"Не покидайте своих возлюбленных".
Я вышла из детства и снова зашла.
"Привычка к отчаянию куда хуже,чем само отчаяние" (Альбер Камю).
Психоанализ добрался до очевидного и лежащего на поверхности.Но к самому больному трудно подойти.Нарезаешь круги.Прошло 42 года. Ещё через 42 мне будет, надеюсь, уже без меня,100 лет. Я поняла, что судьбой мне был назначен именно этот человек.Не имеет значения, как бы сложилось всё,эти отношения должны были состояться. Но вмешались. Убили в зародыше.
10 августа 1981 года мы посмотрели друг на друга на перроне железнодорожного вокзала. Я влюбилась сразу.Волшебным казалось всё, даже самые обыкновенные разговоры в купе за игрой в карты. Москва встретила нас в том числе шикарным отелем "Измайлово",построенным к Олимпиаде. Бесшумные лифты,биде в диковинку, ух захватывающий дух вид с высшего этажа.
- Лена, а кем ты хочешь стать? - Борис в купе поезда, нас собралась весёлая кампания мальчишек и девчонок, мы по центру.
- Мне нравится учить других.
- Да, заметна склонность.- Он меня понял. Если бы мы дружили, возможно, он убедил бы меня поступить в педагогический институт, на специальность педагог-психолог, а поскольку знания по психологии я всю жизнь впитывала как сухая почва воду, то обязательно бы продолжила учёбу в московской аспирантуре.
Позже, по возвращению,Борис приходил ко мне в школу, сам он уже учился на втором курсе института. Однако мы несчастливо разминулись,не выдержав переполнявших меня чувств от слов песни "Без тебя, без твоей любви богатства всей земли мне будет мало", я сбежала со школьной вечеринки раньше. Увидев, как он направляется ко мне на дискотеке в респектабельном для нашей провинции "Дворце Молодёжи", светомузыка, все дела, я улетела на небеса от радости взаимности. Подруга не оставляет нас один на один, ему приходится, проводив меня, идти обратно с ней.
С порога моя мама, в прошлом и его учительница математики, врезает мне оглушительную, страшную пощёчину. Выражение лица у неё, будто я уже беременна. Хотя это мне с трёх лет приходилось с ужасом слушать ритмичный скрип кроватей, вызывавший отвращение ко всему на свете. В шестнадцать лет я - романтичная, с возвышенными помыслами, уровень восприятия - духовный, тело уже давно считаю грязным и недостойным внимания. Мальчики сохнут, не смеют заикаться о чувствах, неприступность. Нежность сплошная.
Но в залитой Луной комнате я счастлива! Он нашёл меня, он пришёл, чистое, пронзительное, вселенское, рождающее любовь, чувство.
Что же мне надеть на следующую встречу? Фасон нового чехословацкого пальто не нравится, оно в красно-синие ромбики, но рукава фонариком, не фонтан.
Ах, как красиво и нежно могло всё осуществиться! Мы - красивая пара, умненькие, интеллигентные.
- Сказали, что он жуткой бабник. Но меня он не тронул. Мы гуляли, он меня позвал. - та самая близкая подруга.
Ему же передали, что мои строгие родители запрещают мне подобные встречи, я должна готовиться к осуществлению своей мечты - поступлению в МГУ.
Но после искусственной драмы первой любви я потерялась, с тех пор у меня ощущение, что я проживаю не свою жизнь. И в личном, и в общественном, профессиональном плане.
- С твоим характером нельзя преподавать в школе, а психология это несерьёзно.
Пустоты, зияющие годами и чувство самозванца, недостойного иметь дело с детьми, студентами, когда я два с половиной года проводила семинары по политэкономии. Это глубоко сидящий материнский гипноз, как ни сопротивляйся, всегда будет ощущение вины и неправоты.
Залитый слезами дневник,его украдкой читали и мама, и младшая сестра, я выброшу.
Первый год я не поступлю в МГУ. Тяжелейшая депрессия. Постоянно рыдательные слёзы. И звонки. Услышать голос.
- Ну что ты молчишь? - его мама, она знает, что это я, они смеются надо мной? И мне звонили. Песни, герои книг, случайно пойманные слова,иностранная музыка магнитофона, одежда природы разных времён года - мои спутники в переживании первой любви, помогают.
Пустота в заведении отношений, это в возрасте от 16 до 23, самое золотое время, но, как сверхчувствительный человек, я уже испугана отношением мира к хрупкой зарождающейся любви. Даже в той поездке одна ВВ, дама из турагентства, старая бдь, прости, Господи, занимающаяся и гаданием, чего стоила. Стреляла в меня взглядом как на соперницу. Нечистая сила очень сильно подсуетилась.
