- Абрам, сколько кружек пива ты можешь выпить за вечер?
- Две кружки.
- Слабо, я за вечер могу шесть штук потребить.
- Таки, я бы легко десяток кружек выпил, если бы ты за них заплатил.
- Маша, ты кого больше любишь, Филиппа Киркорова или Николая Баскова?
- Киркорова, однозначно.
- Почему? У Баскова же голос лучше, поет громче и сам он миляга.
- Зато Киркоров весь в разноцветных перьях, он мне моего любимого попугая напоминает, которого я Филей назвала. Знаешь, же как я люблю попугаев.
- Глафира, чем тебя муж за любовь благодарит?
- А тебя?
- Вчера вечером пьяный пришел, но принес шоколадку.
- А меня мой утром за пивом послал, чтобы он опохмелиться мог. Но выделил пятьдесят рублей на мороженное.
- Счастливые мы с тобой, Глашка. Вовремя замуж вышли. Знаешь, сколько сейчас несчастных одиноких женщин.
Когда Анна Семенович появляется на телеэкране, зрители оценивают и обсуждают не актерскую игру и способность красиво петь, а происхождение ее прекрасной груди. Естественная она или искусственная? Это жадно интересует всех.
- Женщина, уделяйте больше внимания своему мужу и не позволяйте ему вольничать.
- В чем дело, Арон Маркович, я вызвала вас настроить пианино, а не обсуждать наши с Митей отношения.
- Ваше пианино в порядке, оно плохо звучало потому, что не надо бросать под крышку использованные презервативы, они совсем не музыкальны. Прошу доплатить мне за уборку оных неприятных предметов.
- Ты у врача был?
- Был.
- Что он тебе сказал?
- Сказал, что у меня в желудке гвоздь и нужна операция. Цена вопроса 200 тысяч рублей. Но без оперативного вмешательства можно обойтись. Если регулярно, в течение полугода, выпивать по 300 граммов водки. Тогда гвоздь, возможно, сам рассосется.
Жена, пощелкав на калькуляторе, вытащила из буфета бутылку водки:
- Пей. Может на самом деле рассосется.
- Петр, как дела?
- Нормально, наконец вылечил свой геморрой.
- Как тебе это удалось?
- По совету одной бабушки все время пил березовый сок и подмывался им. Теперь геморроя нет, но в заднем проходе выросли опята.
- Сосед у меня такой чудак, - рассказывает директор школы, - собрался устроится к нам на работу в качестве вахтера, я предложил ему завести медицинскую книжку и сдать анализы. А он, придурок, ночью нагадил мне под дверью в трехлитровую банку.
- Милая, хочешь, я куплю тебе норковую шубу?
- Да, дорогой, очень хочу!
- Вот и я тоже хочу, давай со следующего месяца начнем откладывать деньги.
- А почему со следующего месяца? Может быть с завтрашнего дня начнем?
- С завтрашнего дня не получится, я вчера всю получку в карты проиграл.
Правительство России постановило с 1 октября 2023 года повысить оклады военных и силовиков на 10,5%. Возможно ли, что учителя массово перейдут из школ на работу в силовые ведомства или станут военными, а детей будут учить стойкие представители школьных администраций, привлекая к процессу толковых родителей, дедушек и бабушек учащихся?