Такие кошмары, как этой ночью, Царю ещё никогда не снились. Не успел Царь погрузится в глубокий, спокойный сон, охраняемый 666 стражниками, как ему приснился ужасный кошмар. Ему приснилось, что как только Изберком Его Величества объявил народу, что в результате честных, прозрачных, истинно народных мартовских выборах нового царя, народ отдал 90% голосов за старого царя-батюшку, как тут же произошла Великая Мартовская Революция: народ сверг царя (то есть его любимого) и провозгласил парламентскую Республику...
Царь не стад «досматривать» сон, чтобы выяснить, а что же случилось с ним, родимым, и проснулся, весь в холодном поту. Выпив чарку французского коньяку для успокоения души и тела, Царь осторожно погрузился в сон, и, как только он глубоко и спокойно уснул, охраняемый 999 стражниками (*царь, на всякий случай, усилил охрану своей царской персоны), как ему приснился новый кошмар. Ему приснилось, что его заокеанский коллега, по прозвищу «Спящий Джо», тайно нажал красную кнопку на своём черном чемоданчики, и тайно запустил на спящего Царя 3000 ракет с ядерными боеголовками, а так как Царь крепко спал и не смог ответить на этот подлый удар, то его царство было испепелено огнём ядерных взрывов.
Царь проснулся, но никак не мог сообразить: Жив ли он, или уже попал в Рай? Случился ли этот Ядерный Молох, или это просто ночной кошмар? На эти вопросы трудно было найти ответы с глубины 120 метров Бункера Его Величества, и поэтому Царь позвонил своему Военному Министру, который, в силу своего служебного положения, точно должен был быть «в курсе дела»
Министр отозвался не сразу (видно крепко и спокойно спал), но через 5 минут всё же ответил: «Чего звонишь, царь, среди ночи? Опять кошмары замучили?»
Царь торопливо произнёс: «Мне приснились два кошмарных сна...будто бы народ меня сверг, а подлый «Спящий Джо» подло и тайно нанёс ядерный удар по моему царству, и стёр его с лица земли, застав нас всех врасплох....»
«Ну меня то врасплох не застали! Как только мне доложили, что какие-то придурки угнали атомную подлодку, я, с моим Генштабом, тут же обосновался на минус тридцатом этаже объекта №2!» - бодро сообщил Министр.
«Неужели по моему царству был нанесён ядерный удар, который мы проспали?» - испуганно спросил Царь.
«Нет. Ядерного удара не было. Но кто-то, неведомо кто, угнал из Владика нашу атомную подлодку «Апокалипсис», несущую 20 баллистических ракет, на каждой из которых установлено по 10 ядерных боеголовок. Наши аналитики уже просчитали, что вероятность боевого запуска этих ракет составляет 99%. Остаётся только гадать - удар будет нанесён но нашему царству или по королевству «Спящего Джо»?....
«И что же делать?» - совершенно растерянно спросил Царь.
«Молиться богу...авось пронесёт...Спокойно ночи, царь..» - сказал Министр и отключил связь.
Чрезвычайно озадаченный Царь решил срочно созвать виртуальный Совет Безопасности. На связь вышел лишь его пьяный заместитель по Совбезу, который сообщил Царю, что все члены Совхоза скрылись в надежный убежищах, недоступных для связи....
Царь не знал, что делать и решил позвонить «Спящему Джо». Когда Джо ответил на его звонок, то Царь сообщил ему, что какие-то негодяи угнали его лучшую атомную подлодку с полным комплектом ядерных ракет, и что вероятность нанесения ядерного удара неизвестно по кому, составляет 99%.. На это Джо сообщил Царю что какие-то подлецы украли его лучшую атомную подлодку «Revenge» , которая может нанести ядерный удары, неизвестно по кому, с вероятность. 99,9%.
«И что же нам делать?» - озадаченно спросил Царь.
«Молиться Богу! Бог не оставит Америку!» - ответил Джо и отключился.
Озадаченному Царю ничего не оставалось, как только позвонить Патриарху, что он и сделал. Патриарх, как только услышал от Царя «последние новости», так сразу же поспешил сказать: «Царь! Я опаздываю на самолёт! Срочно вылетаю на Сейшелы с гуманитарной миссией! Прощайте! Молитесь Богу!»
