Не садись на пенёк

Не садись на пенёк...

Семь седмиц

На семь седмиц меня Мать Мира призывает,
Уйти, и в тишине найти себя.
Того, кто говорил, что Небо знает,
И всё воспринимает лишь любя.

В безмолвии, чтоб не смущали лица,
Уединиться в первозданной. И ещё,
Прожить всё это время на водице.
Без связи, и не ведая дням счёт.

И я готов, а час ещё не пробил.
Но думаю, что вскоре совершу.
Обдумаю, зачем я путь свой гробил,
И некий круг ответов запрошу.

Ведь я давно сжигаем своим эго,
А слезы, всё не гасят сей огонь.
Но верю я, что за седмицей нега,
Прозрение и верная ладонь.

Прольются сквозь меня потоки света.
Вернется ясность, о которой я просил.
И голос...Голос чуткий до завета.
Расскажет про истоки вечных сил.


... Заканчивается второй день четвёртой недели из семи запланированных, очень необычного периода моей жизни..
     И если вчера, я ещё только задумался об описании событий, происходящих в эти дни, то сегодня уже не осталось сомнений...
      То, что сейчас со мной происходит, без сомнения находится под чутким присмотром и проведением ....
       Я бы и сам не поверил рассказам таким, но мне невозможно это;;. .
 ....    В очередной раз в своей жизни я дожил до самоуничтожения...
          Тупик.. За что и зачем пришёл в это состояние, как так получилось и прочее, конечно же тревожило мой ум...
          Но больше всего напрягала бессмысленная пустота ...
         Дни и ночи пролетали мимо меня.  Я вроде бы и жил, и делился даром, но... не было в этом самого меня....


Глава первая.
...    В одну из утренних медитаций, разговаривая то-ли с самим собой,  то-ли с тем, кто есть всё,  услышал пожелания..
        Я конечно же и всегда отношусь критически ко всем мыслям и таким разговорам.   Но так много уже материализовалось и показало себя в естестве, из услышанного в этих разговорах, что порой жалею о не полном доверии к этому...
        Голос предложил выход..
        Уйти на семь недель в жёсткую практику голодовки..
         Только вода и природа.. Никого желательно, чтобы рядом не было..
        И связь нужно выключить..
        Короче полная амба... ;;
..... Да уж...
 ..    Вообще то это Мастерский уровень практик такого характера, или Пророческий...
        Я конечно же не новичок в этих делах. Самое большее провёл  двадцать один день в этом...
         Помню ощущения.
        Прекрасное перерождение и практически полное отсутствие агрессии,  лёгкость и ясность ума, живость дня и созерцание ночи..
           По физике тоже были интересные моменты...
          Вес на тридцать процентов минус,  уши и глаза больше стали;, . Бежать, прыгать, акробатика и прочее, давалось легко и казалось без устали...
          Но сорок девять дней... Это не просто...
          Тем не менее..
           Я нашёл место.. У приятеля заброшенный дом. Мы договорились уже, что он туда ни ногой. Только и если я не появлюсь на пятидесятый день..
          Общения с близкими и родными, в принципе решаемая проблема... Уже все привыкли к моим уходам...
         Но вот с теми, кто ждёт работы со мной...   В принципе и здесь можно подумать... Два месяца не такой уж большой период...   
        Я обдумывал когда начинать практику...

Глава вторая..

...     Как не крути,  а раньше чем через два месяца  не начать...
        Но внутри то рвёт всё и мечет...
         Музыка, кино и книги. Прекрасно меняющие настрой и состояние в открытой жизни меня, сейчас  и они опустошали и угнетали...
       Я углубился в медитации...
       - Начни прям сейчас. -  жужжанием пчёл отвечала Макошь,..
        - Это не реально... Работа, открытая и доступная связь, вопросы и ответы... - продолжил обсуждение я, -Да и своя физуха, с минимальным колличеством сна..
        - Нет ничего невозможного,.  Страх и слабоволие мешают видеть и слышать...
         - Да нет же! - возмущался мой ум, - Ответственность и надежды! Вот о чем пекусь...
        Улыбка в мыслях и тишина..
        А потом...
         - Перед зеркалом не спорят....
        Я вынашивал мысли. Сомневался и спорил...
         Но пустота.. Была ещё невыносимей...
         Накал был запредельный.. Хотя внешне всё также... И работа, и графики её же...
         И двадцать четвёртого сентября мысли пришли в точку. Пазл сложился....
         - Вот как сделай, -предложила Макошь, - Первая неделя без алкоголя и мяса. Вторая отсутствие рыбы и  молочных продуктов. Третья сыроедение. Четвертая только на воде..
          - А дальше, - продолжила она, - Три недели в обратном порядке.. Или...  Вполне возможно, что после четвёртой недели, ты многое иначе начнёшь...
            Уже лучше;;  подумал я..
           Без мяса, когда то я жил несколько лет. А без алкоголя, так ещё проще;;. .
             Начну с первой недели прямо завтра.
             И с понедельника, двадцать пятого сентября, всё самое невероятное и началось...

Глава третья.
....
         Это только сейчас я понял, что нужно было записывать каждый день..
           Реально чудеса и не прекращаются никогда... Но..
            Рутина и проруха, как будто закрывают их для ума и видения...
             И неверное это, как раз тот самый случай... Где вся непруха и стрессы,  это именно результаты раздутого эго..
            Я всё контролирую!
            Я сам всё знаю!
            Я....я...я...
            До самого низа духовного и чудесного...
             Отвлёкся;;. .
            ...  Придётся немного вспомнить..
                В первую неделю было довольно просто.. Хотя...
                Я работал в Москве, проживал в Строгино... И не всегда хотелось искать рыбных продуктов..
                По дороге был храм новомучеников. И при нём трапезная..
                Вот туда, в первую неделю я и забрел...
                Заказал асе без мяса. Сидел в ожидании.
                И вдруг ко мне подсаживается хозяйка трапезной.
                Её заинтересовал мой выбор блюд.
                Веган подумала.
                Мы разговорились.
                Оказывается она тоже занимается целительством.
                Мы обменялись контактами.
                Каждый день я заходил на обед .
                В один из дней заметил напряжение мышц лица у неё..
                Перед уходом предложил немного поработать и ей полегчало...
                Возможно это одна и вполне банальная была бы история..
                Если бы не всё, что дальше у меня происходит и до сих пор..
               И поэтому я всё таки началом ряда чудес, ставлю этот случай..   
             В храме новомучеников мои мучения по своему эго начали трансформироваться в  смешной фарс..


..Глава четвёртая.
..
.       Что я вкладываю в понятие "чудеса"..
         События или решения, которых совершенно не ожидаешь.
       Обычно в момент затруднений, переживаний, сомнений или рутиности..
       После свершения которых, наступает некая эйфория от осознания, что провидение очень рядом...
       Но иногда, осознаешь о случившемся чуде немного позже..
       Вот и знакомство с хозяйкой трапезной, тот самый случай..
       В те дни, некое опустошение и одиночество съедали мои размышления  .     И постоянно отвлекали от реальности дня..
       Кстати погода. Она тоже способствовала усилению депрессии..  Хотя очень даже возможно, что наоборот...
И депрессия изменяла погоду... ;;
         Я был опустошён...
         И случайное внимание, причём совершено неожиданное, как от самого человека, так ещё и места, где это произошло..
          Вообще с этим храмом "новомучеников",  меня как-то связывает пространство. Вот уже почти, как год...
           И в тот момент, я даже не осознавал о произошедшем..
           Но вспоминая сейчас, осознаю...
           На сколько это было тогда необычно и как именно это мне помогло начать принимать действительность в цвете...
            Я тогда думал, что только отказ от мяса меня начал менять...  Но сейчас уже знаю..
           Не только.. И хотя средство именно в этом. Но суть процесса вовсе не в еде;;
          В первую неделю я начал замечать больше.. Причём агрессии не было... А было смешное и весёлое восприятие казусов и привычек..
           Каждый день ездил в метро..   И не замечал...
            У меня внутри какая-то проблема.   Когда открываются двери и входят люди... Я всматриваюсь и ищу кого то... Кому необходимо уступить сидячее место...
            Не думаю, что это от моего воспитания и благородства.. Скорее какой-то комплекс морали... ;;
             Так вот, в первую неделю, я начал рассматривать тех, у кого его нет;;   комплекса...
             Зашли старички и старушки на очередной станции..
              Я как обычно подскочил..
              И..
              Как же много моложавых старцев то...   Сейчас у  многих из молодёжи  такие бороды.. Ну точно Викинги, не менее;;
              И все Викинги уставившись в смартфоны, продолжали восседать..
             А реальные старички стояли у них перед бородами...
             Меня реально это позабавило..
             Тыльной стороной ладони, одному из "скандинавов", я слегка шлепнул по лбу..
             Он очнулся и увидев мою улыбающуюся физио,  указ моей руки на старушку,  видимо осознав что-то  вскочил и уступил тёплое местечко..
             И тут же, многие из бородачей сделали тоже.. ;;
            Меня разобрал смех.. И осознание первое..
            Борода, точно такая же, есть и на мне.. И очень часто, за наличием её, я не замечаю тех, кому не борода моя важна, а моё внимание..
           Вот такими переменами, начал наполняться мой мир размышлений....

