Все права зарезервированы. Любое воспроизведение текста
или части его возможны с письменного разрешения автора.
Юридическое сопровождение осуществляет ООО «ВЫСЬ - AETHER».
All rights reserved. Any reproduction of the text or parts of it
are possible on the written permission of the author.
тел. +7 967 172 55 58
+7 926 070 55 58
agron6000@gmail.com
agron6000@inbox.ru
Даниэль Агрон
КИРЮША И ТЁЛКИ
Эпизод 1
Ночной клуб. За столом веселится компания парней и девушек. Среди них грустит одинокий худенький парнишка интеллигентского вида - Кирюша.
ПЕРВЫЙ ПАРЕНЬ (Кирюше): - Слышь, бро, да что с тобой такое?! Первый курс закончили, радуйся!
ВТОРОЙ ПАРЕНЬ: - Да, реально! Чего ты кислый такой? Сейчас заплачешь ещё. Завязывай!
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА: - Кирюшечка, правда… Ты же у нас единственный отличник!
КИРЮША (еле сдерживаясь): - Да на кой чёрт мне это всё! Отличник… Все радуются, а мне так ху… извините, тоскливо… Не могу больше!
ТРЕТИЙ ПАРЕНЬ: - Слышь, ты это… Ничего с собой не сделай, а? А то я читал, что у отличников такая, типа, депрессия бывает.
КИРЮША: - А у меня депрессия и есть! Учёба есть, бухло есть. А больше ничего нету!.. (разражается рыданиями)
ВТОРОЙ ПАРЕНЬ: - Ну, блин… Я так и знал!
ВТОРАЯ ДЕВУШКА: - Кирюшечка, ну что ты! (гладит его по руке). – Мы же тебя любим!
КИРЮША (размазывая слёзы): - Это вы их любите (показывая на парней). А меня вы просто жалеете!
ПЕВРЫЙ ПАРЕНЬ: - Слушай, ну мне всё понятно!
КИРЮША: - Что тебе понятно?
ПЕРВЫЙ ПАРЕНЬ: - Тебе надо просто трахнуть тёлку!
КИРЮША (недоумённо): - Что?..
ВТОРОЙ ПАРЕНЬ: - В смысле – что? Найти тёлку и трахнуть!
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА: - Кирюш, он прав! Так нельзя дальше.
ВТОРАЯ ДЕВУШКА: - Да, малыш! Вот увидишь, у тебя сразу всё наладится!
КИРЮША: - Да… я понимаю. Но… как?
ТРЕТИЙ ПАРЕНЬ (показывает вдаль клуба): - А вот видишь, там две сидят? Они тебе точно помогут.
Кирюша встаёт и, озираясь, неуверенно направляется в указанную сторону.
ОБЕ ДЕВУШКИ: - Успеха, Кирюшечка!
ПАРНИ (хором): - Удачи, бро!
Эпизод 2
Стойка бара в том же ночном клубе. У стойки сидят две женщины очень поздней молодости, донельзя вульгарные и размалёванные; одеты вызывающе, в крайне коротких юбках. Мирно беседуют, затягиваясь вейпами.
Подходит Кирюша.
КИРЮША: - Э… Простите, что беспокою…
ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА: - Да, пожалуйста!
ВТОРАЯ ЖЕНЩИНА: - Чем можем быть полезны?
КИРЮША: - Тут… понимаете, какое дело… Мне очень неловко, но…
ПЕРВАЯ ДЕВИЦА: - Да без проблем, ну, что Вы…
ВТОРАЯ ДЕВИЦА: - Думаю, у нас хватит опыта, чтобы помочь интеллигентному молодому человеку.
Понимающе улыбаются друг другу.
КИРЮША (ужасно стесняясь): - Мне, вот, друзья сказали, что для решения моих проблем мне необходимо трахнуть тёлку. А я не знаю, как… В общем, они сказали, что вы, наверное, сможете мне помочь. Может быть…
Пауза
ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА: - Простите… Как Вы сказали?
