Не поспеваю за своей жизнью.
С тех пор, как 3 сентября узнала о смерти близкого человека, с тех пор, как на следующий день меня уволили, как 6 числа полетела на Кипр, а 13 уже подставляла лицо тяжёлым каплям дождя в аэропорту Кёльна;
с тех самых пор, как затерялась в маленьком курортном городке с термальными водами, диковинными птицами и неизменным кофе на берегу ручья.
С момента, как вернулись обратно, отыграла кубок Дюссельдорфа, стала жертвой мошенников и собственной глупости, поехала в Зигбург за вещами, пробежала 7 км в зале, была в центре занятости, сыграла три игры в Кёльне, чтобы потом на вокзале накрыла депрессия, и я, глотая слезы и радлер, купленный неподалёку, чувствовала, как чернота неба подступает к горлу, вызывая очередной приступ.
- Я не могу больше.
Провалить защиту на курсах, так и не найти себе жилье, чуть не потерять близкого человека, - не слишком ли для одного дня?
Ночи снова стали запутывать неясными тенями, оставлять наедине с, наступающими на горло, чудищами, которые живут в темноте, а сон снова стал нечастым гостем в моём доме. Осень окутывала холодами, бросала в лицо сырые листья, рисовала на лицах прохожих этот, ни с чем не сравнимый узор меланхолии, ностальгии и задумчивости.
Сегодняшнее утро началось с апатии, вспышек агрессии, с которыми я не смогла справиться, и, уже знакомой после истерики.
Иногда мне кажется, что это не нормально.
И снова автобусы, поезда, вокзалы.
На этот раз Дюссельдорф. Толпы спешащих людей, кофейня с музыкой, словно из фильмов Вуди Аллена, тепло, участие, и, будто недостающий паззл отыскала - и все встало на свои места.
Поймала себя на мысли, что читаю свою жизнь по авиабилетам в телефоне. Кто бы мог подумать, а?
Раньше она состояла из сессий, походов к бабушке и встреч с бывшими. Из тренировок, йоги, мафии, - каких-то совсем других вещей.
Сейчас - смотрю, что же было по билетам в приложении.
Бывает, вселенная посылает человека, который заставляет смотреть на всё, что было для тебя нормой под другим углом. Он говорит - Ты же понимаешь, что это не нормально?
Ты понимаешь, что тебе нужно что-то менять? Понимаешь, что твоя реальность - хаос?
А ты понимаешь. Ты смотришь его глазами, и тебе становится неуютно так, в жизни, которую ты себе выбрала. Ты начинаешь стесняться её, будто это не твоя история. Словно тебе её подбросили.
Ты думаешь, - Надо все изменить, надо начать жить так, чтобы не приходилось прятать глаза от стыда. Ведь, это же правда не нормально?
Ты сравниваешь свою историю с историями других людей. Анализируешь, ищешь слабые места и сильные стороны, - всё, как учили в институте.
А потом, несясь в очередном поезде ранним утром где-то в Германии, под проливным дождём навстречу неизвестности, вдруг осознаешь, что этот бешеный танец, калейдоскоп сменяющих друг друга событий - и есть то, чего ты хотела. Это и есть ты.
Помнишь, как герой в фильме Трасса 60 загадал желание?
- Я хочу найти ответ. Ответ на свою жизнь.
Я часто смотрю на себя немного сбоку. Наблюдаю, словно посторонний. Что она делает?
О чем думает? Чего хочет?
Я пытаюсь понять её. Пытаюсь помочь. Если посмотреть сквозь призму твоих обманчиво-стабильных - она все делает неправильно. Возможно, стоит сказать ей об этом.
Хотя, мне кажется, она все понимает.
Когда сталкиваешься со вселенной другого человека - происходит волна трансформации, как в замедленной съёмке Гравитации Нолана - планеты рассыпаются на куски, порождая нечто совершенно новое.
Я сейчас это чувствую. Как от моей привычной жизни отваливаются пласты убеждений, принятых норм и выборов. Я чувствую, как на месте рассыпавшегося мира прорастает нечто незнакомое, неизученное. Я настороженно присматриваюсь. Я даю времени сделать свою работу.
