Ред.29.10.23
Наибольшую усталость и наибольший негатив мы испытываем от того, что нам приходится делать то, что мы делать не хотим. Наша внутренняя сущность сопротивляется, но мы вынуждены идти против своей воли, против своих желаний, вынуждены совершать поступки или говорить слова, которые от нас ждут другие (или нам кажется, что ждут), но которые мы бы с удовольствием не совершали или не произносили. Почему так происходит? Неужели это так необходимо? Неужели это то, что мы называем "обязанностью" и оправдываем фразой: "Такова жизнь"? И всё, что мы можем сделать, -- это приспособиться к тому, что мы называем жизнью? И правильно ли считать, что это цена, которую надо заплатить для достижения тех вожделенных целей, к которым мы стремимся на самом деле?
Не будем всё валить в одну кучу и уходить в область абстрактного философствования на тему смысла жизни и предназначения человека в этой жизни. Займёмся не концептуальной стратегией "для чего жить", а тактикой "как жить", техникой повседневного поведения человека в условиях тех обстоятельств, которые ему предоставляются, а не тех, которые он хотел бы иметь. И больше всего нас будут интересовать идеи того, можно ли отступить от общепринятых норм поведения. Ведь проблема состоит в том, что вам постоянно приходится ломать себя, общаясь с людьми. И главной причиной вашего страдания является то, что есть некие нормы поведения, которые приняты в том обществе, в котором вы живёте. Вам не нравится многое из того, что вам приходится делать в соответствии с этими нормами. Это отнимает ваше время, приводит к усталости, к негативным эмоциям, усложняет путь к тем целям, которые вы перед собой ставите. Часто вы обнаруживаете, что так много сил потратили на то, чтобы быть в глазах других хорошим, политкорректным, вежливым, заботливым, внимательным, любящим, приятным, ответственным, добрым, справедливым, последовательным, мудрым, практичным, прагматичным, отзывчивым, остроумным, терпеливым, верным, обязательным, бескорыстным, снисходительным, сочувствующим, честным. И на реализацию своих собственных планов ни сил, ни времени просто не остаётся.
Семья, родные, друзья. Это круг людей, перед которыми мы сильнее всего чувствуем свою ответственность и ради которых идём на жертвы, ущемляя себя в желаниях и устремлениях к собственным целям. Это самый трудный круг. Страх потерять свою связь с этим кругом практически непреодолим. Мы так дорожим своими отношениями с близкими людьми, что не можем разорвать этот круг даже тогда, когда наши взаимоотношения заходят в тупик. Даже, если мы перестали дорожить этими отношениями, то и тогда внедрённые с детства установки не позволяют нам разорвать связи или изменить способы взаимодействия с близкими людьми.
Круг работы, коллег, деловых связей и всего того, что относится к нашим честолюбивым и карьерным устремлениям, хоть и стоит для многих на втором плане, но почти также сильно удерживает нас в тисках несвободы принимать собственные смелые решения, как и круг близких. Эти два круга очень сильно взаимосвязаны. Потеря делового круга почти всегда связана с устойчивостью взаимоотношений с близкими людьми, потому что ваш деловой статус, ваша деловая репутация влияет на вашу способность поддерживать материальный и социальный статус вашей семьи. Иногда эти два круга меняются местами по значимости. Сейчас в наше время карьера, работа становятся всё чаще более значимее, чем традиционные семейные ценности. Но это только доказывает то, как сильно мы зависим от принятых в обществе установок и традиций. Новое время только меняет приоритеты, но не позволяет преодолеть наши страхи.
Следующие круги взаимосвязей менее значимые, но они есть и также влияют в той или иной степени на наши поступки и наше времяпрепровождение. Здесь нет такой чёткой структуры, для каждого человека эти круги могут сильно варьироваться. Например, кто-то активно поддерживает круг общения с соседями по своему подъезду или дому. Это может быть связано с тем, что вы живёте в своём родовом гнезде, где жили ваши родители, и вас связывают с соседями многолетняя дружба или общая история. А для кого-то соседи -- это пустой звук. Особенно, если изначально нет никакой истории таких взаимоотношений. Такое бывает, когда вы, скажем, купили квартиру в новом доме или снимаете жильё. У вас уже есть устоявшиеся круги общения. И вам неинтересно узнать, кто живёт с вами на одной лестничной площадке. Но, конечно, всё зависит от вашего характера, воспитания и вашего образа жизни.
