Я сижу на диване в моей огромной квартире и, знаете, здесь так… тихо. Лишь приглушенный городской шум и посапывание собаки напоминают, что в этом мире еще есть жизнь. И что я до сих пор еще жив
Но жив ли я по-настоящему? Я имею ввиду, жив не телом, а душой. У меня часто закладывается ощущение, что я давно мертв внутри, только оболочка и часть меня истинного еще как-то могут существовать вместе, поддерживая жизнь друг друга
Я смотрю на свою уже погасшую сигарету и понимаю… что хочу иной жизни. То, что у меня есть сейчас… мне этого мало. Мне мало моей квартиры, мне мало моей жизни, мне мало моего бессмертия. Я хочу большего. И хочу я не той жизни, какая у меня есть сейчас и в ближайшее время предвидится, даже не той, которая постоянно вертится в моей голове
Я хочу жизни, которая была когда-то в моем далеком прошлом. Тогда еще звезд не существовало. Лишь бескрайний простор энергии и эфира с такими же энергетическими существами, подобными мне. Хаос правил миром. Гармония правила миром, ведомая под руку Госпожой Справедливостью
Да, хорошие были времена… Жаль, что их не вернуть…
Я вновь посмотрел на погасшую сигарету. Ну и что? Что с этого? Что дальше? Что ты, отрава, завернутая в бумагу, хочешь? Даже у тебя есть начало и конец… А у меня… вечные страдания, порожденные когда-то внутренней тьмой
О Вселенная, как же я устал! От этой жизни, от людской суеты, от городского шума, даже от самого себя! И собственных мыслей…
Я решил прогуляться. Нужно сменить обстановку, иначе сойду с ума
Пес, лежащий в своем мягком кресле, даже не шелохнулся. Ну и спи, комок шерсти. И без тебя будет норм
Но чем дольше я бродил по уже затихшему городу, тем больше погружался в уныние. То и дело я встречал шумные компании веселых подростков, влюбленные парочки и еле плетущихся усталых пожилых людей. И кому больше завидовать? Дряхлым старикам, которым осталось от силы лет десять? Влюбленным, которые кроме них самих перед носом ничего не замечают? Или же шумным бунтарям, у которых впереди целая жизнь?
Казалось, завидовать некому. У всех них один и тот же конец. Да и путь к концу не сладок. Как и завтрашний день, сулящий похмелье, ссору или же боль во всем теле, а может быть и смерть
Я остановился посреди пустого тротуара. Нужно пойти туда, где меня не будут доставать подобные мысли. Нужно…
Ни секунды не думая, я отправился к морю. Вот что, а море — самое лучшее успокоительное. Дарующее надежду прожить еще один, пускай и мрачный, день. А также удовлетворения чувству одиночества и уединения
Но, как назло, сегодня и море было шумным. И не только из-за разыгравшихся темно-синих волн, отражающих, словно зеркало, огромную луну. Сколько из-за людей, какого-то черта огромными толпами разгуливающих по пляжу. Хоть уже почти ночь
И снова эти шумные компании и влюбленные парочки.. Разве нет других мест в городе? Обязательно нужно здесь? Или море — это чистая романтика и отдаленное (почти дикое) место для тусовок?
Я шел по набережной и с раздражением наблюдал на людскими толпами. Какие же вы шумные! Была бы у вас функция изменения громкости, я бы никогда не выключал с беззвучного режима! Мда, умеете вы, люди, испортить и без того испорченное настроение
Нет, так продолжаться не может!