КИРЮША (шёпотом): - Трахнуть тёлку…
ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА: - Как интересно! (поворачивается ко Второй женщине) Ты о таком когда-нибудь слышала?
ВТОРАЯ ЖЕНЩИНА: - Нет. Но это, наверное, какой-то фразеологизм, да? Не думаю, что это в прямом значении.
ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА: - Знаешь, тут явно какая-то метафора! Тем более, это очевидная гиперболизация.
ВТОРАЯ ЖЕНЩИНА: - Ну да, я бы согласилась… Не «шлёпнуть» там, например, а прямо – трахнуть! Конечно, гипербола. Только почему непременно тёлку?
Поворачиваются к Кирюше.
ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА: - Скажите, пожалуйста, а какой контекст имеется в виду? Почему из всей фауны именно тёлку, а не, скажем ослицу? Или другое животное?
Кирюша бледнеет.
КИРЮША: - Извините… Я, наверное, пойду…
ВТОРАЯ ЖЕНЩИНА: - Как жаль. Я не могу Вам помочь, простите.
ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА: - Да, грустно… Я тоже, увы.
Кирюша неловко отходит и исчезает.
ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА: - Симпатичный молодой человек. И любознательный.
ВТОРАЯ ЖЕНЩИНА: - Да, но, как-то неясно сформулировал задачу, мне кажется… Скажи, так мы записываемся на ретроспективу Антониони в этом новом арт-пространстве?
ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА: - Слушай, я бы пересмотрела «Идентификацию» и, наверное, «Эрос». Но целая ретроспектива – по-моему, перебор. Там столько хрестоматийного…
Эпизод 3
Кабинет специалиста. Солидный психолог сидит за столом и выслушивает Кирюшу.
ПСИХОЛОГ: - Давайте посмотрим на Вашу проблему с другой стороны… (смотрит в анкету). Вы указали, что живёте с мамой и тётей.
КИРЮША: - Да…
ПСИХОЛОГ: - Понимаете, старые школы психологии сразу определили бы, что образ тёлки возникает в Вашем подсознании как прямая ассоциация с сестрой – ведь она моложе и, соответственно, если бы речь шла о Вашей матери, то по этой логике можно было бы говорить исключительно о взрослой корове…
Кирюша пытается вставить слово.
ПСИХОЛОГ: - …но в наши дни психология шагнула далеко вперёд, и мы теперь понимаем, что тёлка…
КИРЮША: - Понимаете, это мои друзья сказали…
ПСИХОЛОГ: - Вот! Вот! То, что Вы полагаетесь на мнение друзей и ищете спасения в чужом мнении, говорит о дефиците цельной личности. На самом деле, тёлка, как и многие другие животные в таких случаях – это собирательный образ. И то, что Вам хочется это животное избить, говорит, в первую очередь, о нерешённых проблемах с матерью, с тётей, возможно, с сестрой.
КИРЮША: - А у меня это… нет сестры…
ПСИХОЛОГ: - С несуществующей сестрой! Что и требовалось доказать. Почему акцент именно на молодой особи – это интересный вопрос, и я его предложил бы обсудить на следующей встрече. а сейчас у нас закончилось, к сожалению, время. Всего Вам доброго!
Кирюша выходит в приёмную, где сидит секретарша.
СЕКРЕТАРША: - С Вас шесть тысяч пятьсот рублей.
Возвращает Кирюше карточку.
СЕКРЕТАРША: - Когда назначаем следующую встречу?
КИРЮША: - Не знаю… Я ничего не знаю.
СЕКРЕТАРША: - Здесь все такие, не расстраивайтесь.
Эпизод 4
Парк, скамейка. На скамейке сидит ошарашенный и подавленный Кирюша. Рядом подсаживается жизнерадостный бомж.
БОМЖ: - Чего грустим, студент?
КИРЮША: - Откуда Вы знаете, что студент?
БОМЖ: - О-па, вот это вопрос… Да я просто смотрю и думаю: студент или балерина? Ну, точно не балерина. Значит, студент! (хохочет, довольный) Ну, колись, студент, чего грустный? Может, настроение поднять надо? (показывает бутылку в бумажном пакете) Обновить бы только…
КИРЮША: - Сколько?