Глава пятая.
...
      Отказ от рыбных блюд и молочных продуктов, во вторую неделю, был даже интересен...
       В трапезой ещё было зачем бывать.. Благо постных блюд у них водится..
       Да и вообще.. Начала появляться лёгкость.
       В теле, в мыслях и восприятии любых событий..
      А события прямо интересно начали разворачиваться..
      С одной стороны,  неожиданным образом, открылось невозможное...
     Легко и непринуждённо вернулось общение с теми, с кем оно было потеряно. И казалось, что как минимум на долгие годы или навсегда..
     А тут.. Бах.. И будто и не было ничего конфликтного.. Всё испарилось... Как пыль.. Как туман..
      Очистился какой-то участок сознания.. Отвечающий видимо за обиды и самость..
      Причём это же я нахожусь в практике.. Что тогда получается??
      Если хотяб один из участников конфликта теряет в конфликте смысл, то и нет его...
     С другой стороны.. Все рьяно начали рассказывать мне, о моих недостатках и неприличных поступках..
     Не будь я в практике, то наверняка бы закрылся и начал оправдывать свою натуру..
      А тут... Я внимал и улыбался.. Себе и своей глупости..
    И это так оказывается легко.. И кстати от этого, так свободно духу и душе....
     Я не осуждал их.. Но понимал... Что всё, что они мне вменяли, каким-то странным образом, им самим было нужно..
      То, как я поступал или говорил..  Это всё им именно и было нужно..
      Для их развития и пути..
      И так у всех нас происходит..
      Через триггеры и напряжение мы можем квантово прыгнуть в развитие. .. 
       Или же... Обида, как печаль.. Печаль кстати,  сродни печати,  запечатыванию... Запереть свою же силу . Которая необходима для возможности идти по предначертаному нам пути...
        И дело вовсе не в выборе. Обижаться или улыбаться...
        Всё дело в готовности..
        Готов Ученик, придёт и Учитель.. ;;
        Кстати погода начала меняться в сторону солнышка..
        Причём вопреки всему  сетевому прогнозу;;


Глава шестая.
...
      Очень спешу..
      Хочу догнать реальные события..
       Сейчас уже третий день четвёртой недели...
       Вчера начал описывать... И в каждом дне всё интереснее...
      Поэтому пока вкратце..
       В третью неделю рацион упал до сыроедения.. То есть овощи и фрукты не прошедшие термообработку..
       Что было особенно заметно..
        Это качество и количество энергии..
        Самое заметное её проявление через людей, ослабленных недугами или особо чувствительными..
         Работал ещё тогда в Москве.
         Одной из подопечных была Вера.
          До этой недели, все элементы комплекса Цигун, я часто помогал выполнять ей. Подходя и руками сопровождая само выполнение..
          А с третьей недели, зная о силе проявления энергии, не по наслышке.   Старался держаться в сторонке...
...        Однажды. Проводя групповые занятия по Цигун, в Нижнем Новгороде.. Произошёл удивительный случай, показавший как энергия может проявиться..
            Мы сидели рядами в полулотосах..
            Я впереди, остальные ряды передо мной..
            Над головами висели светильники. Примерно также рядами...
             В какой-то момент, я почувствовал запах гари. Открыл глаза и обалдел..
             Светильник над моей головой вспыхнул и горел..
             Я отключил электричество.
             Хотел скрутить проводку к этому светильнику.
             И он полностью рассыпался в пыль...
            На следующий день я сказал собственнику помещения, что светильники видимо очень изношены и имеет смысл их поменять...
            На что он удивлённо заявил...   Всё освещение было недавно куплено и полностью заменено..
             Светильник ещё новей повесили... Но больше никогда, линию освещения  надо мной не включали...
...           И в эту третью неделю.. Как только я подходил к Вере, её начинало трясти в сильной вибрации..
           Разбирал холод... И она не могла никак понять.. Как такое возможно..
           Наук так много на земле..
 Но наша самая загадочная.. ;;


Глава седьмая..
..
     Первый день, четвёртой недели.
     Теперь неделя только на воде.
      Я думал, что такой подход, когда постепенно отказывался от части продуктов за три недели,  сделает более мягким переход в полный отказ..
      Но.. Вопреки ожиданиям, мозги стали реально кипеть..
      Прямо с утра... Ум кричал мне в меня..
       - Хозяин!  Сдаёмси!!! Нужно начинать а не заканчивать есть.. Сил нет больше.. Всё... Сейчас начнём падать..
        Я работал, и мозг работал... В разном направлении...
        И в самый пик противостояния, когда я почти согласился, что сдаёмси..
        Мне предложили стакан воды..
       Вода была привезена вчера с источника, возле дольменов..
        Причём выпиваешь эту воду и пропадает желание есть..
         Я выпил стакан.. И весь конфликт ума и сердца улетучился..
           - А хотите я Вам налью ещё и с собой бутылку? - предложила подопечная..
          - Буду признателен, - ответил я, не ожидая объём бутылочки..
           Когда же мне вручили шесть литров такой воды, до меня вдруг дошло..
             Это не может быть случайность..
              Подопечная не знала о том, что я в практике. И тем более, что с сегодняшнего дня только и исключительно на воде..
              Я поехал дальше.. И меня накрыла волна эйфории..
             Всё не спроста..
             Такое мимо сознания не прискачет..
             Провидение ведёт меня к цели....



Глава восьмая.
...
.      День второй . Четвёртая неделя. Только на воде..
       Теперь у меня есть вода для еды;;.
       И я весь такой в благости..
       Ну прямо невозмутимый Шифу;;;...
        И пришла мне идея..
       Для еды вода есть.
       Надо купить минералочки. Для питья;;;. .
        Зашёл в магазин.. Набрал водички..
          И проходя мимо прилавка со смузи, глазами зацепится за яблочно-сельдерейный фреш...
          Мозг начал говорить..
           Возьмём говорит одну.. Ничего в этом нет такого уж..
          Не еда уж точно..
          А для варения пищи годится...
          Даже в таких практиках, если уж совсем невмоготу позволительно даже яблочко..
         А тут.. Ну безобидное же..
         Я сдался...
         И вот уже касса..
         Вот уже несколько мгновений и потечёт внутри меня напиток вкусного здоровья..
          Как же это прекрасно..
          Думал я..
          -  Операция отклонена, - заявила продавщица.
          Но в приложении деньги с карты списаны и я показал ей.
         Она предложила мне разбираться с банком.
         - В смысле? - начал закипать уже мой Шифу;;;,  - Я должен разбираться?
          В это время молодой человек делал покупку. И точно также приложил смартфон.
         - Видите? - полначивала кассирша, -  У молодого человека всё нормально... ;;;
        - То есть у меня не нормально всё? Это вы хотите сказать. 
         Я начал реально злиться..
         И только, когда продавщица мне выдала чек, с указанием на нем отказа платежа, до меня дошло..
         Я рассмеялся, пожелал ей доброго дня...
        На что она странно посмотрев, что-то пробубнила.. Думаю там тоже про доброе пожелание мне;;;. ..
         Я вышел и обратился в банк..
        Там долго не могли понять..
         Как такое могло произойти..
          Деньги вернули без объяснения...
          А мне ничего уже и не нужно было объяснять;;;
          Всё под чутким контролем провидения...
          Я реально поймал эйфорию от таких проявлений чудес...

Глава девятая. Третий день четвёртой недели..
...
      Хочешь не хочешь, поверишь..
      Прямо, как в сказке про Машу и медведя..
      " Не садись на пенёк, не ешь пирожок ".. ;;...
        Ну реально.... Столько уже попыток и уговоров.  Внутри меня..
         Прямо явно ощущение, будто мозг разговаривает с...
         А вот с кем он общается то???
         Ловлю себя на мысли, что мои откровения выглядят шизофреническим бредом. Но..
         Так много воды в интернете и не только об этом же самом.. И почему то бредом не считается..
         Про душу, дух и так далее.. И почти никто не сомневается же...
         А тут.. Понятно, что я не в рамках. Не вписываюсь в привычное уже...
         Да, что мне привычное то??? ;;
         Кто-то из внутренних моих собеседников;;;,    всегда против привычного и правильного...
        Он прямо и сейчас меня уговаривает постоянно.... Бросить это странное дело,  сделать что нибудь нехорошее;;;. .
         И всю жизнь ведь... Раздражение внутри меня возникает, когда иду казалось бы правильной дорогой... Порядочной, благородной такой..
        Этот кто-то просит взять и сделать наперекор... И до такого это...
        Схоже с ситуацией,  как если бы меня послали куда по-дальше, а я промолчал... ;;. .
        В день третий кажется стало намного легче... Еда почти не интересует... Так по крайней мере кажется..
       Скорее всего окружающие немного провоцируют..
       Им интересно, что да как.. И как так возможно... А те, кто давно меня знают, вообще выражают озабоченность.... Внешние перемены в потерях веса тела, на проходят не замеченными ими..   
        И вот тут мозг снова просыпается.. И начинается извечный "плач Ярославны";;;...
          Усилился сравнительный анализ.. Всех событий и ситуаций к своим проекциям внутри себя же..
         Не хочу думать и говорить про фантасмагорию происходящую во всём мире, в лицах...
         Но наблюдая за происходящим за происходящим,  , вижу точно такую же фантасмагорию во мне самом...
        Внутри меня и ХАМАС с ЦАХАЛом, и Россия с Украиной. И всё всё,  что происходит во вне, точно такое же запросто нахожу и в себе...
          И всё больше вспоминается вызыватель дождя...
           https://youtu.be/qG6BLc9whcI?si=N2bz89KaBJSE_qwh

         И мне всё больше кажется, что в этом что-то есть...
         Внутренняя гармония влияет на внешнее.... И так во всём.. Не наоборот...


Глава десятая.  Четвёртый день четвёртой недели. ..
..
      Перестали болеть  колени.  Они не особо и болели то...
       Думалось, что это небольшие спазмы мышц от нагрузок..
        Но сегодня и спазмов не осталось;;;..а нагрузки практически те же...
       Энергия... Растёт с каждым днём...
      Как по моим, субъективным ощущениям, так и уже по многочисленным отзывам подопечных...и их всё больше...
     .. Вчера у одной подопечной затрещала переносица.. Я дотронулся до пальцев ног и она удивлённо вскрикнула
        - Что это?
        Я несколько раз проделал этот трюк. Дотрагивался и убирал руки от пальцев ног..
        И треск повторялся каждый раз, как только я казался их...
       Электрические игры энергии био;;;;. .
       И с каждым днём, всё больше проявлений...
       Многие начали впадать в состояние погружения в иное измерение... Возможно они и раньше это ощущали.. Но сейчас начали активно это озвучивать..
        Сегодня при работе с одним из подопечных.. Вдруг телевизор сам включился...
         Он сказал, что так бывает при скачках напряжения.. Но очень редко..
           Выключили и продолжили.. Я закрыл глаза.. И снова, как и несколько дней подряд, у меня начал мигать внутри свет..
          Я открыл глаза и как и накануне заметил, лампа над моей головой моргала, как при нестабильном токе..
          Отодвинулся подальше от неё. Телевизор теперь был у меня за спиной...
          И как только закрыл вновь глаза.. Как только начал погружение,  включился телек...
          Я хотел было не отвлекаться.. Но тут.... Приёмник начал вешать всё громче и громче...
          Мы остановились...
         Лапочка горела ровным и спокойным светом...