И тем не менее, если вы понаблюдаете за собой, вы увидите, как много существует всевозможных контактов в течение дня, как много вам необходимо сделать, принять звонков, или позвонить самому, и вообще потратить своё время на что-то, что, будь ваша воля, вы бы просто не стали делать. А делаете это для того, чтобы не потерять лицо или уважение близких и не очень людей. Но часто вам важно не уронить себя в глазах даже совершенно незнакомых вам людей. Всё из того же страха, что о вас плохо подумают, неправильно поймут. И главной причиной всего вашего поведения является желание оправдать ожидания людей, с которыми вы так или иначе взаимодействуете. И именно стремление оправдать ожидания заставляет вас поступать против ваших желаний, против вашей воли, против ваших самых высоких идеалов, планов, надежд и целей.
Вспоминаю в этой связи одну из книг, которая на определённом этапе моей жизни стала для меня откровением, и помогла мне сохранить оптимистический настрой в трудной жизненной ситуации. Я говорю "на определённом этапе моей жизни", потому что в настоящий момент эта книга уже не может вдохновить меня. Я стал другим, по-другому воспринимаю жизнь, но книга не была ошибкой, а просто была определённой ступенькой на лестнице, приведшей меня к тому, кто я есть сейчас. Поэтому я хочу привести некоторые положения из этой книги, чтобы показать вам, что есть другой путь.
Это книга считается бестселлером до сих пор, хотя впервые вышла в свет в 1936 году. Написал её известный американский педагог, писатель, оратор Дейл Карнеги. И называется она «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей». По современным меркам, Карнеги можно было бы назвать бизнес-тренером, или даже гуру в области приобретения коммуникативных навыков. Посмотрим, что лежит в основе его, если можно так выразиться, учения. Вот некоторые его советы из книги:
- Проявляйте живой и искренний интерес к другим людям;
- Улыбайтесь, это очень простой способ произвести выгодное для вас первое впечатление;
- Обращайтесь к людям по имени;
- Будьте хорошим слушателем, поощряйте своего собеседника на разговор о себе самом;
- Внушайте людям сознание собственной значимости;
- Говорите на темы, которые интересуют вашего собеседника.
Не правда ли, звучит очень вдохновляюще? Какой же общий смысл вкладывается в концепцию, предложенную автором? На мой взгляд, он очень прозрачный: станьте приятным во всех отношениях людям, и они сделают для вас то, что вы хотите. Но для того, чтобы стать приятным, нужно сделать то, что вы как раз делать не хотите, и для вас это обстоятельство и связано с тем, о чём мы говорили в начале: нужно идти против своей воли, против своего желания, ломать своё внутреннее сопротивление. Попробуйте проявлять искренний интерес к людям, которые вам искренне неинтересны. Попробуйте улыбаться, если вам улыбаться не хочется. Как заставить себя слушать человека, если он только о себе и говорит, да ещё и поощрять этого человека, изображая неподдельный интерес к тому, что он говорит? Разве внушение человеку чувства собственной значимости не является лестью, особенно, если вы не так высоко его цените в своих мыслях? И можно ли говорить с человеком исключительно на темы, которые интересуют его, если эти темы нас совершенно не волнуют?
Мне всё это напоминает актёрское мастерство, лицедейство. Другими словами, вы не должны быть самим собой, если хотите что-то получить от другого человека. Но вы мастерски должны сыграть роль выдуманного вами персонажа, разыграть пьесу с человеком, который вам необходим для исполнения каких-то ваших целей. Нельзя забывать, что актёрское ремесло -- это труд, профессия, работа, которая требует не только многих лет учёбы, концентрации усилий, затрат энергии, но и большого таланта. И не всегда вы получите нужную вам отдачу. Результат не гарантирован.