БОМЖ: - Да сотку дашь, и хватит. Я тоже не на халяву! Вот (показывает на подземный переход) каждый день там зарабатываю!
Кирюша молча протягивает сто рублей.
Бомж возвращается с новой бутылкой. Кладёт в пакет, открывает и протягивает Кирюше.
БОМЖ: - Ну, давай, прими лекарство для души! И рассказывай, что у тебя там случилось.
КИРЮША: - Ну, как бы сказать… У меня с учёбой всё хорошо…
БОМЖ: - Молодец, студент!
КИРЮША: - Но я смысла в жизни не вижу…
БОМЖ: - Ой, как понимаю! В такой жизни и правда смысла нет, как вы живёте. Вот у меня другое дело. Каждый день (показывает на бутылку) смысл! Ну, и что думаешь делать?
КИРЮША: - Ну, я не знал, что делать… Но друзья советуют трахнуть тёлку…
БОМЖ (ошарашенный): - Во дают! А ты чего?
КИРЮША: - Ну, я ищу, как это реализовать. Но…
БОМЖ: - Реализовать?! (вскакивает со скамейки) Да ты садист! Что она тебе сделала?
КИРЮША: - Простите… не понял…
БОМЖ: - Ну ладно, друзья твои подонки, но ты-то! А с виду такой культурный!.. Что она тебе сделала?!..
КИРЮША: - Кто сделал?..
БОМЖ: - Тёлочка! Бегала себе по лугу, травку щипала! У неё, между прочим, тоже душа есть, она живая! А ты её бить! Трахать!
КИРЮША: - Вы неправильно поняли…
БОМЖ: - Да понял я тебя! Думал, ты нормальный, а ты такой же, как все. Что же вы, люди, такие злые, а?! Эх ты… Лучше бомжевать, как я, чем тёлок трахать, как вы. Подавись этим бухлом! Да ну вас всех! Садисты!
Машет рукой и уходит.
Кирюша стоит, глядя ему вслед. Ветер треплет его волосы.
Эпизод 5
Таинственный полумрак. Предметы разных культов и вообще всякая мистическая шняга повсюду. Стол со свечой и хрустальным шаром. По противоположные стороны стола сидят Кирюша и Эзотеричка.
КИРЮША: - Я, правда, не думал, что меня так странно поймут. Но мне никто не может помочь…
ЭЗОТЕРИЧКА (зажигает свечу): - Смотрите… Это особая свеча.
КИРЮША: - Да?
ЭЗОТЕРИЧКА: - В ней есть компонент, который нам сейчас всё раскроет. Потому что я чувствую, что Ваш случай необычный. В этой свече пепел ритуальной совы из поминального обряда инков.
КИРЮША: - Я, вообще-то против убийства животных…
ЭЗОТЕРИЧКА: - А, вот как! А трахать их любите. То есть, наносить им вред. Это порча. С этим поработаем.
КИРЮША: - Я не уверен, что мне ребята это рекомендовали…
ЭЗОТЕРИЧКА: - Надо слушать не каких-то там ребят, а Пространство! От ребят может быть сглаз. От него защиту поставим. Так… Кем Вы были в предыдущей инкарнации?
КИРЮША: - Простите, не понял.
ЭЗОТЕРИЧКА: - Ну, в предыдущей жизни кем были?
КИРЮША: - А… это… откуда мне знать?
ЭЗОТЕРИЧКА: - Ну, молодой человек! Я ещё понимаю, когда бабульки ходят старые на приём, не знают элементарных вещей. Вы-то современное поколение, должны быть, как это говорят – продвинутый! Ладно, сейчас разберёмся. Только это будет две тысячи дополнительно; мне надо будет сильно энергию затратить, в предыдущие воплощения лезть не так просто, сами понимаете.
КИРЮША: - Да… я понимаю.
ЭЗОТЕРИЧКА: - Впадаю в транс… Погодите маленько… (водит руками с закрытыми глазами; неожиданно кричит) А! Вот! (машет руками) Уйди! Сгинь!
