- Дядя Слава, а тебе двойки в аспирантуре ставят?
Это мои родственники рассказали племяннику, что я в свои 52 учусь в аспирантуре. Типа посмотри на дедушку - он старый, но учится.
- Пока нет - отвечаю.
- А когда поставят?
- Зимой, - отвечаю, - у меня кандидатский по английскому.
- А нам уже сейчас ставят, - гордо говорит восьмилетний племянник.
Делаю суровое лицо. Мне же надо в 52 делать суровое лицо.
- И почему ты не учишься?
- А ты почему не учишься, - парирует племянник.
Не знаю, что ответить.
- Дядя Слава, а сколько тебе лет,- это меня племянники спрашивают.
- Я, - говорю дети, - ещё Ленина видел.
Молчат, переваривают.
Хорошо лечь в десять. Положить под бок кота и уснуть. Хорошо потом проснуться тоже в десять. Медленно открыть глаза, покряхтеть, медленно в халате сварить кофе. Пойти на балкон курить и медленно пить кофе, медленно смотреть в окно. Птички, солнышко. Потом опять поспать. Потом опять выпить кофе. Наконец-то покормить кота и опять медленно поспать. Это мой план на завтрашнюю субботу.
- Алло это Вседержитель?
- Нет это служба поддержки Вседержителя.
- А Вседержитель где?
- Мы не обладаем этим знанием. Мы просто служба поддержки.
- То есть у вас просить?
- Да, мы правим баги.
- А можете мне помочь. Я уже десять лет прошу от Вседержителя принца, а его все нет и нет.
- Десять лет?
- Десять лет.
- Да, странный баг. Так и молодость пройдёт.
Долгое молчание, потом слышно шуршание, потом сопение, потом опять шуршание.
- Вы чего там делаете?
- Инструкцию ищу.
- Какую инструкцию?
- У нас на каждый баг своя инструкция.
- А кто их написал?
- Вседержитель.
- И что там написано.
- В самую тёмную ночь в году выйти на Плещеево озеро, сжечь три волоска мымы тьфу мымы не видно
- Чьи волоска?
- Тут затерто, это старая инструкция.
- А дальше что?
- Сжечь три волоска какого-то мымымыки, обернуться совой
- Как я обернусь совой?
- Хз. Тут не написано. Обернуться совой и в полночь проухать в колодец табу...табу...табуретка.
- Какая табуретка?
- Не знаю так написано.
- Что за чушь, мымымыка, сова, табуретка, кто вам инструкции пишет.
- Вседержитель.
- А когда вы их проверяли?
- Последний раз 2000 лет назад.
- О Боже 2000 лет назад. Халтура.
- Не халтура, у нас надёжная контора.
- Я буду жаловаться!
- Кому?
- Люциферу.
- Ха...хаха...хахаха Там инструкции вообще нет, там одни чат-боты.
- Лучше чат-бот, чем мымымыки и табуретки.
- Ну и ладненько.
-Тьфу на вас.
Тутутуту.
Дожил до возраста, когда на крик заказчика: "Летят сроки", - могу спокойно ответить: "Была магнитная буря". И меня поймут.
В детстве на Камчатке у меня была учительница литературы из Москвы. Как она оказалась в нашем захолустье непонятно. Возможно муж увёз её на севера, погнавшись за длинным рублём. Может её молодой семье светила кооперативная квартира, а денег не хватало. Как-то раз на уроке литературы вместо превычного яичница (в моей семье все говорили яичница, да и все вокруг говорили яичница) я сказал яишница. Потом сам испугался и покраснел. Но учительница вдруг заулыбалась и сказала:"Яишница, яишница, у нас все на Сретенке говорили яишница, да и на Малом Конюшенном у бабушки так говорили". Потом подумала и добавила: "А яичница, это по-ленинградски". Дома я долго рассматривал карту СССР. До Москвы было 10 тыс. километров, до Ленинграда 11. Мама на кухне жарили яичницу с помидорами. Папа смотрел хоккей. Младший брат играл в детской. Кошка Мурка лежала на тахте. Передо мной на столе лежал учебник математики. Родители хотели, чтобы я поступил в Москву на инженера. Инженеров все уважали. Слово математик я тогда знал, а филолог не знал, но почему-то впервые в жизни я почувствовал интерес не к интегралу по поверхности, а к произношению слова яишница. А молодая учительница у нас долго не проработала. Видимо Арбат и Сретенка звали и манили.
