первом этаже обычно люди, с которыми мы общаемся в молодости. Там лёгкость, радость и общение без обязательств. Это приятное времяпрепровождение и положительные эмоции. Обычно эти люди остаются в прошлом с нашим взраслением и только единицы из них, так и остаются для нас хорошими знакомыми, а кто - то переходит на этаж выше и становится близким другом. Далее там могут быть наши соседи, коллеги и другие люди, с которыми мы общаемся в определённых местах, но это общение без углубления в духовность.
Второй этаж - это наши близкие люди, которые могут быть и на на самом высоком третьем этаже. Это зависит от того, насколько близки ваши души. Но безусловно мы любим своих родных и они постоянно занимают важное место в нашей жизни. Но бывает и так, что отношения переходят в сплошные претензии и обиды , и тогда душа этого человека может спуститься ниже или перед ней закроют дверь. Наше нежелание понять, часто бывает преградой на пути семейного счастья и благополучия. Тогда надо , как можно чаще просить понимания и любви у Бога. Не считайте себя правым, ведь в войне нет победителей! Любите - это самый короткий путь к гармоничным отношениям.
Третий этаж - это самые высокие духовные отношения. Это когда, вас понимают и без слов и только этому человеку вы расскажите то, что не скажете никому. Это такое единение, которое есть всегда, даже если вы далеко. И порой, только подумав о нём, он звонит и говорит, что посчитал необходимым позвонить именно сейчас.Ваша внутренняя связь настолько сильна, что вы чувствуете тревожность именно в тот момент, когда другому плохо. Этот тот, за которого вы благодарите Бога снова и снова! И крайне редко эти души уходят ниже. Ведь, чтобы подняться душе на этот уровень, надо быть одним целым с вами.
И конечно на разных уровнях, люди будут вести с вами себя по - разному. И на что вы можете рассчитывать с одним, вы не будете ждать от другого. Это достаточно просто понять, если признать возможным каждой душе идти своей дорогой.
Вот так бессонной ночью, мне пришло понимания принятия душой окружающих людей. Возможно , кому - то это покажется неверным, и я не претендую на истину. Я просто вдруг, беседуя с Богом, услышала это объяснение и согласилась с ним. Я поняла, что со мной происходит именно так.
Я нашла доброго и справедливого Бога! Бога - любящего и такого родного! Бога - в котором можно раствориться и быть понятым всегда! Бога, который шепчет на ушко истины, и тех, кто сможет различить этот голос и пойдёт за ним, ждёт прекрасная жизнь.
Бог рядом, протяните ему свою руку и позвольте вести вас!
Я попробую вам привести примеры из своей жизни, которые возможно покажут вам присутствие Бога во всём.
Бог стараясь сделать нас лучше, посылает нам таких людей и такие ситуации, которые могут изменить нас. И эти изменения точно нам будут во благо. Порой легко понять, что Бог делает нам добро, но порой нам не сразу виден смысл происходящего. И мы ропщем на Бога, думая, что он оставил нас. Но так ли это?
Внезапно умерла моя любимая тётушка и я не могла принять решения, где нужно похоронить её. Моя тётя была удивительным человеком, со стойким характером и умением отстоять своё мнение. Ни мужа, ни детей у неё не было и мне казалось, что это был её выбор, её твёрдое намерение. Она была членом коммунистической партии, но с возрастом стала ходить в церковь, и всё - таки разговоры о Боге мы никогда не вели. После её смерти у меня остались книги и вот недавно листая её Библию, я увидела карандашные пометки на полях. Я была так удивлена! Ведь она не просто читала Библию, она изучала её. Изучала, стало быть узрела в своей жизни БОГА.
Передо мной встал вопрос. Где похоронить любимую тётю? Я подумала, что наверное она бы хотела , чтобы её похоронили с её родителями. Мы с мужем пошли искать их могилу на очень старом без аллей и порядка городском кладбище. Я очень редко бывала там, тётя не любила меня брать с собой. Почему? Это было для меня загадкой. Но сейчас я сама люблю побыть на могиле близких в одиночку, чтобы свободно разговаривать с ними и плакать. Тогда я не понимала её и обижалась. А ответ был и есть , и я сама нашла его в себе. И мы с мужем , сколько не искали так и не смогли найти могилу бабушки и дедушки. Я была очень расстроена, просила тётю подсказать путь и дать мне ответ, где бы она хотела быть похоронена. Но ответ так и не пришёл и место не было найдено. Мы пошли обычным путём, получив место на кладбище по району проживания тёти. Место оказалось очень хорошее, правда за него пришлось заплатить немалую сумму. Но когда мы разбирали бумаги тёти в поиске документов на могилу близких, мы нашли крупную сумму денег, которая полностью покрыла все наши расходы. Тётя всегда хотела жить так, чтобы не приносить проблем другим. Всегда справлялась по хозяйству сама и редко просила о помощи. И даже сейчас она позаботилась о том, чтобы не доставлять нам хлопот. Я уверена, что она хотела уйти именно такой внезапной смерти, чтобы не быть никому в тягость. Я очень любила её, хотела помогать всегда, но она даже не позволяла мне убраться у себя дома. Обижаясь на такие предложения.