Почему я вспомнил про эту книгу? Почему так скептически отнёсся к её положениям сегодня? Просто потому, что всё, что она описывает, чему учит, что пропагандирует, -- всем этим мы изо дня в день занимаемся, пытаясь добиваться своих целей, стараясь оправдать ожидания людей, сделать, таким образом, их лояльными к нашим запросам. И большую часть усилий, львиную часть своей жизни мы тратим на то, чтобы только создать условия, при которых мы наконец-то начнём реализовывать все наши мечты.
Я привёл в пример только одну, самую популярную книгу последнего столетия, которая учит тому, как увязнуть в играх, которые приняты сегодня в нашем обществе. Но таких книг, на самом деле, очень много. Например, книга 1964 года американского психолога и психиатра Эрика Берна, которая так и называется "Игры, в которые играют люди". В ней напрямую описываются стандартные игровые сценарии и распределение ролей, которых всего три: Ребёнок, Родитель и Взрослый. Приведу цитату известного американского писателя Курта Воннегута, который очень метко и с тонкой иронией определил труд психолога:
«Основополагающая книга. Блестящий, поразительный каталог психологических спектаклей, которые люди разыгрывают снова и снова. Доктор предоставил исчерпывающие сюжетные линии, которые будут актуальны в ближайшие 10 000 лет».
Особенность таких книг в том, что они не предлагают возможность выйти из игры. Они даже не предлагают разнообразить сценарии и правила игр. Они пытаются описать упрощённо мир, как набор нескольких стандартных деталей, из которых можно собрать только ограниченное количество стандартных вещей. И говорят нам: не стоит стараться, ведь человек таков, как мы его описали. Это его природа и с этим надо примириться, и только это можно использовать в своих целях.
Но за этим стоит очень важное положение, которое все подобные книги стремятся в нас укрепить. Это положение заключается в том, что человек есть исключительно социальное существо. Это положение, этот принцип не даёт нам других идей, кроме идеи того, что общественные отношения всегда главенствуют над интересами индивидуума, над интересами личности. Если бы это было не так, то книги, подобные книгам Карнеги и Берна, описывая статус-кво современного человека, существующую модель поведения и взаимосвязей с обществом, пытались бы найти другой путь, путь того, как личности реализовать себя в соответствии с тем, как она себя видит, ощущает. Упомянутые мною авторы и тысячи им подобных просто пытаются описать современное им общество как данность, которую надо принять. И просто предлагают человеку попытаться вписаться в этот социум, научиться играть по установленным правилам.
Я же говорю о том, что человек может представлять собой самостоятельную ценность. Я не отрицаю общество и общественные связи. Но сегодня в грубом приближении человек рассматривается как некая деталька, колёсико, шестерёнка в отлаженном механизме социума. При таком подходе нет абсолютной ценности личности. Есть только ценность согласно занимаемым ею местом в общественном механизме. Но шестерёнка не может самостоятельно творить какие-то новые механизмы, новые сущности. Ей определены узкие рамки, прописаны строго ограниченные функции в созданной модели общества. К сожалению, психологи часто определяют эту концепцию как единственную. И вся психология XX века построена на том, что проблемы личности заключаются в неправильной адаптации её в общественном укладе. Психоанализ, который был создан в первой половине XX века, когда общественный уклад был определяющим для выживания человека, когда социальные роли человека были приоритетом для большинства ведущих государств мира, имел конкретные задачи социальной адаптации. И книги Карнеги и Берна были написаны в те времена, когда кризис личности понимался как явление социальное.
Но сегодня в новом тысячелетии можно попробовать посмотреть на мир другими глазами, попробовать рассмотреть ценность личности как уникальную и самостоятельную. Любые новые идеи рождаются первоначально в индивидуальном сознании, и лишь потом могут обрести продолжение в коллективном творчестве. Но не обязательно. Например, создание литературных, музыкальных произведений, произведений живописи носит индивидуальный характер. Нет смысла отрицать коллективное творчество. Нет смысла отрицать роль общественных связей в нашем мире. Но если мы признаем роль личности как определяющую в построении таких связей, то мы признаем, что таких связей может быть бесчисленное количество. Таким образом, не надо будет настаивать на ограниченном числе обществ в мире и единых правилах игры. Можно создавать неограниченное количество сообществ, они могут быть разного размера и иметь временный характер, легко создаваться для определённых целей, распадаться после выполнения своих задач. И это разнообразит наш мир, усилит творческий потенциал, потому что люди не будут втиснуты в рамки существующих схем. Они будут пробовать, творить, находить единомышленников и союзников. Таким образом, общество перестанет диктовать личности как жить, а личность станет самостоятельной ценностью для свободного формирования разнообразных социальных структур.
