Хочется рассказать одно важное событие, изменившее мою жизнь. Для кого-то это будет сказка. Для кого-то Правда. Но начну издалека: в Бога поверила в детстве, лет в 5, наверное. Может, раньше. Мне было трудно жить в семье. Нелюбимый ребенок. Быт. Рутина. Зло матери. Я еле выживала. Я абсолютно не чувствовала, что меня любят. И по-доброму относятся ко мне. В семье. Только отец грел Светом. И тут, помню это было зимой, на вечерней прогулке в садике, девочка из другой группы кажется, Кристина её звали, рассказала мне, что есть на Свете Бог! Христос! И Он всех любит! ВСЕХ! И Он пострадал, умирал за ВСЕХ. И ждёт нас к Себе в Обитель! Меня это перевернуло в сознании! Я воскресла! Я ожила! Я возродилась! У меня появилась Надежда!!! Любовь! Тепло! Молитва!!! (только своя пока).
Жить стало легче намного!!! По-другому жизнь пошла. В Радость быть с Богом! Правда, я поняла, что это только моя Радость. Так как другим, МНОГИМ, был Свет неинтересен. Звал куда-то от Мира дольнего в Горний. А Зачем??? Так я стала хранить в себе этот спасительный Круг! И радоваться тихо тоже. Одна.
Помню в 90-93годы показывали по Первому каналу, кажется, мульт "Волшебная книга" про Библию. Евангелие. Христа! Каждые выходные. Я очень любила это время! Мне открывался Праздник Сердца! Праздник Жизни! Радость быть! И верить!
Помню показывали серию, где Христос изгоняет бесов из одного героя. И ПОМНЮ, как я именно в ЭТО Чудо НЕ ПОВЕРИЛА! Решила, что это сказка. Надуманное потомками. Создателями. И т.д. Но у меня мелькнула мысль: "Господи, если это ПРАВДА, есть какие-то Силы зла, способные нас менять, уродовать, ломать, ДОКАЖИ МНЕ! Покажи! Потом как-нибудь! Когда я окрепну в ВЕРЕ! Или повзрослею. Помню, что самое страшное для девушки, а тогда девочки, было бы именно СЛАДОСТРАСТИЕ!! Ведь это ПОЗОР ещё ТОТ! И ещё ТЕ испытания. И кстати, мне тогда подумалось, что ЕГО-то я вынесу!!! И оставила эту мысль. Забыла.
А когда пришла моя юность, мои лет 14-18, мне нравилось мечтать об Интимном. Правда, никогда не представляла историю ниже пояса. Всё было просто основано на касаниях. Помню, как меня стал "посещать" какой-то "бес" в моих мечтаниях. Прям как ДЕМОН у Тамары Михаила Лермонтова. Наверное, моя невинность привлекла какие-то Силы. Я порой ощущала, как Этот Герой меня касается. Мне даже казалось, что кто-то экстрасенсорно, на расстоянии, меня ищет. Для "разумных" отвечу по-другому: меня одолевали странные ощущения, необычно воздействовавшие на мою душу и плоть. Мистика или лёгкое помутнение рассудка без специальных средств для этого.
Но далее всё сложнее. В ноябре 2000 года вечером, часов в 11 с 5 на 6 или с 6 на 7 число, умерла моя бабушка. Я всегда боялась ОЧЕНЬ СИЛЬНО Смерти кого-то из родных. Мне казалось, я разревусь. И не выдержу! Или ещё что-то произойдёт Страшное или странное со мною. Тогда я отключила музыку, которую слушала. И сидела какое-то время в тишине. Пыталась понять ощущения. Себя. Почувствовать душу умершей. И плакать соовсем не хотелось. Потом взяла книгу. Да, в тишине было много времени лишнего. И нужно было продолжать жить. Я взяла книгу "Поднятая целина" Шолохова. Я её читала тогда. Сейчас скажу резко негативное предложение для верующих: натолкнулась на строчки, в которых героиня вдыхает запах рубахи Любимого человека, которого нет рядом. И чувствует его Тепло вдруг. Явно, просто и сильно. Меня поразила в Ответ эта Сила Сказа. Я удивилась, что могут быть такие чувства красивые от простого события. От сердца! От души!.. Переживала это в себе. Легла на свой диван, и стала мечтать.