Мама на каникулах устраивает мне сеанс расслабления, самолёт задерживается уже сутки, напоив шампанским под её фирменные пельмени,во мне почти полная бутылка, она ждёт тайных откровений. "Мамочка, ничего нет. Я - синий чулок. Ты же сама постаралась, чтобы ву смерть меня напугать и сделать потрясающе неуверенной в себе". В моменте я этого ещё не осознаю, несчастный,послушный почти до старости ребёнок. Предполагалось,что после строжайшего материнского террора на предмет мальчиков я смогу увлечь перспективного самца? Или сама по себе после того, как мне запретили заниматься любимым - психологией и английским языком, стать американским или на худой конец российским президентом? И лучше на Луне. Мамина психиатрия, в отношении меня и отца, не осознаваемая, оказавшаяся губительной для членов семьи, в чьей внешности проявились азиатские гены. Ей важно доказать миру, что, если я и немного внешне "бракованная", то точно не тупая. Мечта об МГУ стала моей потому, что мне своевременно вложили в голову мамин замысел "с глаз долой".
- Да она тебя не любит. - Это бывший муж, он тоже меня уже перестаёт любить. Но мозг на автомате прячется от боли. Отрицание.
- Мама, а у тебя был оргазм? - это я в период лечения от бесплодия, меня бросает муж.
- Нет. Никогда. - Она темнеет, глаза увлажняются, я знаю этот алгоритм проявления её ярости.
А я то помню, как пугалась в три года, "папа маму катает, отвернись", но она образумилась, уже не кричала, однако я усвоила урок, и соблазнила мальчика ровесника,с тех пор меня ненавидели всю жизнь, как грязную предательницу,до конца её дней дружили с мамой этого осчастливленного мною мальчика, с ним всё хорошо, жена, дети.
В отсутствии психологической помощи я очень долго, с шести до двенадцати лет жила в жутком внутреннем страхе содеянного мною зла, в тёмном облаке боли, а потом это, похоже стало блоком в том центре головного мозга,который отвечает за отношения с мужчинами. Я испытывала физиологическое отвращение ко всем проявлявшим ко мне интерес мальчикам и юношам, незаслуженно истязая их этим,вместо человеческих дружеских отношений. В то же время всегда присутствовал вымышленный и реальный объект, обожаемый мной, вымышленный - ответно, реальный назначался на несчастную любовь, и любые контакты с ним избегались, только фантазии. Жертвую это откровение в пользу защиты детской психики и психологии.
- Ты должна жить не со мной, а с кем-нибудь другим. - Переехав жить в Мюнхен к моей формально младшей, но на деле ого старшей сестре, увещевает мама. Собранные в период моей клинической,но перенесённой на ногах депрессии, меня с 12 лет используют как сообщающийся энергетический сосуд,квитанции об отправленной мне финансовой помощи,задним числом засчитают в уже полученное наследство, и лишат меня его. Обесценив мою личность. А идите вы куда подальше, как же запоздало прозрение.
Молодые люди, и немолодые недоумевали. В студенческие годы, да и дальше, потенциальные мужья и любовники.
- Может быть, ты фригидная?- Обладатель фамилии одной из героинь эпохального"Евгения Онегина", на пятом курсе МГУ в робкой форме мне сделали предложение десять однокурсников, высказывает мне претензию, на балконе будущего приглашённого профессора Гарвардского университета,я всегда считала его хитреньким, и так и есть, в 2023 году он сравнивает бескомпромиссного к мафии Алексея Навального, заключённого в тюрьму, с беспощадными революционерами 1917-1918 гг, прощальная вечеринка, я примчалась на такси, чтобы хоть как-то развеять любовную тишину университетских лет, много с непривычки выпила, и призналась во влюблённости одному из трёх неразлучных друзей, они шефствовали надо мной коллективным ухаживанием в форме внимания, один волновал мои гормоны как очень умный представитель жаркой кавказской национальности.
- Мы с тобой восточные люди. Но мы с разных Востоков. - довольно противно заметит он.
При этом задающий вопрос-обвинение о фригидности товарищ после нашего совсем недавно вчетвером посещения ресторана Белград неожиданно подхватив меня на руки, упал. Вместе со мной. Это грустная история страны, где почти все дети детей алкоголиков.
- Да,наверное,фригидная, пока не проверяла.
Мой Борис красив как Бог на европейских иконах.Оргазмы и дети могли случиться только там, от этой восторженной любви.
Через восемь лет после встречи с ним я теряю девственность 10 августа на Чёрном море. Но с другим. Да,любовь. Подаренная сознательно. У него тоже утончённая внешность и аристократические манеры. Мусульмане не изображают на иконах своего Бога. Да и мой муж вовсе атеист. Если перед свадьбой я записала в дневнике: А.- это не совсем то, то честно вложив в мужа "Но я другому отдана и буду век ему верна",до осознания его предательства я облагораживала этого человека,любя скорее созданный мною образ, точно не реальность.