Глава одиннадцатая.
...
.   Эйфория.  Она подмигивает моему сознанию.   
     Поселяться там на долго никак ей..
       Воспоминания и тревоги. Они никуда ещё не ушли насовсем..
       Они даже усилились в моменте...
        Разговор самим с собой. Это есть у каждого.. Но вот интересно.   Кто или что ведёт беседу?
        Ум и только?? Его рассуждения и всё???
        Но тогда возникает вопрос. 
        Любая программа или алгоритм, на каждом шаге выполнения которого , имеет условия..
       И анализируя текущие данные, согласно этим условиям, принимается выбор действия.. Приходит решение..
      Допустим мозг это объём памяти и программ..
       Тогда скорость принятия решений зависит от возможностей, параметров его.. Некая версия. Прошивка..
      Но для того, чтобы принимать решения, нужен логический анализ.. И тот кто анализирует не просто электрический сигнал, как в обычном компьютере...
      А как известно, основой работы именно вычислительных приборов, это дуальность в электричестве.. Два крайних значения. Первое это есть ток, а второе нет его... Дуальность.. Вот, что важно..
      Но в случае моих бесед внутри, явно не электрические сигналы... Я слышу разговор двух противоположностей...
      Одна всегда за комфорт, стабильность и страхи любых изменений. А вторая про драйв, активность, развитие, эмоции и всё такое, ради чего жизнь становится цветной,  наполненной смыслом..
       Кому из меня выгодно первая сторона?  Думаю, как системе тела, это однозначно мозгу.. Он контролирует всю систему физического тела.. И поэтому тут вопросов нет..
      А вот кто же выгодоприобретатель второй стороны???  Тут не просто..
     Можно по разному называть это... Но точно это находится вне физического мира...
...
       Продолжается прирост сил в биоэнергетике..
       Это уже не возможно отрицать..
        Помимо проявлений у подопечных и в бытовой технике, сегодня подключилась её проекция на домашнем питомце..
        Египетская кошка, в одном из домов, ежедневно восседала неподалёку. И мирно посапывала..
       А сегодня, она ластилась и отвлекала от работы..
       В какой-то момент, мне показалось , будто установилась некая связь.. Между моим разумом и её, кошки..
        Я решил проверить...
        Мысленно попросил перейти кошку на другую сторону от подопечной, и она так и сделала..
         Проделал так несколько раз.. Результат тот же..
         Решил поиграть с необычным..
         У подопечной давно очень болит рука..
         Мы движемся к улучшению.. Я вижу просвет между лопаток, в дреме..  Но пока никак его не мог закрыть...
         Попросил кошку поучаствовать в процессе..
        И она моментально запрыгнула на спину подопечной.. К самому месту просвета..
          И лапой чётко вдавила этот участок..
          Подопечная взвизгнула.. И сказала, что никогда так точно не находил эту точку.. И так мощно её не надавливал..
          И теперь я уверен, что кошки ложатся на больные места, именно из-за того, что видят эти же просветы..
         День пятый четвертой недели прошёл по разному.. 
        Эйфория и тревога, дуальность и реальность.. 
         Всё больше раскручивается маховик разума... Или...
         Всё так и было.. Только ясности не было...


Глава двенадцатая. Шестой день только на воде.  Четвёртая неделя практики.
..
.     Проснулся сегодня каким-то разбитым.. Неожиданно..
      Все дни, эйфория сменялась тревогой воспоминаний... А сегодня...
     Ничего... Но пустота эта, не про умиротворение..
     Ядерная зима наверное смогла бы посоревноваться с этим состоянием...
     И так это не понятно..
     Неужели я что-то недопонял и делаю иначе???
     Может надо было всё таки уйти совсем?
     А не продолжать практики в миру...
     Тем не менее работать пора..    
      Откушав чашку дольменной водицы,  приступил к субботе..
      Мысли вокруг..
      " .. Мы меньше стали уделять времени физике! "  - заявил один из моих внутренних голосов..
      ".. Сейчас это не так важно! " - вступил в спор второй собеседник..
      "... Да нет же! Чтоб отдавать свою энергию, делиться ею, нужно её накапливать! И вообще, чистота себя и своего.. Необходима для РаДающего! " - возмущаясь продолжал оппонент..
        Они там спорят... А мне ничего... Никаких облегчений.. 
        Как будто каменная плита на мне, в области сердца.. .
         Приехал к первому подопечному...
         Санька делает первые шаги сам... Руки связаны. И он вынужден их делать.. Независимо от того,  какие мысли и страхи его одолевают..
        И плита на мне немного стала легче... " Нет страхов в настоящем.. Есть только ожидания.. И как бы не ограничивала реальность шаги,  идти нужно всегда... К цели..ползти... До самого последнего вздоха и взгляда...  И в самый даже последний миг,  он, взгляд, чтобы смотрел туда.. Где и только самое самое.. Для своей души и своего имени... ".
      Еду дальше..
      Беседа с новым подопечным плиту развалила надвое...
      Мы заговорили про её знакомого целителя.. Которого недавно привели ко мне..
      У него после инсульта случился свой, внутренний кризис...
      " Я знаю многое.. И умею сам лечить людей... Правильных книг и учений, несчастье сколько мной освоено... "  - твердил тогда немощный старец..
      В потоке я ему тогда отвечал:  "  Ничего мы не умеем без настоящего... И никогда никого мы не можем вылечить... Только через нас... " ..
     И вспоминая своё же... При разговоре с подопечной..
     Во мне что-то начало меняться..
     '  Надо только всегда помнить.. Что это не мы Великие, а через нас.. Полное принятие и позволение наше, нам даёт возможность идти через нас.. Силе Неба.. '.. Памятью во мне, чеканили словеса.. Сказанные ламой Баином... При беседе с ним в начале этого года, в Иволгинском дацане...
        Гораздо легче стало мне..
        И вся суббота, четвёртой недели, прошла во внимании к встречным..
        Их жизни в сегодняшнем дне,  откалывали по кусочкам плиту на моём сердце..
       " Нет ничего, ради чего стоит переживать... Кроме принятия всего.. Реальности... И нет важности большей..
         Ничто не может омрачить это... Ни качество физики, ни ограничения в еде.. Ничего.. Всё это просто возможности осознать себя..
          Себя в реальности... "


Глава тринадцатая.

..
.        Если внешнее не соответствует ожиданиям, то..
        А что тогда? ...
.       Многие жалуются на судьбу..
        Не то, не те, не поняли, не, не, не....
        Что-то в этом есть..
         Извечное не...
         А как уйти от него???
..      Сегодня седьмой день  четвёртой недели практики.. Рубикон. В принципе последний      день в практике, когда только на воде..
         И на самом  деле, это совершенно не волнует уже.. Скорее наоборот.. 
        И уже сам мозг, недавно так много заботившийся о регулярности приёма  пиши, не хочет, или обдумывает, как бы такое положение вещей сохранить на подольше...
         И если начинать, то с каких продуктов и в какой мере..
         Я, тот кто уже понимает разницу, его слышит в пол мыслей..
         Меня... Масти о переменам к "да", и уходе от " Не",  более интересуют..
         Эту неделю, работая в Краснодаре, мало того что только на воде, так ещё и в жёстком режиме.. Практически с шести утра до почти полуночи... Я столкнулся с дилеммой...
       Свои практики, которые привык выполнять по три часа ежедневно, сошли на минимум.. И ум меня трясёт..
       Ему хочется той эйфории, что давали эти практики утра..
       Но разум успокаивает...
       Всё идёт в потоке.. И всё, что именно так, очень и очень разумно..
       И как только я соглашаюсь  с разумом, то сразу ощущаю и живу.. Живу в полном принятии "да", где уже нет места все отрицающей " Не"..
...
.       И проявления сразу начинают быть..
..    Вчера вечером, находясь в отрицающей "не", я начал подумывать... Что вообще зря начал описывать чудеса в каждом дне.. Будто бы из-за этого, момент и яркость их появления трансформировались в рутиное повествование...
       Но, сейчас, находясь в поле " Да",   работая с очередным подопечным,   я поймал поток..
       С закрытыми глазами, я видел радужную оболочку тела... И мои ладони, мягко опираясь на её поверхность, двигались вдоль тела подопечной..
        Я открыл глаза, посмотреть видео ли хоть что-то в нашем, привычном осязании...
       И начал искать хоть какие-то признаки и сходства..
       Напротив нас стоял телевизор.   Слева из окошка лучи солнца подсвечивали нас...
       И я увидел..
       В отражении чёрного зеркала телевизора,  там, где моё тело подсвечивало солнышко,  явное..
      Включил камеру на телефоне и записал это... Всё есть..
       И да, скоре всего это именно та самая оболочка..
       А отражение в чёрном зеркале при участии солнечного света, возможно один из методов увидеть её, оболочку..
       И это всего лишь выбор..
       И "да" И "не",   есть и будет всегда и рядом..
       Я вечный ученик!.. И моя цель, мои университеты,  научиться выбирать поле " Да"..
        А сейчас.. И поэтому..
        Иду дальше...


Глава четырнадцатая.
Первый день. Пятой недели.
...
.       С понедельника пятой недели перехожу на сырое едение.
        Сыроедение.  Фрукты и овощи не прошедшие термообработку..
         Зашёл в гипермаркет.  Выбор съестного ну просто завались..
          Мне то нужны определённые из..
         А как определить?
         И снова поток.
         Надо же.. Как быстро я научился входить в него..
         Ум выдаёт множество мыслей... Но я будто бы просто улыбаюсь ему, как наивному дитя.. И он не в обиде;;; И мои настоящие помыслы чисты..
         А помыслов моих, настоящих, уму никогда не узнать и не понять... И понимая уже это, я берегу его от тревог и стресса..
        Заходя в любой гипермаркет, в обычном состоянии,  много времени уходит на поиск и сосредоточении.. На том, что же именно хотел приобрести.. 
        И зачастую,  попадая в гипнотический транс маркетологов, покупал чуть ли не половину корзины совершенно не запланированого мною...
         А сейчас, находясь в потоке и ясности разума, ну просто сказка какая-то..
         Взгляд цеплялся и вылетел только и то, что разуму моему было нужно...
         Будто необходимое выделялось от остального.. Чёткостью изображения и увеличением его же..
        И на столько это было быстро..
        Я думаю, если бы аести наблюдение за моими действиями в этот момент, то сложилась картина... Из которой можно сделать было предположение, что я либо работник самого магазина, либо очень частый покупатель.
          Наполнил свою корзину и совершил покупку,  минут в десять... И это при том, что был вечер воскресенья. Народу было много, и сам гипермаркет я посетил впервые...
          В практике обострилось чутье и ясность..
           И запахи.. Они вообще бомба..
           В привычном режиме дня, Ч мало их замечаю.
.          А сейчас,  они с каждым днём всё отчётливее..
            Вначале это были просто бытовые, обычные ароматы окружения...
            Но вот позавчера, уходя из одного дома, я почувствовал необычный привкус травы... Он долетал до моего носа откуда то с не отсюда..
             Я сказал про это провожавшим меня.. На что они, ничего не почувствовав, не поддержали моего открытия..
             А я следом унюхал озоновый предвестник грозы..
             Но на небе только небольшое количество облаков... И я не стал смущать этим уже никого..
             Через час,  в десяти километрах от места, где я ощутил запах грозы, куда я приехал к очередному подопечному,  очень небольшой дождик окропил округу... И снова воцарилось октябрьское лето Краснодара..
           Я задумался... Нечто звериное было в этом состоянии..
            "Нюхай воздух.. Держи нос по ветру... "   Громыхнули мысли внутри меня..
            И работая дальше... Начал это продолжать..
           И вот что необычно... Запахи были не про тела и их санитарию... Эти поветрия были признаками эмоций..
         Страхов, печалей, усталости, болей и болезней духа... Как я это понял? Да понятия не имею;;;. .
         Но необычное продолжилось в качестве работы..
         Одна из посетительниц попросила поработать с гайморитом...
         А я с болезнями не работаю же.. Я не медик.. Моя работа в ином..
         Я направляю силу а сторону гармонизации...
        И запах выдал отчаяние.. Не желание жить..
        Руки потянулись на область живота..
       Зависли над ним в сантиметрах десяти.. И пошёл мощный поток белого света..
       Всё после .. Весь рассказ о произошедшем во время нашего сеанса, записал на аудио...
     В нём, подопечная,  в красках и сильных эмоциональных впечатлениях делилась видениями..
     Нос у неё кстати, задышал как никогда ранее...
    Удивительно, как проходит трансформация внутри меня...
    А всего то идёт первый день, пятой недели...


