Сейчас поудаляла с дзена всякие стаьти. Но обнаружила, что они не только живо и довольно таки остроумно написаны, но еще актуальны и по сю пору.
Статьи в основном об оппозиции, но не только о ней. Хочу их сохранить, там реально немало умненького
****
****
1. Так вот… Мой младшенький сынок вместе с моей младшенькой невестушкой умчались за 200 с чем-то километров к своим приятелям на праздники сроком на 5 дней. А нас с мужем и котом поставили в известность, что мы обязаны 2 раза в день, утром и вечером посещать их обиталище четвероногих тварей и кормить эту ораву. И выносить за ними отходы их их жизнедеятельности. А долматинку Ладку, обладающую силой молодого лося и дуростью молодого же павиана, выгуливать. Опять же – по утрам и вечерам.
Мы с мужем распределили время – ему достались вечерние променады на другой конец города, мне – утренние. И начались наши мытарства и злоключения. С котами-то все обстояло неплохо – Буся сразу же прятался в укромное местечко, едва заслышав скрип открываемой мною двери – он меня не любил. Он вообще никого по жизни не любит, потому что ипохондрик и мизантроп. Луся же, наоборот – выскакивал с умильной мордочкой мне навстречу и тыкался ею в протянутую ладошку. А потом кушал свое питание. Что там доставалось Бусе и оставалось ли ему что-то вообще, меня не интересовало – а не фиг быть по жизни ипохондриком и мизантропом!
Но вот с Ладкой всё обстояло иначе – эту тупую скотину требовалось выгуливать по часу, и часы проведенные в её обществе, я уже не забуду никогда, ибо всё Ладкино воспитание заключалось в снисходительном подавании лапки. После того, как её попросили дать эту самую пятнистую и никому не нужную лапку раз 100. И скормили при упрашивании где-то с полкило колбасы. После чего её хозяева в лице моего сына и моей невестки радостно верещали на всю округу о её непревзойдённом уме и сообразительности – не, ну скажите, добрые люди, это нормально, да????
Так вот, при выгулах этой псины я узнала, что трёхлетняя долматинка обладает силищей трёх богатырей вместе взятых, и что я для неё – так… мелочь пузатая, которую можно таскать за собой на поводке по всем окрестным кустам и помойкам, а также охотиться на котов и голубей, волоча меня, бедную и орущую: - Ладка, дура, фу! Фу! Да фу! же, тебе русским языком говорят!
Один раз мы с ней поохотились даже на пару полицейских и чуть было не превратились из охотников в добычу, но Ладка вовремя спохватилась и уволокла меня подальше в кусты. А полицейским, походу, было не в масть туда за нами лезть.
Поздним-препоздним вечером, после того, как мой супруг возвращался со своей вахты по выгулам и кормлениям, мы с ним обычно обсуждали характерные особенности этого всего зверья. Муж всегда удивлялся – как это я не могу справиться с какой-то ничтожной псиной и почему я позволяю ей так себя гнобить и всячески издеваться? Он разъяснил мне технологию обращения со всяким невоспитанным зверьём, которая заключалась примерно в следующих пунктах:
1. Как только тупая псина попадается в поле зрения, нужно рявкнуть на неё самым зверским образом: - Сидеть!!!! Кому сказал – СИДЕТЬ!!!!, после чего захватить её наглую морду пятерней и прижать к полу. Потом надеть поводок и отправиться на выгул
2. Во время выгула необходимо намотать поводок на руку как можно короче, чтобы голова псины была поднята, а сама она шла рядом с хозяином нога в ногу – Ать-два! Ать-два!, Левой, левой!
3. При любых поползновениях в сторону дворового кота либо совершенно постороннего голубя, а тем более пары полицейских с дубинками и невесть с чем в кобурах, пристёгнутых к поясу, требуется от души огреть свободным концом поводка по блудливой заднице непослушной псины.
=
****
- Мррр…
- Муррр…
- Мр...мр… мр…
- Мрряуууу…
- АААААААААА!!!!
Всё пропало, всё, как и всегда пропало, пропади оно всё пропадом!
Перед моим носом – наглая морда кота, вместо нежно будящего меня после вчерашнего добросовестного исполнения супружеского долга мужа, а на часах – 9.00!!!!
9.00, добрые люди, 9.00!!! что означает, что ровно через минуту мой драгоценнейший директор начнет мысленно составлять приветственную речь, которой он встретит в дверях офиса ООО «Ништяк и все, все, все» опоздавшую на невесть сколько времени меня.
Пошёл вон, кот, пошёл вон, завтрак, меня ждёт меня любимая и бесценная работа! К которой я сейчас приступлю. Ну… не сразу прям сейчас, а после того, как макияж сделаю и доберусь до неё на такси, будь неладна эта работа – сколько денежных средств, оторванных от семьи и от кота, приходится на неё тратить!