КИРЮША: - Э… Что случилось? Вам помочь?
ЭЗОТЕРИЧКА: - Молодой человек, не отвлекайте женщину в трансе! У меня инсайт. Я с Пространством общаюся. Минуточку… Всё! Вижу главное в Вашей судьбе!
КИРЮША: - И что это?
ЭЗОТЕРИЧКА: - Вымя!
КИРЮША: - Что-о-о?..
ЭЗОТЕРИЧКА: - Вымя! Вы же тёлку трахать хотели? Вот (показывает на шар), там видно Вашу порчу сейчас. Энергетический сгусток, похожий на вымя. Поэтому и тёлка. А то, что трахнуть – это Вы от неё избавиться хотели.
КИРЮША: - Что Вы говорите!..
ЭЗОТЕРИЧКА: - На сегодня всё. Через неделю приходите, как порчу проработаете.
КИРЮША: - А…
ЭЗОТЕРИЧКА: - И никаких ребят, это сглаз. А, да! Вот (протягивает шнурок) – защита от сглаза. Это дополнительно полторы тысячи.
Кирюша смотрит то на Эзотеричку, то на шнурок.
ЭЗОТЕРИЧКА: - Для Вас льготный тариф…
Эпизод 6
Зал МФЦ. Очередь, посетители. Табло с номерами. Кирюша сидит в очереди с номерком в руках.
На табло загорается номер. Кирюша садится к окну к Служащей.
ПЕРВАЯ СЛУЖАЩАЯ: - ЗдравствуйтеслушаюкакойвопросуВас?
КИРЮША: - Здравствуйте! Он у меня немного необычный…
ПЕРВАЯ СЛУЖАЩАЯ (улыбается): - Всё в порядке, у нас многофункциональный центр, мы решаем все вопросы. Так чем можем помочь?
КИРЮША: - Мне тут… это… надо трахнуть тёлку…
ПЕРВАЯ СЛУЖАЩАЯ: - Простите, не расслышала?..
КИРЮША (зажмуривается и выпаливает): - Трахнуть тёлку!..
Посетительница у соседнего окна оборачивается и в шоке смотрит на Кирюшу.
ПЕРВАЯ СЛУЖАЩАЯ: - Так. Минуточку… (деловито смотрит в компьютер, набирая текст) Трахнуть… что, Вы сказали?
КИРЮША: - Не что, а кого. Тёлку…
ПЕРВАЯ СЛУЖАЩАЯ: - Тёлку… (исправляет текст в компьютере) Э… простите, пожалуйста, минуточку… (вглубь помещения) Наташ, можешь подойти?
ВТОРАЯ СЛУЖАЩАЯ: - Оксанчик, у меня тут клиент на проводе. Что у тебя?
ПЕРВАЯ СЛУЖАЩАЯ: - Да молодому человеку эту… как её… тёлку трахнуть надо, а я в навигацию зайти не могу. Непонятно, по какой номенклатуре искать.
КИРЮША: - Простите, я, может, в следующий раз…
ПЕРВАЯ СЛУЖАЩАЯ: - Нет-нет, что Вы! Всё в порядке, сейчас найдём услугу и всё сделаем.
КИРЮША: - Спасибо… Я просто…
Подходит Вторая служащая. Вглядывается в компьютер. Берёт мышку и делает манипуляции.
ВТОРАЯ СЛУЖАЩАЯ: - Что трахнуть, ты сказала?..
КИРЮША: - Простите, я, наверное…
ПЕРВАЯ СЛУЖАЩАЯ: - Не что, а кого.
КИРЮША (посетительнице у соседнего окна, которая отвернулась и в негодовании говорит что-то в окно, указывая в сторону Кирюши): - Я могу объяснить. Это не то, что Вы думаете…
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА (повернувшись, яростно): - Молодой человек, мне не нужны эти фразы из плохого американского кино! Я всё о Вас поняла. Стыда никакого нет! Это полная деградация поколения!