Глава пятнадцатая. Второй день пятой недели.
...
Какое бархатное утро!
Касаюсь воздуха рукой.
Купаюсь в озере. И мудро,
Кромешной ведаю покой.

А рядом,  возле горизонта,
АнтологИя прошлых дней.
Аллегорического фронта,
Ампаро,  прозвучит о ней.

За сим, мой Шифу исчезает.
Застенчивый выходит лик.
Задумчивость огня не знает,
Но и не дышит в каждый миг.

Универсальный впрочем метод,
Укореняться в словесах.
Уходит в осень  зелень лета,
Усиливая небеса...

Сегодня я иной, чем завтра..
Сомнений в каждом дне не счесть.
Считая, сам себе я автор,
Скрываю истину за лесть.

...
.        Утро. Сегодня практика подольше...
         К закату очередной сессии нагрузка уменьшалась и сон..
         Сна для тела стало требоваться меньше..
          Разбудили воспоминания. Аккурат за пять минут до будильника...
          Берег реки.. Я практически Шифу... ;;. .
.          Дыхание медленное и бархатное..
           И вдруг, прямо на макушку моей головы, приземлился пожелтевший листик..
          Неверное это какой то знак, подумал я. И вскоре что-то случится..
         Шифу куда делся...
          А один из внутренних заговорил..
           ' Ты не умеешь извиняться! "
..         Ого... То есть я, не умею изливать свою вину?   
            А это имеет смысл??   
            Ведь если я начну, то могу и утопить в этом принимающего мои потоки чувства вины... ;;
           " Но это же так очевидно! ", приложил голос.   
            " Вот и знак тебе об этом.. "
            Я начал погружаться в самокопание и...
               " Да это просто осень! "... Крикнул оппонент извечных спорщиков меня...
             И правда..  Листья сыпались вокруг...
            Немного успокоившись, включив китайскую мелодию для тайцзицюань,  начал выполнение...
            Но будто не хватало равновесия... Какая-то не ведомая сила,  толкала мое тело в сторону..
           Место такое.. Подумал я..
           Есть же места силы... А здесь возможно место слабости;;...
.         Такие места,,, или поверия в них,   имеются в множественном количестве везде...
...
         В работе сила энергии, которая и раньше была заметна, сейчас в разы больше проявляется... 
        Это я не по себе оцениваю.. Мне то всё, как и есть... А вот подопечные..
         Их послевкусие уже не скрыть...
       Им приходится отсиживаться по несколько минут после.
        И в большинстве своём, стуча зубами от выходящей из них холодной, июньской,  болезнетворной энергии, наслаждаться трансформацией после...
..
       Сила.. Что же это за фрукт такой???
       Откуда и кто она???
       Логические все формации ни какой логики и ни какого ответа не дают...
        И только... Если принять за возможное... А я всё больше убеждаюсь..
         Бесстрашие... Первое условие..
        Полное .. До транса к проявлениям любых корпораций множеств страхов и сомнений...
         И это реально первое условие..  При выполнении которого  всё возможное возможно... Оно очень заметно во взглядах, и телах...
          А второе.. Это, как не крути любовь...    
           Причём принятие её, как не нежное и пушистое понятие... Это скорее не про неё.
            А как осознание... Что жизнь вечна... Мы в ней... И нет чужих и своих...
              Есть только степени нагромождений... Придуманных правил и норм.. Цели, которых мы сможем понять только когда нибудь... И то не факт..
               Так вот это, самое сложное...
               Триггеры на пути к этому, просто сыпятся, как из рога изобилия...
                И как же не хватает  понятий... Как не хватает порой осознанности.... И как же много  спеси во мне... И я её встречаю.. Точно такую же... И вокруг..
              В работе, в делах, в быту  и в ... Да и в жизни...
 ....       А место силы... Это прекрасно...
             Но сила всегда рядом..
             Иногда у меня получается её достать в себе...
             И тогда... Тогда реально чудеса и само небо рядом и очень...
...
.           Я вспомнил это состояние  ... Настроился...
          И танец тайцзи,  в полном равновесии начинал день


Глава 16. Третий день пятой недели...
...
.         События...
          Всё, что происходит не может быть иначе. 
         И любые мои рассуждения, любые сожаления и переживания о том, что и когда сделано не так, как хотелось бы..
         Это всего лишь попытки создания иллюзорного настоящего..
         Ведь такое ни-ког-да, даже имея все возможности инженерии человечества, не свершимо...
         И получается, что все переживания о прошлом, и сожаления об ошибках, бессмысленны..
          Тогда зачем они мне вообще???
           И будь я не в практике..
           То наверняка бы прислушался к голосу, несущему эту мысль..
           Но практика нужна мне.. Как воздух, как глоток истока из самого сердца истины..
           И я задумался...
            А что было бы, если не переживать и не задумываться вообще никогда...
            И первое,  что пришло на ум..
           Это отсутствие творчества...
            Того, что так трогает душу и сердце...
            Его и создаёт именно это  поле... Поле переживаний, анализа и объяснений себе... Как могло быть....
 .     .    И сегодня,  как раз именно день, показало...
            На сколько же важны рассуждения о событиях в прошлом...
...
        Третий месяц работаю над реабилитации знакомого лётчика в Краснодаре. .
        У него случился инсульт...
        И до сегодняшнего дня, у меня как-то не заходил разговор м ним, о прошлом..
        А мне вроде бы было, что рассказать.,
        В августе 1998 года, случилась в моей жизни некоторая проблема, при перелёте именно из Краснодара в Ташкент...
        При взлёте, один из двигателей отказал в работе... И наш самолёт кружил над городом.. Он сбросил топливо и произвёл посадку..
         Обратно. В аэропорту Краснодара...
          Для нас, пассажиров, это было событие..
           И я даже описал о нём в рассказе..
           А несколько лет назад, ещё и озвучил..
          Ссылки на эти публикации размещаю...

     http://proza.ru/2015/12/02/343
     https://youtu.be/_5-Yx0G-HGY?si=dPC_oGWxOBZhscyo

          И мне казалось, что для профессионального, наши, пассажирские переживания,  совсем не интересны.. Для них, лётчиков, я думал это вполне себе обычный, штатный случай..
         И так бы и не заговорил об этом..
         Если бы не вчера..
         Лётчик мой рассказал о происшествии в Перми накануне..
          Самолёт выкатился за взлётную полосу.. Из-за обледенения полосы..
           Аэродром вовремя не обработали её..
           Но какого было моё удивление... Когда лётчик озвучил о том, кого в итоге признали виновными..
           Не работников аэропорта.. А именно пилотов того самолёта..
          И так практически всегда... Продолжил уже ряд воспоминаний мой пилот...
          Летчик всегда не прав..  Подытожил он вчера....
          А сегодня я решился рассказать ему о своём..
          И как только... Я всего лишь назвал только дату...
          Мой лётчик рассказал такое....
          Оказывается этот случай был очень и очень критическим..
       Самолёт такого типа, с одним двигателем посадить практически невозможно...
      Командир, а звали его Михаил Стрельников  из тогда Кубанских авиалиний, совершил нечто....
      После этого, после пережитого стресса, Михаила частично парализовало...
      По всем канонам, его должны были комиссовать на заслуженную и почётную пенсию..
     Но... При сбросе топлива, оно попало в водные ресурсы...
    И дабы замять конфликт с экологами,  Михаила сделали крайним.. Как и всегда... Летчик всегда не прав..
    Михаил уехал с женой куда-то в предгорья Сочи, и там купили себе дом...
      Вот так ничего себе...
      Вот это поворот..
      Михаил Стрельников спас столько жизней, а его за это  ...
 ...
      И когда я, поехал дальше, до меня дошло..
     Сегодня ровно двадцать пять лет с того события..
     И я еду сейчас именно а Сочи..
     Начал поиск своего Спасителя..

Пока не очень получается..
       В 2012 авиакомпанию закрыли ..
       Данных очень мало..
       Но я надеюсь..
...  А помогло этому.. Именно воспоминания   .
     .. Мои переживания и размышления о прошлом..
       И поэтому я написал рассказ.. Поэтому мы смогли обсудить о событии..
       Так что переживания не просто так..
       Они помогают понимать суть происходяшего сейчас...
      И ценить именно сегодня...



Глава 17.
Четвёртый день пятой недели..
..
.     Энтимема.

Не от ума мои познанья.
И в том, сомнений больше нет.
Источник их - искус сознанья,
За много-много тысяч лет.

И опуская ряд событий,
Я не утаиваю связь.
Ни с небом,  ни с путём развитий,
За энтимемой  эта вязь.

Надменности в том нет,  ни сколько.
Мы все прожили много раз.
Эгоцентризм. И его столько,
Что удивляюсь видеть в нас.

Способность снова забавляться,
Игрой над знаками судьбы.
А после, всуе возмущаться,
Несовершенством, яко бы.

Своих надежд и ожиданий.
И никогда , наш хитрый ум,
Не признавал времён преданий,
Охотно веря в важность дум.

И потому я энтимемой,
В повествованьях обхожу,
События, где за дилеммой,
Предастся ум мой виражу,

Эмоциональных междометий.
И обходя судьбы углы,
Разумным вижу долголетья.
Сансары же пути круглы.

Где бегая умом по кругу,
Не позволяя перестать,
Страданиям искать подругу,
И никогда не отыскать.

А энтимема позволяет,
От рассуждений тех уйти.
И кто готов, не умоляет.
Достоинства её пути.

...
      Надо же..
      Время появилось и сразу Аристотель..
      Его Риторика разрывает пространство понятий духа и ума..
     Музыка и... Созерцание...
     Иногда.. Время переходов.. Или время возможностей.. Меня увлекает своим безразличием к проявлениям силы..
       И кажущимся миром в прострации пустоты нирваны...
       Но и это не так.. Оно, время переходов, тоже временно..
      ... Всё надоело... Так начиналось утро..
          Переезды. Сборы и снова разборы..
         Да уж..
         Минимум,гардероба хоть какой ни есть.. Но тоже есть..
         Где-то всегда остается что-то.. Хоть малая часть, хоть очень немного...
          Но всегда часть меня, моего сердца и души...
          И кратковременные припадки раздражения никуда не деваются....
 