Всё, что нужно для эффективного формирования творческой личности, -- это выйти из-под гнёта существующих концепций общественной морали. И это возможно, потому что любая концепция -- не есть абсолютная ценность. Это всего лишь конструктор, состоящий из ограниченного количества деталей, набор фрагментов реального мира. Когда-то кто-то собрал из этих фрагментов картину, которую мы воспринимаем как отражение нашего мира, хотя со времени её создания люди сумели разглядеть уже новые кусочки пазла. Но мы продолжаем пользоваться устаревшими представлениями, даже не пытаясь пересобрать картину заново.
Чтобы двигаться дальше, приведу для наглядности пару примеров из жизни. Вся повседневная жизнь среднестатистического человека состоит из множества ритуалов, которым человек следует лишь потому, что так принято в обществе. Ритуалы состоят из повторяющихся действий и слов, к которым мы настолько привыкаем, что даже не задумываемся о том, почему мы используем эти ритуалы. Они совершаются автоматически, неосознанно, как только возникают соответствующая ситуация.
Вот мы выходим из дома и встречаем знакомого нам человека. Обязательный ритуал состоит в том, чтобы поздороваться с ним, спросить, как у него дела, выслушать то, что он на это скажет, как-то отреагировать на его слова и его вопросы. При этом всё это не будет иметь никакого смысла, кроме того, что так принято. А мы не хотим, чтобы нас восприняли как людей невежливых. Самое забавное, что нас не интересуют дела этого человека. Но раз уж мы знакомы, то мы должны как-то отреагировать на встречу с человеком. Особенно, если мы встретились, например, в лифте, и нам нужно какое-то время находиться рядом. Молчание вызывает неловкость. Мы должны что-то сказать. Но не знаем что, потому что у нас практически нет точек пересечения с этим человеком, нет общих интересов. Единственно, что нас объединяет, -- мы живём в одном доме, мы -- соседи. И вот тогда спасением становится утверждённый обществом ритуал. "Как дела?" Это именно ритуал, который спасает положение, потому что он тут же без вопросов принимается нашим соседом. Неловкость преодолена. Сосед отвечает "нормально". Всё тоже по сценарию. И вы можете ещё что-то добавить про погоду, если вы ещё не достигли первого этажа. Самое неприятное бывает, если вдруг в ответ на вопрос сосед, действительно, решит рассказывать вам о каких-то своих проблемах. Вам придётся слушать его, и может быть, даже задержаться у подъезда. Вам неловко просто оборвать его и уйти. Но внутри себя вы уже недовольны, потому что ваш сосед не стал действовать по сценарию, а играет свою пьесу.
Второй пример. Вам звонит мама. Вы ничего не имеете против её звонка. Это же близкий вам человек. Приятно услышать её голос, когда вы успели соскучиться по ней. Всё-таки, вы беспокоитесь о том, как она там, здорова ли, всего ли у неё хватает, нужна ли помощь. И всё бы хорошо, если бы не... Она звонит вам каждый вечер, в одно и то же время. И спросив, как дела, начинает рассказывать вам негативные истории из прожитого дня. Кто-то не так на неё посмотрел, не то сказал, обманул, не выполнил обещаний. В основном, эти рассказы имеют общий вывод: раньше было лучше, люди были другими, медицина качественнее. Попутно она сделает вам выговор, упрекнув, что вы сами не звоните ей, и давно у неё не были. При этом мама никогда не поинтересуется, удобно ли вам сейчас разговаривать. И даже, если вы скажете, что вы сейчас кушаете, разговор так быстро не прервётся. Вы будете страдать, терпеть, но находить оправдание тому, почему вы всё это терпите. И сам разговор может длиться иногда около часа. Никакой пользы он вам не приносит, кроме той, что вы можете считать, что выполняете сыновний (дочерний) долг.