И тут на меня НАКАТИЛА Волна ЖЕЛАНИЯ. Невыносимая. Сильная, как ТОК! КАк разряд Молнии... Я пропадала, я искала в мыслях ТОГО, кто поможет. Думаю, если бы передо мной появился человек без ног, или болящий СПИДОм, я бы НЕ отказалась пережить чувство близости. Я готова была лезть на стену. И по потолку пройтись. Настолько сложно было. Я чувствовала себя БЕЛОЙ ПАРЯЩЕЙ ПТИЦЕЙ, огромной, несущейся со скоростью ветра или света ВКРУГ ЗЕМЛИ! Много раз! ЛЕГКО! СМЕЛО! БЫСТРО! Мне было зарядно!
И тут я вспомнила, что есть ОН - ДЕМОН, меня посещающий порой. ДА, для "разумных": меня захватила фантазия, я слегка потерялась в ней. И почувствовала НЕЖНОСТЬ ТОГО ГЕРОЯ. Когда просила ЕГО ВОЙТИ В МЕНЯ. Нет, не как представляется многим: со злобою, с ненавистью, с силой врывающейся в грудь! НЕТ! А как мужчина в женщину! И я испытала сильные чувства, когда ЭТО случилось. Именно ТЕ, что испытывают ЖЕНАТЫЕ и ЗАМУЖНИЕ, ЛЮБЯЩИЕ И ЛЮБИМЫЕ. НО только не больше 3 секунд. ХОТЯ и ЭТОГО хватило. Так как моя энергия вырывающаяся была ПОГАШЕНА другой. Потом я испугалась Сверхъестественного. Меня охватил УЖАС! Для "разумных": я испугалась своих фантазий. Но вдруг во мне проснулась ПОХОТЬ. Она сконцентрировалась где-то в животе. В глубине.
Потом я многое перечувствовала плотского, похотливого. И кстати, на ЭТОМ фоне смотрела эротические фильмы. Вначале было так, как у многих при просмотре. Потом грязно. Ничего с собой не делала. Только смотрела. Для "разумных" : была похотлива, и всё.
Потом я много страдала, открыв вдруг, что меня съедает ЭТА СИЛА. И стала стараться Её изжить. Стала мало есть. Порой были дни, когда я только воду пила. Много бродила по городу. Искала храмы, но боялась войти, мне казалось, что я недостойна. И было неловко креститься. Я была далека от СИЛЫ ВЕРЫ. А ещё мне хотелось умереть. Один раз я почувствовала НЕИМОВЕРНУЮ ПУСТОТУ внутри себя. Будто КТО-ТО завладел мной. И МЕНЯ НЕТ. Один шаг - и я в НЕВЕ. Но я всё ж и играла. Извлекала Героя ЭТОГО изнутри. Знаю, что покой не к месту в этом случае. Для "разумных": я боролась с плотью. Помню, как я уже отчаялась измениться, и легла спать изнуренной. ОЧЕНЬ хотелось в Храм, но не могла. И Тут, просыпаюсь под утро в дреме. И снится, что я иду в Храм, и шепчу "хочу в Храм, хочу в Храм, хочу в Храм!". И вдруг: Сила Зла и похоти вырывается из меня наружу, из горла. Я чувствовала до, как она подступала туда. Как дышать было тяжело. И вот: раз, и ОН вырывается из меня, с СИЛОЙ Отчаяния, или исступлённого Недоумения:"Как такое возможно!?". У меня вдруг по телу от сердца потекли жёлтые пузырьки силы Света! По всем органам. В разные стороны. Быстро и легко. И я вздохнула с облегчением. И свободой! Вот так.
Для "разумных": что-то я отпустила в своем внутреннем мире. Что-то приняла в себе. От чего-то отказалась с легкостью. Наконец-то пришедшей. Аминь.
12.11.23.
П.с.: время жизни "беса" во мне - с 2000 года ноября до 2002 года июня.