     Что мне вообще важно. Зачем всё так???
     Куда я иду и зачем???
    Вопросы без ответа...
    Ради ублажения эго можно выдвинуть версию... Я целитель.. Моё призвание... Помощь людям..
     И такого.... До сумасшедшствия валом...
...  Отказываться от этого тоже не верно... Этот дар есть..
     Но не в том суть...
     Лучше всего... Когда ты слышишь, то что внутри у тебя же..
      Можешь просто смотреть в глаза..
       Можешь молчать и при этом нет в том казуса..
       Идешь, поёшь, танцуешь, говоришь..
        И всё в такт...
        Твоему нутру и тому, кто рядом....
         И это не от ума.. Это от Разума..
        Но и это не стабильно...
        Как и вовне, так и у меня, возникает некое помешательство..
        И наш эгоцентризм, детское восприятие реальности,  вылезает и начинает разрушать... Всё это... Что так было ..
         Терпеть.., не вижу смысла..
         Всё проходящее, а всё, что твоё останется твоим..
          Никуда ты и твоё не денется.. Хоть что случится..
         Тем более зная о вечном..
         Но вот обьяснять в деталях переход от..
        И до..
        Такая умная вещь... Что разумом этого делать, ну просто никак;;..
.        И да... Мой любимый Аристотель, смог и это..
          Энтимема... Как же всё точно..
          В одном слове..
          И поэтому вот оно..
          Кто поймёт мою энтимему, чью я пойму..
          И даже пусть иногда... И пусть  даже не навсегда..
          Но это то, ради чего познав её,   имеет смысл всё...
          Энтимема... ;;



    Глава 18. Пятый день пятой недели....
...
.         Практика всё меньше отвлекает пищевыми ограничениями.  И всё больше поражает.
         На сколько же идеально подобрано время и место... Места..
         Накануне очередного полнолуния случилось время перехода...
        Период переезда из Краснодара в Сочи... Да через Анапу....
        Перед новым этапом погружения в работу...
...  .  Окно возможностей созерцать и внимать... В покое и участии..
      .  Общение с предками на их земле и ни их местах силы..
          Вообще я давно заметил,  проезжая через станицу Северскую, во мне что-то пробуждается...
        Некие силы природы... Здесь земля моих многочисленных из рода моего... И возможно.... Это так выражается во мне..
      Хотя... Такое же, схожее состояние возникало ещё в нескольких местах и в других регионах..
      Не суть...
      Но то, что совпало полнолуние и возможность попасть в это время на такое место, вот в чем прелесть чуда..
      Полнолуние проходит всегда не просто..
 ... И так у многих людей..
     Особенно особо чувствительных, с недугами и занимающимся энергетикой...
     И мне снова повезло..
   .Не думал совершенно об этом , выстраивая график практики....
     И как же так получается то...
      Что даже в работе небольшая пауза..
 ...
      Их, этих полнолуний пережито так интересно и уже так  много;;
...
       В одно из таких случилось мне работать в Сочи.. Конец декабря...
        Проживал тогда в отеле "Светлана",  на Имеретинской набережной..
        Номер, как помню был 321й.  На третьем этаже , в торце здания..
        Находился тогда в очень не простом состоянии..
         Работал, практиковался по утрам.. Но состояние...
         Так хотелось понять..  Зачем меня всё это постоянно куда-то тянет... Нет мне в этом счастья.. Но делал..
          И вот.. Полнолуние в пике своей фазы..
          За окнами ливень и шквалистый ветер..
          Ночами я и обычно то сплю не более четырёх часов..
 А тут..
           Короче уснул часа в два ночи..
            Не прошло и получаса, как очнулся от странного...
            Мне снилось, будто сплю на улице .  И ливень заливает моё лицо..
              И когда открыл глаза, то обалдел..
              Дождь реально хлестал меня по щекам..
 .            Поняв что что-то не просто..
              Я не стал включать освещение..
             Подсветил фонариком телефона..
              С потолка.. Прямо через шнур люстры.. Сильным напором вода заполняла номер..
             На полу было уже сантиметров десять..
             Я поднял вещи на кровать и побежал на рецепцию вниз... Время пол третьего ночи..
             Сообщил охране о прорыве видимо водоснабжения этажами выше..
            Мне выдали ключ от номера 543. И перенеся свои вещи я продолжил сон...
....     Отработав на следующий день,  вернувшись в гостиницу я поинтересовался  что же это так сильно прорвало и где..
       "Инопланетянин",  назвали меня на рецепции, рассказав о реалиях случившегося..
       Прямо в верхнем углу моей комнаты, со стороны улицы, ветер отогнул край сендвич панели,  что обшивали здание.. И вся вода, прямым ходом затекала над моей кроватью...
      Ого-го.... Надо же.. Как необычно подумал я..
      И так как я привык видеть знаки...
     То забил оба номера в значении..
     И вот,  что вышло:

     Ангельское число 321 указывает на то, что в вашей профессиональной жизни наступило время позитивных перемен, роста и новых начинаний. Оно говорит о том, что вы находитесь на правильном пути, и дает вам зеленый свет для реализации своей истинной страсти.
              А появление числа 543 означает, что ваши ангелы наблюдают за вами. Они посылают этот номер вам, чтобы передать важное сообщение.
              Ваши ангелы понимают, что ваша жизнь не идеальна. Тем не менее, они хотят, чтобы вы знали, что вы можете сделать гораздо лучше, чем вы делаете в настоящее время...
            И вся депрессия куда делась..
..
            Поэтому и сегодня.. Я так воспринимаю подарок такого графика практики..
          День пятый..

Не садись на пенёк.  Глава девятнадцатая.
Шестой день пятой недели.

Блезир.

Я слушаю себя и небо,
Но зачастую слышу  ум.
Который думает - всё небыль..
А все беседы, просто шум.

И если б не мои сомненья,
Не противленья правде догм,
То не имел б иного зренья,
Отличного от умных норм.

И никогда бы не поведал,
Возможно иллюзорный мир.
Но сам себя тогда б я предал,
Послушно чтя,чужой блезир.

...    Жить в наведении..
.      Такое состояние, когда теряется вообще всякая связь времён,  и называется наверное нирвана..
        А возможно ли прийти к этому недолго.?
        В этом состоянии, даже счастливым себя не признать. Не признать и несчастным.
           Как в принципе, не дать категорию качеств себя вообще..
           Единственное в чем можно и то после выхода из состояния.
         Это осознавать об.отсутсвии каких-либо обид, сожалений и недостатков.. Как своих к себе, так и к любому человеку,  событию и територии....
          И мне кажется, что только в нём и есть та самая жизнь, что происходит в данное мгновение..
          Без страхов за будущее, без обид, печали и тоски прошлому..
          Вся моя жизнь до и после.. Всё по факту - ничто..
 ...
           Я еду в Сочи... Триста километров . И практически весь путь вдоль моря..
            Память чеканила всё и обо всём... Когда, где, с кем.. Про годы, века ... Потери, обиды, поступки и сожалениям...
            Мелкий дождик стучал в лобовое одной и той же нотой...
            Омыватель так и не работает... Это ерунда  подумал я..
            Трасса достаточно чистая и смывать особо и нечего...
             Впереди авария... Много машин приостановилось..
             И медленно начинаем объезжать.. .
             Сильное столкновение..
             Грузовик даже вылетел с трассы..
              А чуть впереди..
 .            Даже и не понятно, что была за машина до...
              Прикрыто несколько тел..
 .            А прямо в центре нашего пути...
.             Сидит парень и за руку держит... Ещё живую...
               От удара или не только,  у неё вспорот живот.. И... Не хочу даже описывать..
               Но то, что она ещё жива... А он её, бескровную и пожелтевшую, держит за руку ..
              И молчат... Оба... Смотрят друг на друга и молчат...   
              Нирвана..
...
.             Всю дальнейшем дорогу я в нирване..
              Суббота и полнолуние, помогло мне потерять весь памятный скарб..
              И остался только взгляд... В сей час.... 
             И в нём всё не моё и всё моё..
 .          С теплом и благостью я смотрю в глаза моменту, а он смотрит в мои...


Глава двадцатая. Седьмой день Пятой недели.


Что Юпитеру по силам,
Не позволено Быку.
Не созреет за кадилом,
Мощность в собственном соку.

С минаретов, колоколен,
Дзен-дацанов, синагог,
Не звучит о том, как волен,
Дух в реалиях. И строг,

К уважению и чести,
К интеллекту и к себе.
И не ведает о мести,
Доверяя жизнь судьбе.

И тем более, не ищет,
Оправдания во лжи.
Если даже Рака свищет,
Понимает - Миражи,

Временами призывают,
Превратить себя в Быка.
Дух свою природу знает.
Он - Юпитер, на века.

,,.

Цай *** Шоу..
Да простят меня китайцы,.
Но такие слова.. В воскресенье...
И  так во время...

Быков всё больше. . Им ярмо прямо в масть..

И мне всё равно..

Убивать слабых м беззащитных это их выбор..

Мне ближе Юпитеры..

Я их встречаю и вижу чаще чем Быков..
 
В моих немощных друзьях столько сил и воли к свободе духа и жизни... Что воскресенье  настоящее и я рад этому..

А слушаю  и делая тайцзы под цай *** шоу.. Ещё радостнее...


И перевод...


