Память времени

               
А ведь вся моя жизнь уже прошла, вернее даже растворилась как дым, разгоняемый быстрым ветром времени! Не каждому дано встретить старость, но разве от этого становится легче? Сейчас или десятилетиями позже? Что по сути поменяется на бесконечном полотне существования? Что по сути поменяется для тебя лично? Разве жизнь не краткий миг, чтобы вспыхнуть на мгновение и кануть навсегда в темноту.
Я стою у окна и  сейчас я уже сгорбленный от  тяжести лет немощный старик обдумываю эту тяжёлую мысль, которая уже и не по силам моему уставшему разуму. Я просто устал находиться на этом свете, нет, я не устал, тело моё устало, а вместе с ним и душа заключённая в нём как в темнице, но я так хочу жить… 
А сколько было планов, надежд, желаний, несбывшихся мечтаний, горечь поражений и триумф побед. Было всё, но какое теперь это имеет значение? Чего я достигал, что вершил, чем владел, сейчас это всё бесполезный пепел оставшийся от былого горения, который помимо моего желания будет рассеян превратившись в ничто…
 Я вспоминаю свою жизнь, пытаюсь философски взглянуть на неё, чтобы понять свой нынешний  статус в мире живых, ищу возможность выторговать для себя время, чтобы побольше под задержаться здесь, но какой смысл? даже если тебе подарят вечность и вечность когда-нибудь неизбежно подойдёт к концу. На каждого из нас непоколебимым законом наложили бремя времени, которое висит над каждым как дамоклов меч, готовый в любое мгновение исполнить своё предназначение. Неужели ты и тогда будешь молить о продлении своей жизни? Какая бессмыслица, всё обречено, чтобы однажды навсегда сгинуть в вечности…
В данный момент я нахожусь в той точке пространства и времени, где для меня всё окончено и сейчас я осязаю безжизненную тишину, пребываю в ней постоянно, само существование как будто готовит меня к тому, чтобы выпроводить из этого света.
Всё прошло, как весенняя цветущая пора которая оставляет в памяти воспоминания о вновь возрождающей жизни после долгой зимней спячки, но эта весна похоже будет последняя….
 Воспоминания проносятся мимо меня и вот они исчезают вдали и ещё какое-то время слышно отдалённое эхо умирающей былой жизни полной событий и ожиданий. А потом тишина и убийственная пустота, гнетущая своей безразличностью, как будто тебя и нет вовсе. Ты просто безликий наблюдатель и не имеет значения, есть ты или вообще тебя нет, отработанный материал, перетёртый грубыми жерновами жизни и удел твой совсем невелик. Существовал кое-как, постоянно подверженный любому удару судьбы, находился в бездействии, если повезло добраться до старости, унизительно ждёшь последнего удара, который отправит тебя то ли в рай, то ли в ад, и так ли бессмертна моя душа? Где твоё величие человек? Сосредоточие всех пороков, противоречий и беспомощности, на краю предстоящей вечности.
Теперь тишина мой удел и эта тишина не отсутствие звуков окружающего мира, эта тишина знаменует собой конец, затухание былого, всё завершено, цикл для тебя лично закончен…
 И  только в тихих волнах памяти, как будто ощущаю отдалённое эхо почти лишенное звука, я цепляюсь за обрывочные воспоминания того что было и уже давно растворилось во времени, события, радости, печали, люди, теперь чтобы собрать эти осколки я прилагаю невероятные усилия, что мне старику ещё остаётся? Но я уже не могу их ощущать, видеть, слышать, они остались где-то там, только усилием воли я воскрешаю их в своём воображении и они появившись всего лишь на миг в моей памяти, торопливо исчезают в небытие, как будто прячутся от меня, и спрашивают:
- Зачем мы теперь тебе? Нас уже нет! Как и тебя, уже совсем скоро….
 Также скоро исчезну и я, но мне так невыносимо от этой мысли, я не хочу этого, но эту битву я уже проиграл, когда только появился на свет.
Вселенская тоска охватывает всё моё разумение, я снова и снова обдумываю эти мысли, как будто бы находя в них некий тайный смысл, как будто бы находя в этом победу над своими страхами, готовлю себя к неизбежному, как будто бы вкушаю вкус смерти, пытаясь насладиться им. Как будто бы с вызовом хочу крикнуть небесам, я здесь! я знаю! и я готов!
Вот и сейчас, наверное уже в последний раз, бужу в себе самые ранние воспоминания детства, где я совсем маленький играю с соседской девочкой. Смутные воспоминания рисуют её образ как из пелены тумана, я уже толком и не помню её лица, а только две маленькие косички, сплетённые по бокам головы. Мы держимся за руки и куда-то бежим, она всё время отстаёт и мне приходится её тянуть, она падает, облака пыли поднимаются в воздух окутывая её, но она не плачет, а улыбается и смотрит снизу вверх на моё лицо, мы весело смеёмся. Смех наполняет воздух, создавая неповторимую мелодию нашего детства.  На этом мои воспоминания начинают тускнеть, как осенние листья теряют цвет под натиском осени, всё обрывается и растворяется чтобы окончательно кануть в лету, наверное уже и не придётся вызывать это воспоминание, но оно останется где-то в памяти вселенной, ведь ничто не исчезает бесследно……
Интересно, жива ли она сейчас? или как и я доживает свои тихие лишённые событий дни.