Выслушав от самого прекрасного в мире директора все его нецензурные приветствия и обещания физической расправы со мной, ни в чём таком не повинной бедняжкой, я приступила к составлению графиков по динамике прироста прибылей у нашей шарашки (тьфу! тьфу! вовсе и не шарашки, а очень даже динамичного и прибыльного предприятия!). Засучив рукава и собрав всю свою волю приступила к этому бессмысленному занятию, за которое мне всё ж выплачивали кое-какие денежки, и вдруг…
Вдруг до моего слуха донесся бархатистый баритончик, который я мгновенно узнала – он принадлежал директору. Но не моему возлюбленному и ненаглядному директору (да заполнит Один мёдом его уста и душу в своей Вальгалле, да поскорей, блиннн!!), а совсем другому, возглавляющему конкурирующее с нами предприятие, название которого я отчаялась запомнить, да и нужно оно мне? Я очень испугалась, что этот самый конкурентный директор по пути в кабинет к моему собственному ненаглядному начальству заглянет в мой закуток и вновь станет пытаться погладить меня то по плечику, то по коленке. А также станет настойчиво соблазнять меня на предмет совместного посещения недавно открывшегося топового клуба.
Я не против клубов, и не против всяких там ресторанов и прочих заведений, где много пьют и плохо соображают, но… но в этой жизни с этим директором я не пойду даже на совместный вынос мусорного ведра в бачок с отходами.
Тут я подперла левой дланью правую щёчку (попробуйте эту позу сами и убедитесь – насколько она помогает в различного рода медитациях) и задумалась – а почему так?
Почему я своего директора не позволяю себе в мыслях называть иначе, чем драгоценным и прочими типично подхалимскими эпитетами, хотя мат в свой адрес слышу от него гораздо чаще, чем прочие слова из нормативного лексикона? А вот конкурентного директора, обзывающего меня пусенькой и постоянно восхваляющего мои профессиональные достоинства, которые он ценит настолько, что в любой желаемый для меня момент заберет к себе в секретарши, я мысленно всякими непотребными словами именую сама? Хотя он сулит мне в своём заведении райские кущи и прочие ништяки
Может быть, я недалёкий человек? Может быть, мне следует присмотреться к перспективам, что в таких радужных красках расписывает передо мной конкурент моего изумительного директора?
Может быть…
Стоп. – строго сказала я себе: - Вспомни! Вспомни о беларусской оппозиции, а также о том, до чего она докатилась! Ужели ты себе желаешь такого позора и поношения?
Ведь эти странноватые особи суть паразитарии, вскормленные трудами тех, кто создавал всякие материальные, культурные и управленческие ценности в работящей и вполне себе вменяемой стране под управлением вполне себе работящего, вменяемого и патриотичного президента. Сами они не умеют создавать ничего, кроме обманных картинок в интернете, поскольку практически все подвизаются гдей-то там в айтишниках, тивишниках, менеджерах по рекламе, топ-блогерах, и прочих нуууу чрезвычайно необходимых обществу профессиях, без кипучей деятельности которых, страна, безусловно, вымрет. Вот возьмёт, и вымрет, ибо именно они соль земли и столпы державы. И именно они имеют право определять судьбу страны, а прочие колхозники, работяги, инженеры и прочие учителки с врачихами пусть даже и не мечтают.
Они умные, они всех умнее, остальные же суть тупое быдло – этим всё сказано про уровень их интеллекта, никакие тесты на ай-кью уже не требуются.
И вот к этим умникам обращается хитрожопый запад:
- О, умненькие и прогрессивные хомячки! Не западло ли вам жить в такой отстойной стране с таким отстойным президентом?
А поскольку хомячки уже привыкли вовсю стебаться и над страной их взрастившей и все блага им предоставившей, и над президентом, сделавшим всё мыслимое и немыслимое, чтобы страна таки оставалась островком благополучия даже в самые лихие времена, то все они, радостно скалясь, ответствуют:
- О, да!!! Как вы на западе нас хорошо понимаете – все наши страдания и душевные неуюты, проистекающие из проживания на территории этой отстойной белорашки!
Западные лукавцы нежно улыбаются в ответ, треплют по щечке, поглаживают коленочку и продолжают зазывно, ласково и весьма приятно для болезненно воспаленного самолюбия:
- Идите к нам…Идите в общую и дружную семью европейских народов, ведь вы же тоже европейцы, а не какие-то позорные ордынцы, не так ли?
- Так, так! – С радостной готовностью откликается хомячиное стадо, даже и на миг не заподозрив, что вообще-то им подобные особи абсолютно без надобности в любой стране и при любом общественно-политическом строе, и если их куда-то усиленно зазывают, то лишь исключительно с целью употребления. И хорошо, ежели это самое употребление будет сопряжено лишь с различными экзотическими позами из книги всех времён и народов под названием «Камасутра», но ведь и до более тяжких последствий могут делишки дойти. Ни для кого не является секретом что бывшие херои майдана на соседствующем с Беларусью Хрюндельстане уже массово отправляются в Европу в виде отдельных органов. Назначенных для трансплантации платёжеспособным европейцам.
Но чрезвычайно одаренным интеллектом оппозиционным хомячкам такие возможные перспективы их намайданенного будущего не забредают даже в мозжечок. А в мозгах уже давно не имеется ничего, кроме десятка образчиков глумливого стёба.
Ежели эти особи не в силах хоть на полшага предвидеть собственное будущее, то будущее страны их постоянной прописки их не интересует от слова совсем. А зачем страной интересоваться-то? Ведь они, умненькие оппозиционные хомячки, в любой момент могут с неё свалить, не так ли?