В родном для нас троих городе,центральная улица, бар, здесь всегда можно купить дефицитный коньяк, у стойки, я замечаю, как подходит, переговаривается с барменом завсегдатай, он поворачивается, это Борис,и внимательно смотрит на нас с будущим мужем. Уходит.
А я так и блуждала. Никто больше не вызвал во мне такого яркого острого всеохватывающего чувства. Теперь уже навсегда. " Нельзя жить прошлым, смотрите в будущее"! Я не жила прошлым. Просто любовь осталась там.
"У Бога нет времени". Да. Да. Да. Есть только возраст человека. И внутри него все те "я", что моложе.
Изучив огромное множество направлений в теории и практике психологии, психотерапии и психиатрии, я применила простейшее, и почти закрытое в моём мозге, повторяя - хорошее возможно. Первым оказался сон о том, как Борис целовал меня. Я же сжала губы.
Гештальт закрыт. Реальность мне безразлична. Ясно одно - моя судьба нашла меня и потеряла уже через два месяца. Надо было вернуть его себе. Любовь девушек имеет право.
Замечательно, что дом,в котором я живу уже около тридцати лет, по церковно-административному признаку относится к храму святых Бориса и Глеба, это первые канонизированные славянские страстотерпцы, пострадавшие от коварства родного брата,он отдал приказ их убить.Здесь я нашла защиту на долгие годы в лице одного священника.
01.03.2024 А теперь ещё и невинно убиенный, самый смелый и честный российский политик, Алексей Навальный,новый христианский святой Алексей Ясный,похоронен на Борисовском кладбище. Борис. БорисЬ.
Боже, как я счастлива. Благодарю Тебя за своевременный дар, мне больше никто и никогда не был нужен как любовник, теперь "я тебя не буду искать", ждать, переживать, горевать, чувствовать себя одинокой. Имею в виду мужчину вообще.
- Когда устанешь заниматься психоанализом, приходи, потанцуем. - Один из героев Ремарка.
- Скоро.
Я просто ошиблась тогда, убегая с вечеринки, сейчас уже поздно. О да, святой отец, вы прозорливы : Ошибка одной секунды может стоить счастья всей жизни.
Борис, прости меня. И я себя прощаю. Славно - можно просто радоваться жизни и заниматься исследованиями науки,искусства,религий,вдохновляющей природы,отношений,политики,географии,культуры,быта и земного небытия,вечной жизни. Я научилась летать. В пропасти.
Примечания:
Истинное призвание каждого состоит только в одном – прийти к самому себе. Кем бы он под конец ни стал, поэтом, безумцем или пророком, – это не его дело и в конечном счете не важно. Его дело – найти собственную, а не любую судьбу и отдаться ей внутренне, безраздельно и непоколебимо. Все прочее – это половинчатость, это попытка улизнуть, это уход назад, в идеалы толпы, это приспособленчество и страх перед собственной сутью.
Герман Гессе
If we’re siblings, let me know in the comments!
I’m sharing this not because I need sympathy—I’m doing more than amazing now that my mom is no longer a part of my life (and I’ve done a LOT of recovery work)—but because I want the people who have moms like mine to know they aren’t alone. In my early days of healing my own mother wound, texts like these from my mom absolutely broke my heart. I’d go from “Oh my gosh! My mom misses me and wants to see me again. Hope!” with that first text to “Oh no. Mom thinks I’m this awful, broken, dysfunctional human. What can I do to convince her that she’s mistaken about me??” The answer, I’ve since learned, is that it’s not my job to convince her of anything. When a mom wants to believe her false narrative this badly, you’re not going to change her mind. It was never about the truth for her. It was always about maintaining power and control.
автоперевод:
Я делюсь этим не потому, что нуждаюсь в сочувствии — теперь, когда моя мама больше не является частью моей жизни (и я проделала большую работу по восстановлению), я поступаю более чем потрясающе, — а потому, что я хочу, чтобы люди, у которых есть такие мамы, как у меня, знали, что они не одиноки. В первые дни, когда я залечивала рану своей матери, подобные сообщения от моей мамы просто разбивали мне сердце. Я бы перешла от “О боже! Моя мама скучает по мне и хочет увидеть меня снова. Надеюсь!” с этого первого сообщения к “О нет. Мама думает, что я ужасный, сломленный, недееспособный человек. Что я могу сделать, чтобы убедить ее, что она ошибается на мой счет??” Ответ, который я с тех пор усвоил, заключается в том, что в мои обязанности не входит убеждать ее в чем-либо. Когда мама так сильно хочет поверить в ее лживую историю, вы не заставите ее передумать. Для нее никогда не было важно знать правду. Это всегда было связано с сохранением власти и контроля.
Bethany Webster.
на фото Джульетта), Москва, август 1981, Красная Площадь,Борис сидит с другой стороны.