Мои поиски могилы бабушки и дедушки были тщетны 2 года. Я ходила, искала, просила, но не могла её найти. Все говорили мне, что нужно оставить эту затею. Даже муж твердил, что не зная хотя бы приблизительное место, найти будет невозможно. Но я верила и искала. Однажды на работе перед большой родительской субботой я вдруг чётко услышала, что мне нужно пойти на кладбище. В обед я пошла , но ощущение было , что не нужно торопиться, что всё уже решилось. Ноги привели меня к продавцам венков. Я купила венок, понимая, что сегодня обязательно положу его на могилу.
Чей голос говорил во мне и кто вёл меня?
Ну конечно БОГ!
Кто ещё мог знать куда идти и что нужно купить?
Конечно я нашла могилу! Плача, я рассказывала бабушке и дедушке, о смерти их дочерей. Я была так счастлива, что спустя два года, Бог привёл меня к моим близким.
Я думаю, слушая постоянно высказывания о невозможности найти могилу, я просто устала и сказала себе, как часто это бывает: « Будь, что будет». А эти слова и есть мысль о том, что ты сдаёшься и всё доверяешь Богу. ВСЁ! СЕБЯ И ТВОЮ ЖИЗНЬ! И тогда Бог решает всё за тебя, зная самый верный путь.
Когда я стояла перед могилой, вдруг отчётливо поняла, что даже если бы мы нашли тогда могилу, мы не смогли похоронить тётю тут. Подойти к ней было практически невозможно. Везде чужие ограды, деревья и кусты. Проходов фактически не было и даже одной сложно было протиснуться по ним. Бог всё сделал для того, чтобы тётя была похоронена в прекрасном месте между елей и берёз, и помог мне найти могилу близких и заботиться о ней.
Так часто мы видим , что как только отступили, вдруг чудесным образом всё происходит как - бы само - собой. Это Бог, видя, что вы сдались ведёт вас и принимает верное решение. Но почему же, чтобы отдаться ему и поверить, нам нужно выбиться из сил? Почему мы так хватаемся за собственное Я и не хотим служить БОГУ?
Доказательства его любви повсюду. Они везде. Всё , что случается без вашего участия - это не везение, не ваша сила, это Бог и его дела! Его любовь к нам безгранична! Поверьте в это, доверьтесь ему, и ваша жизнь с БОГОМ станет поистине свободной и самой чудесной, о которой можно только мечтать.
Я помню время, когда я работала учителем, меня просто преследовали постоянные ангины. Я часто была на больничном и не могла подолгу говорить. Теперь, я понимаю, что спасая меня от постоянного раздражения на работу и криков на детей Бог давал мне эту помощь, чтобы вразумить меня. Но я отчаянно сопротивлялась и не желала становиться другой. И довела себя до абсцесса . Это очень серьёзное заболевание и может привести к смерти, что почти и случилось со мной. Я ушла очередной раз на больничный с горлом, дочка была у первого мужа и я осталась совсем одна дома. Поднималась высокая температура и я была почти в бреду. На следующий день я не могла пить, вода просто вытекала обратно, а голова держалась только на боку. Я не помнила себя и лежала в ознобе. Как потом, говорил мне доктор, который оперировал меня, тогда я бы прожила не больше часа. Гной который накопился в моём горле, закрыл все пути для дыхания, оставив пространство толщиной с нитку. Я забылась в бреду и тут раздался звонок в дверь. Это была соседка со 2 этажа. Мы дружили, но она никогда не приходила ко мне, обычно я приходила к ней почаёвничать. Я с трудом открыла дверь, а она сказала, что непонятная тревога привела её ко мне и поняв в каком я состоянии, она вызвала скорую.
- Кто сказал ей ласково и тихо, что мне нужна помощь?
- Кто, если не Бог спас меня?
Я долго была на больничном, а потом врачи мне сказали, чтобы я берегла своё горло и мне пришлось перейти на спокойную речь. Но часто свой гнев, который выплёскивала раньше криком, я гасила в себе, нанося огромный вред своему здоровью.
Если ты с БОГОМ и стараешься слышать его и идти по его пути , ПОКОЙ, МИР И ЛЮБОВЬ будут в твоём сердце.