Можно привести ещё много примеров из жизни, которые только покажут, насколько однотипны бывают ситуации контактов с людьми, которые вы сами не выбираете, но поддаётесь навязанным вам обществом сценариям. Хочу только отметить, что не собираюсь кому-то доказывать, плохи или хороши эти сценарии, нужны они или не нужны. Каждый выбирает сам. Тема может быть интересна тем, кто в какой-то момент своей жизни засомневался в некоторых вещах, которые делал, не задумываясь, ценны они в его жизни или нет. Они просто всегда были таковыми и всё. И вдруг они стали для вас неприятными, мучительными, раздражающими, утомительными, неприемлемыми. И это обстоятельство говорит о том, что вы заметили то, что вам не нравится. Вы вытащили ситуацию на уровень осознанности. А раз вы её осознали, то вам хочется уже что-то с этим сделать. Как в случае с мальчиком, который семь лет не разговаривал, а потом вдруг сказал: "Каша холодная!" На вопрос родителей, почему же он столько лет молчал, он ответил: "Так раньше каша была тёплой". Пока мы верим, что у нас всё в порядке, мы этого не замечаем. Нам не придёт в голову анализировать то, что идёт "как надо". Нужно осознать свою проблему, чтобы встретиться с ней лицом к лицу.
Насколько неосознанными бывают наши поступки, насколько мы готовы наступать на одни и те же грабли, иллюстрирует одна история, показанная в одном из выпусков детского киножурнала "Ералаш". Мальчик идёт в школу. Он выходит из своей квартиры и спускается по лестнице. Но ему хочется сделать какую-нибудь пакость. Сначала он пугает кошку. А потом его внимание привлекает лампочка, освещающая подъезд. Он достаёт рогатку и метким выстрелом разбивает лампочку. Радость сменяется ужасом. Он не подумал о том, как в кромешной темноте он проберётся к выходу. Ужас усиливается страхом перед темнотой и тем, что в темноте на него кидается кошка, которую он пугал. Он весь перепачканный и помятый вылетает, наконец, на улицу и облегчённо переводит дыхание. У подъезда играет маленькая девочка. Она смотрит на мальчика и спрашивает:
– Мальчик, ты в школу?
– В школу, в школу...
– А портфель?
Оказывается, от страха он потерял портфель в подъезде. И теперь ему надо туда возвращаться. Снова он переживает страх и борьбу с невидимыми чудовищами и вырывается из подъезда весь истерзанный. И снова повторяется диалог с девочкой:
– Мальчик, ты в школу?
– В школу, в школу...
– А портфель?
После третьего раза его увозит "скорая". Но девочка вслед ему снова повторяет:
– Мальчик, ты в школу?
– В школу, в школу...
– А портфель? -- Но в этот раз санитары кладут на носилки его портфель.
Кто-то может спросить: а причём здесь наши поступки и действия, которые нам не нравятся и от которых мы страдаем и устаём, но вынуждены всё равно так поступать? Ведь именно с этого я начал этот текст. На самом деле, история с мальчиком иллюстрирует, насколько автоматически мы действуем порой, насколько нами управляют привычки, которые и приводят нас позже к проблемам и нежелательным последствиям. Мальчик стал заложником собственных привычек. Ему нравилось делать пакости другим. Но он не задумывался о том, что сам может угодить в собственный капкан. Но результат, скорее всего, заставит его пересмотреть свои привычки и своё поведение. Может быть, он и не станет сразу добрым и покладистым, но точно более осторожным в своих поступках.