Я хотел было пойти на другой пляж. А толку? Везде сейчас полно народу. Уверен, даже на закрытых пляжах не менее людно…
С печальной ненавистью я посмотрел вслед морю и направился домой. Дома тихо. Скучно, но зато тихо. А куда еще идти? В этом городе, несмотря на всю его красоту, жутко скучно
Уже за полночь я пришел домой. Мда, даже пес меня не встретил… Дожил, блин… Вон, сонный валяется, помахивая хвостом, приоткрыв и тут же закрыв один глаз
Эх, хорошо тебе. Хотел бы я быть на твоем месте. Теплая кровать, еда в постоянном доступе, земные житейские дела не беспокоят. А, главное, тебя любят
Я медленно сел на диван, стараясь привести разыгравшиеся мысли в порядок. Нечего обо всем этом думать! Толку все равно не будет
Но мысли словно бы издевались надо мной, постоянно возвращаясь в мою голову с еще большим раскрытием себя
Да, кажется, я от этих мыслей постоянно убегаю, раз они с каждым разом становятся все сильнее и надоедливее. Сопротивляются моему уходу, пытаются остановить меня и… И что? Что дальше?
Может стоит все мысли вылить на бумагу? Ведь, говорят, после этого все будет проще и легче
Что ж, попробуем
Еле отыскав в квартире тетрадь и ручку я принялся писать. Точнее, попытался начать… С чего вообще начинать? «Дорогой дневник, это я….»? Ага, а еще я депрессивный подросток, который спрячет свои записи под матрац, чтобы мамка не нашла…
Я рассмеялся. Да, кажется я никогда не начну, с такими темпами. От того, что я сейчас собираюсь сделать, уже становится смешно. Но попробовать все же стоит
Плевать! Буду писать то, что придет на ум. Да, так и начну!
«Не знаю, что обычно пишут в дневниках, но попробую начать именно с этого. Сегодня какой-то там день, какое-то там число и год такой-то. Может быть я когда-нибудь найду эти записи и буду смеяться с написанного… Но сейчас мне не до смеха. Я ощущаю потерянность в этой жизни. Словно бы я просто есть, но где я, кто я и чего хочу.. я не знаю. Хотя я понимаю и осознаю себя, осознаю, что мне нужно делать.. Но словно бы нет внутреннего вдохновления хоть что-то делать. Я целыми днями пишу о себе, о мире, о бытие и стараюсь что-то сделать для этого мира. Но складывается впечатление, что все это зря. Никто меня не слышит. Все читают, комментируют, задают новые вопросы.. Но такое ощущение, словно бы никто не понимает, что именно я хочу сказать. Иногда мне кажется, что я пишу на совершенно непонятном для людей языке. Слова они видят, но смысл не улавливают. Мда, это печально. Но я поклялся себе, что буду просто писать. А как это будет воспринято — дело и проблемы других. Я не какой-то там учитель мира сего. Я просто предупреждаю и наставлю. Может быть в этом и есть мое, как это модно сейчас называть, предназначение… Но плевать! У меня есть дела поважнее…»
Я перелистнул листок тетради. Мда, а я еще не знал, о чем писать. Оказывается мне есть что сказать. Что ж, продолжим
«… Может быть кто-то видит во мне спасителя, может быть видят Антихриста, Дьявола или еще кого. Но мне плевать. Можете назвать меня как угодно, суть от этого не изменится. Я знаю, кто я есть. И всегда знал. Правда, иногда меня заносит в далекие дали земного и людского. Но теперь я могу это отследить и снова стать собой и продолжать делать то, что поныне делаю. Но хочу сказать, что я устал. Да, по-настоящему устал. Устал что-то делать, что-то строить, что-то разрабатывать, изменять, подчинять, объяснять… Устал! И моя усталость невероятно давит на меня, включая и взращивая во мне безумие. А может для кого-то я уже безумен… Ну и ладно
Да, я устал. Я бы сказал, что я жутко устал быть сильным. Быть самым могущественным существом в этом мире. И самым адекватным. Порой хочется погрузиться в людно-земное, забыться и просто жить, как обычный человек. Но я не могу. Я не могу бросить то, над чем я так долго работаю. Не могу забросить мою жизнь. И предать себя я тоже не могу. И я никогда не позволю кому-то стать сильнее меня! Особенно моему двойнику-предателю, который только и поджидает момента сотворить для меня очередную подлянку. И радоваться очередной моей неудаче. Нет уж! Это дело принципа! Здесь я сдаваться не собираюсь! Никогда!
