Ищите позитив
(окрошка, последнее)
Разговор двух бегуний
-- Говорят, у тебя новый бойфренд, я тебя поздравляю!
-- Да не с чем. Опять попался спринтер, а я так мечтала о марафонце!
Объявление
Желаю встретить простенькую, неприхотливую женщину для создания крепкой семьи. Внешность и возраст несущественны. Женщин с высшим образованием или с учёной степенью -- просьба не беспокоиться.
сторож Академии наук
Молоденький морячок, желая познакомиться, подходит на улице к двум девушкам:
-- Красотки, как вас зовут?
-- Верунчик, не говори ему!
-- Хорошо, Лёля.
Телефонный разговор
-- А если бы я изменил тебе с Мэрилин Монро? Что бы ты сделала?
-- Ну, я бы, наверное, поняла тебя... А вот её нет.
Звонок провайдера дедушке:
-- Хотите получить твиттер?
-- Нет, спасибо, сынок. Было дело, по молодости, подцепил, но слава богу, вылечился.
Слова для завального диктанта
-- За дело? –- Задело.
-- А ты же ребёнок. –- А ты жеребёнок.
-- Тебе же надо будет. –- Тебе жена добудет.
-- Деньги детям надо ж дать? -- Детям надо ждать.
-- Мы женаты? –- Мы же на ты.
-- И дико мне. –- Иди ко мне.
-- Ты сильно покалечилась? – Пока лечилась.
-- Здравствуйте, девушка! Приветствуем вас в нашем магазине нижнего белья. Какой у вас охват груди?
-- По сто тысяч просмотров ежедневно.
девичьи секреты
-- Чтобы сильнее возбудиться в постели, попросила парня отшлёпать меня и говорить всякие грубости.
«Не стесняйся, представь себе, что я дешёвая потаскушка, которую тебе совершенно не жаль».
-- И что?
-- Он мне хорошенько надавал, а потом стал обзывать.
-- И что он говорил?
-- Сказал, что я -- шлюха! подстилка дешёвая! сучка драная! жирная корова! Но это я ещё стерпела. Но, когда он сказал,
что борщ у меня -– дерьмо, я не выдержала и надавала ему по физиономии.
Новая версия "Портрета Дориана Грея". Живет мужик, стареет, лысеет, толстеет. А его фото на сайте знакомств
не меняется.
Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником.
"Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это -- одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение.
-- Какой у тебя тут вайфай?
-- Северо-Западный Телеком.
-- А пароль?
-- Без пароля.
-- Соседи же будут тырить.
-- Так это же и есть соседский.
Объявление
Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зарплатой.
О себе: мамина радость, Арсюша!
Постелил котенку на пол газетку с портретом Киркорова. После чего выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл.
В чате
-- Не могу понять, откуда такая разница в общении с 20-летними и 35-летними парнями. Одни со мной ещё полночи могут переписываться, а другие -- уже в десять вечера уходят спать.
-- Всё очень просто. 35-летние – это загнанные лошадки, работают на трёх работах и обычно не высыпаются.
Из социальных сетей
Мужик забегает в платный туалет. У каждой кабинки -- электронный терминал с дисплеем. Подбегает к одному из них, а оттуда голос:
-- Здравствуйте! Вас приветствует голосовой помощник «МосТуалет» – лучшей сети туалетов в Москве.
Мужик: «Ой! мне срочно нужно! Не то обоссусь!».
-- Я Вас не понимаю. Сформулируйте запрос корректнее.
-- Блин! В туалет мне нужно! В туалет!
-- Выберете время пребывания: одна минута – 20 рублей, две минуты – 30 рублей, пять минут – 40 рублей.
Мужик достал мелочь из кармана. Подсчитал её и спрашивает:
-- А можно 20 секунд за 10 рублей?
-- Хотите дешевле? Загрузите наше приложение на смартфон. Зарегистрируйтесь. Участвуйте в программе лояльности.
И получайте скидки, бонусы, а также участвуйте в праздничных акциях.
-- Фиг с тобой! Выбираю 1 минуту! Давай быстрее!
-- Вы выбрали 1 минуту. Стоимость 20 рублей. Оплата наличными или картой?
-- А!-А!-А! Наличными, конечно!
Из терминала выдвигается ящик для приёма денег. Мужик не выдерживает, расстегивает ширинку и отливает туда.
-- Охренеть можно! -- с облегчением выдохнул он.
Психолог:
-- В любой ситуации ищите позитив.
-- У меня был секс с проституткой, и она умерла в позе улитки. Ну что здесь может быть позитивного?
-- Второй час бесплатно...
Если женщина отдается мужчине за деньги -- стало быть, она не подарок.
Несчастный случай
Месяц назад во время секса лопнул презерватив. А сегодня моя недотрога, за которой я ухаживал целый год, показала мне положительный тест на беременность. Что остаётся мужику? Только отшучиваться. Сделав скорбную мину, сказал, что,
к сожалению, после перенесённой болезни, не могу иметь детей. Она расплакалась и призналась в измене.
Двое в постели
-- Не так глубоко!.. У меня парень есть!
Ляжешь отдохнуть -- уснёшь!
Ляжешь почитать -- уснёшь!
Ляжешь телевизор посмотреть -- уснёшь!
Ляжешь поспать -- хрен уснёшь!
Никогда не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Продавщица цветов обращается к молодому человеку:
-- Купите цветы для своей девушки!
Он (грустно опустив голову):
-- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
-- Да что вы! Такой видный мужчина -- и нет девушки? Но почему?
-- Жена не разрешает.
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Немолодой донжуан неожиданно начал волочиться за дамами, которым за 60. Удивительно, но к концу жизни в нём стало проявляться уважительное отношение к женщине.
Интересный факт
Дольше всего при паспортном контроле досматривают сорокалетних женщин. Трудности возникают из-за того, что на фотографиях они выглядят гораздо моложе своих дочерей.
Если у тебя появилось свободное время, значит ты забыл что-то сделать.
— Девушка, вы замужем?
— Не-а, перебиваюсь случайными знакомствами…
Разговор трёх подруг в сауне
-- У меня в жизни было три любовника. Но какие это были любовники! -- с замиранием сказала одна.
-- У меня был только один любовник. Но какой это был любовник! -- зажмурив глаза, с восхищением выдохнула другая.
-- А у меня был только один муж, -- с гордо поднятой головой призналась третья. -- Но какой это был мужик!!
С сайта знакомств
-- Пока девушки не начнут платить за меня в ресторане и не станут разводить на секс у себя дома, осыпая меня изысканными комплиментами, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.
Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то пропали умные люди...
=================================================
11. 2023 год. СПб