Начало рассказа здесь: http://proza.ru/2023/11/19/534
2
Ещё древние пифагорейцы, да-да, ученики и последователи того самого Пифагора Самосского с его знаменитыми штанами, утверждали, что миром правят парные противоположности: предел и беспредельное, чёт и нечет, дурное и хорошее, и далее, как говорится, по списку. И не иначе как в подтверждение сей мудрой мысли одновременно с милицейским инструктажем происходило другое, на первый взгляд не такое уж значительное событие.
В одной из квартир обычной девятиэтажки на улице Краснодонцев собралась компания из трёх достойных джентльменов лет шестнадцати, соседей по дому и не разлей вода по жизни. Не смотря на юный возраст, они уже были опытными мастерами по производству гадостей. Украсть что плохо лежит, сделать годное негодным, начистить клюв кому послабей – это к ним. И это про них существовала популярная фраза: «пить, курить и говорить я начал одновременно». У каждого за спиной были или спецшкола, или училище для «трудных», а один из них ещё всего неделю как вернулся из такого заведения и смотрел на вольную жизнь слегка ошалело. Друзья сидели за столом, и звали их Джиба, Чика и Клюй. У них и человеческие имена тоже были: Андрей, Саня и Витька, но ими они почти не пользовались за ненадобностью.
Непритязательный интерьер жилища несколько оживляли разнокалиберные пустые бутылки, привольно разместившиеся в самых неожиданных местах, некоторые звонко катались под ногами. Штору на окне заменяло старое байковое одеяло, из-под которого изрядно дуло. Может быть именно по этой причине друзья сидели за столом в одинаковых зимних шапках с бирками. Ещё несколько таких же шапок валялось на диване.
- А что, мужики, кто-нибудь видел живую внутрию? – спросил самый хлипкий, похожий на обезьянку, парнишка с шапкой, висевшей на ушах.
- Ты чё, Чика, - отреагировал на вопрос Джиба, несомненный предводитель стаи, - какая внутрия?
- Так зверь называется, из которого шапка. Я же вам рассказывал, что слышал, как тётка с соседкой шепталась. Говорила, что в сельпо дефицит завезли, шапки из этой самой внутрии, но на продажу не выставят, всё по своим разойдётся. Я же откуда вам наколку про магазин-то подогнал? Тётка у меня там работает, в Нянькине. Уборщицей в этом магазине.
- Это вроде бы крыса какая-то, внутрия твоя. – встрял в разговор Клюй. Он снял шапку и погладил ладонью жёсткий мех:
- Давай лучше намахнём.
Они чокнулись разномастной посудой и «намахнули».
- За фарт! – им очень хотелось казаться крутыми.
Это был уже не первый «намах», и благородное креплёное вино под универсальным названием «бормотуха» всё уверенней заплетало мозги и развязывало языки. Чика в который раз начал хвастаться про то, как, находясь в Нянькино у своей тётки в гостях, нечаянно подслушал про магазин.
- Да она даже не знает, что я что-то слышал! – горячился он. – Так что всё чики-чики! И я сразу в город, к вам!
Потом побахвалились друг перед другом, как ловко они совершили бросок в район, нигде не засветившись, и намахнули ещё. Часть добычи герои уже благополучно сдали одному барыге в рыночную палатку с нахальным названием «Куплю всё» и были при деньгах, почему и пили благородную бормотуху, а не цветочный одеколон.
Вы вправе совершенно резонно спросить: а куда же смотрят взрослые? И я отвечу: взрослые – да, смотрят, только не куда, а что. Мамка Чики, на чьей квартире и происходило всё это действо, ещё с утра удачно спёрла у ребят пару фанфуриков одеколона и теперь, валяясь на продавленном и воняющем мочой диване в соседней комнате, смотрела в полузабытьи генерируемые этим чудо-напитком глюки. И никакие заботы не мешали этому её занятию.
После очередного «намаха» Джиба вдруг резко сменил тему и настроение. Он посмотрел на дружка справа помутневшим взглядом и зло прошипел:
- А ты, Клюй, ссыкло-о-о…
Дружок опешил:
- Я?
- Ты, ты! Кто в магазине постоянно верещал, что идут, или что едут, или что менты? Или что кто-то кашляет тут за стенкой? Чуть всё дело не завалил!
Клюй не сразу нашёлся что ответить. Потом выдавил:
- Так вы же сами меня на стрёму поставили! А если там и вправду кто-то кашлял?
Он собирался привести ещё какие-то аргументы в свою пользу, но тут ситуацию добил Чика. Он вытянул в сторону приятеля тощую лапку и залился обидным смехом:
- Ссыкло, ссыкло!
Чтобы ещё и этот малохольный смеялся над ним? Клюй уже собирался накатить обидчику, но на пути, пошатываясь, встал Джиба.
- Не-е-е, - протянул он. – Ты докажи, что ты не ссыкло,
- И докажу! Вот пойдём на дело, и докажу!
- Не-е, ты сейчас докажи! А то в следующий раз не возьмём. Правда, Чика?
Оказывается, тут двое на одного, удивился Клюй. Когда же это они успели скорешиться против него? А Джиба продолжал:
- Вот прыгни с балкона, тогда поверю.
Прыгать с балкона было стрёмно, третий этаж всё-таки. Но спорить с пьяным Джибой хотелось ещё меньше. И в голове претендента на прыжок стремительно созрела светлая, как ему показалось, мысль.
- Ха, с балкона прыгнуть! Да как два пальца об асфальт! - Клюй запнулся в горячке, - я чё получше могу! Я прямо завтра в ментовку вот в этой шапке пойду! И пойду, и выйду, хоп-ху! И никто меня не задержит!
- Да? – сильно задумались его оппоненты и на минутку стихли, переваривая заявку.
Первым очнулся Чика:
- А завтра суббота! И там никого, кроме дежурного не будет. А дежурному всё до фени! Ты в понедельник иди! Да к своей инспекторше, а не к дежурному.
- И пойду! – закусился Клюй. Но тут встрял Джиба:
- Ты чё, офонарел? Совсем крышу снесло, да? Спалить нас хочешь? Да тебя там с этой шапкой, как миленького сцапают, и мяукнуть не успеешь!
- А вот и нет! – горячился Клюй. – У них у всех своих дел по горло, чтобы про магазин в Нянькине помнить.
- Тогда в чём прикол? – недоумился Джиба и точным щелчком отправил подвернувшегося под руку таракана прямо Чике в кружку. Всем стало весело и в первую очередь самому Чике, а разговор повернул в другое русло: сколько вина может выпить таракан, пока не потонет. Все увлеклись естественнонаучным опытом, и Клюй понял, что больше его заставлять прыгать с балкона сегодня не будут.
Продолжение здесь: http://proza.ru/2023/11/21/749