Оглядываясь назад, я вижу, что шипы густо покрыты


И я  расскажу тебе о снах, которые увижу с тобой в будущем


Глава двадцать первая.
Первый и второй день шестой недели.
...
       Чудеса не прекращаются..
        Но это, как и думал ранее, вовсе не зависит от практики..
.        Практика,  скорее помогает успокоить тревожность ума, и тем самым,  позволить больше уделять внимание текущему мгновению..
          Но и тревоги, как существующие страхи, не исчезают до конца. Никогда...
         Степень их влияния на сознание зависит от множества множеств..
         Это как уровни в играх...
          Чем выше уровень, тем и тревога, как повышающийся показатель сложности решения задачи в данном уровне,  сильнее..
             И поэтому внутри, рассуждающего меня,  такие скачки эмоциональных качелей, всё возрастают...
             И если, ещё вчера была уверенность своего прозрения и радость откровения, то сегодня новое осознание своего ни-че-го не понимания вообще.. В новом поле и с новыми входными данными этого уровня откровений...
.         И это так прекрасно..
          Возможно, что это и называется путь..
          Понимание бесконечности его...
           И тогда...
           " Всё проходит и это пройдёт.. "  Притча на кольца Соломона,  приобретает не просто значение успокоения для возможности пережить депрессии.. Но и принять понимание временности моментов прозрения...
            А если бы было иначе?
            Ну к примеру.. Кто-то, вдруг достиг края уровней всех...
            Чтобы тогда???
             Пустота... И что?
             В чем тогда был бы смысл дальнейшего???
             И это самое большее чудо, что нет конца пути развития или уровней осознанности..
 ...
            В чем сегодня тревога и некое испытание моего осознания...
           С каждым новым витком открытий, эйфория от понимания причин событий и поступков, всё выше..
          Но и степень проработки своих внутренних страхов, глубже и честнее...
         И они, всё больше не про потери материальных благ и возможностей..
        Приходит знание себя нового..
        Где вся правда о не доверии, о несправедливости внешнему миру, отражается внутрь себя..
         И там, и только там узнаёт всю эту мерзость не доверия и не любви к своей зрелости..
         Чем более зрелое сознание, тем всё меньше претензий к миру внешнему...
        И уже и Омар Хайяма „О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше нас… Им просто не до нас…“  стучится в осознании совершенно иными глаголами...
         Те, кто думает о нас, это не люди, а мысли... Мысли, которые просто ещё не доросли... До уровня зрелости самого уровня развития...
        Но как же трудно идти дальше...
       Иногда хочется сказать Хватит!!!
    .. Я уже достаточно понял..
       Но это всё страхи и некое себя жаление..
        Идти надо всегда... Это и есть жизнь..
        А вот честность... К самой жизни и смерти... К моменту события и откровения..
        Зачем вообще лукавое или лживое???
        И ответ то прост... Чтоб не выделяться... Чтоб не тратить время на объяснения и обучения... Себя в реальном и тех, кто хотел бы..
         А кому, как не человеку,   тернии прописаны самим небом...
    ..   Например... Рассказать о моём состоянии, моему восприятию действительности и видению реальности..
         Мало кто поверит и поймёт..
         И поэтому,  застенчивая ложь, о якобы моих удивлениях и восторгам не обычному,  сродни сродниться с уровнем понимания внимающего...
     И что самое противное в том... В такие моменты я будто падаю снова и снова в не зрелое своё... И потом трудно проживаю это...
 ... Например фантомные проявления, телепортивные сеансы или сенсорные возможности... Рассказывать о них интересно..
      Но больше приходится говорить не о возможностях таких, о приводить некую доказательную возможность...
      Это, мне лично не нужно доказывать... Я это принял давно..
      Когда подопечные слышат и чувствуют мои мысли или тревоги, когда я слышу их, это  реальный факт..
     Мы все это можем и это не странно, это нам данное...
    Но почему-то страшно осознавать..
     И ведь я есть..
Но так хочется, чтоб просто был понят..


Глава двадцать вторая. Третий день шестой недели.
...
      Как распознать, что  случилось чудо..
     В периоды счастливых дней это легко.. Всё вокруг одно большое чудо..
    А я про иначе.. Как, когда иначе себя чувствуешь..
    Да вот как..
    Когда ранним утром, пляж и вся округа, ещё не ощутила прикосновение лучей солнца. А ты с закрытыми глазами вдруг его ощущаешь внутри своей головы.. А открыв глаза видишь два восходящих  солнца.. И их лучи касаются только твоей головы... Это невозможно не заметить...
       Когда чуть позже... Вспоминаешь о своём детстве..
       Где я любил музыку, нелюбимую функционирующими на тот момент структурами.. Цой, ДДТ, Кинчев, Аквариум  ... Дио, удо и забойная, ничтожная треш Металлика...
       Да.. Цепи и арматура.. И музыка... Та музыка.. Металлика..
       Её считали ничтожной..
        И когда метаморфоза с к вечеру  тебе выдаёт возможность.... Попасть именно в неё.. Что невозможно и представить..
    Да ещё и со своими детьми, которые изначально не хотели даже слушать её..
    А после... Когда моя любимая Металлика, признанная уже классика.. Звучала ещё и под симфонический оркестр..
И где.... В Сочи... Это невозможно не заметить..
       Чудеса постоянно рядом...
        И они показали сегодня...
        Что я не ошибся..в своих ощущениях ни разу... Хотя порой это было трудно.. Не сдаться иному мнению и уговорам..
..       Моя музыка сегодня.. Музыка чудес...звучит классикой дня....


Глава двадцать третья..
..четвертый день, шестой недели практики.
..

Грёзы моря.

Море грязное сегодня.
От дождей, небесных слез.
И бушует, прям на сходне.
Аккурат в парадной грёз.

Где сквозь буйные невзгоды,
Воцарится  полный штиль.
И покой,  минуя годы,
Довершает этот шпиль.

И конечно оно знает,
Что бушует неспроста.
Возмущенье  размывает
Сложность. Чтоб была проста,

Философия мечтаний.
Не ущербна, но честна.
Пред лицом любых роптаний.
Зная,  что за всем Весна.

И как точно единенье,
Грёз его и буйство вод.
Недоверий отраженье,
В вездесущий небосвод.

...
Тревоги и переживания..
      Им так много места во мне, что иногда хочется выйти из себя же.. И постоять в сторонке... Пока вернётся понимание...
        Всегда так...
        Вначале все кажется безвыходным и несправедливым..
         Но приходит час... Когда осознаешь... Как всё было верно и для меня... Для моего развития и продолжения меня...
           Иначе бы я просто растворился в комфорте компромиссов.. И исчез, как я есть...
...      Сегодня, меня очень беспокоит  многое... И многое уже позади.. Проработки и внимание к ним, заботам, по тихоньку уходят на внешние слои моих размышлений...
         Но ум всё время находит темы для переживаний и тревог..
...
       Вчера застучала подвеска машины.. А ехать скоро не близко..
       Где и когда??..
        И ведь кроме меня никто этого не сделает..
       График на столько плотный.. Ночью вряд ли что решу..
       Ум снова триггер нашёл..
       Я его еле уговорил довериться завтрашнему дню.
       И с самого утра... График сам себя выстроил идеально..
      Я и машину смог поставить на ремонт, и всё всё решилось лучшим образом...
       И снова понятное... Не бывает плохого или несправедливого.. Всё только так, как и только, нужно.. На что я готов в принципе..
      Но уму никогда не поверить в это до конца..
      Да и нет в том беды, как оказалось...
      Если бы не переживания ума..
      То та часть меня, которая принимает участие  высшего разума во всём, наверное никогда бы и не знала о своём..
      О том,  что мне важно и дорого.. В каждом моменте жизни... А многое и в вечности...
      И как раз эти переживания ума,  и дают проявлению вектора моих будущих ситуаций и эмоций..
       Они, как намерения на события в будущем..
       И поэтому, чем выше степени осознания, тем и проявление участия Вышнего, яснее для самого же ума...
     Четверг шестой недели состоялся..   Так, как ум даже и представить себе не мог...
    И в конце дня... Он сдался..
    Не на долго конечно же;
    Но всё таки.... Хотя бы на миг..
    А миг осознанности дорогого стоил..
   Дороже любого достатка, любых изобретений самого же ума...

Глава двадцать четвёртая.
Пятый день шестой недели практики..
...
  Нектар души.

Вначале думал я, что слово.
Хотя бы слово, или взгляд.
Мне силы придадут, основу,
Выстраивать смысла ряд.

И я ловил потоки мыслей,
Надеясь уловить момент
Проникновения. Но числа,
Отсчитывали сентимент.

Слова и взгляды, непременно,
Важны. Об этом спора нет.
Но их значение так тленно,
Пред вековой дорогой лет.

Они, как памятные даты,
Напоминают о себе.
Тёплом, а иногда утратой.
Но их значения в судьбе,

Совсем иной имеют смысл.
И кто читает между строк,
Меж ними распознает мысль,
В которой зашифрован рок.

И осознав её я понял,
Они - нектар моей души.
Который, сквозь свои ладони,
Я возвращаю им  в тиши.


...      Самоуверен..
         Я так много раз проходил через " Медные трубы ", что пора бы, так сказать, и честь знать....
        И, как и положено,  тем кому положено, никак не перестану это совершать...
       Причём случается понять это, именно тогда, когда мне кажется, будто я уж всего себя изничтожить смог и не возвыситься...
       Сегодня пятница.. И как будто бы даже Страстная получилась...
      Вначале при работе с Артёмом...
       Я имею мнение, о своей свободе и очень лояльности в непринятии себя знающим ..
       Ориентир мой, на ощущения и позволение.. Как мне казалось...
      И есть уже некие укоренившиеся во мне методы... Работы в реабилитации.. И был уверен,  что совершенно не привязан к ним и готов к переменам...
       Несколько дней подряд, при работе с Артёмом, мы делали то, что я предлагал..
      У него очень давно рассеянный склероз..
      Были уже и конфликты у нас между собой..
      Артем, несмотря на свою немощь,  очень своенравный , но достаточно прозорливый..
      И это многих раздражает.. Меня некоторое время назад тоже...
      И сегодня  он снова за своё..
      Предложил сделать всё тоже самое, но в другом порядке..
       Причём объяснил разумно и доходчиво..  Почему и зачем он это хочет сделать так..
      И во мне начала звенеть некая,  шлейфом... Но звучать... Агрессивная нотка...
      И если бы не практика.. То страстная пятница бы удалась на славу...
.... Я сумел возобладать над ситуацией... Но.. Признать вовне не сумел...
     Хотя Артем был очень и очень прав....
...
      Лет пятнадцать назад, я был совсем в ином статусе и положении...
      Но сейчас я понимаю... Что и тогда был я...
      Во мне жил именно такой же точно я...
      Который одной рукой помогал детскому дому одеждой и ремонтом,  развивал детский спорт и здоровый образ жизни,  создал кукольный театр и семейный парк..
       А другой рукой.... Ночные клубы, алкоголь, хулиганка и.. Многое...
     Но и не в том казус.. Не в деятельности..
     А во внутреннем восприятии отношений к тем, кто  был и встречался на пути...
     Заботливый к деткам в детдоме,  к спортсменам, к куклам и посетителям...
      И совершенно невнимательным к близким, к работникам и тем, кто участвовал в проектах... Как будто они были часть меня..  И всё, как к себе.. Мне не нужно было думать о себе.. А они были это я..
      Но им наверняка было обидно это...
...
        Чуть позже.. Сегодня.. Пятница еще подкинула страсти...
.        - Ну как тебе в практике? - спросила подопечная, которая знает немного больше обо мне и происходящем. -  Ты осознал, как обижаешь многих?
         - Я обижаю? - вспылил мой голос...
         - Ну значит ничего ты не осознал.. Хотя и в практике...
...
         Да уж... Осталось девять дней..
....     И несмотря на столько всего... Я получается в страсти  не исчез....

Глава двадцать пятая.
Шестой день шестой недели практики..
....
   