Мда, кажется, только это и дает мне силы, чтобы продолжать делать то, что я делаю. Только ненависть, злость, жажда остановить беспредел. Все это помогает мне вновь вернуться к моим делам и с еще более усиленный яростью взращивать мою силу
Мда.. а когда-то мною двигала….»
Черт возьми! Я вправду хочу это написать?
Я бросил на диван ручку и тетрадь. Нет уж, этого я писать точно не стану! Да и пусть меня сожрут эти мысли!
Но чем дольше я сидел, отвергавшись от своей рукописи и глядя в окно на ночной город, тем темнее становились мои мысли. И тем сильнее сжималось мое холодное сердце
Проклятие!
«… когда-то мною двигала ярость и желание все разрушить. Но ничего же не бывает просто так, верно? Когда-то очень давно я был оставлен в моей вечности одной…»
Я не решался дальше писать. Складывалось ощущение, словно бы мой мир рухнет, случится конец света или еще что похуже, если я продолжу
Я держал ручку в дрожащей руке и смотрел на последнее написанное слово. В голове не было никаких мыслей, словно бы вмиг все они улетучились. Оставив лишь неприятное чувство. А точнее, набор неприятных чувств, слившихся воедино
Проклятие!
«Я был оставлен на произвол судьбы той, котор…»
Да что б тебя! Напиши уже хоть что-нибудь! Все равно это никто не увидит!
«которую когда-то любил…»
Мое сердце готово было вырваться из груди или же сжаться до состояния сингулярности, а потом взорваться, став новым Большим Взрывом. Но, пересилив себя, я продолжил
«То, что у меня когда-то отняли… Не думаю, что это сможет вернуться. Или вырости заново. Любовь — вот что у меня отняли! А до нее было состояние покоя. Чистая гармония, медитация, погружение в себя. Я пытался вернуть это состояние, но не смог. Не мог успокоиться. И все мои попытки прийти в себя только усугубляли и усиливали мою ярость. В итоге я поддался этой ярости, стал Темным Разрушительным Хаосом, о котором, уверен, и поныне слагают легенды. Да, я был злым. Очень злым. Может сказать, я был Вселенским Злом, направленным на разрушение всего, что приносило мне боль. Творения напоминали мне о Ней. И я уничтожал их, стараясь таким образом заглушить свою боль и вылить все свои чувства. Но с каждым новым уничтожением творения, я становился только злей. Я не знал пощады и не щадил никто и ничего, уничтожая все на своем пути. А потом меня поймали. Да… и отправили на исправление, откуда мне удалось уйти. Хотя и понадобилось на это много времени. А потом еще раз, и еще. Была даже попытка исправиться, но я облажался. Ибо во мне уже не было ни капли хорошего. А дальше… история долгая. Но на своих же ловушках я и попался. Иронично, ведь я выстраивал ловушки для других, думая, что никогда в них не попаду сам. Да, жизнь бывает непредсказуемой. И вот я сейчас здесь, во плоти, держу эту чертову ручку и пишу это, словно бы так и нужно. Словно бы это поможет…»
Я вздохнул. На удивление, мне и вправду стало легче. По крайней мере мне так казалось
«… Может быть где-то в глубине моей темной сути я хочу вернуть былые времена. Времена Рая, вселенского Рая, где было созидание, Бесконечностью правил Гармоничный Хаос и мой покой. Увы, этого никогда не вернуть. Процесс запущен. Вспять ничего не повернуть, кто бы там что не утверждал. Может быть я когда-нибудь смогу измениться, но мир уже не изменить. Никто не захочет меняться, ибо всех все устраивает. Но даже если и не устраивает, перемен от них не дождешься. Скорей они так и продолжат катиться вниз по наклонной, пока не упрутся в пол, который с ненавистью прогрызут и будут падать дальше
Печально..»