Сейчас я учусь жить с ним в сердце и доверять ему свою жизнь! Но как трудно порой бывает сделать это!!!!
Часто, задавая ему вопросы в своих беседах , я не слышу ответа и это пугает меня:
- Как я без его совета и руководства ?
Но я уже научилась не торопиться, а ждать. Бог учит меня терпению, ведь у меня всегда было мало его.
Я редко сейчас могу ответить человеку на резкость, но когда такое случилось в последний раз, я вдруг отчётливо услышала, после своего вопрошания:
- Ну как можно быть таким?
- Почему он так разговаривает со мной?
Я услышала тихое : « Ты и сама была такой....»
Как молнией меня поразили эти слова. Да! Я была такой! Однажды одна очень близкая мне девушка, в сердцах и с большой обидой сказала:
- Вы не знаете, как вы обижали нас! Я не хотела бы быть похожей на вас!
Как сильно эти слова обожгли меня! Я знала, что это правда и от этого было ещё больнее. Я нашла в себе силы признать её. Ещё задолго до её слов , я понимала, как ужасно вела себя и попросила у них прощение. Но видимо её боль была ещё сильна и до конца она не могла меня простить. В тот вечер мы обе много плакали и смогли отогреть свои души. Это очень нужно всем понять и простить. Этого больше всего ждёт от нас БОГ!
И моя боль исчезла, я обмякла и поняла, что часто обижала людей, не сумев совладать со своими эмоциями. И только, когда стала осознанно слышать свои мысли и понимать эмоции, я научилась не испытывать гнев на тех, кто был не согласен со мной.
Совсем недавно мой муж, вынужден был поверить в то, что я действительно беседую с Богом и он слышит меня и отвечает.
Мы приехали в свой чудесный дом на выходные. У нас были планы на тихий семейный вечер с нашей дочерью и её другом, на гостей в субботу и приятный отдых в воскресенье. Надо сказать, что мой муж всегда очень болезненно реагирует на неполадки в доме, его это очень сильно расстраивает. Он был на улице, а я включила все необходимые рубильники и воду, и услышала странный звук булькающей воды. Когда он пришёл домой, я сказала ему об этом. Муж начал ворчать и сказал , что ему надоело возиться здесь, ему постоянно нет покоя. Меня задели эти слова, так как я очень люблю наш дом. Я ответила, что нужно любить всё, что окружает нас. А сама с любовью оглядела каждый уголок нашего любимого дома и была бесконечно благодарна за всё, что у нас есть. Но проблема действительно была. Нам предстояло на следующий день встречать гостей, которые хотели попариться в нашей бане, но без воды, нам пришлось бы отменить встречу. Муж тихонько ругался, а ко мне пришёл какой - то странный покой.
- Всё решиться, - сказала я и посоветовала мужу позвонить другу, у которого тоже был дом. Но оказалось, что тот уже лёг спать. Позже мы заметили странный звук вентилятора в газовом котле. Так появилась задача номер два. Я ещё раз сказала мужу , чтобы он отпустил ситуацию и доверился Богу.
Утро вечера мудренее - вспомнилась народная пословица.
Перестав говорить об этом, мы поужинали и легли спать. Ночью муж встал и долго разглядывал котёл и систему водоснабжения, но видимо так ничего и не придумав, снова заснул.
Каждое утро, какая то неведомая сила будит меня, чтобы у меня была возможность беседовать с Богом. Я , как всем кажется мало сплю, но я высыпаюсь и эти часы, проведённые с Господом в мечтах и просьбах, очень важна для меня. Вот и в это раннее утро я беседовала с Богом о делах насущных: о воде и котле. Я попросила его решить проблему без особых затрат времени, сил и денег. Я просила, чтобы мы смогли встретить гостей и порадовать их и себя общением. Я говорила, что мужу трудно будет за выходные что - то сделать и пусть вопрос решиться самым благоприятным образом для нас. И так в разговорах и медитациях я провела три часа. Муж проснулся, а я пошла гулять с собакой и ощущала полный покой, как - будто не было ничего, что могло бы расстроить нас всех. Вернувшись, я услышала разговор мужа с другом, а потом муж начал что - то мурлыкал себе под нос. И опять под его мурчание, я услышала: « Всё хорошо!» Позже, я включила воду и поняла, что она стала течь, как и прежде. Муж просто где - то стравил воздух и всё заработало. Теперь оставался вентилятор в котле. Он послал голосовое сообщение мастеру, а я всё смотрела на мужа и улыбалась.
- Что ты хочешь мне сказать? - спросил он.
- Всё будет хорошо - сказала я.