Всё, что твое останется твоим.
Я слышу эту истину в веках.
Но как, коль памятью раним,
Потерями, и превращаюсь в прах.

...

Суббота...
Что же меня ждёт в субботу?
Чистилище? Не меньше..
Думал мой ум...
А готов ли я??
Да... На всё..
Хоть вдоль, хоть поперёк..
На разрыв и вхлам..
Готов..
И да... Храм новомучеников точно не про меня..
Он скорее про многих, кто со мной столкнулся..
Почти всегда.. И почти со всеми..
Вначале восторг и принятие.. И результаты прекрасны...
Чуть позже,... Приятельствуемся...
Начинается критика и объяснения мне же.. Как и в чем не прав... Как не точен в работе уже...
  И потом обиды...
  Но после... Через некоторое время... Снова - здорово...
    И так по кругу..
    И что самое главное... Практически все уверены, что мне нет дела до этих всех процессов.. Нет во мне сочувствия и переживания..
    Да уж..
    И суббота задалась..
    Резать правду обо мне начали по тихому..    Незначительно.,. Как не так... Было.. Как мог бы... Если бы...
     Но к вечеру.... Максималочка...
     Обвинения уже не прикрытые ничем...
     И я было начал защищаться..
     Ведь у каждого своя правда..
     Но остановился.. И вовремя..
     Всё... Что сказано в эту субботу... Для меня всё..
 .   И не только... Для них тоже...  Тех кто судит так...
     Суждения полезны, а осуждения... Тут уж не я придумал..
     Я замешкался к ночи..
      Подъехал к воротам дома... Выключил авто, закрыл на сигнализацию.
      Открыл ворота..
      И только тогда понял..
     А зачем я выключил то и закрыл машину???
      Вот это да...
       Осуждения и моё внутреннее убранство,  утащили меня же куда-то... Наверное чуть вперед реальности..
       А тело... Оно просто выполняло команды на автомате..  Чуть впереди событий...
        Всё... Суббота сдалась..
         Осталось восемь дней чуда практики...


Не садись на пенёк. Глава двадцать шестая. Седьмой день шестой недели практики..
...
.      Легче не стало..
       Шесть недель позади..
       А тревоги вновь бьют в висках о себе...
.      А надо ли легче, задумался я...
       Ведь для чего-то они стучатся во мне...
.      И они явно про меня незрелого..
       Это я знаю точно..
       Но как с ними совсем проститься то???
        Мне не зачем стараться им подражать.. И тем более соответствовать их ожиданиям... А что ещё важнее,  мир вокруг не может и не должен быть таким, как им, тревогам хотелось бы...
        Воскресенье... Что же сегодня воскреснет то???
         Почти весь день прошёл..
         И на закате... Та подопечная, которая подала мне кружку воды в пике практики... Она вдруг напомнила про лётчика..
          И уточнив некоторые данные, через час выдала..
         Она кажется его нашла..
         И вот ссылка на этого человека ВКонтакте..
        https://vk.com/id200025389
        Я написал ему и жду ответ..
        Вот оно и воскресло... Событие и поиск...
....... Осталась неделя.. Неделимая часть практики...
...
....  Когда в меня Ты исто веришь,
То мне доверие зачем?
Поверишь , или не поверишь,
Но в вере, я могу быть всем,.

На что душа моя способна,
И без сомнения мечтать.
Она ведь в этом бесподобна.
И как же хорошо летать.

С Тобой, по всем ошибкам мира,
Мной совершенных, много  раз.
И хорошо, что не Кумиром,
Я пред тобой, в который раз.

А доверяя,  возлагаем,
Свои надежды на комфорт.
И друг для друга умираем,
Придумав траурный эскорт.

И потому, в Тебя я верю.
Не доверяю, а люблю.
А тем, что по себе я мерю,
Себя же, в этом и ловлю.


Глава двадцать седьмая.
Первый день седьмой недели.
...
.        Понедельник.
..       Последняя седмица практики началась..
         Жёстко.. Да... Внутри тремор возрос в разы..
... .    Никак не принимается и не понимается мною же проживаемое... А ведь это же я сам на такое живу..
         Поиск принятия в семь седмиц  вышел на финишную прямую.. Но... Как будто все осталось на прежнем месте..
      Погода снова соответствует..надо же...
..     На утро встреча с Давидом. Он собственник производства масел холодного отжима..
       О полезности и целебных свойствах их, я как-то уже рассказывал... И даже некоторые из подопечных начали использовать эти масла в своём исцелении ...
        Но сама встреча была не про это... Вернее не это было поводом...
        Дело в том, что Давид не просто человек бизнеса.. Точнее, он наоборот.
      Имея некоторое время назад достаточно большое и успешное, в традиционном понимании собственное дело.. Дом в Москве и успех там же... В один из дней, услышав внутренние призывы, вдруг, взял и уехал в Абхазию..
        Заниматься достаточно трудоёмким и малоприбыльным, в сравнении с прошлой деятельностью делом.
..    Это не было в прямом смысле совсем уж неожиданно... Давиду давно интересно общение и изучение,  различных систем и знаний о и при биоэнергиях, влияние Вышнего и космоса на нас...
        Условились сегодня утром встретиться в одной из кофеин Адлера.
        На улице все столики, кроме одного, были заняты... И мы присели за него..
         Пасмурное утро и вот-вот, возможно начинающийся дождь, нас не смутил...
       - Как ты понял и как осознал, что целитель? -  спросил Давид.
         И как только я начал говорить,   сильный ливень начал заливать всю округу...
        Над нами ни капли.. И это ни меня, ни Давида не удивило...
....      Мой рассказ..
            В один из дней, ко мне с необычной  просьбой, обратилась занимающаяся у меня в группе ци-гун...
           - Давайте съездим к моей тётке. Она умирает уже. Врачи, целители и знахарки отказались..
           - Что? , -  удивился я просьбе, -  я не медик, не колдун, не потомственный лекарь. Вы о чем???
           - Да неважно это, - продолжила вопрошающая, - От Вас идёт мощная энергия во время занятий. Мы все, между собой это обсуждали..
           -  Так это просто ци-гун и всё тут.., - прервал я её оды, - Хватит об этом...
           Остановив просьбу я не мог остановить мысли во мне, в течении нескольких дней..
            И подумав, что ничего по мной страшного и нелепого не произойдёт, если соглашусь на поведение умирающей, я согласился съездить..
             Мы сидели на кухне. Дядя и сама племяница, моя проситель,   обсуждали и плакали о состоянии Нины.  Которая уже практически не двигалась... Даже голову не могла сама держать...
         Я сидел на табуретке и раскачивался, как китайский болванчик....
          Вдруг, мне так показалось, будто что-то или кто-то в меня вошло...
          Я слышал и видел себя. Но как будто не мог остановить и изменить свои же речи и действия..
         - Ну хватит здесь лить слезы. Несите её в зал, - скомандовал я и сам себя начал осуждать... "Что ты несёшь? Зачем тебе это? "
           Удивлённые моей редкостью, дядя Коля и племянница поволокли Нину в зал..
           Положили по моей же просьбе на диван...


  -  А теперь выйдите из зала и закройте за собой дверь, - достаточно грубо, как мне показалось,  сказал иной я.   Но остановить себя же было мне невозможно..
            - А что это он такой дерзкий то? -  спросил дядя у племянницы,  закрывая дверь..
           - Впервые его таким вижу, - ответила она, - он вообще-то наших детей тренирует. Всегда по доброму и они его любят все...
            Да уж.. Подумал я... Что со мной?
            И тут, тот я, что мной не управляем, схватил и усадил Нину на диван, придерживая за затылок голову.
            Нина испугалась и выкрикнула..
             На её крик вбежал Николай.
             - Выйди отсюда и закрой дверь с той стороны, - металлическим замечанием прогремел я.
              Николай попятился и долго что-то бубнил за закрытой дверью..
              - Больше часа,  манипуляциями, начальными движениями из комплекса Синг Шень Чжуан
https://youtu.be/1FShGAXiLt8
, через слезы и окрики, через закрой дверь с той стороны, мы проделали огромную работу..
          И вдруг.. Нина зафиксировала голову. Она смогла сама держать шею.
         Теперь, натекающие слезы на глазах, были радостные. И как будто свечи зажглись внутри самой Нины..
          Я позвал родню. И увидев чудо все расплакались.. Но теперь это были слезы надежды..
          Мы начали заниматься. И через два месяца, Николай и Нина сами приезжали в мой клуб...

...

      Ливень не унимался... Вся округа была залита дождём..
      Мы ещё много чего обсудили...
       И эти разговоры  во мне пробудили память..
       Где всё, что я делал или говорил, в поточном состоянии, делает реально великая сила и мудрость..
       А в обычном своём состоянии, я вполне обычный человек..! Со своими личными проблемами  и вопросами.... Такой же точно, как и все мы..
       - И если бы я в личной жизни, - завершая встречу подытожил я,  был бы в таком же состоянии, то наверняка был бы царём личного;;
         



Глава двадцать восьмая.
Второй день последней седмицы практики..
...  ПиСалам грешника

Откуда Ты? Вся сила МиРа,
Всевоплощающей мечты.
Небесною, звучащей лирой,
Меж нами ведаешь мосты.

И несмотря на наши страхи,
За беспокойство о судьбе,
Не покидаешь. Значит прахи
Важны. Выходит и Тебе.

Я понимаю, что наука,
Твоя не мыслима уму.
Прозрения,  такая скука.
Хранящим в Вечном жизнь саму.

И сколько ж выдержки и такта,
В терпимости к моим грехам,
К роптаниям. И кстати, так то
Я осуждаю себя сам.

И Ты на столько Чело Вечна,
Что мне даёшь, моим челом,
Считать себя творящим вечно,
Сей вдохновляющий псалом.