Сразу же свалить, как только Беларусь войдёт в милую и дружелюбную свору европейских стран
…
Вот и мне следует не уподобляться оппозиционным хомячкам, а быть благодарной тем, кто материально поддерживает моё довольно таки бестолковое существование
Мой любящий изъясняться матом директор отнюдь не дурак. И он знает, что графики прибылей нашей компании сразу станут намного более оптимистичными, а графики нецелевых расходов, наоборот, поползут вниз, как только он, в целях оптимизации избавит свою компанию от меня и моих застарелых привычек – заниматься чем угодно, кроме работы. Но он от меня не избавляется, даёт возможность вносить свою скромную долю в семейный бюджет (уж кота я на свои заработанные деньги как-нибудь, да прокормлю!). Значит, я ему импонирую как человек, и он не хочет для меня ничего плохого. А также надеется, что нормальный работник из меня когда-нибудь, да получится.
И заклятый партнёр моего директора тоже отнюдь не лох и ему под силу разглядеть все весьма спорные деловые качества. Конечно, навряд ли он зазывает меня в секретарши с целью последующего расчленения, просто ему желается получить свободный доступ к моим коленочкам, щёчкам, а в дальнейшем и более интимным частям тела. Не знаю уж – чем они так его завлекли, но фиг он их получит!
Опссс!
- Простите, я немножко отвлеклась от составления графика.
- Вижу.
- А матом ругаться разве не будете?
- Не в этот раз. Я тут через ваше плечико прочитал всё, что накропали, и подумал, что вы гораздо умнее, чем выглядите. Поэтому я вам помогу сегодня с составлением графика. И домой вы вернётесь вовремя. КУДА??? Зачем это вы сигаретки вытащили и в курилку намылились? Сесть на место, никаких перекуров, садитесь рядом, внимательно смотрите и учитесь. УЧИТЕСЬ, Я СКАЗАЛ!
- Оххх…
Домой я опоздала всего на какой-то часок, ибо моё обучение премудростям офисных клерков оказалось не столь продуктивным, как полагал уважаемый мной директор (прочие эпитеты и метафоры в его адрес были им категорически запрещены к употреблению).
Муж и кот встретили меня у порога и потребовали жрать.
Чисто по привычке я хотела заявить им: - А фиг вам! – и помчаться на кухню готовить ужин, как вдруг меня осенила новая блестящая мысль в продолжение моих офисных размышлизмов: - ОППОЗИЦИЯ НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ ПАРАЗИТАРНОЙ!
Благоразумному главе семьи либо государства нужно выделить оппозиции какой-то сегмент забот о процветании семьи либо страны, заставить трудиться на всеобщее благо и строго спрашивать, ежели всё у них вышло сикось-накось. Ах, у тебя руки из задницы произрастают? Иди, милок, обучись и вставь их на нужное место. У тебя мозгов нет? Ну так обзаведись ими и научись ими пользоваться. Да не у хитрожопых соседушек учись, а в своих родных пенатах уму-разуму набирайся.
И погнала мужа и кота на кухню Дабы совместными усилиями все же состряпать семейный ужин. Их было начавшийся бунт был подавлен в зародыше – так и следует поступать ответственным главам семьи либо государства – учись, Лукашенко!
Учись, Александр Рыгорович, благо есть у кого.
==
****
Я села за рабочий стол и, сосредоточившись на текущей задаче, принялась за составление годового отчета. С левой стороны от монитора стоял портрет мужа и кота (ну я вам покажу обоим за вчерашний погром на кухне и спижженные из холодильника сосиски во время моей безуспешной попытки приспособить свою домашнюю оппозицию хоть к какому-то созидательному делу и обучить приготовлению обеда!!!) С правой стороны стоял портрет моего многоуважаемого директора с нахмуренными бровями и раздутыми в гневе ноздрями – этот портрет он водрузил на мой стол самолично и велел смотреть на него, как только я начну отвлекаться от рабочего процесса на что-нибудь постороннее.
Первая графа в отчете была почти прикончена, когда раздался звонок. От закадычной подруженьки звонок. Я хотела было взять трубку и сказать: - Отстань, бездельница, я над годовым отчётом работаю, - но мне не удалось вымолвить даже: - Здрассьте…
- Платёжка пришла!
- Какая платёжка, чудилка гороховая?
- Квитанция на оплату всех коммунальных услуг от нашего ТСЖ – ааааааааа!!!!
- Ну и плати. У вас же теперь новая бухгалтерша там и новый председатель. Сама ж говорила – старый усатый пень со своей подпевалой-бухгалтершей надоели вусмерть, сама ж новые кадры жилищному кооперативу рекомендовала – симпатяшку бандуриста, с которым ты в переходе познакомилась.
- Да, познакомилась! И не стыжусь этого. Кто ж знал, что у него пассия имеется, которую он в бухгалтерши протолкнул?