Я отложил тетрадь и ручку. Фух, черт возьми! Вот это аттракцион! Не думал, что все так будет. Давно я таких эмоций не испытывал. Американские горки отдыхают
Я откинулся на спинку дивана и прислушался к звенящей тишине. Даже за окном ничего не было слышно. Все уже спят. Не удивительно. Время позднее
Вот только мне спать не хочется. Бессонница который день уже мучает. Лишь под утро засыпаю и просыпаюсь совершенно разбитым через пару часов. И вновь не могу уснуть, сколько бы ни пытался
Мда, а тишина-то совсем гробовая. Не считая сопения спа. Даже не по себе становится. А ведь когда-то из дальней комнаты раздавался громкий звук телевизионных передач, музыки и смеха
Я вздрогнул от этих воспоминаний. Черт возьми, как же грустно вспоминать об этом… Даже больно. Очень больно. И эта невыносимая боль разрывает меня на части!
Я вновь посмотрел на тетрадь. Хочу ли я написать об этом? Нет, не думаю. Это точно для меня не важно. Но что тогда важно? Почему я сижу здесь с ощущением, словно бы меня несколько раз убили?
Да черт возьми, вот почему!
«Я устал быть один! Сидя в этой квартире я ощущаю дикую тоску от того, что когда-то имел и что потерял. А я ведь не ценил этого. Не ценил, зато сейчас хочу вернуть. И отдал бы все на свете, чтобы вернуться в тот день… в тот роковой день и все изменить! Хотя бы попрощаться, и отпустить с пониманием. Но нет, нужно же было выпендриться и показать, что я тут главный и один справлюсь. Что никто мне не нужен… Идиот! Не хотел тогда проявить слабость — и вот сижу здесь с чувством, которое если прямо сейчас не уничтожит меня, то выжмет последние капли жизни. Да, это по-настоящему больно
Я был глуп, я был слеп, я не ценил, что было мне дорого. И вот каков результат. Я в ярости на самого себя, но, увы, не вернуть прошлого. И не изменить его. Принять? Я тоже не смогу
Черт возьми, как же я устал быть один и постоянно доказывать свое могущество! А кому доказывать то? Этому придурку-подражателю или же себе, чтобы потешить свое раздутое эго? Да, хороший вопрос. Но это не отменяет того факта, что я чистосердечно хочу признаться: я устал! Устал от всего этого дерьма! Устал быть один и я хочу, чтобы хоть кто-то разделил со мной мое одиночество…»
Я тяжело вздохнул. Отведя от тетради дрожащую руку я едва ли смог разобрать, что написал. То ли из-за почерка, то ли из-за наплывшего на глаза тумана
Но нужно продолжать писать
«Когда-то я принял обет одиночества. От которого страдаю и по сей день. А я ведь сам того не замечал. Я думал, что справляюсь. Думал, что у меня все под контролем. Но вспоминая те далекие времена я осознаю: у меня нехило тогда снесло крышу. И это безумие только разрасталось, погружая меня в пелену моих же иллюзий. От которых начали страдать и другие. И страдают по сей день. Мда, только будучи во плоти я осознал это. Хотя и раньше тоже задумывался, но… Сейчас же осознал весь масштаб сотворенного трындеца. И вот, исправлю. По крайней мере то, что могу исправить
Но, черт возьми, как же я устал! И сам не могу понять, от чего больше: от происходящего в мире, от людей, от шума или же от тишины и одиночества. Кажется, от всего этого вместе. Но самое древнее и доставучее чувство, конечно же, одиночество. Хм, так вот почему меня так бесят эти парочки и толпы людские. Потому что им весело. Потому что они все есть друг у друга. Пускай и временно. Главное — они есть сейчас. И они наслаждаются моментом. Я уверен, они это ценят. В отличие от меня. Какую же жизнь я проеб… да, проебал, о Вселенная! А ведь все могло быть иначе. Но как? Хороший вопрос. Который меньше всего меня волнует. Больше всего меня волнует мое одиночество и жажда избавиться от него. Но я ведь постоянно все порчу. Наверное, в глазах других я выгляжу полной мразью или же еще кем похуже. Но я такой вот. Может быть и вправду мразь. Не знаю. Даже не задумывался над этим. Но знаю одно: я хочу…
Ой, да ладно! Напишу!