Итак, вернёмся к разговору о том образе, о той роли в обществе, которую мы обозначили как "приятный во всех отношениях человек". Многие специалисты в области коммуникаций поддерживают в нас веру в то, что мы должны играть эту роль, и предлагают нам разнообразные рецепты, как эффективнее всего поддерживать в обществе свой имидж "приятного во всех отношениях человека". Они утверждают, что только в этом случае мы сможем добиться тех целей, которые перед собой ставим, только тогда получим возможность реализовать себя, своё представление о самом себе. Но противоречие заключается в том, что большая часть времени и усилий уходит на то, чтобы поддерживать тот имидж, который от нас ждут другие, но всё призрачнее цель стать самим собой. Но вы всё больше срастаетесь с навязанным вам персонажем, с ролью "приятного во всех отношениях человека", а ваш истинный образ себя становится всё более призрачным, туманным, далёким. И вы начинаете верить в то, что это были просто ваши юношеские фантазии, идеалистические и романтические представления о жизни. Нет, жизнь -- это жёсткая и не всегда справедливая реальность, в которой надо уметь устраиваться. И не всегда делать то, что хочется.
Но рано или поздно вы подойдёте к тому рубежу, за которым вам уже не захочется продолжать действовать в том же ключе. У вас появится сильное желание изменить вашу жизнь. И вам нужен импульс для этих перемен. Но сначала вы должны задать себе вопросы: А можно ли по-другому? И как это по-другому? Это вполне естественные вопросы. Ведь вы так долго ехали по наезженной другими колее, что не замечали того, есть ли какие-то другие пути. Ваш путь назывался "так надо". И он был составлен из чужих идей, чужих концепций, которые вы принимали за свои. Невидимый режиссёр пригласил вас играть в этом спектакле, объяснил вам вашу роль. Но вы её не выбирали. Вы согласились с этой ролью. Но теперь вы не хотите её играть, потому что вдруг осознали, что вы не эта роль, не тот персонаж, которого вы играли. Вы потеряли тот смысл, ради которого вы согласились на эту роль. И само представление вам теперь кажется театром абсурда.
Но не пугайтесь того, что с вами происходит. Это нормально. Это признак вашего роста, взросления. И это так. Что такое взросление? Это большая осознанность по сравнению с детским возрастом. Это желание вырваться из-под опеки родителей, которые часто вам навязывали решения, делали выбор за вас. А теперь вам хочется самим делать свой выбор, принимать решения, брать ответственность на себя за свои поступки и свою жизнь. Потеря смысла -- это не катастрофа. Это болезнь роста. Вы просто переросли ту пьесу, в которой играли.
Перечитайте "Алису в Стране Чудес". Это великолепная книга как раз о том, о чём я говорю. Алиса всеми силами пытается вписаться в тот мир, в ту жизнь, в которую она попала. Она старается быть "приятной во всех отношениях", чтобы все представители этого нового для неё мира были лояльны к ней. Но чем дальше она продвигается в своём путешествии к заветной цели -- волшебному саду -- тем абсурднее выглядят персонажи и тем бессмысленнее выглядят все их действия. В конце концов она просто перерастает эту сказку, этот мир. Иллюзия исчезает. И перед ней всё проявляется в своём истинном свете: королевство было всего лишь колодой карт.
Если вы разочаровались в тех целях, к которым стремились, если путь к этим целям потерял всякий смысл, то просто создайте новый смысл, новые цели, которые вам кажутся важными, наполните свою жизнь новым содержанием. И тогда у вас сформируется новый путь. Недостаточно просто понять, что вам не нравится ваша жизнь, и вы хотите выбраться из того тупика, в который вы попали.
В одном из эпизодов Алиса встречает Чеширского Кота. Между ними происходит такой диалог:
— Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
— А куда ты хочешь попасть? — ответил Кот.
— Мне все равно... — сказала Алиса.
— Тогда все равно, куда и идти, — заметил Кот.
— ...только бы попасть куда-нибудь, — пояснила Алиса.
— Куда-нибудь ты обязательно попадешь, — сказал Кот. — Нужно только достаточно долго идти.
Это был мудрый кот. Если вам так важно куда-то выйти, сначала определитесь с тем, что вас не устраивает. Если вам не нравится ваша жизнь, меняйте её. Только сначала поймите, чего вы хотите. Найдите того, кто не доволен и кто хочет изменить эту жизнь.
Продолжение: http://proza.ru/2023/11/04/1372