- Но ведь ты ж так хвалилась новым председателем, молодой, мол, креативный, идей много свежих, всё теперь по новому у вас в доме будет… светлая жизнь начнется у жильцов
- Издеваешься, да? Он заказал огромный постер на всю стену дома. Мы побили все рекорды по величине постеров, но он закрыл все окна! У нас теперь тьма-тьмущая в квартире, а вовсе никакая не светлая жизнь. А на постере написано: «Цой жив!» - представляешь? Я вовсе не хочу быть погребенной в своей квартире под вечно живым Цоем!
- Ну ладно, не ори ты так, директора перепугаешь. Постер – дело временное, повисит, повисит, да и снимут
- Совершенно верно, постер снимут. А повесят мозаичное панно
- Чиво, чиво повесят???
- Мозаичное панно с коллажем «Свинтус-плинтус». А под этим свинтусом повешусь я!
- Чиво, чиво? Под чем ты повесишься?
- Это топовая рок-группа такая, а ты и не знала?
- Неееа… А ты знаешь?
- Да что я? У нас теперь весь дом эти рок-группы назубок знает – и «Поросячий парфюм», и «Кишка тонка» и «Толстую кишку», и…
- Слушай, как интересно-то!
- Интересно ей!!!! А я вот и весь наш дом слушаем этих вурдалаков круглые сутки! Ты б только знала, как они завывают по ночам «Я сваааабоден, словно птица в небесахххх!» – наш председатель-бандурист купил наимощнейшую стереосистему, даже в соседних кварталах этими свинтусами наслаждаются
- Да, это, пожалуй, не каждому дано выдержать… Зато какой он установил в вашем дворе фонтан замечательный – ты ж меня водила любоваться на него. Со статуями нереид и весь из голубенького такого мрамора – чудо, а не фонтан!
- Нету уже никакого фонтана. И нереид нету
- Почему? Куды ж они подевались?
- А наш бандурист организовал у нас во дворе всемирный фестиваль артмузыки. А артмузыку, оказывается, невозможно воспроизводить без пива. И без водки. И еще без кой-чего, о чем тебе лучше не знать никогда. Но если это кое-что примешь, то сокрушить мраморный фонтан почти миллионной стоимости – для тебя не вопрос. У нас теперь после этого треклятого фестиваля не только фонта во дворе нет, но и детских песочниц с качельками тоже не имеется. Нет, ну вот ты мне скажи – что плохого этим обкуренным иродам сделали детские качельки?
- Слушай, но ведь этот бандурист – выбор вашего дома и твой лично тоже. Вы же сами все смеялись над прежним председателем и как только его не обзывали – и колхозником, и старым пнём, и усатым тараканищем. Зато сейчас у вас, пусть и нет фонтана с нереидами, но…
- Электричества тоже нет. Его за долги отключили. С будущего месяца отключат газ.
- Каааккк??? Как это может быть, вы же всегда всё исправно платили за коммуналку?
- А ты знаешь, сколько стоит одна нереида, сделанная из голубого мрамора? А мозаичное панно с портретами этих свинтусов? А месячный оклад нашего нового председателя?
- Да, кстати, а каков месячный оклад вашего нового председателя?
- Никто не знает. Он говорит, что это коммерческая тайна и что засудит каждого, кто будет совать нос не в свои дела.
- Ну, дорогая, за свой выбор нужно всегда быть готовым платить и…
- А я тебе о чём битый час толкую??? Платёжка пришла, понимаешь – пришла ПЛА – ТЁЖ – КА!!!
- И… что в ней такого страшного?
- 182 тысячи рублей за месяц – это тебе не страшно??? И 33 копейки, будь они неладны
- Охххх…
Я схватилась за сердце, тихо отключила мобильник и начала говорить сама с собой: - но ведь она же сама говорила про старого председателя – надоел до чёртиков, старорежимный зануда! Что ко всем приставал, всё копейки какие-то считал, на субботники бесплатные гнал, за бросанье окурков с балконов и срыванье роз с клумб зверски преследовал и угнетал…И даже гулять с собаками на детской площадке запрещал! И целых 20 лет на своём месте сидел – совсем как Лукашенко в Беларуси, который, как поговаривают сведущие люди, надоел своему населению до чёртиков. С другой стороны, Янукович правил Украиной всего 4 года и тоже надоел до чёртиков креативному населению. Которому явно не доставало фонтанов голубого мрамора и чтоб непременно с нереидами.
Но… с другой стороны – если меня погребёт во тьме собственной квартиры вечно живой Цой, а в квитанции за оплату услуг ТСЖ будет проставлен мой полугодовой заработок, то… А если в моей стране пост президента займёт молоденький, хорошенький бандурист и я его бандуру вынуждена буду слушать круглосуточно и пытаться себя утешить тем, что это был мой выбор, за который нужно непременно платить, то не лучше ли сразу повеситься и не мучиться далее? Ибо платить придётся всё больше и больше, 182 тысячи рублей и 33 копейки – это еще не предел платежа по квитанциям, предъявленных дебилам, сделавшим неправильный выбор
- Вы свои обязанности выполнять будете? Где ваш отчёт, я спрашиваю?
