Парность – на этом основано существование жизни на Земле.
Да, есть существа или простейшие, которые не признают парности, но как убог и примитивен их мир, их жизнь, лишенная возможности постичь разнообразие и многополярность, почувствовать всю прелесть общения с тем, что ты представляешь сам – со своей половинкой.
Необходимо сразу оговориться, что речь идет только о паре, основой которой является истинное и подлинное чувство, объединившее двух людей – мужчину и женщину в пару - ЛЮБОВЬ.
Любовь – это гармония души (нравственность), ума (интеллекта) и тела – энергетики человека, людей.
Википедия – «Гармония это связь, согласие, стройность, соразмерность частей целого, слияние различных компонентов объекта в единое органическое целое».
Чтобы имело место гармония, необходимо, чтобы люди, объединяющиеся в пару, обладали одинаковыми, схожими свойствами и качествами – имели одинаковую нравственность, интеллект и энергетику, которая одинакова по качеству – силе и количеству, частоте, в общем всеми свойствами энергетического излучения.
Как правило человек редко понимает, что заставляет его искать себе пару – так надо, так устроено природой, так живут все.
И человек неосознанно, ведомый своей интуицией и призывами организма, ума, как он думает, старается создать пару, то есть найти свою вторую половинку, мужчину или женщину, чтобы жить вместе, создать семью, растить детей, радоваться жизни.
Редко кто задумывается в молодости, что создание пары это всегда труд и ответственность, это всегда работа организма, который диктует человеку через мозг право выбора.
Приведу один интересный пример – людей обладающих одинаковой энергетикой может быть тысячи, но при этом у многих может быть примитивный интеллект, они могут быть безнравственны. И что – вы готовы создать пару только на притяжении энергетики?
Но многие так и поступают, не задумываясь о последствиях, а потом через короткое время, либо более – менее длительное сами себе задают вопрос: куда я смотрел. Организм купился на энергетику, а этого мало для создания настоящей пары.
Мы в ответе за тех, кого приручили – говорит народная мудрость.
Создавая пару человек всегда вольно или невольно берет на себя обязательства – объединяясь в одно целое люди рассчитывают на долгую совместную жизнь, взаимопомощь и поддержку, надежность второй половинки.
Так в основном и получается в начале жизни практически у каждого, где целью создания пары не был расчет, а в основе возникших отношений лежала любовь.
Есть любовь, но не все задумываются в молодости: а что это такое, есть семья и дети, есть увлечения, есть интересы и работа, а что дальше, как это сохранить навсегда, но самое главное – почему вдруг всё это прекращается и остаются разочарования, боль и конфликты.
Да, проходят годы, а иногда и месяцы и человек вдруг обнаруживает, что он совершил ошибку – в его паре нет того, что он ожидал – вечной радости и весны, комфорта отношений и взаимопонимания, возникают сначала мелкие, а потом более крупные конфликты от непонимания друг друга.
Бывает и по другому – с возрастом люди меняются- кто-то угасает с возрастом, болезнями и меняется энергетика, кто-то перестает развиваться и отстает от своего партнера по интеллекту, кто – то меняется в нравственности в связи с изменением физиологии так как нравственность это отражение физиологии и химии организма.
В 20 веке аксиомой семейной жизни было убеждение, что брак заключается один раз и на всю жизнь, этому содействовало государство, препятствуя скороспелым разводам в судах, партийные органы и церковь.
Но, как известно жизнь нельзя мерить для всех одной меркой и люди вольно или невольно стремились понять причины некомфортных отношений в семье и в итоге все равно расставались.
Но не все – большинство жили и живут, сохраняя видимость семейного, парного благополучия, сохраняя семью, убеждая себя, что это надо для детей, что так живут (без любви) все или многие и придумывая иные многочисленные причины.
Одиночество в паре – есть ли что страшнее и печальнее.
Даже одиночество вне пары часто является состоянием более естественным и благополучным.
Одиночество в паре - это жизнь, состоящая из постоянного самообмана и лицемерия, жизнь, которая разрушает не только душу, но и интеллект и здоровье, потому, что нервная система и психика человека не приспособлена к ежедневным и ежеминутным ожиданиям стресса, в котором находится человек, осознающий, что рядом с ним постоянно в его личном пространстве находится «чужой» человек, от которого он может ожидать всего, что угодно, но только не того, что хочет ожидающий – любви.
Почему не расстаются люди, живущие годами в таком состоянии не сложно понять.
Кто -то боится одиночества по определению, кого-то беспокоит судьба детей, кто -то боится потерять все нажитое в совместной жизни имущество, кого- то беспокоит мнение родственников, сослуживцев и знакомых, и так до бесконечности. А кто –то наивно надеется, что можно все изменить, это вопрос времени.
По моему глубокому убеждению, основанному на многолетних наблюдениях за подобными ситуациями, основная причина такого нежелания уйти из пары и начать новую жизнь, является физиологическая несостоятельность и зависимость, отсутствие от рождения и не сформированных в жизни определенных психо – волевых качеств.
