Вот катаешься, катаешься по просторам нашей необъятной Родины, смотришь на края, на людей, на быт, на отношение к людям, к вещам. И тут проводница, приостанавливая тебя как бы невзначай: "Что, не спится?"
Ребята! Ночь!
2:00 Это смешно, как минимум. Почему у меня постоянно такие "тучные" проводницы? Где те молоденькие девчушки, которые так приветливо смотрят на тебя из других вагонов, даря такие чистые и искренние улыбки? Вот ведь опять, ворчливая бабка! Да к тому же еще и южанка. То ли Румынка, то ли Болгарка. То ли Шведка, то ли… Тьфу. По инструментам уже пошел. Нет, чтоб по предметам гардероба: Панамка, Чешка…Так вот ни к селу ни к городу тут эти, в моем купе, очень похоже, что из Вагнера. Как позже выяснилось, они готовятся ими стать. А что, вы думаете, как это происходит? Женя Пригожин приехал, наговорил им «вкусных» слов, забрал их с собой на фешенебельную яхту и увез воевать на фронт? Нет, товарищи. Он их завербовал, а дальше купил билет на ближайший поезд и вот они со мной в одном купе. Мало того, что подойдя к своему месту, они все сгрузили на мою кровать, так еще и свои расстелили, расставили ноги в проход и сидят, щемятся. Нет, чтоб выйти из купе! Сволота! Я в какой-то момент начал понимать, что я не люблю людей! Я не то, что их не люблю, я их ненавижу! Это ведь как надо быть такими эгоистами? Уроды моральные, - по-другому не скажешь!
3:00 Лежу себе на верхней полке, пишу этот текст, а сам купил провод для зарядки на три разъёма, подключил к USB в поезде. Один разъем подключил к телефону, второй к наушникам, а третий, которым айфоны заряжать, болтается... Пожадничал. И вот, этот самый разъём, прикасается к моему левому соску. Думаю: «А что такое щиплет мне так неприятно?!» Поезд качает, и этот разъём мне по соску... «Да черт возьми, такое вообще возможно? Я в наушниках, в отпуск еду...» А тут эта "щекотка".
Отвлекся немного. И тут сосед с противоположной верхней полки, пальцем по спине меня резко так тычет. Я аж испугался. Повернулся, немного приспустил наушники и говорю таким сиплым голосом: "Чего тебе? " Он говорит: "За чайком сгоняй?!" Я думаю: "Вот не охренел ли он? Только что, ток щекотал мой сосок и тут вдруг я должен метнуться за чаем? Ну уж нет!" Я резко развернулся, да как дал ему в глаз. Естественно после этого был вызван патруль. Нас на ближайшей станции высадили. Народу сбежалось посмотреть... Нас отвели в ближайший пункт полиции. Благо всё обошлось лейкопластырем и бинтами. Заново уселись в поезд. Попробовал заснуть. Слабо, но получилось.
Наступило утро.
6:00 Товарищ с нижней полки встал и начал медленно распаковывать все свои продукты. Один целлофановый пакет, затем второй, фольга, бумага. Все это шибуршит ужасно. Разбудил, сука! Поел. Поперхнулся пару раз. Откашлялся. Начал обратно всё заворачивать. Я думаю: «Всё! Посплю». Ага, хрен! Встречайте: Чай с ароматом якобы малины на ВЕСЬ вагон! Вонь денатуратными веществами неописуемая. Если с чувствами осязания и слуха я худо-бедно совладал, то теперь нарушены были мои чувства обоняния.
6:20 Все, казалось попил чайку. Наконец-то. Могу поспать. А, нет. Хрен! Второй встал, который с фингалом. Тоже кушать захотел. И все по новой.
6:40 Худо-бедно заснул. Слава богу.
8:00 На остановке зашли две тетки, лет 60-ти, с огромными чемоданами. Разместились, значит, они на своих нижних боковухах, через одну. Отдышались. Пошелестели, поели. И вот тут неожиданно, ни с того, ни с сего, как начнут ругаться на весь вагон:
- Тебе долг мне отдать 3 дня! – Говорит дальняя из них.
- Я тебе сказала, что после Питера отдам.
- Нет ни после Питера! Ишь, деловая какая! Потратила мои деньги, ещё и не довольна!
- Так а я на что их тратила то? Сама по кафешкам затаскала меня!
- В общем ничего не знаю, заходишь в личный кабинет и там можешь мне долг отдать...
Похоже, с отпуска едут. Или путешествуют. Может сестры. Возможно, сейчас транспортную службу безопасности будут вызвать. А та, которая денег дала в долг: Брови седые, выкрашенные, не ровно общипанные; глаза узко-впалые; губки выпуклые, бантиком не ровно накрашены; от губок такие две "лыжни" до носа хорохорятся; подбородок, сильно выступающий вперед, сильнее, чем у Виктора Цоя; на голове седой «шухер» полный. Сидит, надменно семечки лузгает, в окошечко поглядывает недоумевая. Даже и не думает, что остальным спать мешает.