- Да! Буду! Я буду тщательно и скрупулёзно исполнять свои обязанности и отчёт от меня вы получите ещё до конца рабочего дня
- Да вы ли это? Вроде бы – вы… А слова какие-то совсем не ваш обычный бессвязный лепет. Ладно уж. Подвиньтесь, помогу вам отчёт доработать
Я шла домой после напряжённого рабочего дня и думала: - Как хорошо иметь, пусть и ворчливого, и занудливого, но всё ж заботящегося о своих сотрудниках директора! Да и директору неплохо встречать взаимопонимание у своих штатных работников. Чтобы вместе тянуть воз в одну сторону и добиваться результатов в виде пополнения кошелька.
А значит, сейчас, по возвращении домой, я буду искать взаимопонимания с мужем и с котом, дабы больше не горели на кухне недавно купленные занавески, а под диваном не скапливались залежи протухших спижженных сосикок.
Оппозиция – она ведь такая… Хоть в семье, хоть на работе, хоть и в стране… Если занимается чем-то созидательным, то становится просто оппонентом, делающим вместе с тобой общую работу. А вот ежели она завывает дни и ночи «Я сваааабоден, словно птица в небесахххх!», заявляя тебе и всем прочим: - Вы рабы и холопы власти, - то это означает лишь то, что такая оппозиция желает, чтобы лично ты, государство и всё общество было у ней в рабах. И исполняли любые её хотелки. Любой ценой, как бы велика и даже убийственна не была бы эта цена для тебя лично, для страны и для общества
=
С вытаращенными глазами и съехавшей к левому уху причёской я мчалась на свою любимую работу, перепрыгивая по пути встречные детские песочницы, бордюры и заградительные заборчики, а также знаки «Прохода нет».
В голове, кроме подсчёта спижженных наглым котом сосисок из холодильника, вертелась лишь одна всепоглощающая мольба, обращенная к моему любимому и даже ненаглядному директору: - Ваше бесценное величиствие, ну всего лишь пяток вшивых минуток опоздания в нашу богадельню (Тьфу! Тьфу! Оговорилась – в наше непревзойденное никем и никогда ООО «Штрюксель и все, все, все») ведь не повод для изгнания меня с моей должности и моего скромного окладика? Ну куда еще меня изгонять-то? С обязанностями уборщицы я явно не совладаю, вы, ваша благоразумность, в дерьме при таком раскладе погрязнете – так ведь?
… Ну, ладно… пусть не на пять минут опоздание, а на все полчаса, но у меня же ведь имеются уважительные причины в виде вконец обнаглевшего кота!
Так мчалась я и мчалась, сметая всё на своём пути, как вдруг была резко остановлена. В землю меня вогнал дикий вопль, мощностью примерно децибел в сто. Или в тыщу – я не разбираюсь в этих децибелах
Я озиралась в поисках источника душераздирающего вопля, а вокруг меня падали наземь с карнизов голуби и разбегались в ужасе дворовые собаки. Эти истошные звуки разносились по окрестностям из маленького ротика белокурого ангелочка приблизительно трёх-четырёх годочков от роду, яростно вцепившегося в подол своей перепуганной молоденькой мамаши: - Отдааааййй!!!! Это маёёёёёё!!!!!
- Что случилось, девушка? – попыталась перекричать маленького ангелочка: - Ему плохо, да? Скорую вызвать?
- Он… он… он хочет это съесть! – мамочка заикалась с перепугу и ручки у неё тряслись, но всё же она сумела показать мне зеленоватую протухшую сардельку.
- Зачем? – искренне удивилась я, ибо подобной пакостью не соблазнился бы и самый непривередливый бездомный пёс
- Я..яя… нне знаю. Он еёё под скамейкой нашёл. – только и успела выговорить бедная мамочка, вусмерть избаловавшая свою чадунюшку до степени полной невменяемости, и тут…
Тут с сиреноподобным воплем «Оооотдаааай!!!» чадунюшко вцепилось своими зубками в мамино запястье. Мама завизжала ещё громче сыночка и я мгновенно умчалась, ибо никогда не одобряла никакого людоедства! Добежав до перекрестка, я вспомнила, что вообще-то мне нужно мчаться на работу и развернула свой бег в обратном направлении
Мой самый лучший в необозримой Вселенной, с её мириадами бесчисленных звёзд, директор лично дожидался меня у порога вверенного его попечению заведения, нервно постукивая по корпусу разместившихся на его левой рученьке швейцарских часиков. Последовавший при виде меня его монолог я вам пересказывать не стану. Мне стыдно такие слова произносить
Когда наконец-то я разместилась за своим рабочим столом с целью составления графика поставок куда-то там наших бесподобных шкюцелей, мне вдруг подумалось: – А кого мне напоминает так резко этот вусмерть избалованный ангелок, готовый сожрать собственную мать из-за какой-то завонявшейся сардельки?
Ну конечно же, её, родимую – белорусскую оппозицию! Все действия этих странноватых людей, жаждущих всей душой и всем сердцем протухших европейских ценностей, копируют с точностью до миллиграмма истерику и завывания незрелой младой особи, внезапно возжелавшей нечто в блескучей и пёстрой обёртке, на что случайно пал её взор.
Конечно, та заплесневелая зелененькая сосиска не имела яркого и манящего фантика, но ведь и краски на весьма не в меру разрекламированных ценностей Европы давно уже полиняли, не так ли?