.....
     "Алексей, привет.
      Ольга, из Сочи.
 Ты когда будешь в Сочи?"
      Прилетело смс по дороге к очередному подопечному...
      " Привет. Я здесь.. Ночью уеду уже... "  Ответил я ей.
       " Реально? Сможешь заехать ко мне?"... Явно не ожидая ответила Ольга..
          И сдвинув графики на час,  я заехал..
..  .    Три года прошло с того момента, когда последний раз она ко мне обращалась...
..        -  Я теперь сильно поменялась и продвинулась, -  заявила с порога Ольга.. -  Никакой злости к миру не осталось... Теперь я познала истину божественную... Но меня раздражает,  что никто по ней не живёт...
         - Ого.. А я то тебе сейчас зачем?
          - Хочу, чтобы ты меня продиагностировал и сказал на сколько я стала такой...
          - Какой такой? - стараясь не умничать и не мудрствовать, спросил я.
           - Ну отличие от прошлой меня...
          - Ты думаешь я помню?   Очень часто меня спрашивают  даже про вчерашние выводы... И даже то, что я их помню, никак не могу объяснить... Это же поточные дела...
           - Получается, ты не отвечаешь за свою работу? - немного агрессивно продолжила диалог Ольга..
           - Я верю в работу и в то, что я посредник небесной силы...
           - А как ты контролируешь её... Что за  сила и о чем она??
            - Мне это не нужно... Я давно уже понял... Что мы не контролируем ничего.. Обычными мерами ума.. А только переживаем за... - немного напрягаясь,  поняв что начал оправдываться, продолжил я...-  Как ты сама считаешь, что это за сила? И зачем такое происходит? :

        Я ехал с приятелем на работу... И опаздывал..
        Приятель знал о странных, мистических происшествиях со мной...
        Был обычный солнечный день. ...
       Почему-то, я ошибся при движении по перекрёстку и повернул не в нужном направлении, несмотря на простоту развязки и знание самого маршрута.
        Начал  нервничать...
        Мой попутчик принялся меня успокаивать.
       Напоминая об скором объяснении смысла ошибки, которая наверняка предшествует какому-то необычному событию...
        И  долго не пришлось ждать...
         Впереди, на нашей полосе движения, аварийными огоньками мигал припаркованный полицейский автомобиль.
         Не доезжая немного до него, справа на газоне какое-то скопление людей...
        Через просвет столпившихся, я увидел лежащих на земле юношу и девушку.
         Возникла мысль - авария или наезд. Но и только. Мне бы проехать дальше..
         Но не тут-то было...
         Все дальнейшее происходило именно в том состоянии, которое проще объяснить появлением моего второго Я или погружением в поточное состоянии...
         Несмотря на задержку в пути, я припарковался за патрульной машиной и направился прямиком к скоплению людей.
        Мой попутчик шел немного позади..
         Я не просил толпу разойтись. Но уверенность, с которой приближался к ней иной Я, подсознательно заставила её расступиться и я подошёл к лежащим детям. На вид им было лет по семнадцать..
         Девушка лежала на газоне лицом вверх, а парень рядом с ней, на асфальтной дорожке лицом вниз.
         Кто-то говорил, что они шли и упали одновременно, кто-то уточнял у других вызвали ли скорую, кто-то роптал о случившемся, как о несчастном случае ..
     Всё это я слышал, но будто в тумане...
         У моего второго Я, явно был четкий план действий....
         Лицо девушки было мертвецки синее, она не дышала. Молодой человек держал её за руку, но тоже был совершенно обездвижен.
         Я присел возле девушки. Правую ладонь подложил под её голову, а левую расположил над животом в сантиметрах десяти. Почувствовал и увидел, как свет откуда-то с неба, вошёл в мою макушку. Через мои ладони он прошел в тело девушки и далее по их скреплённым рукам перешёл в тело юноши...
         Практически мгновенно ,  они оба очнулись и поднялись на ноги...
        Взяв за затылки ладонями, я перевел их через дорогу, на теневую сторону проезжей части. Никто из столпившихся не произнес ни слова...
        Оказавшись наедине от толпы, первым заговорил удивленный юноша. Да так, будто он меня узнал. И второе я их тоже:
         - Как Вы нас нашли?
         - Ехал и нашёл - ответил иной Я, - Что вы пили?
         - Домашнюю чачу купили у частника, - сказала девушка и показала бутылку.
         Оказывается она всё это время была в её руке.
         Я взял бутылку, вылил её содержимое и выбросил в урну.
         - Не пейте её больше никогда..
         Это последнее, что я им сказал и пошёл обратно. Шёл не оборачиваясь..
         Приятель догнал меня и сев в автомобиль мы поехали дальше.
         Отъехав метров сто я вернулся в обычное состояние и  спросил, что было и как..
         Мой попутчик рассказал, что когда молодые очнулись и я увел их на другую сторону дороги, народ стал интересоваться обо мне и невероятном. И получив от него, похожий на шутку ответ, будто я "волшебник", удивлённо вопрошали,  " А бывает ли такое?"...Дальше мы уехали...


- Эгрегор.. - заявила Ольга,  - почему ты от него не избавляешься?
   - То есть - немного закипая, спросил её я, -  ты о чем?   Может не очень поняла вопрос мой???? И зачем ты пытаешься со мной воевать?? Для чего вообще ты меня позвала???
      - Почему ты решил, что я хочу воевать? - прикрывая не искренней улыбкой свою агрессию продолжила она.
       - Я не вижу смысла в таком разговоре.. - обрубил её нападки и продолжил, - Что именно ты хотела?
       - Ну мне хотелось диагностики...
       - Проблемы кишечника, дыхания и ума, на уровне физики, - выпалил кажется в ином состоянии, я, -  и без диагностики видны..
        - Это из-за ковида, - тихим уже голосом призналась она..
       - Ну хорошо... - продолжила она, - а можешь найти приписной сына.... Год, как потеряли.. Скоро получать паспорт..
        - В смысле найти? Я что этими дарами обладаю? -  уже улыбаясь задал вопрос я.
       - Ну да... Ты же описывал такие случаи раньше в своих "Записки МаТаРоШиКа"-  без сарказма подытожила Ольга.
        -  А я и не помню уже, - ретировался я, -  Наверняка это были действия в потоке..
        - Так попробуй... -  продолжила она..
        -  О, это тоже не так-то просто, -  начал оправдываться я.  А сам тут же зачем-то произнёс.. -  Они дома, в папке с документами..
         - Да я уже много раз всё перевернула.
         - Значит нужно тщательнее, - зачем-то и это я сказал..
          ..
          Как-то не очень сложился разговор.. И я сократил время проведения у Ольги.. Уехал дальше..
        Через пол часа приходит от неё сообщение:
      "... Лёша, нашла документы.. В папке, как ты и сказал.. После твоих слов, шестой раз достала документы и более тщательно их стала смотреть. Спасибо ;;  и тебе и твоему мастерству и каналу и потоку и другому ;;;;"
        Этот вторник последней седмицы практики показал..
         Что всё, на мной контролируется.. Не мной обычным..
          Обычный я очень переживает и тоскует, по кажущимся несправедливым событиям и поступкам.. Как моим, так и близким мне...
         Но тот я, кто ведает, он это делает разумно..
        И после... Обычный я понимает, как же здорово поточный я всё придумал..
        А может этот Я,  не я вовсе..
        А может этот Я,  мы все и всегда... Единый...
.


Глава двадцать девятая. Последняя.
...
   Принимать или не принимать..
   Абьюзеры, тираны...
   Жертвы и спасатели..
   Треугольники типов отношений..
   И многое ещё...
   И все так увлекательны..
   Всюду рассказы психологов, сексологов, социологов и характерных  мудрецов ..
    И верят многие... И я бывает верю...
    Но так ли это всё важно.. И так ли это в жизни...
    Чем проще момент и проще восприятие его, тем реальнее и многообразнее, тем загадочнее и нескончаемее сама жизнь.. ..
     А познание её, в её естестве , невозможно подогнать ни под один маркер...
     И ещё.. Многое из умных и знающих, приходят ко мне со своими вопросами.  И ждут ответ на свою депрессию...
     И удивительно.. Что пооучив поточный импульс и вернувшись в ресурс своей жизни, снова начинают оценивать жизнь маркерами саоей мудрости...
    И так по кругу...
    Закончилась моя практика..
    Что я услышал и что я понял..
    Мало чего нового...
    Но есть ясность...
    Я травожен и тоскую,  я боюсь потери  времени и возможностей,  когда забываю о знаниях своих и впадаю в вопспиятие конечности этой жизни в данном теое..
     Но я то знаю точно. И не по интернет рассказаи, не по религиозным и философским книгам... Я знаю по своему личному опыту и событиям  по мной... Что жизнь вечна...
     И поэтому важнее всего, идти своим путём...
       Мой путь.... Хотя я практически уверен.. И у всех он такой же..
      Это путь познания любви..
       Во всём и во всех...
       И на сегодняшний день,  во мне появился новый уровень осознания её...
       Я люблю, потому что чувствую... Это единственное, как я могу ответить на вопрос   , Почему я люблю...
.        А взаимность или обратная связь, как её модно принято называть,  важна только для неосознанной части, принимающей жизнь, как что-то временное и конечное.... И отсюда все тревоги и депрессии...
      А для вечности любовь это величайшее благо... И развивая мир чувств,  чувствительности, осознавая безвремение жизни, я начинаю жить по настоящему....
       И да... Я Усин..
       Тот самый, которого назвали так в потоке...
        Который очень давно получает знаки и ответы...
       В виде чашы и чёток пяти стихий..
       В виде стихов о пяти элементах..
       И только признавая их наличие в себе, и на позволяя никому останавливать себя в определенном , компромиссном состоянии, я есть я..
       А стих,  про пять стихий.. О котором я ранее думал, что он про внешнее вокруг меня... Оказывется больше про меня внутреннего...
      И звучит   теперь он во мне.... И по новому...


Всё, что твое останется твоим.
Я слышу эту истину в веках.
Но как, коль памятью раним,
Потерями, и превращаюсь в прах.

Смирись и усмири все пять стихий,
Которые ты в гневе проклянул,
Верни гармонию и напиши стихи.
Услышал Слово в час, когда уснул.

Начни с воды. Ей было мало слёз.
Потоков, наполняющих окрест,
И слившись с миром и долиной грёз,
Всех больше понесла с тобою крест.

Верни ей зеркала и синеву,
В которых отражались небеса.
Пусть начинает новую главу,
И дарит вдохновенным чудеса.

Затем огонь, который раздувал,
Направь с пожаров в мирное тепло.
Чтобы звенящий траурный кимвал,
Для Диониса вновь звучал не зло.

А с опаленной пламенем мечты,
Пока не сожжена ещё до тла,
Очисть всю гарь и силу красоты
Её, раскрой в поступках и делах.

Металл замёрзший холодом несёт.
Он хрупок стал от изобилий льда,
В сердечном храме и вот-вот уйдет,
Рассыпавшись на мелкие года.

Согрей его, чтобы пластичным стал
Пусть формы принимает естества.
И пусть послужит формулой начал,
Сердечного вселенского родства.

Деревья прекрати рубить с плеча.
Каким бы не казался кислым плод.
Не стоит делать вывод с горяча,
Ведь не тобой придуман небосвод.

Ты освежи их ключевой молитвой дня,
Обрежь от тени крону и побег.
Увидеть лучшее, природу их храня,
Что в вечности прославить свой же век.

И наконец, ты поклонись земле.
За пролитые слезы, боль и кровь.
Она все сущее носила в подоле,
И больше понимает про любовь.

Она есть Мать и то, не ради слов,
Признания величия основ.
Всех принимает, представляя кров.
Не разбирая кто и чем каков.

И усмирив все пять стихий в себе,
Приняв гармонию и обретя покой,
Поймёшь о том, что истинно в тебе,
Всегда, во всем и называется тобой.