Встаёт и уходит. Служащие смотрят ей вслед.
ПЕРВАЯ СЛУЖАЩАЯ: - Странная какая-то. Что её не нравится? Можно подумать, в её поколении никого и ничего не трахали.
ВТОРАЯ СЛУЖАЩАЯ: - Оксан, если будешь на таких отвлекаться, рано состаришься… (Кирюше) Вы не обращайте внимание. Попадаются и такие неадекватные, что делать… (Смотрит в монитор, водит мышкой) Слушай, я тоже не нахожу что-то. Может, это по разделу «Компенсации по травмам»? (Кирюше) У Вас это какая травма, бытовая или производственная?
КИРЮША: - Травма? Почему травма? Что Вы имеете в виду?
ПЕРВАЯ СЛУЖАЩАЯ: - Ну, Вы же говорили, у Вас там кто-то чего-то трахал? Это с повторением или разово трахнул, кстати?
КИРЮША: - Знаете, я, наверное, не туда обратился. Мне кажется, это была неудачная идея.
ВТОРАЯ СЛУЖАЩАЯ: - Нет-нет, не беспокойтесь. Это МФЦ, мы ещё и не то решали. Такие были проблемы! Не то, что трахнуть… (Первой служащей) Слушай, придётся звать Людмилу.
ПЕРВАЯ СЛУЖАЩАЯ: - Да ну, ты чё… Она же нас сожрёт.
ВТОРАЯ СЛУЖАЩАЯ: - Если не окажем услугу по обращению, точно сожрёт. Статистику нельзя же портить.
ПЕРВАЯ СЛУЖАЩАЯ: - Ой… Ну ладно, что делать… (Набирает номер) Людмила Петровна?
Кабинет начальницы Людмилы Петровны. Начальница говорит по мобильному.
НАЧАЛЬНИЦА: - Слушай, Нинок, а как же они с бабкой будут? Не к себе же забирать!.. Как – к себе?! А как же они с ней в одной квартире будут? Оставили бы на даче… А, наследство… Да, понимаю… Бедные. Ну, что поделаешь, наследство есть наследство. Ты им скажи, пусть обращаются, всё оформим… Ниночек, мне сотрудники звонят, я тебя позже наберу. Господи, ничего не могут без меня, как надоело…
Выходит, и идёт по коридору, продолжая говорить.
ПЕРВАЯ СЛУЖАЩАЯ: - Людмила Петровна, тут у нас услуга в номенклатуре не вылезает…
НАЧАЛЬНИЦА: - Господи, да что же это такое! Неделю назад инструктаж был. Что у вас там опять не вылезает?!
ВТОРАЯ СЛУЖАЩАЯ: - Ну, Людмила Петровна, пожалуйста… У нас тут, наверное, опять обновление. Вот мы и не видим услугу. А молодой человек ждёт…
ПЕРВАЯ СЛУЖАЩАЯ: - Людмилочка Петровна, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста…
НАЧАЛЬНИЦА (подходит к компьютеру): - Так… Что тут у Вас?.. (Кирюше) Здравствуйте, молодой человек!
ВТОРАЯ СЛУЖАЩАЯ: - Людмила Петровна, тут трахнуть тёлку надо. Услуга не определяется ни по какому регистру.
НАЧАЛЬНИЦА: - Сейчас посмотрим. Не определяется… Вечно у вас, что надо, не определяется… (Кирюше) Погодите, как вы сказали? Тёлку?
КИРЮША: Да… Трахнуть…
НАЧАЛЬНИЦА: - Да дело не в трахнуть, трахнуть-то не проблема… (Служащим) Девочки! Я на вас удивляюсь! Кого молодому человеку… это самое… надо?
СЛУЖАЩИЕ (хором): - Тёлку!