4 ноября, градусов +16, но все в куртках, с моря холодный ветер. Одинокая девочка лет 17-ти в сиреневом купальнике, стоя по щиколотку в воде Чёрного моря, позирует на фоне заката. Ей холодно, смотрящим на неё тоже холодно. Она то запрокинет голову, то отставит ножку, то изогнется. Её фотографирует дряхлая старушка. Девушка наверняка из Иркутска или Нижневартовска. Бабушке дали соцпутевку в санаторий Алушты. Дали не в сезон, потому что путёвка социальная, бесплатная. Вся семья с горем пополам собирала деньги внучке, чтобы она тоже поехала на море с бабушкой. Внучка никогда не видела моря. И вот теперь девушка стоит в холодных волнах, а бабушка её фотографирует. Все мужики смотрят на девушку. Жены шипят на мужиков. На девушку смотрит и патруль с автоматами. На 30-ом кадре девушка замёрзла. Все-таки ветер холодный, вода холодная. Бабушка спешно укутывает внучку. Внучка постит фотки во все чаты Нижневартовска.
Оценили 54 человека
Английская грамматика не светит маразматику. Это я готовлюсь к кандидатскому в аспирантуре. "Do you Rusha?", - настойчиво крутится в моей голове.
Б.П.
Смерть прошлась по моим друзьям
Все они уважали ямб
Ну а мне человеку прозы
Лишь намёки, пинки и угрозы.
Я вчера сидел у окна
И почувствовал горечь сполна
А кругом огромное небо
Но на небе еще я не был
Там сидят они за столом
Там теперь у них мир и дом
Там и поезд стучит в окне
Там и блики плывут по стене.
Пятилетний мальчик рассыпал кулёк сладкого попкорна. Так вот. Голуби попкорн не едят, а воробьи едят.
Определения классика.
Классик этот тот, кого все знают, но никогда не читали.
Классик это тот, у кого все воруют, не спрашивая разрешения.
Классик это тот, кого ненавидят школьники.
Про классиков рассказывают анекдоты.
Рассказывая истории о классике, вы можете прокормить семью.
Ну и т.д.
Подхожу к раздаче в столовой. Неюная раздатчица поправила прядь и сказала:"Что тебе, зайка моя". И вот за это вот "тебе", за "зайку мою" я был готов купить три борща, две котлеты по-киевски и четыре компота. Но увы. Оказалось, за моей спиной стояла белокурая девочка-первоклашка. Всё-таки в 50 лет я не зайка, не зайка.
У МТС была прекрасная услуга. Телефон показывал мошенников. Они звонили, ты видел и нажимал отбой. Ручной отбой они заменили искусственным интеллектом. ИИ в первый же день заблокировал два нужных мне звонка. Пришлось отключить услугу. Самое смешное в том, что если даже они допилят ИИ, то что они будут делать с моим желанием время от времени поговорить мошенниками.
В молодости в лекционных студенческих аудиториях все столы были фольклорно исписаны. Камасутра, Бобик лох (это о лекторе Бобичеве), формулы, Маша-давалка. В аспирантуре все столы выкрашены белой краской. Надписей почти нет. Всё что нашел: "Хочу кушать".
Есть же девушка с персиками, девушка у окна, девушка, делающая зарядку. Интересно, кто-нибудь уже нарисовал картину "Девушка на электросамокате". Такую реалистичную. В стиле Репина. Она горделиво летит по велодорожке на самокате, развеваются волосы, лицо горит, взгляд томный и загадочный, устремлен вдаль, ветер, ветер, красные осенние листья.
Текст пришёл от незнакомки в Вотсапе. "Я Чжун Чжан из Москвы. Вы начальник отдела разработки и исследований Николай?" С аватарки на меня смотрела сногсшибательная красавица-китаянка. Вот что бы сделал нормальный русский человек? Да даже если бы он не был Николаем? Да он бы в любом случае закричал:" Да, да это я , я Николай". Я же человек тревожный. Я даже не прочёл.
Саша сказал, что трамписты в штатах пьют пепси-колу, а демократы - кока-колу. Просто я купил кока-колу, а Саша - пепси-колу. Интересно, кто пьет Добрый- кола
Как красиво в Алуште звучит: не Разливайка, а Дегустатор.
Перед домом у меня дворик. После работы я сижу с котом и курю. В последнее время со мной стали здороваться проходящие юные девушки. Вот думаю. Это как с дедушкой поздороваться, типа уважаю старость, или же я такой молодец
Два месяца ходил в аспирантуру без документов. Когда спрашивали, говорил:"Преподаю". Смотрели на меня и пропускали. Но теперь мне выдали студенческий. Даже не знаю, как на это реагировать.