Вчера стою в подъезде, курю. Глядь: из квартиры напротив выходит соседка – студентка. Из одежды на ней только наушники. Студентка мне:
- Пусти переночевать! С хозяйкой поругались!
Я ей:
- Я не могу пустить чужого человека, без согласия жены! А жена, как назло, на даче.
Если узнает, что дома гость - припрется с первой же электричкой! Проверять, все ли вещи на месте?
Студентка говорит:
- Ты не волнуйся, я встану пораньше!
Я говорю:
- Ага! Легче разбудить Йеллоустонский вулкан, чем молодую девку с утра!
Стою и думаю, куда бы её пристроить:
- Может, отправить её к Коляну!? Он, вроде, на рыбалку собирался, может, возьмет её с собой?! Да, нет! Не умеет Колян с девками обращаться. Он уже брал с собой на рыбалку
девку! Чтоб она ему конец от сети заносила! Чего она только в своей девичьей жизни не заносила, но уж точно не конец сети. Куда она его только не заносила! С соседних водоемов рыба приплывала посмотреть! Как она сеть заносит!
Блин, сеть за корягу зацепилась. Девка отцеплять её полезла. Тянет сеть, тянет, так на берег с сетью и выползла задом, на четвереньках. А сама же ни в чем. В наготе. А на берегу – автобус с иностранцами. Они из автобуса выскочили, давай её фотографировать. Хорошо, что она догадалась сетью прикрыться. Ячейками.
И тут из-за камышей рыб-инспекторы! Колян девке кричит:
- На вёсла!
Девка, поди, много чего в руках держала, но уж точно не весла. Села за весла, гребёт, старается, руки в кровавых мозолях, маникюр стёрся, вся в рыбьей чешуе. Колян надрывается:
- Налегай на весла!
Ну, она налегает, чем может! Да чем там налегать то?! Грудей нет, таз узкий! Щупленькая, худенькая, как окунёк!
Толку то, от её налегания! Догнали их рыб-инспекторы! У них же лодка с мотором была! Да не лодка, а катер! На воздушной
подушке! Догнали:
- Чья лодка?! Чьи сети?!
Коля на девку показывает:
- Её! Её, братцы!
Содрали штраф с девки! Она в свое оправдание ничего сказать не может, у нее от испуга зуб на зуб не попадает. Тушь течёт! Косметику смыло! Прическа никакая! Из одежды – только сеть! Она теперь не то, что на рыбалку, к реке подходить боится.
Подожди, никак, Леха на охоту собирался! Тьфу ты! Лёха с девками тоже не мастак! Тот раз с ним две девки ездили! На утиную охоту! На озеро. На лёхином «Джипе»!
Красивые, говорят, девки, породистые! У Лёхи с собой еще охотничья собака была, дрессированная, чтоб раненых уток
таскать к нему. Лёха перед охотой нечаянно напился, ну, нечаянно собаку и подстрелил, правда слегка, но плавать то она всё равно не может! Че делать?! Кому за утками плыть?!
Девкам!
Сначала девкам трудно было, куда плыть
непонятно, а потом приноровились. Утка еще в воздухе, а они уже знаю, куда она упадёт, и туда, по-собачьи, наперегонки.
Тем более, за каждую утку Леха им сто граммов наливал. Так голые девки за утками и плавали, вместо собаки. Далеко
заплывали. Аж на тот край озера. В воде же холодно, чтоб согреться, плывут шибко, быстрее собаки.
Лёха только успевает ружья перезаряжать! Девки попались шустрые. Они натаскали уток гораздо больше, чем было патронов у Лёхи! Лёха уже и не стреляет! А девки всё ему уток таскают! В раж вошли! Под уток подныривают! Сзади к ним подплывают! Раненая собака скулить начала! От зависти!
К концу охоты девок от водки разморило, на спине плывут, на ногах педикюр, в зубах утки. Тут из - за кустов охот – инспекторы:
- Чей «Джип»? Чьи ружья?! Чьи утки?!
Лёха на девок пальцем:
- Их! Их всё, ребята!
Пьяные девки ничё не пойму, уток из рта не
выпускают, лапками по воде бьют как кокер-спаниель, ждут, когда им водки нальют!
Охот – инспекторы стали девкам штраф выписывать, за охоту без лицензии!
Тут голые породистые девки из воды встали, во весь рост, с утками в зубах, по всему телу татуировки – надписи, пирсинг в самых неожиданных местах. Подошли к инспекторам, а те им – по пояс. В общем, инспекторы смылись, от греха подальше!
Лёха потом всем хвастался с какими шикарными девками он на охоту ездил! Ну, нет дурак ли, блин! А?! Не мог на радостях девкам вместо водки шампанского налить!
Глядь: жена с дачи вернулась, нечаянно, кричит на весь подъезд:
- Хоть из дома не выходи! На секунду оставила - уже нашёл где-то голую девку!
В общем, все жене объяснили, жена положила студентку на диван в гостиной! Я долго не спал, все глядел на спящую студентку, и думал, правильно люди говорят, к девкам то подход нужен!