НАЧАЛЬНИЦА: - А тёлка – это что? Корова! Молодому человеку надо в Министерство сельского хозяйства! Это вообще не по нашей линии. Конечно, у нас не определяется. (Кирюше) Вам надо в Министерство сельского хозяйства! (Наклоняется, переходит на доверительный тон) Кстати, у меня там племянница работает. Очень хорошая девочка, и не замужем. Вы, я вижу, воспитанный молодой человек. Так что, телефончик могу дать…
Эпизод 7
Улица. Офисное здание, вывеска «Министерство сельского хозяйства». Из дверей здания двое полицейских выводят Кирюшу.
Отделение полиции, кабинет. За столом майор полиции. Напротив сидит Кирюша.
МАЙОР ПОЛИЦИИ (просматривая папку с бумагами): - Так… Ну что, состава административного нарушения нет, можно сказать; состава преступления тем более. Конечно, при желании административку повесить вам можно. Заявились в федеральное министерство, отвлекали работников и продвигали идею жестокого обращения с животными.
КИРЮША: - Ни в коем случае, что Вы! Я животных люблю. У меня хомяк есть. Я бы кота завёл, только мама не пускает.
МАЙОР ПОЛИЦИИ: - Ну да, конечно! У вас у всех, после того, как что-то натворите, хомяки дома появляются… И как Вам такое только в голову пришло, а? Насчёт тёлки-то.
КИРЮША (убито): - Друзья подсказали.
МАЙОР ПОЛИЦИИ: - Друзья… Слушайте побольше этих Ваших дружков. Они Вас толкнут на неправильный путь и исчезнут. А Вам отвечать.
КИРЮША: - Я понимаю. Я осознал, правда.
МАЙОР ПОЛИЦИИ: - Надеюсь…
Открывает маленький офисный холодильник, достаёт пачку молока, наливает в чашку. Смотрит на молоко.
Пауза.
Показывает пачку молока Кирюше.
МАЙОР ПОЛИЦИИ: - Она вырастет, и молоко нам будет давать. А Вы её трахать хотите. Нехорошо!.. Ладно, идите! На первый раз простим.
Эпизод 8
Университетская столовая. Все столы заняты. За столом, где сидит Кирюша, одно свободное место. С подносом в руках подходит Суровая доцентша.
СУРОВАЯ ДОЦЕНТША: - Здесь свободно?
КИРЮША (привстаёт): - Да, конечно, пожалуйста.
Суровая доцентша садится, садится и Кирюша. Через пару секунд Кирюша начинает всхлипывать.
СУРОВАЯ ДОЦЕНТША: - В чём дело? Прекратите! Вы мешаете есть.
КИРЮША: - Да… Простите.
Пытается сдержаться, но не удерживается и плачет.
СУРОВАЯ ДОЦЕНТША (отодвигает тарелку): - Да что же это такое! Что у Вас случилось?
КИРЮША: - Ребята сказали… а я уже по-всякому пробовал… а у меня не получается!..
СУРОВАЯ ДОЦЕНТША: - Уточните суть дела! Что именно не получается? Невозможно понять при такой неконкретности!
КИРЮША (в отчаянии): - Тёлку! Трахнуть!..
Суровая доцентша смотрит в упор на Кирюшу и неожиданно резко поднимается.
Из столовой в ужасе, толпясь, выбегают посетители, преподаватели и студенты.
Стоны и ужасные вопли. В воздух попеременно летят предметы Кирюшиной одежды и одежды Суровой доцентши.
Тишина. На полу столовой лежат топлесс Суровая доцентша, наспех прикрытая Кирюшиным пиджаком, и сам Кирюша. Смотрят в потолок.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: - Так заканчивается история о том, как Кирюша трахал тёлку. И пусть она заканчивается немного неожиданно, но, в конце концов – какая разница?..
Кирюша осторожно поворачивает голову и смотрит на Суровую доцентшу.
Крупный план. Суровая доцентша, женщина лет около пятидесяти, в морщинах, со смазанной помадой и отваливающимся гримом, смотрит на него ласково и с вожделением. Кирюша в ужасе отворачивается и зажмуривает глаза.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: - … ведь главное в жизни – счастье! Чего и вам желаем. До свидания, мои дорогие!
© Даниэль Агрон, 2023
© Daniel Agron, 2023