Один щелчок пальцами с того момента времени где мы смотрим друг на друга и смеёмся и вот как по мановению волшебной палочки я уже старик, старик который ещё пытается доказать окружающим и прежде всего самому себе, что ещё полон сил и меня ещё рано списывать со счетов жизни. Но кого я обманываю? Ты можешь жить в плену иллюзий, но это не значит что и другие так живут, будь трезв в своём разуме, не вызывай жалости своими потугами казаться, оставь уже в покое своё тщеславие, которое всю жизнь пронёс как флаг над головой …
На самом деле мне уже трудно, с каждым утром становится тяжелее подниматься, как будто  невидимая сила тянет меня вниз. Трудно быстро идти как раньше и самое ужасное, трудно видеть, как с каждым днём я угасаю, как былые силы покидают меня, как я становлюсь бесполезным для этого мира и для своих близких, как я становлюсь им обузой. Что теперь держит меня в этом мире? Но разве я хочу умереть? Нет! Нет! И ещё раз нет! Даже в таком состоянии я не хочу безвозвратно покинуть этот мир, навсегда уйти в вечность, Господи! я не хочу… несмотря на бесполезность моего бытия, я отчаянно тянусь к последним лучам света в этой темноте, которая уже готовится поглотить меня.
Но пока со мной есть мой разум, пока я могу осознавать мир окружающий меня, я хочу жить! Я понимаю, осталось совсем не много, я уже перешёл тот физический барьер что предназначен людям, но я хочу жить!!! Я не хочу кануть в неизвестность, в пустоту, я не хочу исчезнуть, как будто бы меня и не было вовсе… Но я беспомощен, я бессилен сделать что либо чтобы изменить судьбу которую для нас предписал Творец. Почему Он решил так, а не иначе? Почему мы не живём тысячу лет?
А что тебе дали бы лишние тысячу лет? Тут же в голове возникает мысль и я не нахожу ответа и понимаю что я так ничтожен в своих помыслах, я такой жалкий, плотоядный червь, пятно на чистом полотне времени и даже время меня не сохранит в памяти потомков, что хорошего я сделал в жизни, что хорошего привнёс в этот мир, кому указал правильный путь, кого осчастливил ???
Я склоняю свою седую голову перед невидимым собеседником, перед самим собой, как будто бы я уже покинул тело и смотрю на себя со стороны.  Мне в душе неуютно за свою слабость, мне стыдно за свою слабость, по моему лицу, которое от морщин уже как кора дерева идут слёзы, и хоть что-то не выдаёт моего преклонного возраста думаю я, поднося  руку к лицу, и смотрю на чистую как горный хрусталь слезу. Мне жалко себя, и от этой жалости я уже рыдаю, мои костлявые плечи вздрагивают, как же я жалок! снова мысленно смотрю на себя со стороны и уже не стесняюсь самого себя, я сгорбился от этих захлестнувших меня эмоций, сжался в комочек, рукавом одежды вытираю слёзы, понимаю, что я уже сдался. Успокаиваюсь, невидящим взглядом смотрю в окно, мой взор обращён глубоко вовнутрь,  продолжаю мыслить, а следовательно жить.
Я и свои несколько десятков лет прожил без смысла, и вот уже одряхлев, алчно жажду тысячелетия, даже не понимая что я буду в нём делать…. Почему я не смирён? Почему я своим старым мозгом и телом ещё жажду чего то? Говорят, душа не стареет! Возможно она и не стареет, но она устаёт влачить с тобой жалкое существование в дряхлеющем теле, она бы с удовольствием сбросила бы с себя эту немощь,  но она как в клетке вынуждена томиться и терпеть тебя такого жалкого, трясущегося старика.
Имей мужество достойно встретить старуху с косой, мысленно говорю я сам себе, пусть она резко замахнётся на тебя, а ты, закрыв глаза будешь улыбаться ей, а твои мысли уже далеко-далеко, там где  Мама ведёт тебя за ручку навстречу восходящему Солнцу, а впереди тебя ждёт целая жизнь, но ты этого ещё не знаешь, прищурясь снизу вверх заглядывая в лицо улыбающейся Мамы…
Это всё! проносится мысль в моём сознании, непреодолимая сила тянет меня вниз, я повинуюсь ей,  у меня нет сил и желания сопротивляться, я уже лежу на полу и непослушными губами пытаюсь улыбнуться тени, которая нависла надо мной….