А что насчёт тебя? Ты, весь такой обстоятельный, такой рациональный, надёжный, тебя повергает в недоумение хаос моей жизни. Ты всё пытаешься исправить её. Починить. Навести порядок. Абсолютно не беря в расчёт, что мне такой образ жизни оставляет пространство для маневра. Не понимая, что, если выбираешь человека - принимаешь его таким, какой он есть.
Не пытаешься изменить.
Возможно, я создала тебя, чтобы увидеть, как это - нормальная жизнь. Чтобы понять, хочу ли я её, или мне не стоит даже пытаться?
Пока писала это эссе - проехала свою остановку, и, могла бы сдаться и вернуться домой, но я, как обычно, решила идти до последнего. Сделать всё, что от меня зависит, чтобы сказать потом себе - ты все же попыталась.
И я успела. Да, с превышающим норму, выбросом кортизола в крови, уже сдавшись, и повторяя про себя - просто доверься, просто сделай, что должна, а анализировать будешь после.
Мой рациональный человек, ты - та сторона меня, которой я всегда хотела стать, но выбирала противоположное.
Возможно, прошло время это изменить. Сейчас я чувствую в непредсказуемости моей жизни силу. Она, как горный ручей, который извиваясь, пробивает себе дорогу между крутых скал. Его мощь находит пути. Для него нет преград. Нет невозможного. Квинтессенция свободы. Что она для тебя?
Что вообще для тебя твоя жизнь?
Я столько раз читала, что примерные семьянины, надёжные сотрудники, отцы и мужья каждый день мечтают бросить все, и просто позволить себе не выполнять функции, а реализовывать свои мечты. Подняться на Эверест, прыгнуть с парашютом, познакомиться с балийской девушкой, познать дзен в Тибете.
Ты скажешь мне - это же можно совмещать, но я ни разу не встречала подобного.
За свою недолгую жизнь я поняла, что то, какими красками ты её пишешь, какие слова используешь, каких главных героев выбираешь - такой и будет твоя история.
И, несмотря на то, что мне так хочется всего размеренного, стабильного и предсказуемого - этому просто нет места в моей жизни. Возможно, мне нужно к этому прийти. Возможно, просто ещё не время.
Когда две вселенные сталкивался друг с другом - они создают новую реальность. Новые истории. Новые смыслы. Иногда мне кажется, что люди за тем и приходят в мою жизнь. Чтобы я написала о них. Они сами говорят мне, что. Обычно даже не подозревая об этом.
Я прилежно записываю. Где-то в очередном аэропорту. В поезде. В кафе. На скамейке в парке. По дороге или посреди ночи.
Я чувствую в этом свое предназначение. Высшую миссию. Когда замираешь и просто наблюдаешь. Как этот мир вокруг тебя пульсирует, празднует жизнь, перерождается. Ты видишь эту тайну, сокрытую во взаимоотношениях незнакомых людей. Тебе нравится смотреть за ними.
Подумать только, это же такое чудо, когда другой человек делится с тобой своим миром. Почему он выбирает тебя? Почему чувствует в себе власть менять что-то в твоей жизни? Почему ты веришь в это?
Мы все вовлечены в эту глобальную игру, мы думаем, что это по-настоящему, мы злимся, страдаем, идём на поводу у чужих людей. Это всё так забавно. Так по-человечески. Ну как не написать об этом?
Я встречаю рассвет высоко в небе. Лучи солнца пробиваются сквозь линию горизонта, но я выше. Я чувствую абсолютную свободу.
Признайся, ты хочешь быть на моем месте, тебя все это так же влечёт, ты чувствуешь этот пьянящий привкус её всякий раз, как прикасаешься к моим губам.
Я могу поделиться с тобой. Могу увековечить тебя. Могу сочинить идеальную историю. Открыть тебе весь мир.
Ты говоришь:
- Тебе не хватает стабильности.
Разве ведома стабильность первопроходцу этой жизни? Разве может исследователь быть в чем-то уверен?
Стабильность. Для меня это все равно что стагнация. Возможно, я просто ещё не готова.
Мне хочется найти подходящие слова, чтобы рассказать тебе, что такое не стабильность.
Я оглядываясь на свою жизнь, и понимаю, что она объяснит это без всяких слов.
#6_essay
29.09.2023