Что хуже кричащего знака, выдающего вопрос или восклицание?! Молчащая неизвестность. Не сомневаясь ни в одном из своих страхов, которые, знаю, что точно никогда меня не подведут, я обхожу окольными путями какие-то дебри своей сущности, что раньше то и дело атаковали меня со всех сторон и заставляли быстро шарахаться от мира, отталкивая меня от собственного решения дальнейшей ситуации. Теперь чаще вместо "Чёрт, как можно было так сказать!", я говорю себе "Чёрт, наконец-то я это сказала!" Соль осталась лишь в том, что и там, и тут Чёрт всё же присутствует. Но я больше его не собираюсь скрывать от самого себя! Любая черта - урок. А чёрт - верный сторож этой самой каждой черты. Именно так. Самой каждой! Я остаюсь в уголке тихо разбирать себя по частям ночь за ночью, вечер за вечером, но слишком часто впредь берусь за голову на утро, на новый день. Я не устаю отвлекать себя от суеты и тихо ехать по неровной. Мне дано. Мне надо. Или же в обратном порядке: надо и дано. Суета и скорость вообще две разные вещи и их нельзя путать. Скорость возрастает тогда, когда нет суеты, а суеты нет в моём представлении - когда нет хлама. В голове, в жизни и на столе. И если его слишком много где бы то ни было из этих трёх ниш, я включаю усиленный режим и иду убирать свою голову. Планируется, что после головы надо бы начать идти и к жизни, но это не та памятка, которой я обычно следую. Обычно после уборки головы всё сразу летит кувырком, может начаться порочный круг из суеты и всё в тартарары... я проиграла. Но порой... чаще осенней порой или же совсем уж зимней, когда холода выдувают всё лишнее с макушки, откуда сочатся дурные мысли, приходит Что-то и оно будто бы силой берёт тебя в свои руки, хватает дела, которые ты не в силах взвалить на себя и какой-то неведомой мощью тащит тебя из всех дыр, в каких бы ты не находился. Буквально на руках. Это похоже на какое-то внезапное спасение, когда ты почти всё... исчерпан. Так может продолжаться вечно. Я всё время тону, исчезаю, вяну и распадаюсь. Но приходит момент, когда случается спасение. Я уязвим слишком сильно, настолько, что во мне будто бы и нет той самой души, о которой я то и дело тут лью. Я будто состою из сплошного тела плоти, что постоянно что-то переносит на себе во внешнем и внутреннем смысле, часто одновременно. Но когда я нахожусь на пределе отчаяния или когда близок процесс спасения, в тот самый пик, я как никогда чувствую душу. В такое сильное "едино" со всем миром, что будто бы и не существовало вообще никогда и вовсе никаких тел. Вопрос и эмоции помогают мне двигаться. Но неизвестность... она больше. Она может развить вопросы и эмоции. Она определяет, кем ты можешь быть вне реакций и ответов на уже кем-то заданные вопросы. Это сплошное ничего, облечённое в форму слова лишь для того, чтобы её было чем назвать. Интересный парадокс в том, что неизвестность по поверхностному смыслу очень похожа на ноль. Но на самом деле, неизвестность - это больше, чем всё. Какую бы грань ты не переступил, ты никогда не знал её до этого. И каждая новая отличалась от предыдущей хоть чем-то, что ты когда-либо знал. Факты твоей сущности ведущи. Но сразу все они в тебе никогда не раскроются. В момент, когда ты находишься между абсолютным падением и новым вдохом жизни в тебе больше всего неизвестности. Она и есть твоё спасение. Твоё чистое поле. Безупречная и самая простая чистота. Одушевляющая!
Октябрь 2023