Я хочу быть с тем, кто будет не только разделять мое одиночество, но и заполнит его. Не, я не имею ввиду отношения или еще что. Мне этого хватило. Я просто хочу быть с тем, кто поймет меня, примет таким, какой я есть и не свалит в первый же день с криками «сволочь!» Да, я могу быть дерзким, грубым. Но я такой, уж простите! Зато я искренен, а не лицемер, коих полно в этом мире
Я хочу быть с тем, кто подержит меня, кого поддержу в ответ я. С тем, с кем мне будет комфортно и даже в самые трудные времена мы не избежим трудностей, а вместе решим их. С тем, с кем будет взаимность, понимание и уважение
Проклятие, я не знаю, чего я хочу. Но я хочу, чтобы этот бесконечный замкнутый круг одиночества прекратился! Я уже готов пойти на все, лишь бы не быть одному в этой тихой квартире!»
Я уже не видел, что писал. Мои глаза застлала плотная пелена слез. Слез боли и отчаяния. И злости
Я швырнул на диван тетрадь и ручку, обхватил лицо руками. Черт возьми, кажется мне никогда не было так больно. По крайней мере за последние долгие и долгие годы. Боль пронзала меня тысячами острых игл, особое внимание уделяя области сердца. Странно, что я до сих пор способен еще хоть что-то чувствовать. Но, видимо, глубоки были мои чувства. И вот они сейчас с бешеной яростью вырвались наружу, уничтожая меня. Мстя за то, что так долго находились в темнице моего разума
Да уничтожите вы уже меня или оставьте в покое!
Впервые в жизни я не знал, что делать. Смотря в окно на полупустые улицы ночного города во мне разрасталась тоска. Которая еще с большей силой мучительно разрывала меня на части. Мне хотелось исчезнуть. Либо же погрузиться еще более крепкий сон, в котором я когда-то очень давно пребывал. Хм, может быть поэтому я вошел в сон, дабы забыться и заглушить свою боль. Может быть история из раза в раз повторяется, только я нихрена не учитываю ошибки? Может быть нужно помнить, а не убегать от проблем? Решать проблемы, как делают это все земляне. Да, у них можно многому поучиться
Я медленно поднялся с дивана, подошел к панорамным окнам. И где же ты сейчас, красавица? Может быть пора уже встретиться и решить все наши проблемы, а не убегать друг от друга? Может настала пора поговорить обо всем, что было? И пусть в дальнейшем наши пути разойдутся, сейчас я это смогу принять. По крайней мере я очень на это надеюсь. Но необходимо все решить. Иначе этот Ад будет преследовать нас вечность
Я посмотрел на экран телефона. 3.40. И один пропущенный от незнакомого номера. Причем звонили всего несколько минут назад. И номер самый обычный. На номера мошенников не похоже. Видать ошиблись. Ага, в почти четыре часа ночи…
Ну, с кем не бывает. Хотя.. Номер то местный
И снова звонок
Я подозрительно покосился на экран телефона. Номер тот же. Ответить? Что-то меня останавливало. Но, видимо, так и будут звонить. Хотя бы надо сказать, что не туда попали
Блин. Я не успел ответить. Звонок прервался. Что ж…
Я лег на диван в ожидании следующего звонка и не заметил как уснул. Видать меня сильно вымотали сегодняшние переживания. Проснулся я на рассвете все также держа в руке телефон. На экране которого было множество пропущенных звонков и одно сообщение от все того же незнакомого номера. И лучше бы я не читал сообщение
«Привет. Я в городе. Может быть встретимся? Эст»