Человек, страдающий от одиночества в паре, как правило не обладает физиологическим потенциалом, чтобы самостоятельно жить дальше.
Между тем, очевидно, что так устроено природой не случайно – чем больше создающихся пар и разнообразия отношений, тем сложнее устройство жизни, многовариантность жизни на Земле дает большее количество случайностей, в которых более активно прогрессирует эволюция, тем больше вероятности сохранения жизни на Земле на основе более разнообразного отбора представителей вида.
В природе все обусловлено необходимостью и рациональностью, в том числе прекращение со временем отношений среди сложившихся пар, как не парадоксально.
Это мы, наивные людишки, комплексуем от прекращения отношений – на самом деле это проявление закона Вселенной – мир развивается пока есть прогрессирующий Хаос, человек стремится к состоянию покоя, стабильности, не подозревая, что стабильность и покой ведут к вырождению вида и смерти.
Мы не рассматриваем возможность сохранения совместной жизни и отношений по расчету, это отдельная проблема.
Я уже однажды писал как мужчина более 20 лет живущий с другой женщиной вне брака, на вопрос почему не разводится с женой ответил коротко: боюсь.
Боится новых отношений в браке, где есть и будут новые обязательства, возможно понимает, что с другой женщиной у него нет желания жить в браке, боится раздела имущества и осуждения взрослых детей, боится повторного возникновения «одиночества в паре» и так далее.
При этом надо отметить, что в обычной жизни это сильная личность и как специалист, и как руководитель, и как представитель социума.
Но вот оказывается, что зависимость физиологическая от отношений в паре сильнее всех его потенциальных способностей и возможностей как человека в социуме.
На уровне физиологии человек не всегда может противостоять требованиям организма - Человек только думает, что он думает.
Мы все рождаемся с заложенными генетическими свойствами и вступая в отношения, в брак, неосознанно меняем и усложняем ранее накопленный в нашем организме генетический материал через объединение с генетикой человека в паре и рождение детей.
Между тем организм часто подавляет все личностные особенности человека, которыми человек в определенный момент даже может гордиться.
В общественной жизни человек может позиционировать себя как общественно значимая личность, а в семейной жизни, в паре, он оказывается пешкой, которой руководит его организм, не позволяя ему сделать шаг в сторону для расставания.
Пойти налево – да, завести отношения с другой женщиной, не расставаясь с женщиной из пары – да, но выйти из пары – нет!
То же самое относится и к женщинам, только немного с другой эмоциональной окраской и требованиями организма.
Умение достойно расставаться – это признак высокой нравственности и культуры, это не только признак сильного человека, бывают сильные натуры, которые могут подавлять людей и управлять людьми, но это не признак нравственной силы, когда для принятия решения о расставании и его реализации нет необходимости применять насилие, пусть и духовное.
К сожалению таких людей мало, большая часть расставаний сопряжена с отрицательными эмоциями и стрессами, конфликтами, зачастую с физическим насилием, что отражает неготовность человека вообще к жизни в паре и неумении управлять своими инстинктами, сдерживать их.
Расставание в паре это всегда физиологическая драма как минимум для одного – организм лишается привычной среды обитания в энергетике другого человека и не готов к этому.
Организм лишается энергии другого человека, от которого он в силу привычки и комфортности получения энергии находится в зависимости.
Когда люди длительное время живут в паре они проникают друг в друга энергией, срастаются за счет энергообмена и становятся, по определению, единым целым.
Разрыв этого единого целого для организма человека всегда драма и трагедия.
Что делать, как жить в такой ситуации, где и какое найти решение.
Идеальным было бы учить людей с уровня школы умению строить взаимоотношения, не в вопросах половой жизни, а в вопросах поиска решений в нестандартных ситуациях отношений, возникающих в жизни между людьми, на примерах, с разбором ошибок.
Но для этого надо признать, что существует механизм, который как объединяет людей, так и разъединяет. Я этот механизм знаю уже более 30 лет и пишу об этом более 10 лет, но и опыт обсуждения этого вопроса с людьми показал, что большинство людей не готовы услышать и принять этот материал.
Все хотят увидеть прибор, который стрелкой отмерит количество энергии у каждого. Нет пока такого прибора, но я уверен будет. Вопрос будущего.
Обратиться к вопросу одиночества в паре повторно меня заставил диалог двух женщин в Интернете о том, как дальше жить, когда уже нет любви, но есть семья.
Думаю, что тема эта существует с момента появления человека на Земле и будет существовать пока на Земле будут жить люди.
Решений стандартных для всех нет, все зависит от многих факторов.
Одно можно сказать – если у людей нет возможности восстановить прежние отношения, перестроив свою физиологию, а это почти невозможно, то единственный выход - это не мучить друг друга, расстаться, по возможности сохранив добрые отношения и поддержку тем, кто оказался в зависимости от вас в этот момент (дети, родители).
Но, все индивидуально, в этом и многообразие мира.
В общем моя задача не дать общий рецепт решений, а объяснить механизм возникновения проблем.
Понимаю, что из 1000 читающих меня поймут единицы, но это уже не моя проблема.