А вторая, спокойная такая. Сидит, газетку читает. С надетыми очками, но через них не глядя. Приспустя на кончик носа. Улыбается так невзначай. Возможно статья хорошая, добрая. Да и на лице у неё читается, что добрая. Никаких, знаете ли бровей выщипанных, да выкрашенных. Конечно, - потратила все деньги. Да к тому же еще и не свои. Ну и что ей теперь? Не отчаиваться же.
9:00 Вроде успокоила их проводница.
9:30 Остановка очередная, пятиминутная. Только прикорнуть хотел, так внизу бабка заехала, лет 65-ти отроду. Я краем глаза смотрю: Узбечка такая, ускоглазая. А в соседнюю от неё по диагонали боковуху, муж ее, ну вылитый Пригожин. Мои соседи, ехавшие со вчерашнего дня аж встали и честь отдали. Это пол беды. Бабка кушать захотела. Пригожин колбасу то как вскрыл сыро-вяленную, вероятно двухнедельной давности... На весь вагон вонь, блин... Еще и мне предложил. У меня мысли поплыли: «Я на верхней полке, мужик блин нафиг! Почему ты именно мне предложил, а не своему соседу?» Деликатно отказался.
9:45 Пригожин с женой решили все продукты из сумок подоставать. Вероятно посчитали, что в вагоне могут ехать и вегетарианцы, а угостить-то надо всех. Яблоки, бананы, апельсины, груши... Всё легло на пир чудной. Барышня эта, жена его, тихонечко в бок меня потолкала, и сквозь усики свои коротенькие, да зуб позолоченный и говорит: "Угощайся миленький. Это мы из гостей едем. Наотдавали продуктов, девать некуда". Я отрицательно помотал головой и опять отвернулся к стенке. И в этот момент проводница наша мимо проходит. Увидела всю эту горсть продуктов, да возможно услышала, что нахаляву раздают, да как закричит шипиляво: "Фтаять! Фтаять! Это всё мое!" А ей эта старая Узбечка и отвечает: "Ты лучше стол второй подкати".
Та говорит: "Где я тебе его возьму?"
Узбечка: "Где хочешь, там и возьми. Хоть у начальника поезда. Ты видишь, мы почивать собрались?"
Короче, новая ссора на весь вагон закатилась. А те сёстры, которые денег друг у друга назанимали, увидели, что кипишь какой-то начался и тоже опять орать друг на друга начали. С пол оборота причём, ни к селу, ни к городу. Орут, главное, орут, а бутерброды с бужениной знатно трескают, воруя у Узбечки.
Закончилось всё тем, что пришлось стоп-кран дёрнуть. А, нет. Погодите. Не закончилось. На перрон всё-таки вышли. Краем глаза смотрю, прищурившись, чтоб самому не дай бог не схлопотать от кого-нибудь.
11:30 На улицу вышел, тоже свежим воздухом подышать. Конную полицию вызвали местную. Грациозно так, на конях приехали. Гривы конские вьются, расчёсаны. Сразу видно, ухаживает гражданин начальник. И тут вдруг как один из коней лягнёт со всего размаху той, которой денег должны, ну, с бровями общипанными да выкрашенными. Чётко прям в висок получила от коня. Вторая газетку выправила, как-будто ничего не случилось и опять со своей ухмылистой улыбкой продолжила якобы читать.
12:00 Ровно обед. Носилки медики несут. Сразу брови у барышни даже как-то стали более экстравагантнее что-ли выглядеть. Мда-а-а-а, за деньги и не так можно схлопотать конечно. Я даже задумался: Стоит ли вообще в долг давать? А то получается так: Если деньги есть, - на, получи! Если упустить конечно некоторые моменты.
12:20 Машинист поезда подошёл на разборки. Тоже в табло от коня получил. Да так, что фуражка его фирменная "РЖД" улетела к следующему вагону. Лицо краснеющее стало вдруг у него, щёки алым перламутром налились. Стоит обескураженный, что делать не знает. Руками начал в воздухе что-то махать, как-будто вырисовывать разные кульбиты, да речь невнятная стала. Вероятно помрёт скоро. Слишком сильно конь заехал по черепушке.
Для меня в этот момент закончился мой так и не начавшийся отпуск. Степан, который ехал напротив меня на соседней верхней полке, решил, что у него всё сойдёт с рук, в данной неразберихе и тоже зарядил мне по лицу, аккуратно подведя задницу коня к моей физиономии. Он пощикотал его за талию, и конь сделал своё дело, да так лихо, что у меня из тридцати двух зубов, осталось лишь двенадцать. В участковом пункте мне удалось восстановить запись с камер наружного наблюдения. Степан так и не побывал на поле боя, о котором мечтал вот уже второй год. Война закончилась для него, так и не начавшись.
Люблю я товарищи кататься в поездах.
Стук колес, знаете ли?!
Ляпота.