Самый цимес был в том, что сосисочка-то была дру-га-я. Совсем не такая, как та, приевшаяся и надоевшая, каковой потчевали за ужином младую свободолюбивую особь её мама и бабушка. Особь лишили доступа к такому завлекательному, такому зелененькому и склизкому явству с такой интересной, ранее никогда не изведанной гаммой запахов! Ну что тут поделать в таких прискорбных обстоятельствах?
Конечно же – долой террана! Долой сатрапа!!! Сожрать его!! Расстрелять его!!! Отправить в Гаагу!!! Вы все рабы, а я свободный человек и волен делать всё, что хочу!
При этом особь впитала в себя буквально с пелёнок убеждённость в том, что с ней никогда ничего плохого случиться не может. И… может быть, она вообще бессмертна и неуязвима. Потому что мама, бабушка, папа и прочие дедушки с дядьями и сватьями прилагали все мыслимые и немыслимые усилия, дабы и тень возможной угрозы жизни либо здоровья не коснулись чела много возомнившего о себе представителя племени младого и, пожалуй что, и малознакомого.
По крайней мере, данный представитель по мере своего возрастания всё менее и менее будет напоминать пухленького ангелочка и напрасны будут все стенания взрастивших его родителей – Ты же был совсем не таким! Мы столько для тебя сделали, мы стольким ради тебя пожертвовали! Зачем ты тащишь из дома накопленное добро шулерам-картёжникам и наркодилерам? Для чего ты кропаешь доносы в органы соцобеспечения, обвиняя родителей в жестоком обращении? Почему ты подал на них в суд, желая отсудить у них жилплощадь? Да какая еще Гаага, что плохого мы тебе сделали????
Но все эти вопрошания уже будут неактуальны. Младую особь, состоящую в оппозиции к собственным родителям, всякие нехорошие дядьки и тётки из сопредельных притонов (ой! простите, оговорилась – не притонов, конечно же, не притонов! а стран с высоким уровнем демократичности и толерантности ко всему, что, имея яркую и блескучую обёртку, хорошо распродаётся и приносит хорошенькие такие гешефтики) научили, что его родители не что иное, как дураки. И сатрапы, само собой – а как же иначе?
И вот всё ещё младая, но ничуть не поумневшая и не повзрослевшая особь выходит на улицы и площади с накрепко с младенчества заученным лозунгом: - Отдааааййй!!!! Это маёёёёёё!!!!!
И делает единственное, что она умеет делать хорошо – сучит ножками, швыряется песочком и кусает за конечности всех, кто вознамеревается как-то её урезонить и призвать к благоразумию:
- Чего тебе надобно, оппозиционная особь?
- Отдааааййй власть!!!! Это маёёёёёё!!!!!
И всякий разумный человек зшхррр да
…..
Я понимаю, конечно, что мой горячо и искренне любимый директор (да ниспошлёт ему Митра вечное блаженство на небесах и как можно скорее!) вовсе не сатрап. И не тиран. Но оставлять меня в офисе до глубокой ночи после напряжённого рабочего дня, наполненного аналитическими и психологическими размышлизмами, дабы я всё ж составила этот чёртов график, это как-то… лучше бы он ещё раз продемонстрировал мне своё блистательное владение всеми непечатными выражениями, что таятся в глубинах нашего великого и могучего языка
Ладно. Закончу свою животрепещущую аналитическую статью дома.
…
Пы. Сы.
Дома меня встретили и выразили неудовольствие муж и кот. Ну… кот у меня всегда всем по жизни недоволен, а вот от мужа я такого не ожидала! Представьте себе – потребовал от меня борща и исполнения супружеского долга!
Я, конечно, хотела было сказать: - А фиг тебе! – но тут вспомнила, что всякий ответственный глава и руководитель хоть семьи, хоть государства никогда не уклоняется от исполнения своего долга. Как бы тяжек этот долг не был бы. Именно этим ответственный глава семьи либо государства и отличается от всех маловменяемых особей, живущих в постоянной оппозиции к любым проявлениям здравого смысла. И закона тоже
=
****
- Возьми такси
- Ну зачем еще такси? До остановки пару сотен метров, я что? или калека какая, что добраться на маршрутке не смогу?
И... цок-цок-цок, и еще цок-цок-цок - в юбочке, весьма напоминающей футлярчик для зубной щетки - такая же жёсткая, такая же узкая и такая же совершенно не пригодная для любого вида ходьбы у любой разумной особы женского пола. К коим я, наверно, всё же не отношусь - к разумным особям, конечно, а не к женщинам! Потому что, если бы была у меня хоть капелька разума, так ни за что на свете не стала бы себе прикупать вот эти... Лабутены с каблуками высотой с Останкинскую телебашню
Да и от такси в моем положении только дура отказаться может. Значит, я эта самая дура и есть...
И всё же, дура дурой, но я упёртая и поэтому - цок-цок-цок, цок-цок, цок.. .. Ах, ты хоспадя, до чего ж букетище выбрала здоровенный, неудобный для ношения, да и некрасивый он совсем, рррррр... А вот урна красивая, вот сейчас я этот веник в неё и выброшу!