Через пару часов нашего затишья, вентилятор в котле тоже затих. Муж как то завис от случившегося. Позже он говорил друзьям:
- Представляете, жена три часа побеседовала с Богом и всё наладилось. Чудеса, да и только!
Но после этого, он всё чаще стал говорить, что надо отпускать и просить помощи. И он стал медленно доверяться нашему любимому и доброму БОГУ, хотя ещё с трудом мог открыто произносить это слово - БОГ. Но главным для меня было то, что я уже не одна на пути к полной сдаче ему.
Сейчас во мне столько счастья. В нашей семье мир и любовь. И я понимаю, что слушая Бога, я смогла изменить себя и так создала гармонию в отношениях с близкими. И когда происходят в моей семье разные удивительные вещи, мы конечно же не кричим:
- Смотрите, какое чудо сотворил для нас БОГ!
Мы просто молча улыбаемся, глядя друг на друга, твёрдо зная, что это чудо его. И так спокойно и тепло на душе в такие моменты и нас объединяет его великая сила любви.
В нас его сила и сила нашего рода. За нами тысячи наших родных, и от каждого из них, мы взяли что - то для себе.
«Я прихожу одна, но за мною тысячи» - очень мудрая и глубокая фраза.
Многие хотят стать известными, очень успешными и богатыми. И это не плохо, если не сделать это своей верой. Это может быть целью, но и она не должна вас отгораживать от БОГА. Исполняйте свои мечты, но твёрдо знайте, что их реализация сможет радовать не только вас, но и тех, кто рядом. Я думаю что нельзя чем - то владеть в одиночку, важно делиться радостью с другими. Именно это деление и приумножит ваше счастье.
Возможно многие не смогут понять и услышать меня, но это меня не пугает . Я пишу о том, о чём не могу молчать. Я столько лет жила в борьбе с собой и эти миром! Я устала.....
И теперь я говорю Богу открыто:
- Пусть свершиться воля твоя! Не моя, а твоя!
Конечно, это не говорит о том, что надо сидеть и ждать, пока Бог всё сделает за вас. Конечно нет! Надо двигаться к своим целям и мечтам. Надо идти, но слушать его подсказки и следовать его наставлениям. Он всегда знает, что лучше для нас и всегда готов сотрудничать с нами и оказывать помощь. Избавьтесь от своей гордыне, не желайте быть главным в своей жизни. Поймите, ведь не столь важно, кто делает вашу жизнь счастливой, главное, что она прекрасна для вас. Ведь , будучи маленьким, вы легко доверяли себя своим родителям. С ними вы учились всему, делали первые шаги. А БОГ - отец наш небесный, и все мы -любимые дети для него!
Я посчитала возможным переписать те страницы своей жизни, в которых страдала. Я рассказала эти события заново и по - другому. Они все со счастливым концом. Рассказывая их снова и снова, я оставила в них только радость и добро. А если их не было там, я смогла их нафантазировать себе. Моих близких уже давно нет и я простила их с любовью. И сейчас за руку с БОГОМ на их могилах, я как дорогим и близким людям, рассказываю им о нашей чудесной жизни. И каждый раз говорю о том, как я их ЛЮБЛЮ!
Влюбитесь в свою жизнь, в которой есть БОГ! Наслаждайтесь покоем в делах и в душе. Пусть жизнь станет для вас прекрасным путешествием.
Каждое утро нового дня я встречаю словами
- Благодарю тебя, Господи, за новую жизнь!
И я жила вроде бы этой жизнью, но всё же не такой. Теперь моя жизнь идёт рука об руку с БОГОМ. И я называю её новой, хотя Бог наверное смотрит на меня с улыбкой и шепчет:
-« Ох уж, эти странные люди. Они ищут меня, хотя я всегда рядом с ними.»
Попробуйте утром закрыть глаза и представить свой идеальный день. Дышите полной грудью, не бойтесь хотеть многого. Сегодня новый день, вы есть в нём, но никто не даст вам гарантии, что завтра случится следующий. Так наслаждайтесь этой жизнью, принимайте её любой! Принимайте трудности, ведь они делают нас лучше.
Знаете, я поняла, что у жизни есть мечта про нас, про каждого своя мечта. Она уже придумала заранее, до нашего рождения, какими нам надо быть, чтобы стать лучшей версией себя. И наша задача разгадать эту мечту и исполнить её. Нам надо украшать наш мир собой!
Любите свою жизнь, любите БОГА и этого достаточно, чтобы быть счастливым и выполнить своё предназначение на этой ЗЕМЛЕ!
С любовью к каждому из вас , Мария Майская.
P.S.
"Если вы будете думать о Боге, то Бог будет думать о вас"