И тут Царь вспомнил, что у него где-то «завалялся» номер телефона Господа Бога, который ему продал за 1 млрд долларов его израильский друг. Царь поспешно набрал 666 значный номер «божьего телефона», выбрал язык общения, - русский, - введя число 17, и услышал ответ: «Вы звоните в Канцелярию Господа Бога. Если вас интересует «то-то», - нажмите «1», если «сё-то» ,- нажмите «2»,, если «не то и не сё» - нажмите «3», если вы хотите передать сообщение Всевышнему, - введите «666»
Царь торопливо ввёл «666» и услышал голос робота: «Все операторы заняты. Время ожидания ответа один час, 10 минут, 10 секунд.. Стоимость каждой секунды ожидания составляет 1000 долларов США. Если вы в течение 30 секунд успеете перевести 10 миллионов долларов на карту Американ Экспресс, номер такой-то, то вы станете номером один в очереди»
Царь быстро перевёл 10 миллионов долларов на указанный номер карты и, через десять секунд, услышал приятный женский голос: «Холод! Я небесный ангел наслаждений! Ты мужик или баба?»
«Я Царь! Я мужик! Я хочу...»
«Можешь не продолжать... Я знаю, что ты хочешь... Как предпочитаешь? Быстро и страстно или медленно и сладострастно?»
«Я желаю связаться с Господом Богом!
«О! Да ты настоящий мачо! Это возможно, но вряд ли тебе по карману...»
«Мне всё по карману! Дайте мне Господа Бога!» - потребовал Царь.
«Ладно, но сначала переведи 10 миллиардов долларов на карту Американ Экспресс!»
Царь перевёл деньги и вскоре услышал сонный голос: «Разбудил меня посреди ночи! Что тебе надо, придурок?»
«Я прошу Тебя, Господь Бог, чтобы ты спас мир от ядерного апокалипсиса! Какие-то террористы угнали две атомных подлодки, мою и спящего Джо, и наш мир....
«Я всё знаю.... И не наш мир, а Мой мир! Это же я сам всё и утроил!»
«Но зачем?» - воскликнул Царь.
«В наказание человечеству за все его прегрешения и не желание жить в мире и в дружбе. Я решил покончить с человеческой цивилизацией, и стереть её с лица планеты Земля. Великий Потоп оказался не таким уж и эффективным, поскольку выжил Ной и его народ, а вот ядерный апокалипсис — это что надо! Твоя ядерная подлодка «Апокалипсис» нанесёт удар по королевству Дядюшки Джо,, а его подлодка ударит по твоему царству, а в ответ, в обе стороны полетят ядерные ракеты суммарной мощность в 6600 мегатонн, что в 330 тысяч раз больше мощности бобы сброшенной на Нагасаки...и всё живое и неживое исчезнет с лица земли... И это сделают люди своими руками, а не Господь Бог, так что на моих руках не будет крови... Здорово я придумал?»
«На твоих руках будет кровь невинных животных, птиц, муравьёв, червячков, паучков … и даже твоих любимых тварей: мух, комаров, слепней и клещей...» - возразил Царь.
Это озадачило Господа Какое-то время он озадачено молчал, а потом проговорил, утирая скупую слезу: «Об этом я не подумал... Я не могу потерять своих любимых тварей...И на старуху бывает проруха.. Вот, понимашь, заковыка какая...Ладно, так уж и быть... Я отменяю своё решение и даю человечеству последний шанс на то, чтобы образумиться и прекратить раз и навсегда бесконечные войны, и бережно, заботливо относиться к экологии планеты. Берегите планету, а не то Она сама покарает вас, и сделает это без моей помощи...»
Проснулся Царь, сходил в туалет, облегчился и сразу понял, что ему кошмары приснились. «Слава богу, что это было во сне, а не наяву!» - радостно произнёс царь, перекрестившись, глядя на потолок. И тут на него благостное озарение опустилось, и он подумал: «А ведь Господь Бог назначил меня своим Помазанником на земле, чтобы я сохранил мир и жизнь на Его планете! Вот в чём мое предназначение!»