РРРРР... Нельзя выбрасывать - как без букета придешь на юбилейное торжество нашего высокочтимого директора, возглавляющего страсть как необходимую стране и обществу шарашкину контору под названием... ррррр... И этого тоже нельзя! нельзя неодобрительно отзываться о своем рабочем месте, где тебе платят деньги!! На которые ты покупаешь вот эти орудия убийства в тебе всего женственного - юбчоночки, корсетики, лабутенчики... что там еще?
Ахххх... лучше и не вспоминать - что там еще, тем более, уже и добралась до остановочки и даже букетиком, будь он неладен, помахала вслед только что отъехавшей сияющей свежевымытой белизной маршруточке... А вот и другая следом подкатывает, грязненькая какая-то и со ржавыми потеками на капоте, ну да Бог с ней, главное, что успеваю на торжество, не опаздываю. А то директор наш высокочтимый последние дни несколько раз одобрительно хмыкал, когда я вовремя занимала свое рабочее место - не хотелось бы его разочаровывать
Я плюхнулась на лопнувший в нескольких местах дерматин бугристого сиденья и чуть не подпрыгнула с внезапного перепугу - моя правая лабутенина угодила прямиком в какую-то емкость с ветошью и прочей дрянью, не поместившуюся целиком под сидушку!
Каблук двадцатисантиметровой высоты выпутался из грязных тряпок не скоро. Но выпутался. Я прижала к груди букетик бешеной стоимости (но ведь голландские цветочки неподражаемого сиреневого оттенка и с острыми колючими листиками того стоят - правда же?)и поняла, что во всех тяготах моей незадачливой жизни виноват муж. Вот отчего и почему он злонамеренно отогнал на профилактику свою приору, а? Я вас спрашиваю, добрые люди - разве это не сознательно спланированная им диверсия, а?
Не удивлюсь, ежели выяснится, что и кот принимал в этом злодействе самое активное участие - с кота станется! Мужья и коты в нашей стране - это неистребимое зло, а количество спижженных сосисок уже не поддается исчислению! в нашей стране надобно принять какие-то законодательные меры супротив...
- В нашей стране по другому не бывает, хе-хе... Цивилизация - это не про Россию
- Да, б...ь, я, б...ь, этой потаскухе кассирше говорю - ты, б...ь, сюда работать пришла, или задницу свою жирную просиживать? У тебя очередь аж три человека, а ты всё с каким-то дедком-хмыриком возишься!
- Очереди - это совковое, вот в этом совке так и живем до сих пор.
- Ты тут про цивилизацию вспомнил... Да у нас, б...ь, и слова такого не знают! Я вот в Словакии был, так там если косо кто из халдеев на клиента глянул, так его тут же, б...ь! а про очереди там и не слыхали, б...ь! И чистота везде, чистота, б......ь... ни пылиночки! А ты видел сколько мусора навалено за той бензоколонкой было? Цивилизация, хе-хе... Не про Россию это, б...ь! Это - Европа!
.
Ага. Мало мне всех жизненных тягот, учиняемых мне мужем и котом, мало мне того, что ступни свело, а лодыжки уже начинают судорожно подергиваться от этих распроклятых лабутенок, так я еще и вынуждена выслушивать в замкнутом пространстве грязной и пыльной маршрутки вот эти трепетные восторги пред заграничными чистотой и порядком в отсутствие всяких признаков цивилизованности в России! и от кого выслушивать? от водителя маршрутки с его приятелем, вальяжно развалившемся на переднем сиденье и нагло выплевывающем сквозь рыженькие тараканьи усики всякую матерную пакость, начинающуюся преимущественно на букву Б... Не на ту напали!
- Ага. Без масочки водитель. Штраф стотыщ миллионов рубликов.
- За что?????
- За без масочки в период сложной эпидемиологической обстановки
- Да с чего бы????
- Да с того бы. А будете орать, так выпишу вам штраф в евриках. Как в самых цивилизованных странах Европы и Парижу. Кстати, грязюка в вашем салоне - неевропейская. Штраф еще стотыщ рубликов и радуйтесь, что не в евриках
- Да ты, б...ь, кто такая? Да я тебя, б...ь, щас по салону размажу! Да много вас тут, б...ь, наезжает, да из себя, б...ь, изображает! ,да я тебя...
- Стоп. За оскорбление должностного лица при исполнении служебных обязанностей и употребление ненормативной лексики в публичном месте вам еще штраф...
- Заткнись, идиот! Вы его не слушайте, он прибабахнутый с детства. Есть у меня масочка, я её просто надеть не успел, - водитель маршрутки коротко и весьма убедительно гавкнул на своего прибабахнутого приятеля и полез в бардачок за масочкой. Из бардачка вывалилась полупустая бутылочка с неким креплёным напитком
- Ого! Как у нас тут всё по европейски! Штраф в стотыщ рубликов за распитие спиртных напитков на рабочем месте.
- Да что вы, что вы! Это я так, для всяких прибабахнутых держу, чтоб не слишком буйствовали. Выпишите лучше ему штраф, он с утра пьяный
- ??? Да что ты тут, б...ь, несёшь???? Сам со мной выпил, а платить мне??? Б...
- Не слушайте его, не слушайте - видите, у него припадок начинается!
- Да я тебя, б...ь, ...
- О! А вот и моя остановочка. Выпустите меня из салона, пожалуйста.
- Сичас, сичас.
.... И, вы, наверно не поверите, но дверцу раздолбанной грязной маршрутки, принадлежащей рьяному борцу за все европейские цивилизационные ценности, заклинило.
- Я не могу открыть дверь. Выпустите меня.
- Сичас, сичас. Вот случается с этой падлой - заклинит дверь и всё. Я вам снаружи открою
И поборник европейских цивилизованностей выполз со своего водительского места и начал дёргать дверцу снаружи. Труды его успехами не увенчались. К нему присоединился его соратник по внедрению благостных евроценностей на просторы нашего дикого и бессмысленного Отечества, абсолютно непригодного для проживания всех еврострадальцев.
Приналегли на дверцу вдвоём, изнутри еще и я активное участие приняла и... раз-два, взяли!!! дверца, державшаяся на парочке ржавых болтиков, резко и с душераздирающим скрипом открылась. Вернее, полностью оторвалась от родимой газельки и оказалась в лапках парочки евроинтеграторов, безмерно изумившихся на такой нежданчик. На ушах одного евроинтеграторе косо висела грязненькая масочка, которой, похоже, не раз довелось побывать в роли салфетки и утирки, другой же просто отвалил чуть ли не до своего обширного пузика челюсть. И даже не приговаривал своё сакраментальное словечко, начинающееся на букву Б.
Я выплыла из маршрутки, аки пава, отправляя в полный игнор парочку со ржавой дверцой в евроинтегрированных лапках. Но не удержалась. Какой-то бесёнок пихнул куда-то под ребрышко и я, уже почти оставив где-то позади своих визави, развернулась и от души залепила в рожи этих европридурков букетиком. С колючими листиками, между прочим. И поплыла дальше, и поплыла дальше. Ну сущая аки пава!
.
Но плыть павой по тротуару с фигурной плиткой на сверхвысотных каблуках долго не пришлось Что-то там внизу хрустнуло, подломилось и с воплем "Спаситттяя!!!" я рухнула с так и не покоренной мной лабутеновой высоты на стремительно подплывающий к моей физиономии тротуар.
Не волнуйтесь, друзья мои, соприкосновение моего личика с тротуарной жесткой плиткой не состоялось - меня подхватили чьи-то крепкие и надёжные руки
- Ой! Это вы??? Как же вы вовремя, а я к вам шла. На юбилей. Вот букетик. Здоровьичка вам и успехов в руководстве нашей шарашк... ой! нашего самого передового в мире предприятия ООО "Шимайзель"!
- Хороший букетик. И вазочка тут как раз для него очень неплохая подвернулась, - с этими словами мой ненаглядный директор (да благословят его все ангелы небесные за его долготерпение в отношении меня, дуры, имеющей замечательное свойство попадать во всякие тупые разборки и связанные с ними дальнейшие неприятности!) отправил мой букетик (вернее, оставшуюся после его безвременной кончины связку колючих прутиков) в урну.
- А как же вы сумели так вовремя подвернуться и меня спасти? Без вас я бы все ноги переломала, а сейчас обошлось одними лишь каблуками. И да... эта замечательная вазочка вполне подойдет и для моих евролаптей, - туфельки запредельной стоимости последовали в урну вслед за бывшим букетиком.
- Так я тут всех сотрудников приглашенных на юбилей сторожу. И масочки на всех надеваю. Потому что - незачем! Незачем подвергать опасности свою жизнь и жизни сотрудников. И жизни персонала ресторана тоже незачем подвергать опасности. Надевайте масочку и... ступеньки ресторана - вот они, как-нибудь босиком допрыгаете, а внутри вас ждёт презент - только что подаренные мне домашние тапочки. Фабрики "Мосторг", между прочим.
.
Оказалось, что прыгать в тапочках от "Мосторга", исполняя самые зажигательные танцы, гораздо удобнее, чем в евролаптях. И пить шампанское при этом можно было практически в неограниченных количествах, не боясь переломать себе ноги и другие ценные части тела.
Допрыгалась я до того, что директору пришлось выкликать моего мужа. На уже прошедшей профилактику Приоре.
Я валялась на заднем сиденье, а на переднем муж и кот обсуждали мой сомнительной чистоты моральный облик.
- Мяу!
- И не говори, свинёнок какой-то. Завтра придется весь салон по новой мыть и скоблить.
Я валялась себе на заднем сиденье и думала: - Слава Богу, что мой супруг не тратит драгоценное время на пускание слюней по чистенькой и благообразной Европе, а выскабливает и вылизывает нашу милую машинку. И профилактику ей вовремя устраивает, чтобы никакие дверцы не отваливались.
.
Пы.Сы.
Вы, наверно, не поверите, дорогие друзья, подписчики и просто сочувствующий элемент, но всё вышеописанное - сущая правда и приключилась со мной вчера. Гипербол и поэтических преувеличений, присущих всем прочим моим произведениям, в данном повествовании почти не имеется. Разве что дверца газельки наших незадачливых грязнуль-евроинтеграторов не оторвалась полностью, а повисла на каком-то болтике или петле - не знаю чем крепят двери газелек... А все остальное - сущая правда. Чему я совершенно не удивляюсь - зачуханных евроинтеграторов в нашем Отечестве много